Deliciosa Ambivalencia.

....

2011-03-31T11:03:00.000-07:00

He aprendido a vivir en la contradicción.

(Pero es un lugar muy peligroso)

(Fuertes declaraciones)

2011-02-15T19:12:00.001-08:00

Y... la verdad es que al final, sí soy histérica.

Porque cuando me haces el amor con tantas ganas

justo al final........

te lloro. Te chillo como si me dolieras.

Y ahora que vuelvo...

2011-02-09T01:07:00.000-08:00

Aprovecho para decir que estoy

Infinitamente Gorda.

Triste hecho que me autoconsume.

Hay que darle un poco de vida al blog. Alguien sabe cómo volver a la configuración anterior, (ja, ¿acaso hay alguien que me lea aún?) donde se podía accesar más fácil a esta pantalla?? No sé qué hice y ahora me salen esas molestas advertensias que no dejan leer.

Siempre vuelve.

2011-02-08T23:43:00.000-08:00

A mi pequeño y olvidado refugio.

No quiero hablar porque la distancia crea confusión, la desesperación de no saber en donde estás y el goce de saber que no tengo por qué saberlo, que estoy cansada de pensar en tí y no hacer nada, y no decir nada. Y no decírselo a nadie, menos a tí.

Que quiero contarte tantas cosas...... que aprendo cada día tantas cosas...... como hoy que no soportaba al tipo del teatro, como que no pude meterme en el personaje y estoy enojada como ella debería estarlo, que el ME CAGA QUE ME AGARREN DE AMIGA!!! tristemente se ha vuelto mi frase favorita y de que no estoy feliz y completa si no estás tú.

Como que mañana volveré a un escenario y tú ni siquiera lo sabes, y yo ni te lo digo para después hacerme la interesante "uyy han pasado tantas cosas en mi vida y tú ni te enteras"

Y, que sin pensar, hasta me estoy volviendo como tú, dejando para después mis cosas por pensar en todo lo que tengo que hacer.

¡Sólo me dejas malos hábitos!

...Tampoco sabes que el viernes descubrí que no quiero estar con ninguno, más que contigo.

Y la sensación de no saber dónde estás sucede de la misma forma que el vértigo de pensar en llamarte......

Y el suspiro de cuando te recuerdo ya me sabe igual a la melancolía de perderte.

Auch.

Retrospectiva.

2010-10-28T19:45:00.000-07:00

.... En realidad, ahora que lo pienso...

No comer era incluso, divertido.

¿Por qué no volver a ello?

No el lunes, sino ahora, ya.

...Y justo en medio del camino...

2010-10-06T14:15:00.000-07:00

Llevo ya dos meses en Argentina!!!

No entiendo cómo pasa de rápido el tiempo, hoy cuando vi ya es miércoles otra vez y no lo puedo creer!!! Estoy justo a la mitad, han pasado dos meses y me quedan dos meses acá, así que me entró como toda la nostalgia entera

como de extrañar y aferrarse...

Y querer gozar cada minuto aún en medio de la rutina, que ya hizo su aparición.

A mis compañeros de cuarto los amo, tanto que a veces siento que paso mucho tiempo en casa, sin embargo creo que a mi vuelta esto es lo que voy a extrañar... Porque lo que más extraño es la vida que tenía allá dentro de la rutina; mi casa, mi escuela, mis amigos... el mismo camino todos los días...

...Vivo extrañando... y tiendo a volver.

Mi neurotiquito, del que hablé la ocasión pasada, reaccionó de forma correspondiente a mi partida, con monosílabos o silencios profundos y prolongados... me ha dolido demasiado y entre la emoción de estar aquí no le he llorado... hasta hoy porque anoche soñé con él y se me movieron tantas cosas.....

La verdad es que no puedo dejar de pensar en él aún, no quiero hacerme a la idea de que pude ya haberlo perdido, me preocupa si pudo haber regresado con su ex novia o haber encontrado a alguien... me preocupa más que haya decidido como olvidarlo todo, o no olvidado, sino disociado todo.

Me duele que sea su parte intelectual la única que muestra, odioooo que no tenga internet y odio dormirme siempre antes de que él empiece a funcionar!!!! te juro que si pudiera verlo un día por la camarita, con solo ver su cara yo estaría segura de lo que siente!!!

Me haría tan feliz....

He estado postergando un mail para él desde hace como 20 días, parece que tomé venganza... osea que también reaccionó mi parte neurótica. Voy a escribirle hoy, lo prometí, porque lo quiero y quiero que estemos juntos, porque lo que tuvimos fue tan espontáneo pero tan poco efímero que no pudo haber sido ese el final... porque si me despidió en el aeropuerto lo lógico es que esté ahí cuando vuelva... pero en el medio han sucedido muchas cosas.

Por otro lado lo veo y bueno, son sólo cuatro meses... él tenía antes novia y no la veía por cuatro meses y todo estaba bien.... después espero tener al menos dos semanas para verlo y ya veremos que pasa después.... y entonces podré decidir si sigo de lugar en lugar o decido quedarme con él y dejar de huir...

Por que, escúchame, por tí, podría.

Voy a correr a escribirle, y después prometo hacer esto más seguido!!!!

Al Sur en 2010.

2010-07-18T00:51:00.000-07:00

¡¡¡Años!!!

Tal vez ya me perdí en el universo infinito (bendito) de la web....

Pero si algún terrícola aún me lee (y si no llegara a suceder, da igual, al final siempre he escrito para mí misma).

Noticias: 1. Profesía autocumplida.
2. Me voy al sur.

Bueno, desde que empecé a planear mi intercambio consideré la idea de que la vida es tan irónica, que sería capaz de poner en mi camino a la persona que he estado esperando/buscando tanto tiempo, justo antes de partir.

Y así fue....
No sé si él es lo que he estado buscando o esperando, pero llegó.
Más bien ahí estaba hacía tiempo, pero como cubierto por algún celofán.

Y ahora le he quitado el celofán y saboreo un dulcecito todo el tiempo.

...Total que tengo un ¿novio? (él dijo que somos novios) y estoy a 9 días de irme a la Argentina por 6 meses.

Estoy emocionada, contrariada, nerviosa, contenta, enamorada, esperanzada, motivada y estoy a punto de explotar xq no puedo con tanta cosa, así que lloro como cada 2 horas ja!

¡¡¡Tengo aún muchas cosas que hacer!!! Y mañana llega mi (novio) a pasar una semana en mi casa.

(Y yo que jamás les he traído a mis papás a un NOVIO!!) Va a llegar a medio comilón familiar de despedida (en donde yo seré el centro de atención y él... bueno... pobre de él).

Así es que debo empezar hoy!! una lista de cosas por hacer:
(ya que sólo llevaré dos materias, me dedicaré a leer, estar de joda y verme divina, así que lo siento si voy a sonar algo superficial)

La primera: 1 Escoger lo que voy a meter en la maleta. Sé cuidadosa, Lucía y lleva sólo lo que seguro usarás. Componer la ropa que hay que componer, sé creativa!!

2. Conseguir entre la ropa ¡¡vintage!! de mi mamá y mis tías: una falda que pueda ponerme en la cintura, cinturones, blazers que les encanta guardar como locas, y unas botas.

3. Conseguir unos cuantos pesitos para comprar collares largos y aretitos, y algunas medias bonitas.

4. Guardar unos cuantos pesitos para comprar en el aeropuerto, Tax Free: un gloss color natural, un rubor rosita, un delineador azul y un buen rímel (por amor de dios yaaa!!)

5. Actualizar el iPod.

6. Conseguir una libretita para llevar de diario.

7. Buscar un hostal en Buenos Aires.

8. Hacer el itinerario, amigas bonaerenses, apúntense!!!!! me encantaría conocerlas.

9. Y este es el anuncio oficial de que he "vuelto a las andadas", ¿alguien sabe en qué farmacias en Argentina puedo conseguir la Sibutramina y a qué precio?

... Supongo que era inevitable, con tantas emociones juntas....

¡¡¡Pero todo va a ir muy bien!!!

I´m sick but I´m pretty baby...
...And what it all comes down to
it´ that I haven´t got it all figured out just yet
I´ve got one hand in my pocket
and the other one is giving the peace sign

Frustrada y feliz

2010-04-27T16:06:00.000-07:00

Ayer Che me salió con la noticia de que "ya va a tener novia"
?????????

Va a andar con una chica de nuestra misma carrera, tomamos los tres una clase, pero entonces que me explique por qué él y yo hasta este lunes nos sentamos juntos y nos la pasamos súper juntitos, hablándonos en el oído en la clase????

La noticia me sacó mucho de control ayer, me tomó completamente por sorpresa y me hirió profundamente el orgullo y de paso la autoestima.

Por que cómo duele que te dejen por una más tonta, más equis y más gorda que tú.

Duele ahí en el orgullo, y hace que te preguntes ¿entonces en qué estoy mal? ¿qué tiene ella que de alguna jodida manera no tenga yo?

Pero que les vaya bien. No, en serio, les deseo mucha suerte. Supongo que siempre hay un roto para un descosido, y supongo que mi tela tenía un hoyo demasiado grande.

Por cierto, tu aguja está demasiado chiquita.

Al menos ahora puedo estar segura que ese capítulo en mi vida se terminó por completo después de dos años de incertidumbre y muchos corajes.

Pero por supuesto, mi ex dice que "siempre ya no se va a casar" y que terminó con la chica, y supongo que lo veré el fin de semana.

Y ¿por qué no? un chico que me gusta desde hace 3 años por fin se atrevió a invitarme a la playa!!!!
(Lo malo es que tiene novia y no se si debería aceptar....)

Así que ayer yo le cantaba a Che esa canción: "No me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré un amor". O dos, imbécil.

Además siempre me quedará el consuelo de que la nueva, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡es más gorda!!!!!!!!!!!
(perdón por la emoción pero esto nunca me había pasado, jaja)

y esto me queda divino.

Besos, princesas!!!

15mg

2010-04-21T10:54:00.000-07:00

...Increíble cómo 2 kilos son la diferencia entre viva y muerta en vida....

El día de hoy me suena bien. Quiero ver el sol y cantar.

Basta he dicho.

2010-04-18T16:15:00.000-07:00

Después del "incidente" del miércoles me encerré a comer y a dormir.

Hoy digo BASTA de autocompasión, televisión, carbohidratos y encierro.

Tengo demasiadas cosas que hacer que no pueden esperar:

1. Toda mi tarea de tesis.
2. El diario sobre mi cuerpo que tengo pendiente para mi clase de Danza, Movimiento y Terapia.
3. Buscarme una clase de baile africano.
4. Volver a ganarme la confianza de mis papás para que pueda irme a Argentina.
5. Bajar esos kilos que subí en este tiempo de confusión y arrepentimiento.

Debo además perdomarme y volver a creer en mí, porque hasta perdí la capacidad de proyectarme a futuro y por un momento he pensado que no puedo ser una persona por mí misma.

Si planeo pasar un año lejos de todo lo que me es familiar, me necesito fuerte.

FUERTE.

Besos princesas, y gracias por sus palabras.

Can´t handle stress

2010-04-14T16:11:00.000-07:00

Tenía tanto tiempo que no escribía....

A veces olvido que prometí que éste no sería un diario sólo sobre bulimia.

Y hoy necesito decir, sí, entre otras cosas, que estoy muy gorda y que mi alimentación sigue muy alterada, que hoy no he comido nada y no pienso hacerlo hasta el viernes.

Pero además, debo confesar que hoy me cacharon robando en una tienda. No es la primera vez, pero esta vez me descubrieron... llegaron los policías, me llevaron al ministerio público y por poco me detienen. No sé ni cómo, pero convencí a la empleada de que no prosiguiera con la demanda. Tuve que pagar tres veces la prenda, pero estoy limpia.

Me siento horrible, porque mi mamá se enteró y le rompí el corazón. Porque ella es tan honesta, y yo lo había sido también, hasta hace unas semanas en que me di cuenta que robar era perturbadoramente fácil.

No lo vuelvo a hacer, no después de lo que pasé hoy. Este ha sido el peor día de mi vida.
Y que me asusta todo en lo que me he convertido.

Y me puse a pensar, a qué obedece que se me ocurriera robar.
Sé que soy una compulsiva de las compras, pero últimamente ando con muy poco dinero y estoy muy aburrida de mi ropa.

Además he tendio días con demasiado estrés en los que no he hecho nada más que tarea y darme unos atracones marca Acme. Me acordé que cuando voy de compras no me da hambre y me olvido de mi estrés. Y entonces fui a robar.

¿Por qué no puedo enfrentar mis problemas normalmente?
Soy un caos.

Atracarme, vomitar, no comer, robar, tener sexo. Sí, también tuve sexo impulsivo el lunes.

¿Cómo hace la gente normal para soportar la vida?

Insights, bonitos insights....

2010-02-16T15:37:00.000-08:00

Insight: Término usado en psicología para designar la conciencia y la comprensión de la propia dinámica y de los síntomas de la conducta inadaptada.

Tuve que echar mano del Wikipediazo porque, la verdad, no hay manera de que yo pueda explicar mejor lo que me pasó hoy:

Por lamentarme tanto de no tener novio, me fui a refugiar de nuevo en Che. Y nos estamos coqueteando, muy sutilmente, cada que nos vemos. (Llevo 4 clases con él, ¡auxilio!) Aparte de clases, nos metimos de organizadores del mismo evento, los mismos equipos, etc....

Basta. (lo extraño, caray!)

Y hoy, cuando nos despedimos (por segunda vez) nos pusimos nerviosos y casi nos besamos y los dos nos cagamos de risa.

Me fui a mi casa y en el camino pensé que con cualquier otro de los anteriores, no hubiéramos tardado en irnos a coger al estacionamiento. Todos igual de impulsivos que yo, TODOS, menos Che.

Jamás había conocido a alguien así, en serio. Pero jamás había extrañado a alguien así, y la verdad, JAMÁS había tenido una relación tan larga y aunque jamás "anduvimos" más que tres días (y me eché para atrás), nunca había tenido una relación tan "formal" o ¿normal? De sallidas, idas al club, comidas familiares, y amigos en común....
la verdad ahora que lo pienso, todos sabían que éramos novios, menos nosotros jajaja....

Pues muy bien, entonces quizá la persona capaz de enamorarme fue la que me mantuvo un poco menos loca de lo normal.

Pero esque me encaaaaantaaaa enloquecerme!!!! Y si nos enloquecemos dos, mejor.

La pregunta ahora es si lo quiero por él o porque me hace bien?? Y empezar a pensar en si quiero arriesgarme de nuevo para tenerlo de vuelta (un poquito más, falta un poquito más).

Regla Número....

2010-02-01T21:29:00.000-08:00

Casi por pura lógica:

Si aparecerion los atracones, entonces deberán aparecer también los ayunos.

El ayuno deberá ser proporcional a los días acumulados de atracones recurrentes.

Osea,

nos vemos el viernes calorías.

La bulimia, se combate con bulimia.

Nuevas motivaciones.

2010-01-22T13:49:00.000-08:00

Para los que no saben, estudio psicología.

Para los que no saben, adoro bailar, y siempre he dicho que no estudie danza por gorda, o que estudio psicología por gorda, es lo mismo.

Hace unos años en la biblio de la primera universidad en la que estuve, me encontré un libro con una palabra que para mí fue MAGIA en ese momento:

Psicodanza.

Yo dije: no, estás bromeando, no puede ser que las dos cosas que más amo en la vida puedan combinarse.

Así es.
En realidad en ese momento no me puse a leer demasiado (y la verdad es que en mi escuela no había mucho qué leer al respecto) pero poco después en una materia con niños con deficiencia mental me tocó dar un "taller de psicoballet". Fue malísima experiencia porque yo iba en tercer semestre, no sabía nada de niños y mucho menos de niños enfermos. La maestra con la que daba el taller jamás había bailado, y se había aprendido algunos pasos de ballet en youtube, me imagino. Me decepcioné un poco y hasta llegué a pensar que lo que yo creía que era la psicodanza no funcionaba, at all.

Pero nunca dejé de creer en las funciones curativas de la expresión artística, jamás podría, siendo que bailé tanto tiempo, siendo que siempre tomé clases de piano, de pintura, de teatro... algo siempre me dijo que yo había nacido para ser diferente, para ser artista, para salirme del paradigma científico (en el cual mi familia de investigadores me introdujo a huevo).

Así que cuando dije "voy a estudiar psicología" y me dijeron "la psicología es una ciencia" yo contesté: se van a la chingada, eso no es cierto.

Esa era mi única verdad, y la sigue siendo, en contra del pensamiento de la mayoría de los psicólogos que he conocido, a excepción de los psicoanalistas.

Pues cuál va siendo mi sorpresa que hoy llego a mi clase de "terapias alternativas" (yo creí que me iban a enseñar flores de Bach, Reiki y cosas en las que me cuesta trabajo creer) y no! había llegado a una clase de psicodanza.

