....

He aprendido a vivir en la contradicción.

(Pero es un lugar muy peligroso)

(Fuertes declaraciones)

Y... la verdad es que al final, sí soy histérica.

Porque cuando me haces el amor con tantas ganas

justo al final........

te lloro. Te chillo como si me dolieras.

Y ahora que vuelvo...

Aprovecho para decir que estoy

Infinitamente Gorda.

Triste hecho que me autoconsume.

Hay que darle un poco de vida al blog. Alguien sabe cómo volver a la configuración anterior, (ja, ¿acaso hay alguien que me lea aún?) donde se podía accesar más fácil a esta pantalla?? No sé qué hice y ahora me salen esas molestas advertensias que no dejan leer.

Siempre vuelve.

A mi pequeño y olvidado refugio.

No quiero hablar porque la distancia crea confusión, la desesperación de no saber en donde estás y el goce de saber que no tengo por qué saberlo, que estoy cansada de pensar en tí y no hacer nada, y no decir nada. Y no decírselo a nadie, menos a tí.

Que quiero contarte tantas cosas...... que aprendo cada día tantas cosas...... como hoy que no soportaba al tipo del teatro, como que no pude meterme en el personaje y estoy enojada como ella debería estarlo, que el ME CAGA QUE ME AGARREN DE AMIGA!!! tristemente se ha vuelto mi frase favorita y de que no estoy feliz y completa si no estás tú.

Como que mañana volveré a un escenario y tú ni siquiera lo sabes, y yo ni te lo digo para después hacerme la interesante "uyy han pasado tantas cosas en mi vida y tú ni te enteras"

Y, que sin pensar, hasta me estoy volviendo como tú, dejando para después mis cosas por pensar en todo lo que tengo que hacer.

¡Sólo me dejas malos hábitos!

...Tampoco sabes que el viernes descubrí que no quiero estar con ninguno, más que contigo.

Y la sensación de no saber dónde estás sucede de la misma forma que el vértigo de pensar en llamarte......

Y el suspiro de cuando te recuerdo ya me sabe igual a la melancolía de perderte.

Auch.

Retrospectiva.

.... En realidad, ahora que lo pienso...

No comer era incluso, divertido.

¿Por qué no volver a ello?

No el lunes, sino ahora, ya.

...Y justo en medio del camino...

Llevo ya dos meses en Argentina!!!

No entiendo cómo pasa de rápido el tiempo, hoy cuando vi ya es miércoles otra vez y no lo puedo creer!!! Estoy justo a la mitad, han pasado dos meses y me quedan dos meses acá, así que me entró como toda la nostalgia entera

como de extrañar y aferrarse...

Y querer gozar cada minuto aún en medio de la rutina, que ya hizo su aparición.

A mis compañeros de cuarto los amo, tanto que a veces siento que paso mucho tiempo en casa, sin embargo creo que a mi vuelta esto es lo que voy a extrañar... Porque lo que más extraño es la vida que tenía allá dentro de la rutina; mi casa, mi escuela, mis amigos... el mismo camino todos los días...

...Vivo extrañando... y tiendo a volver.

Mi neurotiquito, del que hablé la ocasión pasada, reaccionó de forma correspondiente a mi partida, con monosílabos o silencios profundos y prolongados... me ha dolido demasiado y entre la emoción de estar aquí no le he llorado... hasta hoy porque anoche soñé con él y se me movieron tantas cosas.....

La verdad es que no puedo dejar de pensar en él aún, no quiero hacerme a la idea de que pude ya haberlo perdido, me preocupa si pudo haber regresado con su ex novia o haber encontrado a alguien... me preocupa más que haya decidido como olvidarlo todo, o no olvidado, sino disociado todo.

Me duele que sea su parte intelectual la única que muestra, odioooo que no tenga internet y odio dormirme siempre antes de que él empiece a funcionar!!!! te juro que si pudiera verlo un día por la camarita, con solo ver su cara yo estaría segura de lo que siente!!!

Me haría tan feliz....

