sábado, febrero 28

Una flaca virtual


Quiero hacer un agradecimiento especial a abbiepro http://promyself.blogspot.com/

por recomendarme esta página http://www.fotoflexer.com/ en donde puedes subir una foto y arreglarla hasta quedar delgadita delgadita!!!
Desde que la hice estoy mil motivada porque es cierto lo que dice este preciosa princesa, es padre ver real thinspo pero ver como serías delgada es muuuyy diferente.

Y a mí me pone cabrón.

Son las dos fotitos donde salgo con un calzonsin rosa aquí a la derecha.

Si quieren hacer su foto, sólo tienen que subirla y picarle en la pestaña que dice distort y luego en squish y... magia!!!!

Muchas gracias princess por el mega tip te sacaste un 10!!!

Besos a todassss

viernes, febrero 27

Los psicólogos.....

Para quienes los odian...

y para quienes ser enorgullecen o quieren seguir este mundo.
Pathetika mia, Aire y demás prospectos a ser colegas!!

Los psicólogos... No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
Los Psicólogos no cogen... liberan la libido y disfrutan la vida !!!!

jueves, febrero 26

Cosas que me hirieron.


Ayer me puse a pensar en cuánto tiempo llevo luchando contra mi peso, queriendo ser delgada, haciendo dietas y cuanta cosa. Me acordé de una amiga de la primaria, las dos éramos gorditas. Imagínense, en la primaria. Hace 12 años. Cuánto puede dolerle a alguien que le digan gorda en la primaria.

Y pensé.... en las cosas que me hirieron.

- Porcina, así me llamaban en primaria una niña y un niño. Idalia y Dámaso, ojalá que se engorden 30 kilos y mueran.

- De mi maestra de ballet: "mira qué bárbara, qué línea de piernas. Si bajaras de peso tendrías muchas posibilidades"

- De mi maestra de ballet: "no le digan que está más delgada porque se confía y vuelve a comer"

- De mi maestra de ballet cuando tenía como 3 años: "No saco la panza, ana"

- De un niño que me gustaba en la prepa "neta si tu bajaras como 10 kilos, estarías de no mames"

- De mi papá: "te lo vas a comer todo?, luego te quejas"

- De mi mamá: "yo hago ejercicio para ver si mágicamente tu adelgazas"

- De mi ex novio: "me encontré a un amigo y me dijo, ya vi que andas con una niña gordita"


...La gente no sabe cuánto daño puede causar...

No le echo la culpa a nadie de lo que me pasa... al final a muchos les dijeron gordos de pequeños y felizmente se pasaron los insultos por el arco del triunfo... pero yo no.

A mi hubo gente que me dio en la madre.

A mi me afectó demasiado.
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Por fin ayuné otra vez. (Esque mañana voy a nadar con Che... he pensado en volverme emocional y alimentariamente dependiente de él... y sólo comer cuando EL me esté viendo: dejamedejoder)

WoW!!! resultó que Aire y yo vamos en la misma escuela!!!
Y nos vamos a conocer, can´t wait nenita!!!

Besos a todas!!


miércoles, febrero 25

Que cosas las que acabo de escribir....


Literal, le acabo de escribir a Aire http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/:
"dejemos de lamentarnos y seamos hijas de Ana"
Seamos hijas de la anorexia....

How sick is that???

Si seguir a ana se vuelve diariamente casi una "religión"... qué somos, una secta satánica?

Pero lo dije, y lo escribí y lo sostengo.

Ahí están mis dos partes clarísimas, así vivo todo el tiempo.
Como en las caricaturas, un angelito me susurra a un oído y un diablito al otro.
Y a veces escucho a uno, a veces escucho al otro.

Es como que de repente pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh? que estás pensando?? y entonces pienso en disfrutar de la comida, ser normal, cuidarme y que me valga ser una gorda y digo ahh? que estás pensando?? y pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh?? que estás pensando?? y así por los siglos de los siglos, amén.

Les pasa acaso a ustedes??