Y ahora sí, a ver de qué se trata.

Nadie de mi carrera (excepto mis roomies) sabe que tuve, o no sé si aún tengo bulimia. Nadie sabe el proceso que he estado viviendo los últimos meses, creo que ni siquiera yo soy conciente de todos los cambios, de todo lo que implica olvidarse de los vómitos, los atracones y el odio hacia mí misma.

Nadie sabe que mi bulimia en gran parte se debió al odio que acumulé por tantos años, los años en los que bailar ballet era mi gran pasión y mi móvil de vida, los años en los que yo era la gorda que bailaba, el patético elefante con tutú rosa de Fantasía. Nadie sabe de los 13 años que pasé frente a un espejo todas las tardes, que me gritaba que jamás podría saltar así de alto, que jamás podría verme así de graciosa.

Pero amaba bailar, me rendía a un éxtasis, era más feliz que cualquier otra persona, era libre, me convertía en aire, en electricidad, en energía, eso tampoco lo saben mis colegas.

Y hoy en mi clase pude bailar como no lo hacía desde mis clases de ballet, hace 4 años. Mientras todas las niñas bonitas, flaquitas, hermosas de mis compañeras no podían moverse de la pena, yo me olvidé del mundo y BAILÉ.

Supongo que tuve que ser la gorda que bailaba para olvidarme de todos. Tuve que callar esos susurros que decían "mira a la gordita cómo baila", tuve que dejar de bailar para otros para poder sentirme así, divinamente en paz.

Soporté burlas, rechazo y ofensas en mis años de adolescente por querer transgredir las reglas de la fragilidad y la gracia. Y pagué las consecuencias también. Me odié los tres años que no bailé. Vomité los años que no bailé.
Ya no tenía quién me rechazara o me insultara (quien ha bailado ballet sabe qué tan hijas de puta son las misses), y entonces me insultaba yo.

Hoy ya no vomito, hoy bailé y hoy no me odio.

Mi primera tarea de la clase es hacer la historia de mi cuerpo.
La pondré también en este blog para que nunca se me olvide.

Es muy raro pero cuando pienso en mi cuerpo, inmediatamente pienso en mi gordura, en mi grasa acumulada. Pero mi cuerpo no es sólo eso, mi cuerpo soy yo. Soy mis manos, mis pies, mis cabellos, mis ojos y todo lo demás.
Me voy a dar en la madre con esta tarea.

Han sido demasiados años de odio hacia este cuerpo en el que vivo.
Que por cierto, está mal dicho porque yo no "vivo" en él, yo SOY junto con él, y sin mi cuerpo, NADA.

Así que, entre tantas otras cosas, la psicodanza se trata de QUERERSE.

Ahí está la Magia, yo leí esa palabra y me enamoré. Me odiaba, pero algo me gritaba que podía llegar a quererme de alguna manera.

Lo maravilloso del arte para mí está en eso. Una pintura, una obra de teatro, una coreografía, una canción te GRITAN cosas. A veces no sabes qué es, y tienen que pasar años para descubrirlo, pero estoy segura que te cambia la vida....

Les sigo contando luego.

Por cierto, llevo - 2 kilos en esta semana, así que hasta hoy cumplí mi meta de cumpleaños.

Pero debo vencer aún al monstruo del fin se semana familiar...

Emoción!!

2010-01-19T14:22:00.000-08:00

Mi profe de cine me acaba de contestar que le gustaría mucho que estuviera de nuevo en su clase!!!!

Yo se que igual suena súper estúpido, enamorada del profesor y todo eso pero esque de verdad a ese hombre si le plancho las camisas, cómo no, con mucho gusto.

Me encantaaaaaaa!!!

Quiero gritarlo en la calle!!! (Que por cierto vive cerca)
Quiero saltarle al cuello
Quiero hacerlo reír
Quiero rasurarle su barbita (que por cierto me de-rri-te)
Quiero cocinar para él
Quiero besarle sus ojitos
Quiero cantarle
Quiero morderle su pancita
Quiero bailar con él

Quiero hacer cine con él y todo lo demássssssss!!!

Blablableando.

2010-01-19T12:48:00.000-08:00

Noticias:

1. Nooo bueno, estoy ABSOLUTAMENTE gorda. Y no me había dado cuenta hasta ayer que fue mi primer día de clases (aparentemente me pasé todas las vacaciones en pijama) y mis jeans se arrugaban por falta de espacio. No me puse a llorar porque después de lo que comí lo tengo muy bien merecido. El domingo por primera vez no me pelee con mi mamá el último día de vacaciones, y vomité después de muchísimo tiempo. (No me podía quedar con mis ganas de autodestruirme, cómo crees).

2. Ah sí, las clases. Lo bueno es que voy a estar siempre a full de tarea y ahora con mis roomies no hay tanto problema porque nuestros horarios no coinciden mucho así que no me presionan para comer. Voy a hacer prácticas con psicóticos ¡¡por fin!! y estoy más que emocionada.
Llevo muchas clases con Che, pero hasta ahora me he enfocado en estar con mis amigas, ya no sé si quiero estar con él o no. Espero poder tomar mi clase de cine con mi profe que tanto me gusta, y entonces todo estará más que bien.

En mi clase de pruebas proyectivas hoy me auto- apliqué la de la figura humana (las proyectivas son esas pruebas en donde haces dibujos, y la de la figura humana indica muchas cosas sobre la vida actual), mi maestra la vio y me dijo que este dibujo indicaba mejoría respecto al que me apliqué hace 6 meses.

Sí, supongo que estoy MUCHO mejor.

3. ¿Por qué no tengo novio?
Es la pregunta que me atormenta últimamente.

Mi mayor temor es que la respuesta sea el No. 1 de esta entrada.

Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
Me quiero enamorar. Así, ya.

¿Quién me regala un novio de cumpleaños?
Es exacto dentro de una semana.

Yo prometo regalarme 2 kilos menos, mínimo.
Besoss a todas!!!

Por cierto les recomiendo: www.andrewblake.blogspot.com acaba de abrir su blog (muy prometedor).

De sueños, recuerdos y secretos.

2010-01-07T21:27:00.000-08:00

I had a dream....

Soñé que Che estaba de visita en la casa de mis papás (ahora le llamo así al sitio en donde estoy ahora de vacaciones), específicamente en el cuarto de mi hermano, y me avisaban que estaba ahí, yo bajaba, corría y me le aventaba al cuello, a darle uno de esos besos (uno-de-esos-besos). Lo tomé tan de sorpresa, que no se pudo resistir, desperté agitada y deseando verlo ya.

La verdad es que después de todo, Che ni siquiera me gusta tanto, ni me excita en la vida real como me excitó en mi sueño, pero de verdad lo he extrañado. No sé ni por qué, tal vez será que me acostumbré a que en vacaciones siempre nos veíamos por la web cam, me leía poesía, o cualquier cosa.

En serio no sé por qué lo estoy extrañando así, después de todo pasamos 4 meses ignorándonos cuando nos teníamos cerca, y ahora lejos ¿qué pasa?
La verdad es que quiero llegar a clases y plantarle ese beso que soñé, a ver si pone la misma carita de sorprendido....

Ahora un secreto...

Muy en el fondo, siempre he soñado (¿otro sueño?) con ser bailarina erótica.

JAJAJA!!!!

En serio!! esque esas mesas altas, rodeadas de hombres, los vestidos de colegiala, los ligueros y los bailes en sillas tipo flashdance no sé.... son mi fetiche.

Aunque en realidad nunca lo haría, pero hoy vi una peli de unas tipas que trabajaban "de eso" y de verdad me desató la imaginación!!!

Supongo que lo más cerca que pudiera estar de mis fetiches sería una noche con el galán en turno, en donde me "disfrazara" y le hiciera un baile sexy en una silla, con un liguero, con el uniforme de colegiala por el suelo. Y que me pusiera billetitos falsos en el bra.

Al final, yo creo que me ganaría la risa. Sí, sería muy divertido. Igual y un día me anime.
Creo que sería más fácil en una obra de teatro o algo así... cuando bailaba ballet, un día presentamos Chicago (en liguero) y lo disfruté tanto, de verdad me metí en el papel!!! ...supongo que en la vida real me reiría mucho porque en realidad, esa no soy yo.

Conclusión: a)en realidad, creo que lo que me encanta es disfrazarme b) nací para estar en un escenario c) me encanta que me adulen, gracias. HISTRIÓNICA!!

¿De qué iba este post? Pues sí, de un sueño que tuve, de recuerdos de Che y de mis clases de baile, y de mi gran secreto: en mi otra vida, seguro fui una chica de Cabaret.

¡¡Qué diva, yo!!

Nuevas de año nuevo....

2010-01-05T18:45:00.000-08:00

Revisemos:

Del viernes para hoy:

Nada, el año nuevo lo pasé con mi familia, completa y absolutamente ABURRIDA. Conocí a mi nuevo sobrino, que está precioso y qué ganas tengo de ser mamá.

Esas primas mías se reproducen como conejos, y ¡¡sorpresa!! cada vez que las veo tienen un nené nuevo y ¡¡sorpresa!! ya no quieren tener más y entonces ¡¡sorpresa!! mi abuela dice que quiere más bisnietos y que la que sigue en la lista adivinen quién es, sorpresa... soy yo.

Así que bueno, me la pasé año nuevo cargando al bebé hermoso de la prima que además tiene un esposo hermoso que bueno, me gusta mucho. Que envidia, lo bueno que solo tengo que verlas una vez al año.

El sábado mis abuelos se casaron por tercera vez, cumplieron 60 años de casados (ando muy envidiosa, eh) y me la pasé bailando toooooda la noche, estuvo muy bueno.

Por ahí un monito, hermano del esposo de una tía (o algo así) me estuvo viendo y viendo, hasta que se acerca mi prima (otra) a decirme que si quiero bailar con él, que estoy muy bonita, etc. etc. Total que el tipo mandó a mi pobre prima de mensajera, la tuvo dando vueltas por todo el salón a la pobre, hasta que le dije "dile que cuántos años tiene, que por qué no me invita él a bailar". "Que si tu papá te va a dar permiso de bailar", me dice la prima.
Y mi papá: claro que sí. Claro que sí, tu también quieres nietos ¿no?

Bueno, total que se acerca el tipo (que no era del todo feo) y me saca a bailar muy valiente, en frente de mi familia. Me llevó a la pista (estaban tocando banda) y nos pusimos a "bailar" (porque en realidad estábamos girando en círculos como imbéciles, -hombre tenía que ser, no puede hacer dos cosas a la vez: o habla o baila-). Mareada, le dije ven, mejor vamos a platicar... me pidió mi número y hablamos de cualquier cosa (realmente cualquier cosa, al tipo le faltaban unas cuantas neuronas, se notaba a leguas), pero bueno, yo estaba feliz de que al menos no estaba aburrida en la mesa, de que al menos un tipo nada despreciable me había sacado a bailar...

Intercambiamos números y al otro día me despierta un mensaje "Hola buenos días, que HASES y cómo estás?

Nota: NO SOPORTO LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA.
Así que hasta ahí quedó mi ligue de vacaciones, el tipo me habló en la noche para invitarme al boliche (bueno no me habló a mí, sino a la pobre prima, pues yo no quise ni contestar mi celular) y yo: no puedo, estoy con toda la familia, ya será para la otra....

Así que regresé a mi casa sin aventura vacacional, pero con el narciso gordo, gordo.

¿Qué más? Ayer fui a la Uni y tenía taaaantas ganas de ver a mi profe de cine... pero no lo ví, tendré que esperar todavía 12 días hasta que empiece el semestre. Mientras, estoy leyendo todo lo que no pude leer el semestre pasado, y eso me hace muy feliz.

Y he aquí una confesión: extraño a Che. Verdaderamente lo extraño. Y parece que el otro semestre vamos a compartir muchas clases. No he sabido nada de él, sólo recuerdo que en la cena de navidad con mis amigas le marqué borrachísima, pero no me contestó. Luego hablamos en noche buena, pero nada especial. El último día que lo vi, estuvimos muy juntitos en la clase, y me abrazaba y hasta me dio un beso en la frente, así, delante de todos. ¿Qué pasa? Yo espero que sea la melancolía de las fiestas, o que a falta de otro horizonte, me gusta pensar en él como un posible prospecto. No sé, el tiempo dirá, pero mientras estoy como imbécil en el msn esperando a que se conecte. Aghh.

Por último... hoy me di cuenta que llevo como ¿cuánto será? como 2 meses sin ponerme un ATRACÓN.
No estoy más flaca, no.
No estoy más gorda.
Tampoco he hecho ejercicio (como había prometido) (de hecho estoy hecha una completa sedentaria)
Pero no atracarme, y por consiguiente no vomitar, eso DEBE significar algo.

Realmente he comido como una persona normal este último tiempo. Y vaya! tampoco comí demasiado en las fiestas. De hecho, los jeans me vuelven a quedar aguadísimos, así que vamos bien.

Sólo me quedan 12 días de estar en la casa de mis papás, una vez sola vuelvo a mi régimen y bye kilos. Mientras, mañana llegan los reyes, y me prometieron una bicicleta, así que a darle.

Besos para todas.

Pseudo poesía, pseudo Lacaniana.

2010-01-05T17:02:00.000-08:00

...Que en el horizonte (...) se extiende nuestro real, lugar oscuro del goce impensable.

Año nuevo.... (dicen por ahí)

2009-12-30T17:36:00.000-08:00

Es cierto, he andado algo pesimista....

Qué digo algo, de-ma-sia-do.

Me pasé la navidad entera llorando y tomando vino.
Según mi papá, les estaba "arruinando la noche" a todos.
Jamás me había pasado llorar por quíen sabe qué, qué ridículo.

Pero no quiero recibir el 2010 llorando no no no. Una fiesta con lágrimas ya fue más que suficiente.

Es cambio de década!!!! Así que todo debe cambiar, empezando por los ánimos.
Fuera dolor.

Y si no hay revolución (así REVOLUCIÓN con todas sus letras), yo voy a hacer la mía para conmemorar la fecha.

Este año (iba a poner DEBO, pero le agarré aversión a la palabra) QUIERO ser independiente, me falta poco para terminar la carrera y como llevaré pocas materias ya es hora de que empiece a trabajar y ganar dinero. Ya estoy grande, y tengo muchas ganas de dejar de DEPENDER.

Quiero, muero por irme a Argentina un semestre, así que empezaré a trabajar y a ahorrar todo lo que pueda para lograrlo, necesito creer que puedo hacer cosas por mí.

Quiero regresar de Argentina y hacer mi servicio en San Cristóbal, quiero YA hacer cosas por los demás.

Quiero ser espontánea, hacer más cosas porque tengo ganas y menos cosas porque alguien me obliga. Quiero pintar más, ver más películas, escribir escribir escribir, leer leer leer.

Quiero seguir haciendo cine, junto a mi maestro que ya decidí que es el amor de mi vida jajaja.

Quiero unirme a un grupo de teatro y danza. Esto además LO NECESITO.
Quiero andar en bici, sentir el viento frío en el pelo. Quiero correr.

Quiero OBVIO quiero bajar de peso, mucho mucho, sobretodo de los brazos, que descubrí que es lo que más me gusta cómo se me ve cuando estoy delgada. Y así como soy de border, me cuesta admitirlo pero QUIERO hacerlo, ya saben, de la mala manera. (No comiendo).

Quiero divertirme, ir a muchas muchas muchas fiestas, conocer mucha gente, probar cosas nuevas.

Quiero poner muy bonita mi casa, llevo 4 meses ahí y las paredes siguen en blanco.

Quiero dejar de estar triste. Quiero reirme a carcajadas. Quiero abrazar y que me abracen.

(Diosito, no podría el 2010 venir con 40 horas diarias????)

Rompí mi promesa de jamás volver a hacer propósitos de año nuevo, pero no los veo como "propósitos" de esos que no se cumplen.... esto es lo que quiero y es mi plan de vida desde hace algún tiempo, ahora necesito saber que puedo realizarlo.

Por último, quiero saber más de ustedes otra vez princesas, quiero regresar a este mundo del que me he alejado. No al mundo de ana/mia/whatever, sino a NUESTRO mundo.
Las quiero a todas, donde quiera que estén.

Tengan un muy feliz inicio de año y recuerden: REVOLUCIÓN es LA palabra.

Reinvéntense, cambien, adios a lo que no nos sirve y también a lo que nos estorba.
Adios a lo que es costumbre, bienvenida sea la aventura.

Que se vayan los miedos, la inseguridad, la baja autoestima, la FLOJERA.

P.D. Me corté el cabello!!! Se me ve increíble, gracias por el apoyo!!! Me gustó tanto que estoy pensando recortarlo aún más!!!

1: 17 pm

2009-12-29T11:28:00.000-08:00

No soy una inútil...
Al menos sirvo de mal ejemplo.

2009-12-28T22:48:00.000-08:00

Yo (colgando el teléfono): ¡¡AAgghhh te ODIO!!!