He estado postergando un mail para él desde hace como 20 días, parece que tomé venganza... osea que también reaccionó mi parte neurótica. Voy a escribirle hoy, lo prometí, porque lo quiero y quiero que estemos juntos, porque lo que tuvimos fue tan espontáneo pero tan poco efímero que no pudo haber sido ese el final... porque si me despidió en el aeropuerto lo lógico es que esté ahí cuando vuelva... pero en el medio han sucedido muchas cosas.

Por otro lado lo veo y bueno, son sólo cuatro meses... él tenía antes novia y no la veía por cuatro meses y todo estaba bien.... después espero tener al menos dos semanas para verlo y ya veremos que pasa después.... y entonces podré decidir si sigo de lugar en lugar o decido quedarme con él y dejar de huir...

Por que, escúchame, por tí, podría.

Voy a correr a escribirle, y después prometo hacer esto más seguido!!!!

Al Sur en 2010.

¡¡¡Años!!!

Tal vez ya me perdí en el universo infinito (bendito) de la web....

Pero si algún terrícola aún me lee (y si no llegara a suceder, da igual, al final siempre he escrito para mí misma).

Noticias: 1. Profesía autocumplida.
2. Me voy al sur.


Bueno, desde que empecé a planear mi intercambio consideré la idea de que la vida es tan irónica, que sería capaz de poner en mi camino a la persona que he estado esperando/buscando tanto tiempo, justo antes de partir.

Y así fue....
No sé si él es lo que he estado buscando o esperando, pero llegó.
Más bien ahí estaba hacía tiempo, pero como cubierto por algún celofán.

Y ahora le he quitado el celofán y saboreo un dulcecito todo el tiempo.

...Total que tengo un ¿novio? (él dijo que somos novios) y estoy a 9 días de irme a la Argentina por 6 meses.

Estoy emocionada, contrariada, nerviosa, contenta, enamorada, esperanzada, motivada y estoy a punto de explotar xq no puedo con tanta cosa, así que lloro como cada 2 horas ja!

¡¡¡Tengo aún muchas cosas que hacer!!! Y mañana llega mi (novio) a pasar una semana en mi casa.

(Y yo que jamás les he traído a mis papás a un NOVIO!!) Va a llegar a medio comilón familiar de despedida (en donde yo seré el centro de atención y él... bueno... pobre de él).

Así es que debo empezar hoy!! una lista de cosas por hacer:
(ya que sólo llevaré dos materias, me dedicaré a leer, estar de joda y verme divina, así que lo siento si voy a sonar algo superficial)

La primera: 1 Escoger lo que voy a meter en la maleta. Sé cuidadosa, Lucía y lleva sólo lo que seguro usarás. Componer la ropa que hay que componer, sé creativa!!

2. Conseguir entre la ropa ¡¡vintage!! de mi mamá y mis tías: una falda que pueda ponerme en la cintura, cinturones, blazers que les encanta guardar como locas, y unas botas.

3. Conseguir unos cuantos pesitos para comprar collares largos y aretitos, y algunas medias bonitas.

4. Guardar unos cuantos pesitos para comprar en el aeropuerto, Tax Free: un gloss color natural, un rubor rosita, un delineador azul y un buen rímel (por amor de dios yaaa!!)

5. Actualizar el iPod.

6. Conseguir una libretita para llevar de diario.

7. Buscar un hostal en Buenos Aires.

8. Hacer el itinerario, amigas bonaerenses, apúntense!!!!! me encantaría conocerlas.

9. Y este es el anuncio oficial de que he "vuelto a las andadas", ¿alguien sabe en qué farmacias en Argentina puedo conseguir la Sibutramina y a qué precio?

... Supongo que era inevitable, con tantas emociones juntas....

¡¡¡Pero todo va a ir muy bien!!!

I´m sick but I´m pretty baby...
...And what it all comes down to
it´ that I haven´t got it all figured out just yet
I´ve got one hand in my pocket
and the other one is giving the peace sign

Frustrada y feliz

Ayer Che me salió con la noticia de que "ya va a tener novia"
?????????

Va a andar con una chica de nuestra misma carrera, tomamos los tres una clase, pero entonces que me explique por qué él y yo hasta este lunes nos sentamos juntos y nos la pasamos súper juntitos, hablándonos en el oído en la clase????

La noticia me sacó mucho de control ayer, me tomó completamente por sorpresa y me hirió profundamente el orgullo y de paso la autoestima.