(Lo siento, prometí hablar de algo mejor pero que creen, esto ocupa todos mis pensamientos).

Desde el infierno, pequeña y frágil.


Han visto el intro de la serie LOST?? donde las letras se van haciendo más grandes? se los iba a poner aquí pero el puto youtube no me deja registrarme y el puto blogger tampoco...

pero así me siento, en una isla, en un hoyo negro, cayendo y cayendo...

P. D. Estoy a full con la "remodelación" del blog. Bueno, no tanto... sólo cambié el título y la foto, pero diganme que les parece el nuevo modelito, si se entiende lo que es la foto o no.

Como con el psicólogo: digame, señorita, ¿Qué ve usted aquí?





martes, febrero 24

Te voy a cambiar el nombre...

Prometo un post mejor mañana.

Mientras, cambio el nombre al blog.
(Me aburro fácilmente)

Y este nuevo nombre es porque trataré de hacer de este un blog que no solo trate de anorexia y bulimia.

Hay otras cosas que rondan mi cabeza, y además entre mis planes más cercanos está empezar a escribir formalmente para cumplir mi sueño de algún día ser una buena escritora.

Una cosa sí prometo: siempre serán lecturas no recomendadas. Quien esté sano, que huya, y quién esté sano, que tire la primera piedra, por qué no.

Fue, es y seguirá siendo, un blog sobre mi.

Gracias a todas y todos los que me han compartido un ratito de su cariño, unos cuantos alientos, unos cuantos segundos.

Gracias a esas 91 personitas, en donde quiera que estén.

Así que este cambio es, además de que me aburro fácilmente, una forma de festejar mis casi 100 seguidores.

Los amo!!


Y bueno...aunque hay veces que esta idiotez de enfermedad ocupa todo el espacio de mi mente y todo mi territorio en la red, trataré de distraerme un poco y pensar en cosas más productivas.
Ojalá que les guste.

Tres mil ochocientos besos!

miércoles, febrero 18

Filosofía para anoréxicas... y más pedorreo mental.

...Para que le piensen...
Mis necesidades... ¿me hacen lo que quiero ser o destruyen lo que quiero ser?
Y más importante:
¿Qué tanto tienen que ver esas "necesidades" con lo que DEBO ser?
Hoy no quiero pensar, no quiero darle más vueltas al asunto este de Ana/Mía Whatever.
Porque por más vueltas que le doy, me convenzo que es una total idiotez.
Y realmente como lo dije hace poco, no tengo ganas de quitarme la venda de los ojos, no tengo ganas que nadie me salve, quiero tirarme completamente a la chingada. Y la única forma que encuentro es esta.
Puntos suspensivos.
Hoy, venía caminando de regreso de la escuela y vi a dos tipos que venían hacia mí caminando, y me veian con esa cara que les juro que odio. Se apartaron para que yo pudiera pasar por el medio, y justo cuando me pasaron, uno me agarró la nalga. Osea, no me nalgueó, no, me la agarró desde abajo, con toda alevosía y ventaja. Lo único que pude alcanzar a hacer fue gritarle ¡¡Pendejo naco!! y seguí caminando enojadísima, frustrada, odiando a los hombres más que nunca, y sobretodo odiando mi cuerpo más que nunca y sintiéndome culpable, dije ok... nunca me vuelvo a poner estos jeans y ya. ¿Por qué me siento culpable si el naco irrespetuoso de mierda fue el monito ese? .... Odio mis curvas más que nunca.... las haré desaparecer porque precisamente ese tipo de reacciones son las que no puedo permitir.
Ayer Che me contó que le preocupaba una prima suya que había bajado mucho de peso (ja, ahora para él todas sufrimos anorexia, y quizá sea verdad) y me dijo, "ya vez ahora te voy a cuidar lo que comes porque ya van varias veces que no quieres comer eso porque te engorda". WTF!!!!
Y por eso hoy me hizo romper mi bendito ayuno, me llevó a comer.
Y después yo seguí, porque una vez que empiezo no puedo parar. Aunque siento que comí menos de lo normal y vomité 2 veces, y me tomé 4 laxantes estoy muy enojada conmigo.
La verdad estoy muy confundida... fueron muchas cosas para un mismo día.
Si un tipo me agarra la nalga, el resultado es que me odie más.
Y luego viene Che a estar conmigo, a llevarme a comer, a cuidarme, a darme besitos en la frente y a abrazarme. Estuvimos en mi casa "viendo una peli" y buenooo sólo nos besamos. Y fue divino, apasionado, amoroso, fue todo. Respetuoso, nunca quiso tocarme de más ni nada que yo no "quisiera". Y me hace sentir hermosa, deseada, que no importan mis kilos ni mis curvas, más bien que son lo mejor que tengo.
Y luego se va y me atasco, y vomito y me siento la gorda más repugnante que existe.
Qué es más fuerte, mi necesidad de ser delgada o mi necesidad de tener alguien que me ame por como soy?
Si mi necesidad es ser delgada porque así "voy a ser feliz" seguramente esta forma de estar delgada y preciosa está destruyendo lo que quiero ser, osea ser feliz.
Y más importante:
¿Quién dice que debo ser delgada, quién dice que debo ser feliz?