Daniel: ¿y para qué le llamas a alguien que odias?

Yo: Fácil, porque me gusta hacerme enojar y echarle la culpa a otros....

That´s all I have to say.

2009-12-08T00:00:00.000-08:00

Fuera dolor.

2009-11-23T18:20:00.000-08:00

Después del sábado lloroso que acaba de pasar...

Saqué todos mis demonios y por fin pude hablarlo: si mamá, lloro y estoy así por que engordé 7 kilos y me odio.

Que difícil es decirlo, porque para cualquiera que lo escuche, caer en ese estado de depresión y somnolencia por haber engordado es asquerosamente ridículo.

Pero así es, para mí mi peso es el mundo entero, y todo gira alrededor de la báscula, de cuánto se me caen o me aprietan los jeans. Mi estado de ánimo entero depende de ello, no me importa que tan ridícula sea.

Pensar, darse cuenta de las cosas es difícil. Hablarlo con mamá (que además es gravemente culpable de todo) lo es bastante más. Pero lo hice. Hablé, le lloré, le pedí que me abrazara.

Y ella con su discurso de siempre, "lo único que tienes que hacer, es un poco de ejercicio". Y la verdad es que tiene razón. La inercia sólo lleva a más inercia, mientras más duermo, más quiero dormir.

Hace una semana, la idea de enfundarme unos pants y salir a correr me provocaba asco. Hoy no me suena tan horrible, y hasta tengo ganas.
Hasta me compré unos tenis, y varias cosas más que me motivan.

Me ha caído un dinerito extra, y pienso gastarlo sólo en cositas que se me vean hermosas cuando vuelva a bajar esos kilos.

Estoy feliz, tengo justo la motivación que estaba buscando.

Así que hoy salí de mi cama, pensando en que quería regresar a dormir. Pero en lugar de eso, me fui a la escuela, disfruté mis clases, edité el corto que estoy dirigiendo, me reí mucho, hice uso de mi coquetería con mi maestro (juro que jamás en la vida me había gustado tanto alguien) y regresé a mi casa con una sonrisa en la cara, fantaseando que nos amamos y tenemos hijitos.

Les cociné a mis roomies, comimos (macarrones con queso) y jícamas con chile, sin preocupaciones.
Me esperan mis tenis para ir a correr, y la esperanza de que no se me quite la alegría.

Estoy terminando el semestre y al menos debería mantenerme ocupada estudiando, pues descuidé mucho la escuela esta vez. Cuando salga de vacaciones, tengo planeado hacer un curso en Xalapa de baile y actuación, igual para mantenerme ocupada y gastando calorías, haciendo lo que me gusta en la ciudad que amo.

Además quiero cortarme el cabello muy pero muy chiquito, y para eso debo eliminar los cachetes.

Así que me harté de estar harta de todo, y he decidido que no voy a permitir que se me sigan llendo los días en el letargo.
No hay duda, el ocio es la madre de todos los vicios.
Dios me libre.

Besos para todas.

Aburrida.

2009-11-21T20:40:00.000-08:00

Estoy harta del letargo.
Y de hacerme promesas que nunca cumplo:
"El lunes...."
"Pero mañana..."

Harta de la esperanza de mejorar, de cambiar.

Harta de comer, de dormir y de llorar.
Harta de gritarme a mí misma, del dolor de cabeza que no se va.

Harta de ser una antisocial.
Harta de ver cómo mis amigos se han ido, poco a poco.

Harta de ver que es sábado, son las 11 de la noche, y estoy en mi casa llorando otra vez. Harta de pensar que "debería" estar en un bar con tres amigas, hablando de estupideces.

Harta de esperar que alguien me invite, y harta de no poder tomar el teléfono para invitar a alguien.

Estoy más harta de verme y odiarme, harta de la culpa que me producen los días sin vomitar y harta de la culpa que me produce que ya pasó otro día y no hice ejercicio.

Harta de no tener ganas de nada, y harta de no poder cambiarlo.

Harta de rascar en mi interior para ver si encuentro motivación para moverme.

Harta de no poder escribir, no poder bailar, no poder planear cosas para mi vida.
Harta de saber que necesito cambiar otra vez, y no saber qué es lo que hay que cambiar.

Cansada... de saber que me estoy desperdiciando a cada minuto que pasa.

Estoy cansada de llenar mi vacio con comida y compras impulsivas.
Cansada de sentir el estómago todo el tiempo a punto de explotar, y seguir con la necesidad de comer más y más.

Cansada de poner el dolor de estómago como pretexto para echarme a dormir otra vez.

EStoy cansada de querer siempre más ¿de qué? No se.

Cansada. Completamente aburrida.

Hoy es lunes y he vuelto.

2009-11-09T13:00:00.001-08:00

Como dije, basta de consentirme.

¿Bulimia? Sí.

¿Vómitos? No. ¿Laxantes? Tampoco.

Dieta de 800 calorías distribuidas a lo largo del día: Bienvenida.

¿Ayunos? Nunca más.

¿Atracones?

Sólo si consisten en pepino y baby carrots.

Bienvenidas las vitaminas en pastillas, también.

En 2 meses subí 7 kilos, exacto los que había bajado en todo el semestre pasado.

Increíble.

¿Y qué esperaba?

Pero ya estuvo bueno. Tengo antes de navidad para bajarlos.

(Mi familia es una presión bastante grande saben?? y como mis tías ya me vieron delgada en agosto, para navidad debo estar igual o mejor)

¿Y qué pasa con la ansiedad?

Es exitosamente combatida con nicotina, cafeína y sibutramina.

(Amo las drogas)

Here I am again.

Cual cuadro de Botero.

2009-11-07T16:30:00.000-08:00

Estoy devastadoramente gorda

Incontrolablemente G-O-R-D-A.

Ni hablar, me ha vuelto la bulimia.

Y cuando ella llega, se van mis ganas de todo.

Mis ganas de salir, por gorda.

Mis ganas de escribir, mis ganas de pintar, mis ganas de bailar.

Mis prendas aprietan mis muslos, mis brazos y mis sueños.

Ya se fue mi autoestima, mi energía y mis ganas de estar en todos lados.

De vomitar, nada. Espero que eso no vuelva.

Pero la bulimia no la hacen los vómitos, sino las obsesiones.

Eso de que la comida se vuelva el centro de la vida.

No sé qué hacer... no quisiera volver a lo de antes.

Pero a la vez todo resulta tan sencillo: la verdad nunca me fui.

He dormido cual oso en invierno.

Estoy cansada (¿de qué?)

Mamá preguntó: ¿Cansada o deprimida?

Vaya, la respuesta es evidente.

Vuelvo, silenciosamente.

El frío como pretexto.

2009-10-19T15:49:00.000-07:00

Ven, y háblame del clima.

O de lo que tú quieras.

Así como estás, abajito del escalón,

en donde se me olvidan mis deseos imposibles,

todo el frío se me ha escapado.

Tú, artista, ten cuidado con esas miradas...

Yo, no te puedo ver mucho a los ojos.

Si te miro así, como tú me ves a veces,

mis brazos corren peligro de enredarse en tu cuello.

Últimamente, sobre la soledad.

2009-10-12T15:37:00.000-07:00

Amén por mi ambivalencia.

Lalo it´s over.
¿Cuánto me duró?
Menos de 2 semanas.

Llegué al hartazgo cuando me di cuenta de su terrorífica incapacidad para estar solo.

Me he convertido en una fea persona cuando estoy con él. Y lo hago sentir muy mal de vez en cuando. Más bien las últimas veces que lo he visto (en lo que va del día).

Esque ¿entienden? es mi vecino. No miento, lo veo TODO el día.

y esque... ¿entienden? no sabe estar solo.
Es horrible.

Para mí, la soledad ha sido mi cura siempre.
...o tal vez el inicio de mis problemas...

sea como sea, la encuentro deliciosa.
Es como esas cosas que te producen terror igual a como te producen placer.
Como el mar, como los cerros.

¿En dónde podrías estar más solo?

Me declaro fan de la soledad, esa a la que te llevas solo a unas vacaciones.
(Porque sabes que vas a volver con los otros).
Creo que no me asusta la soledad por eso, porque sé que tiendo a regresar a querer tener compañía. Porque mi soledad yo la he buscado, siempre.
Nunca la he sentido como un monstruo al acecho.
Nunca me he sentido condenada junto a mi soledad.

En este momento, con gusto me convertiría en una hermitaña.

Quiero ir a Guanajuato al Cervantino.
Tengo el dinero, pero ahora no tengo con quien ir.

Hasta estoy pensando en ir sola, y a ver que tal.
Estaría increíble, la verdad es que tengo muchas cosas en que pensar.
(igual acepto propuestas de compañía, por si alguien tiene planeado ir)

Para la Roomie.

2009-10-08T12:40:00.000-07:00

Ya que el MSN me ENLOQUECE, y el blog la verdad es que... me tranquiliza.

Y por qué me enloquece el MSN??
Creo que es la mejor manera de evitar hablar de frente con la gente.
Además, en el MSN te pierdes de todo el lenguaje corporal, que para mí es tan importante.

Y sencillamente, me parece un medio fatal para tener una conversación importante.

Fatal para ligar y para arreglar las cosas con alguien.

Porque claro nos entra la paranoia...

...Por qué no me saluda?... Seguro ya se enojó...ese beso que me mandó se me hace que es una señal..., ¿jajaja? de qué se ríe si le estoy hablando de algo serio?, igual y ya hasta me bloqueó porque tiene un buen que no lo veo conectado... etc. etc.

Nos encanta suponer.

Sí, me caga el MSN y la verdad también tengo que aceptar que me resulta mucho más sencillo escribir lo que siento, que hablarlo.

Porque a veces cuando hablo se me olvida la puta diplomacia...
y eso que a mí sí me educaron bien mis papás, no como cierta persona que te habló un día para gritonearte y decirte cosas, la neta bien culeras.

Pero la verdad es, Bon, que estoy muy alterada.

Hace 2 semanas le dije a Tati, que te iba a marcar para arreglar las cosas. Que te quería ver, y el miércoles (se lo prometí) íbamos a hablar. Y también le prometí que iba a soportar que me hicieras dos groserías, ninguna más.

Entonces te hablé por el (estúpido) msn y te invité al cervantino.
Y me dijiste que no tenías ganas de ir porque no te gusta el pedo artístico, y que no tenías dinero.
Te ofrecí la casa de Nico y además te dije que no importaba el pedo artístico, que íbamos a ir las tres y que estaría de huevos que fuéramos 4. Porque pensé, para ponernos de acuerdo nos tendríamos que ver, y luego no manches, en Guanajuato obvio se iban a arreglar las cosas.

Me dijiste que no, va.
No lo conté como una grosería porque no cuento el MSN at all.
Pero la verdad si me súper ardió que dijeras luego luego que no, sin pensarlo, aunque sea por el desmadre.
Desde ahí dije, va, cero interés.

Luego el miércoles, te llamé y estabas "muy ocupada". Va, la neta yo tampoco he tenido así como muchísimo tiempo.

El fin fui a Córdoba, y la verdad pensé en hablarles a tí y a Taty para ver si habían ido, y para ir al café, pero no se... ahí si admito que te evité y también la evité a ella. Y me sentí mal porque era una buena oportunidad para arreglar las cosas.

Y esta semana te vi en la reserva, y te juro que eso de no verme a los ojos me hizo sentir mierda. Hasta mi roomie se dio cuenta. La neta no sólo fue que no me vieras a los ojos (eso fue lo principal), sino que además, dándome largas. Osea, la pinche indiferencia que tú sabes que duele más que cualquier cosa. (Grosería 1) Como tu dices, mejor escúpeme en la cara.

Y de todas formas, te volví a marcar para ir a comer.
Y sí, la verdad es que cuando me dijiste que ya estabas comiendo sola, te propuse el café y dijiste "pues sólo que sea temprano" dije va wey, forget it.

Y tu forma de decirme hoy que mejor no haga planes o avise, fue la grosería 2.
Fue igualito que el mensaje que me mandaste ese día, cuando querías arreglar las cosas. Se lo dijiste a Eric y a Taty wey, porque sabías que no era la manera de decirlo.
Te portas igual que Gibran wey, lo que le criticas es su prepotencia. Y prepotencia es esa manera de "saludar".

Pero a mí mándame a la chingada de esa manera, y te lo juro que me voy.

Wey... pero yo tengo la culpa, anyway.
La verdad te he rogado muchas veces. Lo mismo te ha rogado Eric y Ari.
La única que no te ruega, es Tatiana, y por eso tu la respetas.

Esa sí te manda a la chingada. Y si tú dices "ya no voy a poder ir, creo que nadie me puede llevar", Eric y yo decimos: a ver Bon, ahorita arreglamos quien pueda pasar por tí.

Tatiana te dice "no mames, deja de botar mamadas si ya sabes que yo traigo coche, vas o no vas". Te manda a la chingada, sin escalas, y eso en tí provoca respeto.
Qué raro, pero cada quién.

Siempre he dicho, que Tatiana es la más cabrona de todas.

La neta, a mí eso de "no porque Desi no quiere" o "no porque Desi se va a enojar" o "pues a ver qué dice Bon" se me acabó hace casi un mes. La neta los otros sí somos muy pendejos por tener miedo a tus reacciones, no está chido, y no me gusta que una persona que quiero mucho se vuelva un estímulo aversivo.

Pero eso lo pude entender hasta que me salí de tu casa. La verdad es que tú y yo somos iguales (igual y tú no piensas así), y no tengo como por qué tenerle miedo o pedirle permiso a una persona de mi misma edad, en las mismas condiciones que yo.

Así que dije, la neta sí, yo le hice una culerada. Y te pedí perdón en el mismo momento.

Igual y tú hubieras querido que te pidiera perdón ochenta mil veces, o no sé que clase de cosas yo tendría que hacer para que tú me perdonaras.

La neta te he insistido ya varias veces, y tal vez lo voy a seguir haciendo. El problema es que el concepto de "muchas veces" para mí significa una cosa, y para tí otra.
Yo creo que desde el primer día te expuse mis razones, y te dije que la había cagado, y te pedí perdón.
No sé cual sea tu concepto de perdón, pero el mío no es abnegación ni rodillas al piso, ni sumisión.

............................................

Acabo de hablar con ella, vamos al café a las 8.
Está tranquila, y yo después de esto, también.
(Tenía que hablar, y tal vez si algún día ve esto, nos volvamos a pelear)
Recuérdenme evitar hablar del blog con ella.
Besos a todos y perdón por meterlos en un pedo que igual y no es relevante.

Ayer, Once de la mañana.

2009-10-06T10:20:00.000-07:00

Soledad...

Es cuando estás contigo mismo,

y ya no te gusta lo que está pasando.

De mis momentos de ocio...

2009-10-03T21:09:00.001-07:00

Sábado por la noche...

me quedé sin salir.

¿Razón?

Me siento gorda, gracias.

Como dije, creo que la obsesión nunca me abandonará.

¿Solución?

Entender que no puedo ponerme a comer como los hombres con los que vivo. Ya estuvo bueno de pan con nutella y pastas all day long.

Mañana subo el cerro, seguro.

Hace mucho que quiero ir.

¿Vomitar?

That´s not even an option.

Mestizaje!

2009-10-02T12:16:00.000-07:00

El vecino se llama Lalo.

Es abogado, vive enfrente de mi casa.

Es de Ultra Derecha.

Es un niño bien de Villahermosa.

Lucía es psicóloga.

Es revoltosa, es de izquierda.

Va contra el sistema.

Lalo prácticamente ES el sistema. (Su papá es un mandamás en PEMEX)

Lalo es conservador, Lucía es liberal.

Lalo es un invasor español. Lucía es una princesa azteca.

Lalo es un colono de 1800. Lucía es Doña Josefa.

Lalo es un porfirista, Lucía es una adelita.

Se encontraron por casualidad, y se quieren.

Aunque son dos mundos opuestos.

Históricamente, en México esto ha sido muy común.

...Muchas cosas que salen de su boca, me sorprenden. Muchas veces quiero callarlo, y entonces me monto en sus piernas y le grito cállate, cállate, mientras él me canta una canción:

"Luciérnaga, debes entender, que en la comunidad nunca ganarás dinero. A menos que tengas el poder y explotes a los pobres".

Cosas que no caben en mi cabeza.

Como en su cabeza no cabe el hecho de que yo piense, que una relación debe ser algo libre, y que si él un día quiere cogerse a una tipa en una fiesta, yo no me voy a enojar porque sé que su AMOR me pertenece. Porque una cogida es una cogida ¿no?

...Él no puede entender que yo hoy sienta la necesidad de vestirme de negro y rojo, porque es 2 de Octubre.

Nos hacemos enojar una o dos veces por día.

Pero... estamos locos el uno por el otro.