Por que cómo duele que te dejen por una más tonta, más equis y más gorda que tú.

Duele ahí en el orgullo, y hace que te preguntes ¿entonces en qué estoy mal? ¿qué tiene ella que de alguna jodida manera no tenga yo?

Pero que les vaya bien. No, en serio, les deseo mucha suerte. Supongo que siempre hay un roto para un descosido, y supongo que mi tela tenía un hoyo demasiado grande.

Por cierto, tu aguja está demasiado chiquita.

Al menos ahora puedo estar segura que ese capítulo en mi vida se terminó por completo después de dos años de incertidumbre y muchos corajes.

Pero por supuesto, mi ex dice que "siempre ya no se va a casar" y que terminó con la chica, y supongo que lo veré el fin de semana.

Y ¿por qué no? un chico que me gusta desde hace 3 años por fin se atrevió a invitarme a la playa!!!!
(Lo malo es que tiene novia y no se si debería aceptar....)

Así que ayer yo le cantaba a Che esa canción: "No me hubieras dejado esa noche, porque esa misma noche encontré un amor". O dos, imbécil.

Además siempre me quedará el consuelo de que la nueva, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡es más gorda!!!!!!!!!!!
(perdón por la emoción pero esto nunca me había pasado, jaja)

y esto me queda divino.

Besos, princesas!!!

15mg

...Increíble cómo 2 kilos son la diferencia entre viva y muerta en vida....


El día de hoy me suena bien. Quiero ver el sol y cantar.

Basta he dicho.

Después del "incidente" del miércoles me encerré a comer y a dormir.

Hoy digo BASTA de autocompasión, televisión, carbohidratos y encierro.

Tengo demasiadas cosas que hacer que no pueden esperar:

1. Toda mi tarea de tesis.
2. El diario sobre mi cuerpo que tengo pendiente para mi clase de Danza, Movimiento y Terapia.
3. Buscarme una clase de baile africano.
4. Volver a ganarme la confianza de mis papás para que pueda irme a Argentina.
5. Bajar esos kilos que subí en este tiempo de confusión y arrepentimiento.

Debo además perdomarme y volver a creer en mí, porque hasta perdí la capacidad de proyectarme a futuro y por un momento he pensado que no puedo ser una persona por mí misma.

Si planeo pasar un año lejos de todo lo que me es familiar, me necesito fuerte.

FUERTE.

Besos princesas, y gracias por sus palabras.

Can´t handle stress

Tenía tanto tiempo que no escribía....

A veces olvido que prometí que éste no sería un diario sólo sobre bulimia.

Y hoy necesito decir, sí, entre otras cosas, que estoy muy gorda y que mi alimentación sigue muy alterada, que hoy no he comido nada y no pienso hacerlo hasta el viernes.

Pero además, debo confesar que hoy me cacharon robando en una tienda. No es la primera vez, pero esta vez me descubrieron... llegaron los policías, me llevaron al ministerio público y por poco me detienen. No sé ni cómo, pero convencí a la empleada de que no prosiguiera con la demanda. Tuve que pagar tres veces la prenda, pero estoy limpia.

Me siento horrible, porque mi mamá se enteró y le rompí el corazón. Porque ella es tan honesta, y yo lo había sido también, hasta hace unas semanas en que me di cuenta que robar era perturbadoramente fácil.

No lo vuelvo a hacer, no después de lo que pasé hoy. Este ha sido el peor día de mi vida.
Y que me asusta todo en lo que me he convertido.

Y me puse a pensar, a qué obedece que se me ocurriera robar.
Sé que soy una compulsiva de las compras, pero últimamente ando con muy poco dinero y estoy muy aburrida de mi ropa.

Además he tendio días con demasiado estrés en los que no he hecho nada más que tarea y darme unos atracones marca Acme. Me acordé que cuando voy de compras no me da hambre y me olvido de mi estrés. Y entonces fui a robar.

¿Por qué no puedo enfrentar mis problemas normalmente?
Soy un caos.

Atracarme, vomitar, no comer, robar, tener sexo. Sí, también tuve sexo impulsivo el lunes.

¿Cómo hace la gente normal para soportar la vida?

Insights, bonitos insights....