jueves, febrero 12

NO a las CURVAS!

Primero y de rapidito les cuento (porque sé que ya todas lo odian jajaja)
que Che resultó que tiene un "trastorno de personalidad por evitación"


La principal característica del trastorno de personalidad por evitación es un patrón general de inhibición social, unos sentimientos de inadecuación y una hipersensibilidad que comienzan en la adolescencia o al comienzo de la edad adulta y que se dan en diversos contextos (DSM-IV).
Los sujetos con este trastorno tienen la creencia de que el resto de las personas lo están juzgando o criticando constantemente, por su aspecto, sus acciones, etc. Esto hace que estos sujetos "eviten" cualquier situación en las que puedan ser criticados, volviéndose solitarios y reacios a relacionarse con otras personas. Realmente, desearían poder tener estas relaciones, pero su complejo de inferioridad, que proyectan en los demás, se lo impide.
Los individuos con este trastorno son desconfiados, pero esta desconfianza se debe más al miedo a encontrarse en un compromiso o a ser considerado inferior a los demás que al miedo a que las demás personas les hagan daño. Cuando conocen a una persona, evalúan todos sus gestos y movimientos, interpretándolos casi siempre de forma negativa; este comportamiento suspicaz y tenso puede provocar las burlas y risas de los demás, lo que les confirma la idea que tienen sobre sí mismos.

(God bless Wikipedia)


Supongo que eso tendría que justificar todo su comportamiento??
Aún tengo muchas cosas que pensar acerca de esta confesión, no sé cómo tengo que sentirme respecto a él, no sé que espera de mí ahora que lo sé, me declaro completamente confundida.
Big deal.
Reflexiones sobre mi enfermedad.
Odio, odio la manera en que me ven los hombres. Realmente no es que tenga un cuerpo horrible, la verdad es que tengo buena pompa, buena bubi, cintura. Eso sí, tengo un mundo de panza. Pero de que me voltean a ver, me voltean a ver. Y lo odio. Porque lo que traduce mi cabeza, es que me voltean a ver porque buscan una cosa, y solo una: sexo. Esa cosa que pareciera ser tan "disfrutable" para mí pero que en realidad me causa tantos problemas.
Yo no quiero que los hombres me busquen para eso, ya no.
En realidad lo que quiero es un hombre que me proteja, que juegue a ser mi papá puesto que nunca tuve una fuerte figura paterna.
Y cuando un hombre ve mi cuerpo, bueno... no despierto el instinto protector precisamente.... más bien doy la impresión de que yo podría jugar a ser la mamá... y además dar un rico calorcito sexual. Asco.
Entonces es por eso que detesto mis curvas, y desde hoy digo NO a las CURVAS.
Y he aquí una fuerte confesión princesas.
Creo que fui abusada sexualmente.
¿Razones?
1. Mi abuelo abusó de mi mamá.
2. Mi abuelo me cuidaba cuando pequeña.
3. No tengo muchos recuerdos de mi infancia, por lo que creo que muchos están reprimidos.
4. Soy completamente incapaz de disfrutar el sexo.
5. Plus, soy como ya vieron, algo promiscua.
6. Según mi clase de TCA, hay una estrecha relación entre los trastornos alimenticios y el abuso sexual. (No se asusten, no es regla).
Cuando iba a terapia, ya estaba llegando a este punto con mi psicóloga, y entonces huí.
Como siempre en mi vida.
Supongo que yo también tengo un poco de trastorno de evitación, ¿no?
Pero díganme princesas.... con Che.... uno enfermo y la otra también, ¿a dónde iremos a parar?