Ayer se fue a Tabasco. (Tal vez da de baja el semestre), y cuando se subió al camión me mandó un mensaje:

"Estoy pensando en tí, y este es el momento en el que me respondes que me quieres, y nos damos cuenta que estamos enamorados".

Me da miedo lo diferentes que somos.

Me aterra el abismo que hay entre nuestras mentes.

No es lo que había estado buscando. (No es de izquierda, no es socialista, no es artista.... no es como yo). Pero siempre he pensado que una persona con la cual discutir es la más interesante.

Y podemos discutir sin enojarnos, porque estamos locos por el otro.

Yo le gusto porque soy diferente a todas las niñas que ha conocido.

El me gusta porque...

espera... ¿por qué me gusta?

no sé, creo que esas no son cosas racionales.

Simplemente, hoy estoy pensando en él.

No quiero volver.

2009-09-29T22:06:00.000-07:00

No sé qué pasó hoy pero hay algo que me asusta.

En mi clase de psicopatología, estudié la Ciclotimia (yo ya sospechaba que encajaba en el diagnóstico) y creo que soy ciclotímica oficial.

(Mañana post sobre este trastorno).

Y la verdad, me encanta la ciclotimia.

Me hace condenarme al cambio... y probablamente también a la depresión.

Pasó el resto del día... muy bien. Amo mi casa.

Me gusta mi vecino. Hoy se fue de antro y por primera vez en dos semanas dormiré en mi casa.

Y no sé si tenga algo que ver... o qué pasó, pero hoy tuve (otra vez) conductas bulímicas:

.Comí a escondidas.

(Fuckin Nutella)

No puede volver a pasar, por eso lo escribo. Si me lo guardo para mí empiezo con ese misterio, esas ganas de tener secretos.

Supongo que jamás dejaré de tener el patrón bulímico.... por supuesto el miedo a engordar sigue presente.

La obsesión no, pero sé que está al acecho siempre, como maldito carroñero.

Y no quiero volver a caer. Eso, no me encanta.

¿Quíen le teme a la muerte?

2009-09-28T20:16:00.000-07:00

"El miedo es mi compañero más fiel, nunca me ha engañado para irse con otro".
Woody Allen

Al final de cuentas, lo que nos trajo al mundo es lo mismo que nos separa de él.

Ese algo magnífico al que buscamos o deseamos dejar de buscar.

Pero cuando yo me imagino a Dios, (así de convencida como estoy de que existe), me imagino LA NADA. Y cuando me imagino la muerte, me imagino LA NADA.

Entonces, cuando yo muera, estaré compartiendo LA NADA con Dios. Y los dos estaremos solos.

Y el "ve con Dios" que me decía siempre mi abuela ¿en dónde queda a la hora de mi muerte?

...al final, creo que lo que nos asusta de la muerte, no es el hecho de desaparecer del mundo que conocemos.

Si nos ponemos a pensar, siempre nos han dicho que cuando nos llegue la hora de morir, nos encontraremos en el "cielo" con quienes ya han muerto.

Y entonces la "muerte" se convierte en otra vida, en donde incluso podrás estar con quienes ya se han ido. ¿En dónde radica el miedo, entonces?

A mí lo que me asusta, es volverme algo etéreo, incorpóreo.

Porque puedo imaginarme la muerte, pero la incorporeidad, la inmensidad y LA NADA me son inconcebibles.

El miedo, (creo que al final) sí es a desaparecer del mundo que conozco, sabiendo que quizás nunca vuelva a aparecer en ningún otro lugar.

Vintage!!!!

2009-09-26T16:58:00.000-07:00

Mamá es una mujer que NUNCA gasta su dinero en ropa.

Creo que tiene las mismas prendas en el closet desde que iba a la Universidad.

No le encuentra el chiste a gastar su dinero en cosas que le van a quitar el tiempo, pues ustedes y ella y yo sabemos, que no es fácil elegir el outfit del día.

Mi amor al shopping fashionista lo heredé de mi tía Yuyi.

Pero a mis 21 años, me estoy poniendo la ropa de mi mamá.
Me he dado mis clavados a su closet, y he encontrado cosas Di-Vi-Nas.

El fin pasado, una falda roja que me llega hasta la cintura y está lo que sigue de sexy.
Hoy me encontré, una falda negra como de tenista, una blusita muy campirana y un chaleco de manta con unas flores bordadas que es otro nivel.

Claro que mamá se enoja de que agarre sus cosas.
Mi respuesta: Esque tú no te las pones, anyway! (No se, pero siento que siempre la veo del mismo color y con la misma ropa).
Y ella me dijo: pues deberías enseñarme cómo usar lo que tengo, porque a mí no se me da.

Así que ahora que superé la bulimia, y bajé de peso (porque para quienes no saben, las bulímicas vivimos eternamente condenadas a ser unos yo-yos y por lo regular, nunca somos delgadas) (sí, desde que no vomito y como sin preocuparme he bajado 5 kilos, -hablo de 3 meses-, y eso es más de lo que bajé en tres años en ese periodo de tiempo)
puedo ponerme la ropa bonita de mi mamá, aprovechando que lo in es lo de ayer.

Ahora que superé mi bulimia, mi mamá y yo hemos dejado de competir.

Yo estoy más flaca, y me pongo su ropa.

Ella subió 5 kilos (dejó de hacer ejercicio por mí) y se ve como toda una divina señora.

(Que le diga adios a su closet!!) Y mejor dejo de comprar con mi tía Yuyi, y le enseño de una buena vez lo que es gozar el dinero.

Cuento

2009-09-23T21:22:00.000-07:00

....Y cuando me desperté...

MI Dinosaurio todavía estaba ahí.

(Buenos) Vientos de Cambio.

2009-09-22T16:38:00.000-07:00

La pintura es de Gustav Klimt, serpientes de agua.

-¿Qué tan deseada se siente usted señorita?
Ella se da la vuelta en la cama y se incorpora, oportunamente para que todas las flores que tenía en la cabeza se desprendieran como si un ventilador las hubiera arrancado.
Al ver que las flores huían de ella, él terminó de enamorarse.
Ella lo entendió en sus ojos, y por eso no tuvo miedo de decirle:

-Más de lo que estoy acostumbrada.
Le dio un beso, y se vistió. No podía perderse ese día, aunque quisiera estar con él día y noche.
-------------------------

Hace una semana, más o menos que estoy en mi nueva casa!!!

Ya con la roomie pues no vivo, lástima que se lo tomó algo mal

(y yo me tomé mal que se lo haya tomado mal)
y -tal vez como era de esperarce- estamos pues... mal.

Si me da cosita porque la verdad yo la quiero mucho, es mi amiga.
Y para nada me fui de su casa porque ya no quisiera estar con ella.

Simplemente han cambiado muchas cosas.

Primero, el negocio de familia medio mal. Supongo que estamos todos igual, al fin la crisis es real.

Luego, yo me he vuelto un poco más conciente, y trato de no gastar tanto en cosas que no necesito. En esta nueva casa les estoy ahorrando bastante a mis papás.

Además, he transformado muchísimas de mis ideas. O más bien he reforzado las que ya tenía pero no me atreví nunca a profesar.

Dejé de vomitar, y en parte como simbolismo quería dejar la casa en donde fui esa persona que no me gustaba.

Osea que necesitaba un cambio de aires.

Además porque tiendo a repetir mis acciones (a veces para bien y otras para mal), y cuando en la pensión sentí que ya me tenía que ir, obedecí a esa vocecita y me funcionó bastante bien.

Así que creo que ya era tiempo.

Ojalá que mi ex- roomie lo pueda entender (ojalá que sea pronto), ojalá que lea esto ahora o tiempo después para que todo sea más fácil (ojalá que no tarde).

----------------

Pues entonces ahora vivo con un amigo de la escuela.
Y todo está muy buena vibra.
Y todo está muy psicólogo, y muy geek y muy (muy) musical encantador.

Y todos contentos.

Yo, como hace mucho no había estado.
Eufórica.
Rayando en Hipomanía, que no me caería mal.

Y está el vecino (¿otro? Como dice mamá "¿no que ya habías aprendido la lección?) pero con éste las cosas me huelen diferentes.

Tiendo a repetir mis acciones: cuando me fui a vivir sola, luego luego que me enamoro.

Así que vamos a ver...
¿Es acaso miedo esto que estoy sintiendo????

Ataque a mi Inconsciente I

2009-09-18T00:30:00.000-07:00

Me hace llorar.

¿Y dígame señorita, que significa para usted este fragmento fílmico?

Cuatro líneas.

2009-09-13T19:56:00.000-07:00

La foto es de Ellen Kooi.

Tengo pájaros en la cabeza.

Y una ligera tendencia a andarme por las ramas.

Y muy en contra de mi voluntad,
a veces a mis pies les da por olvidarse de sus raíces.

Sexy.

2009-09-09T21:58:00.000-07:00

Nada más sexy que un hombre apasionado.

De esos que se mueven mucho para todos lados, se desesperan, se enojan.
De esos que hablan y hablan de cosas que igual no entiendo.

Esos que aman lo que hacen.

Sexys los que aman sus maquetas, sus libros, su cámara de video. Sus bocetos de dibujos, su guitarra.

De esos artistas.

Noticias Frescas.

2009-09-08T22:38:00.001-07:00

Como ya vieron, el blog ha tenido algunos cambios.

Creo que es hora de que me explique, de una buena vez.

Pequeña y Frágil fue una parte de mi vida de la cuál no debo ni quiero olvidarme.
A fin de cuentas, yo no soy P&F, tampoco soy Princess Anna, y tampoco soy LaMaga.

Soy la deliciosa combinación entre las tres.
Tampoco tengo personalidades múltiples (cuándo Dios me va permitir ver un caso real??)

Pero algo pasó para que yo llegara hasta esta conclusión.

Pasó el verano en frente de mis ojos.

Desde que empecé a tomar clase de Psicología Clínica, y me di cuenta que todos estamos loquitos.
Desde que empecé a ir a la práctica con adolescentes, en un pueblito por aquí cerca de puebla, llamado Tlapanalá. En donde me di cuenta de la inocencia que aún conservan algunos de nuestros más jóvenes especímenes. En donde tuve esperanza de que estoy contribuyendo a través de la educación a formar un mundo de personas más responsables y amables.

Desde que llegaron las vacaciones, y empecé a planear un viaje sola, o si acaso con algunas amigas y un prospecto de Hombre. Y desde que ahorré 600 pesos y me propuse trabajar para juntar mínimo otros 600.

Desde que por primera vez me involucré en la imprenta de mis papás, siendo que siempre le había tenido celos por robarme su atención. Desde que mi mamá me mandaba al banco todos los días y me enamoré del cajero, desde que por primera vez me dirijí la palabra con los empleados de mi papá.

En fin, desde que tuve el orgullo de saber qué se siente ganarse 600 pinchurrientos pesos, que para nada alcanzan (o eso cree la gente).

Desde que compartí tiempo con mis amigos los de antes, con los que tengo más recuerdos. Desde que hicimos bazares bajo el sol y descubrimos que la gente por PURO consumismo compra PURA pendejada.

Desde que fui a Playa de Carmen y descubrí que con un poquito de imaginación, conocimientos básicos sobre administración, y sentido común SI se puede vivir del ARTE.

Y el culmen fue ese viaje con mis amigos a ZIPOLITE.
Aquí, nada más cerquita, en Oaxaca.

En donde todo cambió.
En donde fui libre como jamás habia sido.
En donde no me importó el tiempo porque ¿qué otra cosa tienes que hacer?
En donde no me importó el dinero, porque siempre hubo.
En donde no tuve miedo jamás.
En donde siempre me vi y me sentí hermosa.
En donde siempre me vestí como quise, y dejé de posar para las fotos.
En donde comí lo que quise sin ver la etiqueta "Nutritional Facts".
En donde compartí y conocí gente tan diferente a mí, y al final tan pero tan igual a mí.
En donde hablé de revolución sin que nadie me viera raro, me tachara de grilla o me discriminara, o simplemente me CALLARA.
En donde, junto con algunas mentes resolví el mundo entero.

En donde por fin alguien entendió a qué me refiero cuando hablo de PARADIGMAS.

Ese lugar cambió mi vida, puedo decirlo sin dudar.

Por todo y muchas cosas más que no puedo explicar.
Porque de nuevo son cosas tan maravillosas como Dios, como el Amor, como el Cosmos.

Alguna vez mi amigo Uriel (compaaa!!!) habló de una experiencia cumbre, y yo por él creí que era algo que nos puede pasar a todos, no sólo a los "iluminados" o a la "gente de Dios". (Al final todos somos iluminados, si lo pensamos bien).

En Oaxaca viví una experiencia cumbre, en la cuál no importó el tiempo y no necesité nada jamás porque todo lo que tenía era maravillosamente su-fi-cien-te.

A la mayoría esto le resultará de lo más fumado y podrá abandonar el blog, pero me quedo con los que CREEN.

Con los que creen que pueden tener una vida mejor, los que creen que la vida vale la pena vivirla, los que creen que la felicidad es un camino y nunca un fin.

Con los que no le tienen miedo a la muerte, con los que han aceptado la muerte de otros sin egoísmo.

Con los que creen en la magia, en el poder del lenguaje, en las maravillas naturales.

Con los que creen en México y más en su gente. (O en cualquiera que sea su país porque vaya que aquí ha habido de todo!!!). Con los que no creen en la igualdad, pero sí en la equidad y en la justicia.

Con los que creen en el espíritu de la juventud, de la revolución y sobretodo sobretodo me quedo con los que creen en el AMOR.

Esos son sin duda mis favoritos.

Espero de ahora en adelante que la gente que NO CREE se aleje poco a poco del blog. Si quiere hacérmelo saber, estoy dispuesta a cualquier cosa. Pero no empezaré una lucha que tal vez sé que desde ahora tengo perdida.

Quiero rodearme de gente positiva, gente que CREE y que sabe que creer es crear.

Si tú te consideras una persona positiva, te invito a que conozcas mi historia y me permitas conocer la tuya.

Si te consideras una persona negativa, te invito a que conozcas otras maneras de ver la vida, y quién sabe?? igual y hasta te termina gustando.

Si estás como yo en algún momento estuve, PERDIDA/O, te invito a que conozcas un testimonio de una persona que estuvo perdida, y se encontró.

Mi historia es romántica, yo me encontré en una playa lejana (y nudista), pero estoy seguro que tú también tienes una historia increíble que contar acerca de tí mismo.

Déjame conocerla.

Te mando mil chorrocientos besos y abrazos hasta donde quiera que estés.
Y mucha magia.

LaMAga.

RIP Nando el Malo, Te mando a la Tía Chofi (que te sea buena compañía)

2009-08-21T00:33:00.000-07:00

Amanecí triste el día de tu muerte, tía Chofi, pero esa tarde me fui al cine e hice el amor.
Yo no sabía que a cien leguas de aquí estabas muerta con tus setenta años de virgen definitiva, tendida sobre un catre, estúpidamente muerta.
Hiciste bien en morirte, tía Chofi, porque no hacías nada, porque nadie te hacía caso,
porque desde que murió abuelita, a quien te consagraste, ya no tenías qué hacer y a leguas se miraba que querías morirte y te aguantabas.

¡Hiciste bien! Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos, porque te quise a tu hora, en el lugar preciso, y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple, pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.

¡Te siento tan desamparada, tan sola, sin nadie que te ayude a pasar la esquina, sin quien te dé un pan!
Me aflige pensar que estás bajo la tierra tan fría de Berriozábal, sola, sola, terriblemente sola, como para morirse llorando.

Ya sé que es tonto eso, que estás muerta, que más vale callar, ¿pero qué quieres que haga si me conmueves más que el presentimiento de tu muerte?

Ah, jorobada, tía Chofi, me gustaría que cantaras o que contaras el cuento de tus enamorados.
Los campesinos que te enterraron sólo tenían tragos y cigarros, y yo no tengo más.

Ha de haberse hecho el cielo ahora con tu muerte, y un Dios justo y benigno ha de haberte escogido.
Nunca ha sido tan real eso en lo que tu creíste.
Tan miserable fuiste que te pasaste dando tu vida a todos.
Pedías para dar, desvalida.
Y no tenías el gesto agrio de las solteronas porque tu virginidad fue como una preñez de muchos hijos.

En el medio justo de dos o tres ideas que llenaron tu vida te repetías incansablemente y eras la misma cosa siempre.
Fácil, como las flores del campo con que las vecinas regaron tu ataúd, nunca has estado tan bien como en ese abandono de la muerte.

Sofía, virgen, antigua, consagrada, debieron enterrarte de blanco en tus nupcias definitivas.
Tú que no conociste caricia de hombre y que desjaste que llegaran a tu rostro arrugas antes que besos, tú, casta, limpia, sellada, debiste llevar azahares tu último día.

Exijo que los ángeles te tomen y te conduzcan a la morada de los limpios.
Sofía virgen, vaso transparente, cáliz, que la muerte recoja tu cabeza blandamente y que cierre tus ojos con cuidados de madre mientras entona cantos interminables.