Insight: Término usado en psicología para designar la conciencia y la comprensión de la propia dinámica y de los síntomas de la conducta inadaptada.

Tuve que echar mano del Wikipediazo porque, la verdad, no hay manera de que yo pueda explicar mejor lo que me pasó hoy:

Por lamentarme tanto de no tener novio, me fui a refugiar de nuevo en Che. Y nos estamos coqueteando, muy sutilmente, cada que nos vemos. (Llevo 4 clases con él, ¡auxilio!) Aparte de clases, nos metimos de organizadores del mismo evento, los mismos equipos, etc....

Basta. (lo extraño, caray!)

Y hoy, cuando nos despedimos (por segunda vez) nos pusimos nerviosos y casi nos besamos y los dos nos cagamos de risa.

Me fui a mi casa y en el camino pensé que con cualquier otro de los anteriores, no hubiéramos tardado en irnos a coger al estacionamiento. Todos igual de impulsivos que yo, TODOS, menos Che.

Jamás había conocido a alguien así, en serio. Pero jamás había extrañado a alguien así, y la verdad, JAMÁS había tenido una relación tan larga y aunque jamás "anduvimos" más que tres días (y me eché para atrás), nunca había tenido una relación tan "formal" o ¿normal? De sallidas, idas al club, comidas familiares, y amigos en común....
la verdad ahora que lo pienso, todos sabían que éramos novios, menos nosotros jajaja....

Pues muy bien, entonces quizá la persona capaz de enamorarme fue la que me mantuvo un poco menos loca de lo normal.

Pero esque me encaaaaantaaaa enloquecerme!!!! Y si nos enloquecemos dos, mejor.

La pregunta ahora es si lo quiero por él o porque me hace bien?? Y empezar a pensar en si quiero arriesgarme de nuevo para tenerlo de vuelta (un poquito más, falta un poquito más).

Regla Número....

Casi por pura lógica:

Si aparecerion los atracones, entonces deberán aparecer también los ayunos.

El ayuno deberá ser proporcional a los días acumulados de atracones recurrentes.

Osea,

nos vemos el viernes calorías.




La bulimia, se combate con bulimia.

Nuevas motivaciones.

Para los que no saben, estudio psicología.

Para los que no saben, adoro bailar, y siempre he dicho que no estudie danza por gorda, o que estudio psicología por gorda, es lo mismo.

Hace unos años en la biblio de la primera universidad en la que estuve, me encontré un libro con una palabra que para mí fue MAGIA en ese momento:

Psicodanza.

Yo dije: no, estás bromeando, no puede ser que las dos cosas que más amo en la vida puedan combinarse.

Así es.
En realidad en ese momento no me puse a leer demasiado (y la verdad es que en mi escuela no había mucho qué leer al respecto) pero poco después en una materia con niños con deficiencia mental me tocó dar un "taller de psicoballet". Fue malísima experiencia porque yo iba en tercer semestre, no sabía nada de niños y mucho menos de niños enfermos. La maestra con la que daba el taller jamás había bailado, y se había aprendido algunos pasos de ballet en youtube, me imagino. Me decepcioné un poco y hasta llegué a pensar que lo que yo creía que era la psicodanza no funcionaba, at all.

Pero nunca dejé de creer en las funciones curativas de la expresión artística, jamás podría, siendo que bailé tanto tiempo, siendo que siempre tomé clases de piano, de pintura, de teatro... algo siempre me dijo que yo había nacido para ser diferente, para ser artista, para salirme del paradigma científico (en el cual mi familia de investigadores me introdujo a huevo).

Así que cuando dije "voy a estudiar psicología" y me dijeron "la psicología es una ciencia" yo contesté: se van a la chingada, eso no es cierto.

Esa era mi única verdad, y la sigue siendo, en contra del pensamiento de la mayoría de los psicólogos que he conocido, a excepción de los psicoanalistas.

Pues cuál va siendo mi sorpresa que hoy llego a mi clase de "terapias alternativas" (yo creí que me iban a enseñar flores de Bach, Reiki y cosas en las que me cuesta trabajo creer) y no! había llegado a una clase de psicodanza.

Y ahora sí, a ver de qué se trata.