jueves, febrero 5

Sin título

...Consuelo no comía, estaba más delgada y se veía hermosa;
entonces Teresa le preguntó:
-¿Y de qué tienes miedo?
-De que se me olvide- contestó ese octubre, desde sus veintidos años.

(Tu nombre en el silencio- José María Pérez Gay)
(Cada quién interpreta sus lecturas como le conviene, no?)

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...Tengo un hambre terrible, pero mejor posteo temprano y así me obligo a no comer más....
Yeiii, hoy me puse una falda que ya no me cerraba por GORDA
y le corrí otro oyito a mi reloj para hacerlo + pequeño.

Couldn´t be happier.

martes, febrero 3

Levantarse es una obligación. (So they say).

Ok... un poco mejor.

Resultó que no había subido 4 kilos, sino 3 (¿cuál es la diferencia, anyway?)

Intake de hoy: desayuno: nada
comida: nada
media tarde: un frappé que vomité (creo que todo)
cena: té rojo


En mi clase de TCA...
la miss dice que "toda restricción alimentaria tiene consecuencias psicológicas"
"lo prohibido es lo deseado"
Y que con cada restricción (o ayuno) se hace un círculo que va así:
Restricción- Obsesión- Descontrol- Restricción
Haces ayuno, te obsesionas con la comida, te das un atracón, y luego el ayuno es más fuerte (osea si comí 800 cal ahora le bajo a 400)
Lucharé contra las leyes de la psicología.
JA!!! no hay leyes en psicología.
Wich is perfect!
...Sólo hay tres maneras de salir de ese círculo vicioso...
1) O caes en un trastorno alimentario
2) Vives en ese círculo TU VIDA ENTERA
3) Buscas ayuda psicológica y nutricia.
(No les dije hace algunos posts, que dejo de comer o me condeno??)
Porque buscar ayuda definitivamente no es opción para mí.
.Maldita enferma.

domingo, febrero 1

Odio mi casa.

Odio venir a mi casa.

Para quienes no saben, estudio en otra ciudad, a tres horas de mi ciudad natal.

Entonces, los fines de semana (casi todos) hago el viaje a mi casita.

Y lo odio, porque entonces toda mi perfecta semana se echa a perder.

Odio sentirme querida, en paz, a gusto, en casa. Como, como y como. Me olvido de todo: de tomar agua, de hacer ejercicio, de vomitar.

Porque me siento querida y aceptada (a veces, sobretodo cuando mi mamá se da cuenta que empiezo a bajar de peso y entonces trata de hacerme comer a todas horas, y yo digo sí).

Odio las comilonas familiares, como hoy, que la pasamos tan bien que ni cuenta me doy qué es lo que estoy comiendo. Postre y hoy hubo hasta piñata, qué mierda.

Qué mierda que no pueda ser una persona normal, que disfrute sentirse querida por su familia. Lo peor es que los amo tanto, que soy tan dependiente de ellos....

El próximo fin de semana, olvídense de mi.
Necesito pensar sólo en mí.
Es tiempo de estar sola.
Es tiempo de ser egoísta.

Abuela: no me digas que me ves más delgada, que puedo llegar a creermela.
Tía preferida: no me digas que cada vez estoy más guapa, no me mientas por favor.

Mamá, olvídame. Tu niña necesita ser delgada.