Vas a ser olvidada de todos como los lirios del campo, como las estrellas solitarias; pero en las mañanas, en la respiración del buey, en el temblor de las plantas, en la mansedumbre de los arroyos, en la nostalgia de las ciudades, serás como la niebla intocable, hálito de Dios que despierta.

Sofía virgen, desposada en un cementerio de provincia, con una cruz pequeña sobre tu tierra,
estás bien allí, bajo los pájaros del monte, y bajo la yerba, que te hace una cortina para mirar al mundo.

Jaime Sabines

A mi abuelo.

2009-08-21T00:31:00.000-07:00

Te nos fuiste ayer, sin avisar.Y a la vez, todos teníamos la dulce premonición, como en un sueño que sabes que es imposible realizar.Nos esperaste a todos. De Oriente a Occidente, de Norte a Sur, de Izquierda a Derecha, cada quien a su manera. Todos estábamos cruzando el mundo. El propio.Todos debíamos terminar los asuntos pendientes. Como los pinches fantasmas, que regresan a cobrarte cuentas. Tú arreglaste todas las tuyas.Paz es lo que das, ahí, desde la caja gris que te observa encerrado, otra vez entre cuatro paredes.Ahí, desde la caja gris a través de la cual nos ves con rayos equis. Nos observas, a cada uno. Una fiesta de negro, blanco, y unas botas azules. Del capitán América o Wonder Woman, da igual. Estás bien ahí, cuando de vez en vez alguien levanta la tapa gris y deja al descubierto tu rostro tranquilo, como lo conocí. Estás bien ahí, dejándote observar por los valientes. Y por los cobardes como yo que fingen saber que cuando te vean por última vez se sentirán mejor.Sin embargo tuve la necesidad de verte no una, sino dos o tres veces. Y de llevar a todos hasta tu rostro de paz. Fui fuerte cuando pude o cuando quise. Pero no pude evitar llorar en misa, abuelo. Tu sabes que Dios me pone vulnerable.No soporté sentir a mi familia y cantar entre tus manos está mi vida.Hay que morir para vivir.Hoy vives en otro lugar, y nosotros en el mismo sin tí.Que es lo mismo y tan diferente a la vez. Esa casa y ese parque, y esa sala y la gente y el pan y la leche. No son iguales, y sin embargo desde tu silencio siempre gritaste que nos acompañabas.La lluvia estuvo a punto de no dejarme ir.Quería quedarme junto a tus cenizas, junto a mil flores blancas.Junto a ellos.Los primos, los tíos, los abuelos, los vecinos, los de sonte, los de FEF, los maestros.Los tíos políticos, los primos que nunca ví. Las primas con las que tengo tanto en común y no lo entendí.Junto a la tía Lety, que me enseñó a leer.Junto al tío Agus que me enseñó la música.Junto a la prima que me enseñó las estrellas.Junto al tío Polo, que me enseñó la playa.Junto a la tía Gely, que me enseñó a viajar.Junto a mamá que me enseñó a vivir.Junto a papá que me enseñó a soñar.Junto a Andrea que me enseñó a decidir.Junto a Uriel que me ha enseñado a dibujar.Junto a Mildred a quien le enseñé a bailar.Junto a la abuela, con la que me aprendí los colores entretejiendo sueños.Junto a la tía Clara, que me enseñó a vestirme sin pedir dinero.Junto a la tía que me enseñó Enero y Febrero y a tenerle miedo a los payasos.Junto al primo de mis juegos de infante. Y junto a la prima bailarina y misionera. Y apasionada.Junto a la otra prima, que está tan grande que ahora me queda su ropa.Junto a Tatiana, amiga de mi Digna Rabia.Y junto a todos ellos, faltaste tú hermano.Pero vi al abuelo por última vez contigo, y fíjate, no lo quise volver a ver.Te amo bro. Despiertate, para que platiquemos.

Pequeña y Fragil Se Va.

2009-08-18T20:08:00.000-07:00

Princesas:

Es hora de quitarnos las etiquetas.

Pequeña y Frágil se va, deja de ser anoréxica o bulímica.

Jamás dejaré de ser Ana o Mía porque en este mundo conocí a las personas que en los últimos tres años me han hecho ser quien soy.

A través de Ana y Mía descubrí mis problemas familiares, sociales, sexuales, emocionales, sentimentales (que no es lo mismo), ecológicos...... todos mis problemas

Me duele dejarlas como me ha dolido todo de lo que les he hablado en este lugar.

Deliciosamente.

Como Daniela Edburg, deliciosa muerte
Como mi mamá, queriéndola y odiándola
Como mi papá, callada y hablando
Como Che, pidiéndole que venga y rogando que se vaya
Como yo en Puebla, amando esta casa y odiando mi soledad
Como yo en Xalapa, amando mi compañía y odiando mi soledad
Como Pixurrin, hablandome de cosas maravillosas que yo no logro entender
Como Randy, acariciándome y regañándome a la vez
Como Cielo Latini, quien me trajo a esto y quien siempre he querido ser.

Como Cielo, en quien yo encontré mi verdad, y nadie comprende la verdad de Abzurdah más que una verdadera anoréxica, bulímica, suicida, límitrofe, ambivalente.

Las amo por lo que he visto en sus blogs.
Amo a cada una de ustedes.

Por su sentido de la moda (star.vin)
Por su concepto del diseño (musas)
Por tus enseñanzas que te quitaron tanto tiempo (Pixurrin, por que siempre has estado junto a mí, no matter what)

Por el amor de sus vidas (Seth, El Hernán)
Por lo golositas hermosas que son (vodka y caramelos)
Por las que como yo aún no entienden el sentido del sexo con amor (algunas todas)
Por las que alguna vez tradujeron en su cabeza ¿odias a tu mamá? ¡¡Bienvenida a la anorexia!!
Por las que me encontré enfrente (Aire) (Aire, donde estas Aire?? quiero verte, te necesito te necesito te amo te aMOoo OOOO!!!!!!!!!!)

Por las que creen. (En las hadas, en los vampiros, en las sirenas, hombres lobo, duentes, boomerangs, karma, mariposas, ciclos, Dios, ateismo, matemáticas, psicología =te amo pathetika mía!!!!!=, en la vida, en el amor, en la revolución.

Por las que escucharon mi música y se relajaron, durmieron, rieron o recordaron.

Por las que entienden cómo la música me define y es lo que creo.

Quien me enseñó a Florencia Villagra, a Superchick, y hasta a Laura Pausini y Rebelde.

Por quien criticó también a Anahí y la tachó de hipócrita. Quien se indignó conmigo por un comercial de Fanta. Y una campaña controversial de CyZone y Ya-Saben-Quien.

Por quien amaaa HP y Twilight y aún cree en el caballero milenario que es Edward.
Por las que han querido morir en los brazos de su Edward personalizado.

Quien ha compartido conmigo el sentido de un libro.
Por quien me pasó Abzurdah por internet y me hizo descubrirlas.

Quien piensa que los gatos son maravillosos.
Quien odia a los gatos como yo los odiaba.

Quien entiende lo malo que es un hombre, desde que tiene un gato negro y todo lo que eso significa. Y por las que entienden qué tan enigmático es un hombre con gato negro, o una mujer con una gata blanca.

Por quien entendió y discutió conmigo las pulseras Roja y Morada.
Por quienes un día se encontraron una pulsera roja y morada en un camion, dueñas de una niña sentada en una banqueta, vestida pocamadre y fumándose un cigarro.

Por quienes se han visto reflejadas en los ojos de otra ana o mia.
Por quienes llevan años odiando su reflejo.

Por quien se ha asustado cuando vio una foto suya y los huesos.
Por quien tuvo un orgasmo cuando vio su foto y sus huesos.

Por quien ha hecho una regleta, de oruga a mariposa.
Por quien entiende por qué odio los libros de Bullshit de autoayuda.

Por quien no sabe quién es.
Por quien a fuerza de putazos ya lo entendió.

Quien alguna vez odió ALUBA y se escondió de ellos como narco del gobierno.
Quien alguna vez acabó en ALUBA
Por quien salió de ALUBA más fuerte para ser Ana

Por quien salió de ALUBA para dejar esta mierda.
Por quien alguna vez llamó a esto MIERDA y aún así se sintió FELIZ.

Por todas las que han escrito en MAYÚSCULAS, reclamándole a alguien.
Por quienes coinciden conmigo que las wannabes no existen.

Por quienes creen que todas en algún momento fuimos wannabes.
Quienes odian a las wannabes y quieren dejarlas ir, pero a la vez las invitan con tentaciones como "ana te elige" y "princesa", y entonces caemos como mosca revolcada en miel.

Por quienes creen que de esto se sale.

Al mundo de las princesas

es imposible llegar.

Del mundo de las princesas,

es imposible salir.

O voltéalo como tu quieras.

Por quienes creen que esto ES su vida, o es parte DE su vida. Quienes viven el ahora y no vivieron el pasado y jamás hablan del futuro.

Pero saben que si sólo existiera el presente entonces el mundo sería plano y tú algún día te caerías al abismo.

Por quienes están seguras que ustedes no son anas o mias, hamburguesa o lechuga, sexo o hacer el amor, odio o amor, vodka o whysky, blog o facebook, españa o argentina, principio o fin, paradigma o paradoja.

O por las que no saben.

Las amo a todas y cada una de ustedes.

Porque todas sabemos esto.

Porque tenemos algo en común: la escritura.

Porque aunque algunas escriben poemas, otras sarcasmo, otras cosas dulces, y todas todas escribimos acidito.

Porque a todas nos gustan los SABORES, los colores, los aromas, las texturas.

Pero amamos la mezcla de todo.

Porque todas somos unas atascadas. De comida, de amor, de sexo, de odio, de cortadas, de arte de color, de fotografías, de thinspiration.

Porque todas alguna vez hemos vomitado un arcoiris.

Porque lo he vivido, y lo sé.

Hoy dejo la bulimia. Tal vez algún día regresará.

Pero hoy no me duele tanta confusión.

Hoy todo mágicamente encaja en su lugar.

Hoy lo entiendo.

Hoy quiero ser una luz que te ayude a sanar.

De la forma en que tenga que ser.

Yo hoy estoy loca, pero bonito, estoy feliz, estoy enamorada (no se de que o de quien, pero más que nada de mí).

Yo hoy, lo que nunca.

Pregúntenme por qué.

Este evoluciona por tercera vez, y dejo de ser Pequeña y Frágil.

Hoy soy La Maga.

Y eso quiero ser para tí.

Por que tú, al final eres una princesa. Y siempre pediste ser la Cenicienta.

Por eso has buscado al hada madrina, le has puesto un nombre (ana o mia), le has dado una varita mágica (tu cuerpo), le has pedido un vestido azul, una calabaza, un lacayo, un caballo, unos ratones y sobre todas las cosas, un príncipe.

Porque eres un cuento de hadas (traducelo a cualquier peli Disney).

Por que tu has repetido: "I do believe in fairys, I Do I Do" como el credo.

Porque al final de cuentas, tú también eres magia.

Déjame ser La Maga, y convertirte en magia a tí también.

Te Amo

Perdón si te he hecho enojar, llorar.

Pero contigo yo he conjugado todos los verbos en todos los tiempos, y de ninguno me arrepiento.

Te quiero, te amo, te sonrio, te miro, te entiendo, te acepto.

Acompañame en este mismo url, y agrégame a: lamagaquevivo@hotmail.com

Otra vez, Te AMo.

Hoy.

2009-07-29T23:53:00.000-07:00

Hoy tuve ganas de Enamorarme.
Como una loca.

Me pesa un poco que a mis 21 años, nunca me ha pasado.

Hoy tuve ganas de comprarme un gato. De repente me gustan.

¿Han leído el blog de Bestiaria? http://bestiaria.blogspot.com (altamente recomendable)
Esta chica hace relatos de justo como nos comportamos las mujeres, es muy divertido.

Las chicas que están en argentina pueden comprar su libro, y si alguien lo tuviera ojalá que me lo pueda pasar xq en México no lo venden (o nunca lo he visto)

Total que cuando habla de lo ridículas que nos vemos las mujeres cuando hacemos dieta, yo agregaría una categoría.

La que cuando se decide a comer muy cuidadosamente, prefiere comer lechuga a jícamas por los carbohidratos de la última, y que vive esclava de las reglas de tres para calcular hasta la más mínima caloría. O la que ya no consume cosas sin que tengan la leyenda impresa "Nutritional Facts".

Pero cuando se "da chance" y trata de ser "comer de todo" le habla a sus amigas con las que siempre acaba tragoneando, se va a dar una vuelta al parque y en una noche se cena un waffle y un hot dog, y todavía llega a su casa a asaltar la cocina de noche.
Pero se lleva las jícamas, eso sí.

Esa categoría se llamaría "Mi día de hoy".

Dios, que patética.

Señales de Humo.

2009-07-27T21:39:00.000-07:00

Ha pasado demasiado tiempo, y demasiadas cosas.

Y he extrañado todo esto, las he extrañado princesas.
Pero hay algo que no me ha permitido estar por aquí, hasta hoy.

Supongo que lo que nos une es el asunto de la bulimia o la anorexia.

Y desde que estoy de vacaciones, algo ha cambiado. Dejé de vomitar, dejé los laxantes, estoy comiendo como una persona normal. Desayuno, comida y cena, esto es increíble, después de tres años.

He tenido atracones, sí. Y culpa, también.
Pero no en las cantidades acostumbradas.

Claro que estoy mucho más gorda. Pero siento que otras veces a esta altura, ya me habría suicidado.
Yo sé que no estoy curada, así de la nada, más bien supongo que estoy en un estado de remisión.
O tal vez de verdad estoy saliendo de "ESTO" por fin, y no sé por qué.

Tranquila en cuanto a la comida.

Por otro lado... reflexiones de este mundo mierdero.

Hace algunos meses, en la escuela hubo ya saben, la clásica plática sobre el aborto. Entonces empecé a pensar que no abortaría si quedara embarazada. Que me encantan los niños. Hace unos meses dije "quiero tener un bebé".
Y chicas, yo mejor que nadie sé que el inconsciente existe.

Y ahora obvio, veo embarazadas cada dos segundos, bebés, niños jugando, vi a mis amigas las que tienen hijos y estoy interpretándolo como "señales" o lo que sea.

It kind of suck.

Apesta tenerle miedo a la vida ¿¿no??
Un niño debería ser siempre una bendición.

Pero ya saben lo que dicen "arruinaría mi vida".
¿¿Cómo podría una cosa tan perfecta arruinar una vida??

Y sin embargo, si me dijeran que estoy embarazada, abortaría (Creo). Espero que no...

¿¿Como por qué mierda tendría que renunciar a algo que yo encuentro maravilloso?? Ya no hablemos de si me convertiría en una asesina y esas cosas, no quiero provocar una discusión.

Porque tengo demasiados planes, y no quisiera "arruinar mi vida". Porque DEBO acabar mi carrera, DEBO trabajar, DEBO viajar, DEBO encontrar al amor de mi vida. ¿Y qué hombre me querrá con un hijo?

Estúpido mundo en el que vivo.
Donde lo que no se quiere, se mata.

Estoy harta, y horrorizada.

Siento mil cosas.

Y al final de esta entrada, creo que lo que nos une no es sólo la anorexia o la bulimia. Y sé que eso ya lo sabía.

Así que aunque esté en una etapa de remisión, seguiré escribiendo, para la que le interese un blog que por el momento, no habla de calorías. (Y sé que son muchas personas, gracias a Dios).
Besos a todas.
Las quiero. Sigo aquí.

Otra vez para ti Pixurrin!!

2009-06-29T19:23:00.000-07:00

Caray... mira que te voy a crear una etiqueta para el blog!!

Te la mereces.

Sabes qué?? eres como muchas de las personas con las que me rodeo.
También hacia tí he desarrollado sentimientos de amor y odio.
Igual que los que me hace sentir mi mamá, iguales que los que me hace sentir Che....

Sí, las personas con las que tengo problemas.

Así que... bienvenido al club.

Me pareces una persona brillante...... y la verdad es que tengo que reconocer que tienes mucha razón en las cosas que dices... en algunas estoy muy de acuerdo y me asombras, en otras no tanto y me molestas.

Me encanta tu teoría sobre Jesucristo. Mira, que si sigues reflexionando sobre eso podrías darle un giro a la teoría psicoanalítica, que por cierto me encanta. Da miedo, sí, pero la realidad es que muchas veces actuamos para complacer a Jesucristo.

Y bueno.... estoy de acuerdo en que nadie es normal. Y eso no me preocupa. Me preocupa, que por ejemplo, la gente esté tan preocupada en ser normal. En eso también voy de acuerdo contigo. La mayoría de las personas tratan toda su vida de ser normales, caer dentro de la media, que como siempre he dicho, es el lugar más cómodo.