Nadie de mi carrera (excepto mis roomies) sabe que tuve, o no sé si aún tengo bulimia. Nadie sabe el proceso que he estado viviendo los últimos meses, creo que ni siquiera yo soy conciente de todos los cambios, de todo lo que implica olvidarse de los vómitos, los atracones y el odio hacia mí misma.

Nadie sabe que mi bulimia en gran parte se debió al odio que acumulé por tantos años, los años en los que bailar ballet era mi gran pasión y mi móvil de vida, los años en los que yo era la gorda que bailaba, el patético elefante con tutú rosa de Fantasía. Nadie sabe de los 13 años que pasé frente a un espejo todas las tardes, que me gritaba que jamás podría saltar así de alto, que jamás podría verme así de graciosa.

Pero amaba bailar, me rendía a un éxtasis, era más feliz que cualquier otra persona, era libre, me convertía en aire, en electricidad, en energía, eso tampoco lo saben mis colegas.

Y hoy en mi clase pude bailar como no lo hacía desde mis clases de ballet, hace 4 años. Mientras todas las niñas bonitas, flaquitas, hermosas de mis compañeras no podían moverse de la pena, yo me olvidé del mundo y BAILÉ.

Supongo que tuve que ser la gorda que bailaba para olvidarme de todos. Tuve que callar esos susurros que decían "mira a la gordita cómo baila", tuve que dejar de bailar para otros para poder sentirme así, divinamente en paz.

Soporté burlas, rechazo y ofensas en mis años de adolescente por querer transgredir las reglas de la fragilidad y la gracia. Y pagué las consecuencias también. Me odié los tres años que no bailé. Vomité los años que no bailé.
Ya no tenía quién me rechazara o me insultara (quien ha bailado ballet sabe qué tan hijas de puta son las misses), y entonces me insultaba yo.

Hoy ya no vomito, hoy bailé y hoy no me odio.

Mi primera tarea de la clase es hacer la historia de mi cuerpo.
La pondré también en este blog para que nunca se me olvide.

Es muy raro pero cuando pienso en mi cuerpo, inmediatamente pienso en mi gordura, en mi grasa acumulada. Pero mi cuerpo no es sólo eso, mi cuerpo soy yo. Soy mis manos, mis pies, mis cabellos, mis ojos y todo lo demás.
Me voy a dar en la madre con esta tarea.

Han sido demasiados años de odio hacia este cuerpo en el que vivo.
Que por cierto, está mal dicho porque yo no "vivo" en él, yo SOY junto con él, y sin mi cuerpo, NADA.

Así que, entre tantas otras cosas, la psicodanza se trata de QUERERSE.

Ahí está la Magia, yo leí esa palabra y me enamoré. Me odiaba, pero algo me gritaba que podía llegar a quererme de alguna manera.

Lo maravilloso del arte para mí está en eso. Una pintura, una obra de teatro, una coreografía, una canción te GRITAN cosas. A veces no sabes qué es, y tienen que pasar años para descubrirlo, pero estoy segura que te cambia la vida....

Les sigo contando luego.

Por cierto, llevo - 2 kilos en esta semana, así que hasta hoy cumplí mi meta de cumpleaños.

Pero debo vencer aún al monstruo del fin se semana familiar...

Emoción!!

Mi profe de cine me acaba de contestar que le gustaría mucho que estuviera de nuevo en su clase!!!!

Yo se que igual suena súper estúpido, enamorada del profesor y todo eso pero esque de verdad a ese hombre si le plancho las camisas, cómo no, con mucho gusto.

Me encantaaaaaaa!!!


Quiero gritarlo en la calle!!! (Que por cierto vive cerca)
Quiero saltarle al cuello
Quiero hacerlo reír
Quiero rasurarle su barbita (que por cierto me de-rri-te)
Quiero cocinar para él
Quiero besarle sus ojitos
Quiero cantarle
Quiero morderle su pancita
Quiero bailar con él

Quiero hacer cine con él y todo lo demássssssss!!!

Blablableando.

Noticias:

1. Nooo bueno, estoy ABSOLUTAMENTE gorda. Y no me había dado cuenta hasta ayer que fue mi primer día de clases (aparentemente me pasé todas las vacaciones en pijama) y mis jeans se arrugaban por falta de espacio. No me puse a llorar porque después de lo que comí lo tengo muy bien merecido. El domingo por primera vez no me pelee con mi mamá el último día de vacaciones, y vomité después de muchísimo tiempo. (No me podía quedar con mis ganas de autodestruirme, cómo crees).

2. Ah sí, las clases. Lo bueno es que voy a estar siempre a full de tarea y ahora con mis roomies no hay tanto problema porque nuestros horarios no coinciden mucho así que no me presionan para comer. Voy a hacer prácticas con psicóticos ¡¡por fin!! y estoy más que emocionada.
Llevo muchas clases con Che, pero hasta ahora me he enfocado en estar con mis amigas, ya no sé si quiero estar con él o no. Espero poder tomar mi clase de cine con mi profe que tanto me gusta, y entonces todo estará más que bien.

En mi clase de pruebas proyectivas hoy me auto- apliqué la de la figura humana (las proyectivas son esas pruebas en donde haces dibujos, y la de la figura humana indica muchas cosas sobre la vida actual), mi maestra la vio y me dijo que este dibujo indicaba mejoría respecto al que me apliqué hace 6 meses.

Sí, supongo que estoy MUCHO mejor.

3. ¿Por qué no tengo novio?
Es la pregunta que me atormenta últimamente.

Mi mayor temor es que la respuesta sea el No. 1 de esta entrada.

Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
Me quiero enamorar. Así, ya.

¿Quién me regala un novio de cumpleaños?
Es exacto dentro de una semana.

Yo prometo regalarme 2 kilos menos, mínimo.
Besoss a todas!!!

Por cierto les recomiendo: www.andrewblake.blogspot.com acaba de abrir su blog (muy prometedor).

De sueños, recuerdos y secretos.

I had a dream....

Soñé que Che estaba de visita en la casa de mis papás (ahora le llamo así al sitio en donde estoy ahora de vacaciones), específicamente en el cuarto de mi hermano, y me avisaban que estaba ahí, yo bajaba, corría y me le aventaba al cuello, a darle uno de esos besos (uno-de-esos-besos). Lo tomé tan de sorpresa, que no se pudo resistir, desperté agitada y deseando verlo ya.

La verdad es que después de todo, Che ni siquiera me gusta tanto, ni me excita en la vida real como me excitó en mi sueño, pero de verdad lo he extrañado. No sé ni por qué, tal vez será que me acostumbré a que en vacaciones siempre nos veíamos por la web cam, me leía poesía, o cualquier cosa.

En serio no sé por qué lo estoy extrañando así, después de todo pasamos 4 meses ignorándonos cuando nos teníamos cerca, y ahora lejos ¿qué pasa?
La verdad es que quiero llegar a clases y plantarle ese beso que soñé, a ver si pone la misma carita de sorprendido....

Ahora un secreto...

Muy en el fondo, siempre he soñado (¿otro sueño?) con ser bailarina erótica.

JAJAJA!!!!

En serio!! esque esas mesas altas, rodeadas de hombres, los vestidos de colegiala, los ligueros y los bailes en sillas tipo flashdance no sé.... son mi fetiche.

Aunque en realidad nunca lo haría, pero hoy vi una peli de unas tipas que trabajaban "de eso" y de verdad me desató la imaginación!!!

Supongo que lo más cerca que pudiera estar de mis fetiches sería una noche con el galán en turno, en donde me "disfrazara" y le hiciera un baile sexy en una silla, con un liguero, con el uniforme de colegiala por el suelo. Y que me pusiera billetitos falsos en el bra.

Al final, yo creo que me ganaría la risa. Sí, sería muy divertido. Igual y un día me anime.
Creo que sería más fácil en una obra de teatro o algo así... cuando bailaba ballet, un día presentamos Chicago (en liguero) y lo disfruté tanto, de verdad me metí en el papel!!! ...supongo que en la vida real me reiría mucho porque en realidad, esa no soy yo.

Conclusión: a)en realidad, creo que lo que me encanta es disfrazarme b) nací para estar en un escenario c) me encanta que me adulen, gracias. HISTRIÓNICA!!