A los que no caemos dentro de la media, como tu y yo, muchas veces nos va mal.

Yo trato muchas veces de encajar, creo que la mayor parte del tiempo. Por eso necesito ser delgada y todas esas estupideces que ya no quiero discutir contigo. O más bien, ya no quiero cansarte, pues son pocas veces las que te respondo.
Y me doy cuenta, que simplemente mis intentos de encajar y ser normal son en vano. A veces esta confrontación me da mucho miedo, y por eso escribo lo que escribo, que también a quien me lee le da miedo. Otras veces acepto que soy todo menos normal, y lo tomo con sentido del humor. Y esa ironía, el sarcasmo que muchas veces has leído es mi manera de afrontar mi anormalidad. Y hasta es una forma sana.

Creo que no puedo permitirte que juzgues mi relación con mi familia, por esta simple razón: tu familia también es patológica.
Preguntale a cualquiera que sepa, y te dirá que no es normal que sigas viviendo con tu padre a tus que, 30 o 40 años?? Dejemos a un lado la normalidad: es enfermo que sigas viviendo con él.

Tal vez tenemos otra cosa en común tú y yo.

Si nos alejáramos de estas personas que nos enferman, en tu caso tu papá y el mío mi mamá, podríamos dejar de quejarnos de lo que nos quejamos.

Tal vez tú podrías mantener un trabajo y dejar de sera paranoide. (Sí, el paranoico eres tú, y no los otros, quien piensa que los otros son paranoicos sólo está reflejando su propia paranoia).

Y entonces yo podría dejar de preocuparme por mi cuerpo, quererme, dejarme querer y al fin ser una persona con la que se pueda convivir.

Mientras eso no suceda... te sigo leyendo.
Besos.

Sin poder de decisión.

2009-06-11T20:52:00.000-07:00

El martes, mandé a la chingada a Che.

O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.

No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.

Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?

Solo porque no quiero estar sola.

Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?

Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.

¿Por qué perder mi tiempo con él?

....

Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.

Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.

Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.

Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.

La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.

Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.

..............

Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.

Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.

Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.

No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.

Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.

Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.

Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.

Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.

Tengo tres deseos....

El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.

El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.

Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....

Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.

Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................

Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"

Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.

Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.

De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.

Deliciosa Muerte....

2009-06-09T19:39:00.001-07:00

¿¿Conocen a Daniela Edburg??

Fotógrafa mexicana, mezcla la muerte y el glamour de una manera... deliciosa.

A las suicidas potenciales como yo, su trabajo nos parece exquisito. Es la muerte exactamente como la pienso.

Seguramente si un día me suicido, lo haré intoxicándome de nutella. Ese día me arreglaré como nunca, seré hermosa como jamás lo he sido. Todo estará bien dispuesto, como para una fotografía.

Sólo espero verme así de hermosa.

Es LA vida ¿no? Consumismo, excesos, vacío existencial. Belleza, colores. Descontrol. Hipocresía.Fashionista. Muerte. Lo que deseamos al final, es ser bellas para que no haya valido la pena.

Si no se acaba esto, que se acabe mi vida.

2009-06-09T19:05:00.000-07:00

En este tiempo que dejé de escribir:

-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.

Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.

Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.

Estoy muerta en vida.

Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??

¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?

No sé.

Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?

Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?

Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?

Depresión

Bienvenida a mi vida otra vez.

¿Cuándo te irás?

Hablé con mi mamá sobre esto, de lo cansada que estoy. Mínimo quisiera cambiarme de casa, lo que sea que signifique algo nuevo en mi vida.

Como siempre, ha decidido no apoyarme. Esto se me tiene que pasar, tengo que madurar. Y es cierto..... pero la última vez un cambio me funcionó. Podría funcionar otra vez.

¿Y hasta cuándo? Otra vez pasaría año y medio y de nuevo me sentiría así.

DEBO ir al psicólogo.

Estoy sola, pero tampoco me gusta la poca gente con la que estoy.

Che.... él parece que no se da cuenta de que no tengo a nadie aquí.

Que a nadie le importa si como o no como, si voy a la escuela, si voy a ballet.

Que nadie se da cuenta que me la paso las tardes durmiedo, para no vivir mi realidad. Para no llorar, o intentar llorar.

Me da tanto coraje.... que ayer me dijo "estoy haciendo mis tareas para poder estar mañana toda la tarde contigo"

Y hoy prefirió irse a jugar futbol. Sabe perfectamente que lo estaba esperando. Pero no le importa.

Necesito pedirle que deje de buscarme. Que estoy harta de él, que ni siquiera es la persona con la que quisiera estar.

Pero tampoco puedo hacer eso. A lo más que puedo aspirar, es a contenerme de llamarlo. Que me busque él. Nadie nunca ha luchado por mí. Él podría ser el primero. Y si no me busca, mejor, pero igual sé que lo hará.

Estoy harta de sentir miedo. Estoy harta de estar en este cuerpo, en esta ciudad.

En este mundo y en esta vida.

Necesito un cambio. YA. Creo que dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo hacer es empezar a juntar mis papeles para irme de intercambio a Argentina. Creo que en tiempos de crisis es más barato vivir allá que en México.

Estaría con mi mejor amiga en Córdoba, y conocería a muchas de ustedes princesas. Quién sabe... igual y me quedo por allá, y me consigo un argentino que ha sido siempre mi ideal de hombre.

Estúpida mi conciencia. ¿De qué me sirve? Ojalá fuera una más de esas personas que vive con una venda sobre los ojos.

¿Cómo no contradecirme?

2009-06-08T18:08:00.000-07:00

El sábado fue cumpleaños de Che.

Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?

Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....

En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)

Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...

pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.

Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.

El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.

Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.

...OMG!! How I´d love....

2009-06-03T12:44:00.000-07:00

Quisiera ser.... una compulsiva del ejercicio.Pasarme 6 horas al día en el gym. Desmayarme y estar embarada todo el tiempo. Que mi novio fuera la pelota de pilates.

(Pero mejor soy una gorda que no come y echa la hueva todo el día)

Y de todas formas sería una enferma.

CHE: Sal de mi vida.

2009-06-01T20:33:00.000-07:00

Ya basta. Te quiero lejos de mi vida, no sé cómo es que llegué a este lugar.

Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".

Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.

Y tú, Che, maldito maricón.

Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.

Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.

Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.

Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.

Carajo.

Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.

Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.

De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?

Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo

Sólo quiero decirte

que estoy harta de hacerme la fuerte

que estoy harta de ocultar lo que siento

que si metí la materia que tu querias

es simplemente porque QUIERO ESTAR CONTIGO

¿qué no te das cuenta?

que no quiero estar sola,

que no quiero estar si no estás tú.

que prometo que te voy a ayudar,

y que si estamos juntos para tí va a ser más fácil.

que si estamos juntos, hay que pensar de a dos.

Y que si no estamos juntos tengas los huevos de decirmelo

Que yo seré la mejor novia que te puedas imaginar

porque no puedo superar mi complejo de heroína.

Que me dejes rescatarte.

Y a ver si de paso algo consigo hacer conmigo.

Que no me desates, mejor apriétame más.

I´m still here.

2009-05-20T21:19:00.000-07:00

No tengo ganas de escribir, ni siquiera en mi diario. Los días me han superado tanto que ni cuenta me doy de todo lo que ha pasado.

Pero creo que si hoy estoy escribiendo, es porque estoy cerca de volver a la "normalidad".

Odio vivir comiendo y vomitando, ya NO QUIERO.

Hoy fantaseé con la idea del suicidio. Creo que me cortaría las muñecas, sería la muerte más romántica.

Niña estúpida. Hasta en tu muerte quieres vivir el cuento de hadas.

Quiero un boleto sin regreso a Utopía.
¿Alguien tiene un mapa del lugar?

Las amo. Perdonenme por favor.
Regreso pronto, I swear.

Perdón a todas, perdón a mi.

2009-04-24T21:56:00.000-07:00

Estoy...

desesperada.

En 7 dias me voy a la LAGUNA.

Y no he podido parar de comer.

Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.

Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.

No sé qué me pasa últimamente.

La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.

Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.

Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??

No puede ser que sea tan puta manipulable.

Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.

Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.

Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.

No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???

Noooooooooooooooooo

Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.

Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.

Las amo a todas.

Besitos.

"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.

P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.

Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.

Y me siento además tan pero tan hipócrita.

P.d.2. Tengo la voz rasposa de tanto fumar. Hello! my name is ANXIETY

Tan PINCHE sola.

2009-04-21T20:55:00.000-07:00

Claro que esto tenía que pasar.

Estoy de lo más triste.

Extraño Xalapa, lo extraño a EL.

Y no tengo con quien hablar.

Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:

Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.

Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.

Y le valió.

El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.

O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.

Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.

Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.

La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.

Pero no me atrevo.

yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida

me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente

Mejor me refugio en la comida. Como hoy.

Gorda Hopeless.

"Ana te elige" ¿¿¿???

2009-04-15T22:08:00.000-07:00

Secreta http://palabrassecretisimas.blogspot.com/
me inspiró para esta entrada.

Me fascina tu blog preciosa!!!

Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.

He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.

Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.

Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.

Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".

Y esa frase... "Ana te elige". OMG.

Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.

Que idiotez.

Es cierto... tú no eliges la anorexia.

Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.

Lo pides a gritos.

... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....

¿De qué tenemos hambre realmente?

¿Sentido de vida? ¿Yo?

2009-04-15T16:53:00.000-07:00

Una de las cosas que más me gustan de Che es la forma en que se ha dado a la tarea de conocerme profundamente.

Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.

La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.

Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.

Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.

Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.

La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.

Waiiiitttt a minute!!

Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:

dejar de ser una foca

Pero entonces me puse a pensar en lo que le pudiera decir a Che que es mi sentido de vida, pasando por alto mi enfermedad y mi estupidez.

Y le escribí esto, que al final de cuentas, es la puritita verdad:

Hoy, en abril, a mis 21 años.

Vivo para vivir. Para ver el mundo, para admirar la belleza,

para disfrutar las pequeñeces y desear las grandezas.

vivo aprovechando mi falta de miedo,

tal vez viva para tener experiencias que al final

me hagan entender que el miedo es

posibilidad de valentía.

Y vivo para crear.

Vivo por el deseo de que al partir,

alguien recuerde que alguna vez

fui, estuve, dí, sentí, viví, morí.

Tal vez no me vuelva una especialista en crear algo,

tal vez no sea Freud, ni Einstein ni Marius Petipa.

O tal vez sí...

creo que hoy vivo para descubrir

en qué lugar del mundo

y en qué dimensiones de la belleza

puedo encontrar mi trascendencia....

...llámame egocéntrica, o como quieras.

Vivo, y por ahora, no necesito nada más.

Bueno, tal vez no estoy tan hueca como pudiera parecer.

Che: amo la forma en que me haces ser mejor persona.

Me odio me amo, me amo me odio???

2009-04-12T22:03:00.000-07:00

No pude subir aquí las fotos en orden.

Primero me tomé la de abajo, y dije mmmmmmm me está gustando ese hoyo en mi espalda.

Me tomé la segunda y vomité esa lonja que se me hace al costado. La odio.

En la primera me amo.

En la segunda me odio.

Le pongo el zoom y en partes me amo.

Le pongo el zoom y en otras partes me quiero morir.

Sigo odiando mis brazos y mis piernas.

Y se me caen los calzones.

Me odio y me amo, y ayyy que confundida estoy.

Pero sobretodo estoy GORDA.

Che.

2009-04-07T22:25:00.000-07:00

Che quiere ser guerrillero.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.

Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....

Pero lo quiero demasiado.

Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.

Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.

No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.

...

Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.

A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.

Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.

Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.

O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.

Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.

Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.

Que hijos de putaaaaaa

2009-04-06T01:48:00.000-07:00

A ver si entendí....

¿Y luego YO TENGO que aceptarme gorda y quererme?

Ok.

Sola, con mi deseo de perfección.

2009-04-05T20:37:00.000-07:00

Estoy de un sentimentaloide que hay que ver...

Pero me gusta!!!!
con eso de que yo he aprendido a llorar en todos lados y enfrente de tanta gente que ya no me importa en donde me agarre el lagrimeo... además de que es sano, so they say.

Aún así como es evidente creo que tengo la necesidad de justificarlo. Buuu.

Como que siento que han pasado demasiadas cosas, no se.

Mmmm... donde empiezo...

Me peleé con Che por una idiotez y llegué llorando a mi casa, entonces mi roomie me preguntó si estaba bien y yo toda cortante le dije que sí.

La historia con mi roomie es... la conocí en la secundaria y yo la odiaba xq juraba que me estaba tratando de bajar a mi novio. Y luego cuando yo me cambié de prepa ella se empezó a llevar con mis amigas y pues acabamos siendo amigas también. Somos taaannn diferentes.... ella es como toda fresa, y "niña bien" y "las drogas son malas" y "yo hasta que me case" y buenooo es el superyó en persona. Y no digo que eso esté mal porque de todas formas la amo. Pero lo que no soporto, es que es completamente obsesiva. Y yo soy de lo más distraída. Entonces ella se enoja si a mi se me olvida dejar la jarra en la cocina y la dejo en la mesa. Realmente yo entiendo que sea obsesiva y no me molesta, pero ultimamente ya sólo nos hablábamos para que me regañara de una pendejez. Y entonces ese día, dije por qué no??? me quiero desquitar con alguien de las burradas de Che. Y nos gritoneamos horrible, lloré como dos horas y al final arreglamos las cosas. Pero ahora no se si soy yo o las dos pero estamos más sensibles. Ayer salimos ella, otra amiga, su ex y yo, pero su ex es también mi ex y es súper coqueto conmigo. Es coqueto con todo el mundo, pero ella a él no le habla entonces siento que se enoja conmigo. No sé, hasta siento que puede pensar que YO soy la que le coquetea a él.

El caso es que yo ya estoy muy paranoica y siento que de todo se puede estar enojando y no se... ya siento en peligro mi amistad. Y de paso mi casa, como no.

Hoy me peleé con mi mamá porque me compré un vestido divino que a ella se le hizo muy corto y vulgar. Pero literalmente me dijo "sí está bonito pero se te ve vulgar con tu cuerpo". Ok gente... conozcan a mi mamá... y después me joden por que tengo desórdenes alimenticios.
Y luego de repente me dijo algo como "Lucía, pues últimamente te gritoneas con todo el mundo. Pregúntate si no eres tú la de los problemas".

Y eso sí me afectó. Generalmente no me peleo ni me enojo con nadie. Yo espero que sean sólo unos días.

Así que mandé a mi familia a la chingada, y me salí con mi vestido. (De verdad que está bonito, y mi mamá debería agradecer que aunque sea un día en mi vida me crea bonita). Me fui a tender al sol y a nadar solita. Y descubrí que casi nunca voy sola a ningún lugar... empezaré. Y antes de morirme mínimo tengo que haber viajado sola e ido al cine.

Estos días sí he tenido muchas ganas de abrir a toda la gente y que nadie me moleste. Me tengo a mí y por ahora con eso me basta.
Tengo que aprovechar que convivir conmigo misma no está siendo tan patológico como siempre.

Me van a sacar las muelas del jucicio el martes. Así que igual no podré convivir mucho con la gente como lo planeaba. Mi plan para esos días en que voy a estar hinchada son: hacer un móbil de libélulas y pintar. A ver qué me invento, pero quiero estar sola.

Al final, que me saquen las muelas será perfecto para mis vacaciones. Mínimo 3 días sin comer.

Yo sé que renuncié a los ayunos pero algo está pasando y no puedo.

Besooooooooooossssssssssss realeza!!!!!

P.D. Ahhh este Ché que me confunde tanto. El último día que nos vimos después de "reconciliarnos" Me dijo: disfruta tus vacaciones. Le dije ajá, pero ahí nos marcamos no?
Nena, disfruta tus vacaciones, anda.

Osea que no quería hablar conmigo no??? yo de pendeja le marqué ayer. Medio cortante. Y hoy nos estamos viendo por la camarin y me dijo ayyy ya ves por eso no quería verte ni hablarte xq me muero por estar contigo y darte muchos besos.

¿Entonces imbécil? Neta que no lo entiendo.
Mañana les cuento más de Che xq hoy seguro ya las cansé.
Las amooooooooooooooooo

P.D. 2. Me mueroooooooooooooo por comérmelo YA.
Pero tengo que ser hipócrita y santurrona, por mi bien.

Is not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all

I´m free to decide, I´m free to decide.
And I´m not so suicidal after all (¡¡¡yeeeiii!!!)

Utopías.

2009-04-01T23:26:00.000-07:00

...Me acerco un metro.... se aleja un metro.

...Me acerco cinco metros... se aleja cinco metros.

...Me acerco diez metros... se aleja diez metros.

Sé que es un sueño, una utopía.

Y si sé que es una utopía entonces, ¿para qué me sirven los sueños?

Fácil: para avanzar.

Mañana empiezo.

2009-03-30T21:47:00.000-07:00

Mañana dentro de un mes estaré en la laguna. Quiero verme Di-vi-na

y mi estilo de vida me sonríe. Ya saben, estudiante foránea + problemas de alimentación igual a un refrigerador bastante aburrido.