¿De qué iba este post? Pues sí, de un sueño que tuve, de recuerdos de Che y de mis clases de baile, y de mi gran secreto: en mi otra vida, seguro fui una chica de Cabaret.

¡¡Qué diva, yo!!

Nuevas de año nuevo....

Revisemos:

Del viernes para hoy:

Nada, el año nuevo lo pasé con mi familia, completa y absolutamente ABURRIDA. Conocí a mi nuevo sobrino, que está precioso y qué ganas tengo de ser mamá.

Esas primas mías se reproducen como conejos, y ¡¡sorpresa!! cada vez que las veo tienen un nené nuevo y ¡¡sorpresa!! ya no quieren tener más y entonces ¡¡sorpresa!! mi abuela dice que quiere más bisnietos y que la que sigue en la lista adivinen quién es, sorpresa... soy yo.

Así que bueno, me la pasé año nuevo cargando al bebé hermoso de la prima que además tiene un esposo hermoso que bueno, me gusta mucho. Que envidia, lo bueno que solo tengo que verlas una vez al año.

El sábado mis abuelos se casaron por tercera vez, cumplieron 60 años de casados (ando muy envidiosa, eh) y me la pasé bailando toooooda la noche, estuvo muy bueno.

Por ahí un monito, hermano del esposo de una tía (o algo así) me estuvo viendo y viendo, hasta que se acerca mi prima (otra) a decirme que si quiero bailar con él, que estoy muy bonita, etc. etc. Total que el tipo mandó a mi pobre prima de mensajera, la tuvo dando vueltas por todo el salón a la pobre, hasta que le dije "dile que cuántos años tiene, que por qué no me invita él a bailar". "Que si tu papá te va a dar permiso de bailar", me dice la prima.
Y mi papá: claro que sí. Claro que sí, tu también quieres nietos ¿no?

Bueno, total que se acerca el tipo (que no era del todo feo) y me saca a bailar muy valiente, en frente de mi familia. Me llevó a la pista (estaban tocando banda) y nos pusimos a "bailar" (porque en realidad estábamos girando en círculos como imbéciles, -hombre tenía que ser, no puede hacer dos cosas a la vez: o habla o baila-). Mareada, le dije ven, mejor vamos a platicar... me pidió mi número y hablamos de cualquier cosa (realmente cualquier cosa, al tipo le faltaban unas cuantas neuronas, se notaba a leguas), pero bueno, yo estaba feliz de que al menos no estaba aburrida en la mesa, de que al menos un tipo nada despreciable me había sacado a bailar...

Intercambiamos números y al otro día me despierta un mensaje "Hola buenos días, que HASES y cómo estás?

Nota: NO SOPORTO LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA.
Así que hasta ahí quedó mi ligue de vacaciones, el tipo me habló en la noche para invitarme al boliche (bueno no me habló a mí, sino a la pobre prima, pues yo no quise ni contestar mi celular) y yo: no puedo, estoy con toda la familia, ya será para la otra....

Así que regresé a mi casa sin aventura vacacional, pero con el narciso gordo, gordo.

¿Qué más? Ayer fui a la Uni y tenía taaaantas ganas de ver a mi profe de cine... pero no lo ví, tendré que esperar todavía 12 días hasta que empiece el semestre. Mientras, estoy leyendo todo lo que no pude leer el semestre pasado, y eso me hace muy feliz.

Y he aquí una confesión: extraño a Che. Verdaderamente lo extraño. Y parece que el otro semestre vamos a compartir muchas clases. No he sabido nada de él, sólo recuerdo que en la cena de navidad con mis amigas le marqué borrachísima, pero no me contestó. Luego hablamos en noche buena, pero nada especial. El último día que lo vi, estuvimos muy juntitos en la clase, y me abrazaba y hasta me dio un beso en la frente, así, delante de todos. ¿Qué pasa? Yo espero que sea la melancolía de las fiestas, o que a falta de otro horizonte, me gusta pensar en él como un posible prospecto. No sé, el tiempo dirá, pero mientras estoy como imbécil en el msn esperando a que se conecte. Aghh.

Por último... hoy me di cuenta que llevo como ¿cuánto será? como 2 meses sin ponerme un ATRACÓN.
No estoy más flaca, no.
No estoy más gorda.
Tampoco he hecho ejercicio (como había prometido) (de hecho estoy hecha una completa sedentaria)
Pero no atracarme, y por consiguiente no vomitar, eso DEBE significar algo.

Realmente he comido como una persona normal este último tiempo. Y vaya! tampoco comí demasiado en las fiestas. De hecho, los jeans me vuelven a quedar aguadísimos, así que vamos bien.

Sólo me quedan 12 días de estar en la casa de mis papás, una vez sola vuelvo a mi régimen y bye kilos. Mientras, mañana llegan los reyes, y me prometieron una bicicleta, así que a darle.

Besos para todas.

Pseudo poesía, pseudo Lacaniana.

1.

...Que en el horizonte (...) se extiende nuestro real, lugar oscuro del goce impensable.

Año nuevo.... (dicen por ahí)

Es cierto, he andado algo pesimista....

Qué digo algo, de-ma-sia-do.

Me pasé la navidad entera llorando y tomando vino.
Según mi papá, les estaba "arruinando la noche" a todos.
Jamás me había pasado llorar por quíen sabe qué, qué ridículo.

Pero no quiero recibir el 2010 llorando no no no. Una fiesta con lágrimas ya fue más que suficiente.

Es cambio de década!!!! Así que todo debe cambiar, empezando por los ánimos.
Fuera dolor.

Y si no hay revolución (así REVOLUCIÓN con todas sus letras), yo voy a hacer la mía para conmemorar la fecha.

Este año (iba a poner DEBO, pero le agarré aversión a la palabra) QUIERO ser independiente, me falta poco para terminar la carrera y como llevaré pocas materias ya es hora de que empiece a trabajar y ganar dinero. Ya estoy grande, y tengo muchas ganas de dejar de DEPENDER.

Quiero, muero por irme a Argentina un semestre, así que empezaré a trabajar y a ahorrar todo lo que pueda para lograrlo, necesito creer que puedo hacer cosas por mí.

Quiero regresar de Argentina y hacer mi servicio en San Cristóbal, quiero YA hacer cosas por los demás.

Quiero ser espontánea, hacer más cosas porque tengo ganas y menos cosas porque alguien me obliga. Quiero pintar más, ver más películas, escribir escribir escribir, leer leer leer.

Quiero seguir haciendo cine, junto a mi maestro que ya decidí que es el amor de mi vida jajaja.

Quiero unirme a un grupo de teatro y danza. Esto además LO NECESITO.
Quiero andar en bici, sentir el viento frío en el pelo. Quiero correr.

Quiero OBVIO quiero bajar de peso, mucho mucho, sobretodo de los brazos, que descubrí que es lo que más me gusta cómo se me ve cuando estoy delgada. Y así como soy de border, me cuesta admitirlo pero QUIERO hacerlo, ya saben, de la mala manera. (No comiendo).

Quiero divertirme, ir a muchas muchas muchas fiestas, conocer mucha gente, probar cosas nuevas.

Quiero poner muy bonita mi casa, llevo 4 meses ahí y las paredes siguen en blanco.

Quiero dejar de estar triste. Quiero reirme a carcajadas. Quiero abrazar y que me abracen.

(Diosito, no podría el 2010 venir con 40 horas diarias????)

Rompí mi promesa de jamás volver a hacer propósitos de año nuevo, pero no los veo como "propósitos" de esos que no se cumplen.... esto es lo que quiero y es mi plan de vida desde hace algún tiempo, ahora necesito saber que puedo realizarlo.

Por último, quiero saber más de ustedes otra vez princesas, quiero regresar a este mundo del que me he alejado. No al mundo de ana/mia/whatever, sino a NUESTRO mundo.
Las quiero a todas, donde quiera que estén.

Tengan un muy feliz inicio de año y recuerden: REVOLUCIÓN es LA palabra.

Reinvéntense, cambien, adios a lo que no nos sirve y también a lo que nos estorba.
Adios a lo que es costumbre, bienvenida sea la aventura.

Que se vayan los miedos, la inseguridad, la baja autoestima, la FLOJERA.

P.D. Me corté el cabello!!! Se me ve increíble, gracias por el apoyo!!! Me gustó tanto que estoy pensando recortarlo aún más!!!