(Gracias a Dios)

Hablé con EL y la verdad... es que no quiero complicaciones ahora. Estamos en dos ciudades diferentes, y yo no quisiera que como la vez pasada él dejara su trabajo y de repente ya estuviera viviendo conmigo. Y la razón principal es que ahora estoy mejor que nunca con Che. Así que le dije que yo estoy por empezar una relación que parece seria. Que si está de acuerdo nos podemos ver dentro de dos semanas y cotorrearnos, pasarla muy bien una noche. Pero que no le puedo ofrecer nada más. Y estuvo de acuerdo. Al final le dije, nos la pasamos bien una noche y luego ya vemos qué pasa.

Hasta donde llega mi necesidad de tener a alguien??
No me importaría darle alas con tal de tenerlo llamándome, preocupándose.
Y Che??
Porque sé que si lo veo a EL una vez, lo seguiré viendo.
Quiero ser fiel, por una vez en mi vida aunque sea.

Estado: demasiado confundida.

Pequeña y Frágil no aprende de sus errores.

2009-03-28T21:58:00.000-07:00

Para hacer esta historia entendible tengo que remontarme a hace casi 2 años.

Vivía en Xalapa, estaba a punto de salirme de la pensión en donde conocí a Ana e irme a vivir sola.
El día en el que fui a conocer mi depa en donde tendría mi nueva vida, lo conocí a EL.

No le pondré apodo, simplemente lo llamaré EL. Así de importante fue en mi vida.

Nos hicimos novios el mismo día que nos conocimos, así de impulsiva como siempre he sido. "Hicimos el amor" (con esas palabras me compró, así de barata como siempre) el primer día que dormí en mi nuevo depa. Se instaló a vivir ahí conmigo y yo respiraba de él a cada instante. Así fue como por dos meses.

Y un día me harté y lo dejé esperándome en un día lluvioso. Huí y lo próximo que supo de mi fue que no quería volver a verlo, así, sin una explicación, sin porqués, sin dramas, sin besos de despedida. Cambié mi chapa y seguí con mi vida, siempre con la cosquillita en el cuerpo de pensar que cualquier día iba a estar enfrente de mi puerta cuando yo regresara de la Uni.

Pero nunca estuvo....
Y yo me fui de Xalapa, con recuerdos de su perfume, de su sonrisa. Con recuerdos del parque de enfrente, en donde nos conocimos. Con recuerdos de mis sábanas azules.

Un día, como un año después, soñé con él. Y no recuerdo el sueño, pero al otro día dije: lo tengo que ver. Le escribí y como a la semana me llamó. Le dije, voy a Xalapa este fin. Me dijo hay que vernos. Nos encerramos en su casa a "hacer el amor" todo el fin de semana. Nos dijimos que no nos habíamos podido olvidar. Mis palabras fueron mentira, las suyas no sé. O al menos eso creía.... Estuvimos mandandonos mensajes como una semana... él tenía una de sus crisis depresivas, cambió de trabajo... yo, pues yo estaba igual de enferma en mi cabeza que siempre.

Y entonces un día me mandó un mensaje, de la nada: sabes qué, tú estás muy mal de la cabeza y yo no merezco estar con alguien así. What the fuck!!!! Olvídate de mí.

Ni siquiera me tomé la molestia de responderle.

Y hoy, en un día de lo más aburrido, abro mi correo.
Dos palabras: hola (minombre)

Y muchas otras, de las que sólo me importaron éstas:
la cagué. Como le hago para verte. Te quiero. Te extraño. PERDÓNAME.

Supongo que aún no me repongo de la sorpresa, porque justo esta semana estuve pensando muchísimo en él (desde el lunes, que conocí a Aire y le conté de él) y de pronto, se aparece de nuevo en mi vida.

Pero ya le contesté. Muchas palabras, de las cuales sólo recuerdo:
Sí, la cagaste. Yo siempre tengo ganas de verte. No me pidas perdón, sí estoy muy mal de la cabeza, pero eso tú y yo ya lo sabíamos. Y mi teléfono.

Supongo que nos veremos dentro de dos semanas.
Mientras, yo no dejo de pensar que de ninguna manera me puede ver de gorda como la última vez.

Y hoy me voy a dormir pensando en todo lo que EL significa para mí. Supongo que aún estoy tratando de descubrirlo. Espero tenerlo más claro para cuando lo vea.

Justo ahora sólo tengo claras algunas cosas:
Sólo de ÉL he estado enamorada.
ÉL me amó más que ningún otro hombre jamás.
Pero también me hizo muchísimo daño.
Aunque yo le hice más daño a ÉL.
Y aunque no lo quiera pensar.... siempre tuve miedo de que algún día regresara a vengarse.

La Laguna

2009-03-24T23:35:00.000-07:00

En vacaciones de semana santa, desde hace como 7 años me voy de vacaciones con mi familia. Unos amigos de mis papás nos invitan a un terreno junto a una laguna, vamos a acampar.

A estos amigos los conocimos en un grupo de la iglesia al que íbamos todos. Y se arma un grupo muy bonito, de pura gente del grupo, amigos desde hace muchísimos años, gente hermosa. Familias hermosas. Familias como las que siempre quise tener.

Y la laguna.... la laguna es lo máximo. Nos pasamos tres o cuatro días ahí. Estos amigos de mis papás tienen una lancha, un cayak, unos esquís, una dona, y hacemos de todo en la laguna. Pláticas bajo un árbol. Siestas en el muelle. En la noche, guitarras y vino, y la luna de semana santa.

En el medio está la laguna, pero también un día vamos a la playa que está al lado izquierdo y otro día damos un paseo por los manglares que están un poco más lejos, y otro día nos vamos a nadar al río que está a la derecha. Osea es el paraíso terrenal, me explico???

Y yo de verdad no sé si es toda la naturaleza, o es la convivencia, o es mi familia, o son las otras familias o es esa familia la que nos invita.

....pero la laguna es mi lugar favorito en el mundo.

El niño de la laguna es el hijo mayor de estos amigos dueños del terreno.

Con el niño de la laguna compartí muchas cosas... juntos llevábamos un grupo de catecismo y hasta congresos dábamos. Compartimos demasiadas ideas por mucho tiempo.

Con el niño de la laguna, las noches en la laguna son mejores. Nos quedamos en las hamacas hasta las 4 de la mañana, riéndonos, platicándonos cosas. Hablando de la vida, de dios, de la familia, de las parejas, de todo.

Es el ambiente romántico por excelencia. Pero no nos gustamos. A pesar de los esfuerzos de nuestros papás por emparentarnos, nunca ha pasado nada. Yo sé que a sus papás les encantaría tenerme en la familia, y a mis papás les encantaría tenerlo a él en la familia. Y más a mi hermano, que siempre me dice que me case con él para poder seguir yendo a la laguna forever.

Hoy platicamos y de verdad me di cuenta que somos almas gemelas.Que quede claro: sólo somos amigos. Ninguno de los dos ha dado nunca señales de nada más. Pero ya nos urge que llegue la semana de la laguna.

Porque Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos.

Somos más maduros, pensamos diferente. Pero seguimos hablando igual. Y hoy, todo el tiempo que hablé con él pensé: Eres de esos amigos a los que casi no veo, pero caray, cúanto te quiero.

....Me acuerdo que el día que le quitaron la matriz a mi mamá, fue en un hospital enfrente de la casa de éstos amigos. Y pensé: si se muere mi mamá, solo me atravieso la calle.

Porque esta señora, la señora de la laguna, es todo lo que yo me podría imaginar que debiera ser una madre. La quiero muchísimo, y yo sé que ella me quiere muchísimo también. Sería todo lo que yo podría desear en una suegra.

Y hoy sólo quiero que lleguen las noches en la laguna.

P.D. Hoy Che me regaló un perfume: el amor amor que me fascinaaa!!! Se está aplicando muy bonito de nuevo. (A ver cuánto le dura).

Este día se merece un post!!!

2009-03-23T21:07:00.000-07:00

Demasiadas cosas... en sólo 15 horas.

Mi día comenzó horrible, por salir corriendo para llegar a mi examen metí mi botella de agua en mi bolsa y no la había cerrado bien, se mojó toooodoo lo que estaba dentro, incluido mi teléfono que no funcionó hasta ahora.
Además por estar en la baba perdí mi reloj que tanto amo....

Y creo que es cierto que las cosas tienden a mejorar (a veces).

Conocí a Aire por finnnn nenaaa me dio muchísimo gusto!!!!
Quiero decirles a todas que es una personita que te contagia su energía y su alegría!!
Me gustó porque hablamos de todo, con toda la confianza como se habla por aquí. Y además casi no hablamos de Ana ni de Mia, aunque eso fue lo que en un principio nos unió, lo podemos olvidar para empezar a ser amigas por cosas más importantes.

Gracias por hoy preciosa, te quiero!

Y después me fui a bailar.... tenía como 3 años que esta gorda no se subía a unas puntas y tengo los dedos destrozados y una ampolla del tamaño de mi dedito pequeño.

Pero al final del día te das cuenta... que el dolor ha valido la pena.

Y cuando bailo, ese dolor ni existe.

Me doy cuenta que cuando bailo es el UNICO momento del día en que me siento en contacto con mi cuerpo, el único momento en el que mi mente y mi cuerpo son uno, el único momento en el que mi cuerpo hace lo que yo quiero que haga. Es cuando puedo apreciar lo maravilloso que puede llegar a ser mi cuerpo.

Es más que eso... es cuando me siento libre, me siento mujer, no tengo miedo de ser femenina, puedo permitirme ser delicada y además, me lo creo.

Es todavía más.... es el único momento en el que puedo dejarme sentir y abandonarme completamente al sentimiento y al gozo.

¿Más? ni siquiera me importa ser una gorda que baila o que tengo todo menos un cuerpo de bailarina. Bailo y por un momento mi cuerpo y yo hacemos las paces.

Es mi nirvana personal.

Y el dolor es mental, y hasta es satisfactorio.

De regreso a mi casa, un cigarro y un libro en la puerta. Con el viento dándome en la cara y la curiosidad de ver qué tal están mis nuevos vecinos.
Y una linda conversación con Che, agradeciéndome por el día de la guitarra.
Y platicar con mi roomie como hacía mucho tiempo no lo hacíamos. Y recordar que a pesar del mal humor que a veces nos provoca la rutina, nos queremos muchísimo.

Hoy SI creo que las cosas tienden a mejorar.

Ah!! además no comí nada.

No me dejen sola....

2009-03-22T18:04:00.000-07:00

Que asco, asco ascooooooooooooo me doy.........

No fui a la casa de mis papás este fin de semana para "ayunar" por la carrera.

Y qué mierda me pasa??? no pude.

Ayer me fui toda la mañana al ballet, y tenía seguro que iba a ayunar, era fácil, sólo me restaba la tarde pues no desayuné ni nada. Y unas galletas se atravezaron por mi camino.

Y hoy estaba más que segura que iba a ayunar para reivindicarme. Me levanté tarde a propósito, hice ejercicio, hice la limpieza de toda mi casa. Y tirando la basura, me encontré con una propaganda de pizzas.

Di mil vueltas, debatíendome mil veces. Me arreglé para ir a ver una gala de ballet y olvidarme de la comida. Y entonces, no sé qué pasó, ya no fui a ver el ballet, levanté el teléfono, y en 30 minutos, calorías calientes en mi puerta.

Por qué????????

Supongo que me dio miedo perderme buscando el lugar de la gala de ballet. Pero ese miedo de perderme no justifica que haya comido de esta manera.

No puedo estar sola. Esa es la cuestión. Todo el fin de semana estuve llorando por idioteces, con miedo de estar en mi casa, con miedo de salir a la calle y lo peor: comiendo.

Si hubiera estado con alguien, seguramente nada de todo esto hubiera pasado.

Verán, lo que pasa es que ya sólo puedo comer a escondidas. No soporto que la gente me vea comiendo. Si acaso, sólo como con mis papás para que no molesten. Entonces, supongo que la respuesta es no estar sola.

Según yo, amo mi soledad, soy tan feliz estar conmigo.

Pero ya no me soporto.

Qué estúpida, ya después de haber comido tanto me llegó la iluminación: la solución, aunque esté sola, es NO sacar mi dinero del cajero hasta el lunes.Lunes = rutina= ayuno. Total que en mi casa nunca hay comida.

Posdatas:

Ayer Che llegó de sorpresa a mi casa. Yo en pants, acabada de bañar, sin pintura, con los pelos horribles. Pero no me importó... llegó con una guitarra y me estuvo cantando toda la tarde. Es verdad que a veces lo adoro y a veces no lo quiero ni ver, pero ayer... creo que estuvo bien.

Mía??? ayer pude vomitar perfecto, y hoy por más que traté y traté, nada. Pero creo que ya no puedo dejar de tomar laxantes.

Mañana conozco a Aire, ahora sí. ¡¡Qué emoción!!

Memes!!!

2009-03-18T16:11:00.000-07:00

Desde hace tiempito que los estaba queriendo hacer, pero bueno, falta de tiempo.

Aquí está el primero, fui nominada por Mitómana Profesional ¡¡Te quiero princess!!

1. Citar 6 cosas que me gusten o las que más me gusten.

a) Me gusta... mirar las estrellas

b) Me gusta... escribir

c) Me gusta... reirme sola y después reirme xq han de pensar que estoy loca.

d) Me gusta... dibujar sirenas

e) Me gusta... salir a mojarme cuando llueve

f) Me gusta... comprarrrr!!!!!!

2. Nominar a seis princesas:

Nomino a:

Aire.

Poisson Apple.

Pathetika Mia.

Abbie Pro.

Oruga.

Star. vin

Oopss... sé que me habían nominado al de los ocho sueños, pero no puedo contestarlo sin agradecerle a la princesa, así que tengo que buscarrrrr

Mientras les mando mil besos realeza!!!

Para tí Pixurrin (Otra vez)

2009-03-16T16:39:00.000-07:00

Y para todo aquél que ose a sacarme de mi reino

con bullshit de libro de autoayuda.

Y esque.. así me suenas Pixurrin.

No puedo creer que una persona diga tantas cosas sólo movíendose en el nivel de "DEBO ser", "DEBO hacer", "DEBO amar" "DEBO sentir".. Así conjugas todos los verbos, toda tu vida con el prefijo del superyó.

Mira, que a mi me parece que para tí la felicidad consiste en ser perfectamente normal para la sociedad en la que te mueves.

En ser "sano", en ser "amado", en ser "productivo y eficaz".

Y claro que yo también busco encajar en la sociedad.

Y por ahí hasta yo también estoy buscando eso que llaman la "felicidad". Si, yo me imagino delgada y me imagino que eso me dará la felicidad. Pero no es cierto. Al igual que muchos otros o la mayoría piensan que el dinero o la fama les dará la felicidad. Y también sabemos que no es cierto.

El caso es que la felicidad no debe ser una meta, sino un estilo de vida.

Y déjame decirte que mi estilo de vida en este momento me gusta, y me hace no ser y también sentirme feliz.

Así que si tu llegaras, y me dijeras que tu felicidad es sentarte todos los días a las tres de la mañana a comerte un sandwich de gelatina en la azotea de tu casa, yo voy de acuerdo y no te juzgo.

Cada quien ve su felicidad como quiere, y cada quien la aplica como le da la gana. Y cada quien cree que la felicidad es lo que quiere.

De la misma manera te pido entonces que no me juzgues.

Y que dejes de recitarme de qué manera podría ser feliz.

Comiendo qué, amando a quíen. Viéndome de qué manera. Haciendo qué.

De tu último comentario te puedo decir que estoy en desacuerdo contigo en una cosa y de acuerdo en otra.

Estoy en desacuerdo con que me digas que el baile es algo muy complicado y que me produce estrés.

Sí, admito que gran parte de mis frustraciones al verme gorda se originaron con el ballet.

Pero jamás iré de acuerdo a renunciar a lo que me hace más feliz en esta vida por sentir que es algo que me exige demasiado.

Vivimos en un mundo en el que la mayor parte de las personas, cuando siente que algo es demasiado, lo bota. Y para esas personas tenemos dos palabras, que por cierto para mí son las más insultantes del mundo: Mediocre. Conformista.

Tal vez me exigo demasiado. Me pongo metas como bajar 20 kilos y bailar ballet. Pero si de algo he tratado en esta vida es de nunca caer en la mediocridad. Y hasta ahora, lo he logrado.

Así que no me vengas a decirme que lo que a mí me hace feliz es muy exigente y que mejor debería dedicarme a ser conformista como no-se-cuantos.

Quiero decirte que dejé mi sueño del ballet cuando ya no representaba ningún reto para mí. Ahora es un reto de nuevo, quiero bailar y graduarme de maestra. Y tal vez no seré ya la primma ballerina, pero sí puedo ser coreógrafa y de una buena vez decidirme a hacer lo que nadie se atreve: a vivir de lo que ama sin temer morirse de hambre. A cumplir expectativas y ser autoexigente. A hacer sacrificios por lo que se quiere.

Y quién sabe, tal vez un día entenderé que no puedo bailar si no como, y entonces dejarás esta guerra. Pero será por que yo lo entienda, y no porque tú me lo digas...

A veces siento que estás tratando de disculparte conmigo de algo que has hecho en tu vida... sólo que no sé que es.

Y aquí está la parte en la que estoy de acuerdo:

Soy una persona normal, en un mundo normal.

Podría ser tu secretaria, tu vecina, tu hermana. Podría ser tu esposa, pero me parece que no tienes.

Ante la sociedad, yo soy una persona completamente normal. Soy una muy buena estudiante, soy una hija de familia, tengo metas como cualquiera, y aunque no parezca soy capaz aún de disfrutar muchas cosas de la vida.

Lo que tu lees aquí es sólo una parte de lo que yo soy. Y no puedes conocer sólo una parte de las personas.

Mis problemas....

Todo el mundo tiene problemas. La diferencia es que yo tengo tres cosas:

1) Tiempo

2) Autoconocimiento

3) Talento para expresar lo que siento

Yo conozco a mis fantasmas. Yo me relaciono con ellos.

Yo no voy por la vida pretendiendo que no existen, que soy "normal". Yo no tengo ninguna necesidad de fingir que todo está bien conmigo ni de poner cara de feliz cumpleaños cuando nadie me ve.

Cuando nadie me ve... pasan otras cosas. No es como si fuera una persona diferente, sólo que... pasan otras cosas.

Todos tenemos problemas.... algunas son alcohólicas, otras son víctimas de sus maridos. Otras son obsesivas. Otras no tienen amigas. Otras no pueden estar solas. Otras tienen hijas anoréxicas.

Pero todas lo callan.

Todas sufren en silencio... y aparentan estar bien.

¿Entonces yo estoy mal porque lo denuncio en donde, de todas maneras, nadie sabe quién soy o dónde estoy?

Y, si no sabes dónde estoy ¿Cómo se te ocurre que puedas ayudarme?

Basta por favor. O mínimo busca en tu interior y dime qué es lo que en realidad pretendes.

La automutilación y yo.

2009-03-12T17:18:00.000-07:00

Estaba platicando con una pricesa primorosa,
y me vino el recuerdo de cuándo comencé a cortarme.

Pues yo creo que tenia como 15, muy puberta, y mis papás querían divorciarse.

Y luego iba a mi cuarto y después de 1 hora llorando, sacaba unas tijeras de uñas y me cortaba las muñecas.
Eran heridas superficiales, pero no era normal.
Y yo creía que era la única que lo hacía.
O creía que muchos lo hacían, no sé.

Y luego empecé a darme cuenta de que era gorda, y llorando, escuchaba a mi mamá gritándomelo. Y me iba a mi cuarto, y me cortaba las partes gordas. Las piernas y la panza. Y de haber podido, también los brazos.

Pero un día mi mamá se dio cuenta. Y de nuevo llorando y gritando las dos, ella con el corazón roto y sin dejar de preguntarse por qué sufre la niña, si todo lo tiene.

Y... supongo que lo dejé....

Y me limité a pensar que toda mi personalidad limítrofe tiende a autodestruirse. Y de pensar que eran pocos los que lo hacían, decidí creer que pasa que son muchos.

Además pensé, cuando pueda usar bikini ¿Cuál va a ser la diferencia entre que se vean todos mis huesos y tener las piernas llenas de cicatrices? voy a parecer una loca, anyway.

Like electricity.

2009-03-11T22:50:00.000-07:00

Feliz feliz feliz!!!

Como hace mucho tiempo no lo estaba.

Decidí que me URGÍA una clase de ballet. Hice algunas llamadas, y

Hoy me pasé la tarde entera bailando.

Y soy feliz

Es como que bailo, y todo lo demás desaparece.

Y sólo estamos mi cuerpo y yo, que en ese momento hasta nos reconciliamos.

(Si no me veo en los espejos, claro)

Es como dice Billy Elliot, como electricidad.

Recorre mis venas, electricidad.

Y me siento humana, VIVA

Sensible, maravillosa, especial, delicada,

LIBRE.

No lo puedo describir bien, pero algún día escuché a una bailarina decir

Que ella no conoce el amor, pero el sentimiento que te provoca la danza debe ser lo más parecido.

Sublime.

Así es: al baile, como al amor, te entregas. Te desvives por él, le das tu alma y tu cuerpo. Vives para él. Nada importa si estás con él. Y sólo eres feliz con él. Euforia, adrenalina, electricidad.

¿Cuál amor, cuál sexo?

Si esto es mucho mejor que todo lo que un hombre me pueda vender.

No lo vuelvo a dejar jamás. Mis energías concentradas en bailar, aprobar exámenes del Royal y graduarme de maestra de ballet.

(re)encontré la distracción perfecta.

Con el complemento perfecto: me olvidé de la comida y completé mi segundo día de ayuno.

Así o más??

I´m obsessed.

2009-03-09T20:49:00.000-07:00

He de dejar de envenenarme con historias de amor.

Estoy leyendo Perdona si te llamo amor, de Federico Moccia.

¿Alguien lo leyó?

Está para morirse...

Patrones de Conducta.

2009-03-08T22:45:00.000-07:00

Gorda y de lo más estúpida.

Odio el fin de semana.

Odio mi casa.

Y amo estar con mis papitos.

Soy una nena, una nenita gorda.

Por aquí me siento segura, y a comer se ha dicho.

Viernes: atracón en la tarde. Después me fui a clase de step y de gorda, de tanta comida, no podía ni respirar, ni hacer nada bien.

Sábado: atracón en la tarde. Después me sentí tan gorda infame que no quise salir.

Sin vida social hasta ser skinny.

I swear.

Domingo: comida normal con mis papás. Atracón en la noche.

Y lágrimas por haber dejado la carrera. Y por ser una gorda hopeless.

Lunes: me paro a correr a las 5 am.

De nada me sirve llorar.

Y empiezo otra vez.

i´m in hell.

¿Cómo se sentirá cuando te quieres?

2009-03-05T19:19:00.000-08:00

No Sé qué me dio por tomarme fotos encuerada,
con todo y el moretón que traigo en una nalga por un sentón de borrachera

que será, que de repente me puse música... y me puse sexy.

Y apagué la luz, y que le coqueteo a la cámara.

¿Será que me quise de repente?

¿Qué sentirán esas mujeres que se quitan la ropa para sus hombres, y lo disfrutan?

¿Las que no se ríen de lo ridículas que se sienten?
¿Las que se muestran seguras y sexys, y no sólo están fingiendo una cara, un orgasmo?

¿Qué sentirán esas, que se quitan la ropa para Maxim o Playboy, y saben que se ven hermosas y no dudan por cobrar?

¿CÓMO SE SENTIRÁ CUANDO TE QUIERES?

Vi las fotos, y lo único que yo vi fue

una gorda vulgar con un calzón de gorda wannabe.

Y entonces dejé de sentirme sexy

y fui a pellizcarme los rollos.

Pequeña y Frágil

Justo así.

2009-03-04T22:59:00.000-08:00

Tan... ORDINARIA

Tan... OBEDIENTE

Tan... estúpidamente SUMISA

Tengo terror. Viene el fin de semana. Hace 3 semanas que no veo a mi MAMÁ. Y estoy tan GORDA.

Qué miedo me genera

que me vea así.

Mañana ¡¡CARRERA!!

suerte a todas!!!

besos, Pequeña y Frágil

Certezas.

2009-03-03T20:58:00.000-08:00

Hay dos cosas de las que estoy completamente segura.

1. Le temo enormemente a la muerte, pero la busco.

A cada paso que doy.

2. No comer duele,

pero comer duele mil veces más

Pequeña y Frágil.

Científicamente... bulímica.... y receta de un trastorno alimenticio.

2009-03-03T20:22:00.000-08:00

El DSM- IV o Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales
(la biblia de cualquier psicólogo) dice que...

Tienes bulimia cuando existe:

A. Presencia de atracones recurrentes. Un atracón se caracteriza por:

1. Ingesta de alimento en un corto tiempo en cantidad superior a lo que la mayoría de las personas ingerirían en un periodo de tiempo similar.

2. Sensación de pérdida de control sobre la ingesta del alimento, sensación de no poder parar de comer o no poder controlar el tipo o la cantidad de comida que se ingiere.

B. Conductas compensatorias inapropiadas de manera repetida a fin de no ganar peso. (provocación del vómito, uso excesivo de laxantes, diuréticos, enemas u otros fármacos, ayuno y ejercicio excesivo)

C. Los atracones y conductas compensatorias tienen lugar, como promedio, al menos dos veces a la semana.

D. La autoevaluación está exageradamente influida por el peso y la silueta corporales.

Veamos...

A. Atracones recurrentes: SI

1. Mucha comida: SI. En poco tiempo: NO
2. Pérdida de control: No estoy segura. Sensación de no poder parar de comer: SI. Sensanción de no poder controlar el tipo de comida: NO, realmente yo planeo todo lo que me voy a comer antes de hacerlo.

B. Conductas compensatorias inadecuadas.
Vómitos: SI
Exceso de laxantes: SI
Diuréticos, enemas u otros fármacos: NO
Ayuno: SI
Ejercicio excesivo: NO

C. Atracones y conductas compensatorias más de dos veces por semana: SI. Y cuando no tengo atracones en la semana es porque me estoy castigando por un atracón enorme anterior.

D. La autoevaluación muy influida por la figura: are u kidding me?? SI!!!

Diagnóstico para pequeña y fragil: deja de creer que eres y/o podrás ser "ana", eres una estúpida y jodida "mía".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Multideterminación de los TCA.

(Receta de un trastorno alimenticio)

Estos son los factores que se deben combinar cruel y homogéneamente para obtener como resultado un delicioso trastorno de la conducta alimentaria:

(Ojo: no se excluyan ingredientes)

Factores predisponentes.

Socioculturales. Presión por ser delgada (SI), presión por ser perfecta (SI), estigmas sobre la gordura (SI), mitos sobre las dietas (SI).
Individuales. Problemas con la autonomía (SI), déficit en la autoestima (OH SI), perfeccionismo y autocontrol (Not so sure), miedo a madurar (SI), pensamientos extremistas (SI) (esto es... te odio o te amo, me lo como todo o no como nada, pero nada a medias)
Familiares. Poca comunicación (SI), incapacidad para resolver problemas (SI), sobreprotección (SI), excesiva importancia de la imagen (pregúntenle a mi mamá), rigidez y poca flexibilidad (SI), expectativas muy altas (ella tiene todas las respuestas), historia de depresión y alcoholismo (SI, ella), abuso sexual (SI, ella y tal vez yo).

Factores precipitantes

Estresores. Un cambio radical en la vida. (Me fui a vivir sola).
Actitudes anormales hacia el peso y la comida (Toda mi vida)
Dietas extremas y pérdida de peso Reforzamiento social ("mira qué bonita te ves así de delgadita") satisfacción de expectativas familiares o individuales (vaya, mi familia siempre ha esperado que yo baje de peso).

Factores perpetuantes (mantienen el trastorno)

Atracones y purgas. Porque después es un reto para mí reivindicarme y castigarme por el atracón. Y luego vuelvo a caer y me castigo, y vuelvo a caer y me castigo.

Pensamientos. El nirvana del ayuno: "Puedo controlarme, soy orgullosa, soy fuerte, soy lo más".

Actitudes de familares y amigos. Los padres se preocupan y nos prestan atención (esto realmente me dolió)... algunas personas se alejan y eso hace que nos sintamos solas y aumente nuestra obsesión.

Secuelas fisiológicas y psicológicas. No puedo parar. No puedo parar. No puedo parar. Nunca seré normal otra vez. Sigo siendo una obesa. No puedo parar.

¡Bon appétit!

L.O.S.T.

2009-03-02T21:45:00.000-08:00

Gracias Oruga, ídola! es re facil pero jamás le hubiera atinado jaja.

Total que así me siento, como cayendo y cayendo en un hoyo negro, sin fin, o en una isla en la que estaré condenada a estar toda mi vida... sin salida al mundo real.

Perdida.

Me da muchísmo miedo este pedacito.. no se por qué. Pero algo le hace a mi inconsciente.

La publicidad.

2009-03-01T22:22:00.000-08:00

Ayer fui a un evento de publicidad. Nos pusieron los 400 mejores comerciales de todo el mundo. Me dirás ¿pagar para ver comerciales?

Pero fui, y la verdad es que me gustó descubrir que no fui sólo con fines de diversión sino de que de verdad llegué con una postura crítica. No sólo hacia el evento sino también hacia los comerciales.

¿Qué te están vendiendo y cómo te lo están vendiendo?
Y te vendían de todo eh... desde pilas hasta alguna situación política en portugal de la cual con vergüenza me declaro ignorante.

Se me hizo muy raro no ver ningún comercial en campaña contra la anorexia y la bulimia. Si había prevención del sida, ¿por qué no prevenir sobre la anorexia? claro que no es un problema de las mismas proporciones pero.. va que vuela.

Supongo que si te ponen 399 comerciales mostrando cuerpos perfectos ya va a ser una mentada de madre que te pongan 1 que te diga quiérete y come, no?

Y sí me estaba bizarreando un poco pero por que la verdad soy afortunada. Cuántos no fueron al evento y nada más salieron bien pinches lastimados de los ojos.

Qué bueno que formo parte de la minoría, pero se debería hacer algo con la otra mayoría. Y me doy cuenta que al final, no me levanto todos los días por pura inercia a ir a escuchar pura estupidez... de algo me sirve la uni, al menos. Pufff me deberían pagar para que les haga propaganda.

Si algún día salgo de mi estúpida monotonía, me gustaría ayudar a la gente. He pensado varias veces en unirme a una ONG cualquiera, me quiero ir de misiones otra vez. Quiero conocer a la gente de mi país.

Y no para que digan que soy bien hippiebuenaonda. No... de verdad siempre lo he querido hacer, creo que de verdad en el fondo soy medio buena persona.

Los comerciales que más me gustaron fueron las campañas sociales.
Les dejo unos para que la piensen.

http://www.youtube.com/watch?v=oCzQ_evp7w4
http://www.youtube.com/watch?v=E4gravaZt30
http://www.youtube.com/watch?v=JyCinPNCm64
http://www.youtube.com/watch?v=LTCmASIZf0g (lloré)
http://www.youtube.com/watch?v=UavRgh61o9A (este no lo vi ahí)
http://www.youtube.com/watch?v=4sCnjrI2G-M (este no es social)

Estos se los recomiendo yo, especiales porque todas somos bellas como somos.

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U
http://www.youtube.com/watch?v=TrhTMHOLbbs
http://www.youtube.com/watch?v=nLk_VYTDZw0
http://www.youtube.com/watch?v=RWNYndqFTR4 (volví a llorar)
http://www.youtube.com/watch?v=w_wIXAP8iAg

Y bueno estos son vs. ana para que haya de todo hoy.
http://www.youtube.com/watch?v=9TC1oT0-E8w
http://www.youtube.com/watch?v=Z22OXIPAMCo (los de anahí) no encontré nada más.

Voy a ver si mejor puedo cargar algunos en la página.
¿Alguien sabe cómo?

P.D. Tampoco vi comerciales contra el alcohol. Juzguen por ustedes mismas.

Besoss realeza!!
Pequeña y Frágil

El meollo del asunto...

2009-03-01T21:32:00.000-08:00

Sí, este fin de semana tuve un cuadro completo de atividades autodestructivas.

Y todo el fin dije, está increíble, cómo me divierto, no vuelvo a ir a mi casa...

Entonces Pixurrin, si decides quedarte y quererme siempre serás bien recibido, pero como ves no voy a dejar de escribir, de vivir y de comer mierda.

Tengo una amiga que conocí en la prepa... la quiero muchísimo. Somos como almas gemelas, te lo juro. Y siempre hemos dicho que si no me gustaran tanto los hombres... seríamos novias.

Y me acaba hacer darme cuenta de eso, de cuánto me autodestruí.
Ni que no lo supiera yo....

Pero no me lo dijo así, mala onda. Me lo dijo porque ella hizo exacto lo mismo este fin de semana. Y yo que pienso que ella a veces "ya se está pasando"...

Y ¿qué no ya me estaré pasando yo también?...

Y ahí están de nuevo el angelito y el diablito susurrándome al oído.... uno me felicita y el otro me regaña por autodestruirme

A qué te suena, colega Pathetika Mia??

A que estoy bien pinche border.

Sí,lo que tú decías, a una lucha entre el principio del placer y el principio del deber.

A que eros y tanathos se están dando en toda su madre.

De verdad que yo creo/nocreo en Dios pero de verdad que estas son cosas del diablo.

Pequeña y Frágil.