Aggghhhh esta puta vida
Me tiene podridísima.
Odio todo, y lo que más más odio
es a mamá.
Lo siento. Cómo se atreve a decir que nunca me ha dicho gorda? Y ahí estoy yo, de nuevo, para mis adentros, echándole la culpa de todo.
Quiero gritar, o me va a estallar la cabeza. O la garganta, porque todo está atorado ahí. No he dejado de llorar en todo el dia, y todo el día escuché sus gritos, no la soporto, estoy harta. Estuve a punto de correr a cortarme pero en eso llegó ella de nuevo, a gritarme y ahora tengo tanto odio que si me corto capaz que me muero. No les conté?? mamá me descubrió las cortadas. Se volvió loca, pero en lugar de preocuparse o culparse (que es lo que yo quisiera, por eso lo hago) me gritoneó miles de cosas.
Yo sé que algún día esto se va a terminar, yo sé que algún día se va a sentir culpable, y va a sufrir. Y eso no lo voy a soportar, porque cómo crees, la odio y la amo.
Todo iba tan bien, como hubo pelea en mi casa no comí, después llegué y no había nadie, me vacié el refrigerador. Vomité y me odio infinitamente desde las 7 de la noche. No puedo más.
Me urge ser independiente. Me urge terminar la carrera. Me urge mandar todo al carajo, tener fuerza y de una vez por todas empezar a hacer lo que me gusta, a conseguir mis sueños. ¿Cuánto tiempo más voy a vivir disfrazada, fingiendo mis sonrisas, cumpliendo con una estúpida "familia" porque me mantienen?
Me muero de miedo, no sé cómo hacerlo, no sé por donde empezar, no sé cómo renunciar.
Me muero de miedo.
how about getting off these antibiotics
how about stopping eating when I'm full up
how about them transparent dangling carrots
how about that ever elusive kudo
how about me not blaming you for everything
how about me enjoying the moment for once
how about how good it feels to finally forgive you
how about grieving it all one at a time
how bout no longer being masochistic? (Thank you, Alannis Morrissette)
How about doing whatever I want????
miércoles, diciembre 17
martes, diciembre 16
No se ustedes....
No se ustedes, pero para mí, las cosas están así:
O adelgazo, o me condeno a una vida de infelicidad.
Porque aunque tenga (muchos) días en los que como, y como y como sin parar, y sin vomitar.... nunca podré ser la de antes. Nunca podré dejar de sentirme culpable, nunca podré de verdad "disfrutar" de la comida.
Ya no es una opción en mi vida.
Estoy condenada.
Estoy maldita.
Ayer entré a ese espacio en la red que promueve anahí con su campaña vs. la anorexia. Mi superyó (el que sabe que esto de ana y mía es una farsa y no me va a traer más que depresión infinita) dejó un comentario en el blog que dice más o menos así:
O adelgazo, o me condeno a una vida de infelicidad.
Porque aunque tenga (muchos) días en los que como, y como y como sin parar, y sin vomitar.... nunca podré ser la de antes. Nunca podré dejar de sentirme culpable, nunca podré de verdad "disfrutar" de la comida.
Ya no es una opción en mi vida.
Estoy condenada.
Estoy maldita.
Ayer entré a ese espacio en la red que promueve anahí con su campaña vs. la anorexia. Mi superyó (el que sabe que esto de ana y mía es una farsa y no me va a traer más que depresión infinita) dejó un comentario en el blog que dice más o menos así:
Bien por su campaña…
¿Pero qué no se dan cuenta?
Mientras en la televisión se nos siga mostrando a las mujeres mexicanas cuerpos imposibles de obtener saludablemente (como el de Anahí), la guerra contra la anorexia y la bulimia la tenemos perdida.
Yo se que una sola voz no puede cambiar el monstruo que es televisa, pero también creo que pequeñas cosas pueden generar grandes cambios. En nombre de todas las mujeres mexicanas que padecemos estas enfermedades, quisiera que consideraran en realidad lo que están vendiendo. Renunciemos a las tallas cero.-->
Me temblaban las manos cuando lo escribí (perdón, cuando mi superyó lo escribió). El caso es que el comentario tiene que pasar por una especie de "revisión" (se supone que la mismísima perfectísima hipócrita anahí lo lee)... y después lo aprueban... así que está en fase de "aprobación". Yo mientras, me adapto y sueño con la talla cero, y apoyo y escribo y me deprimo y me corto y vomito y no como y como para sentir ese sueño un poco más terrenal cada vez.
Hagan sus apuestas....Si lo publican cierro mi blog. (Mentira)
¿Qué opinan princesas? Les mando chorrocientos mil besos.
P.D. Che no llamó desde el domingo. Carajo, lo extraño.
lunes, diciembre 15
Ideas paranoides.
Entonces, últimamente he pensado mucho en la muerte.
No me pregunten por qué.
Y es que le tengo tanto miedo... tanto miedo de saber que todo puede acabar, de un momento a otro, en un pestañeo. Son ideas recurrentes, creo que pienso en la muerte más de lo que debería, más que cualquier otra persona. Bueno, eso es difícil saberlo, vamos a hacer una encuesta ¿cada cuántos segundos una persona promedio piensa en cómo, dónde, cuándo va a morir?
Supongo que las personas felices, no se ocupan en pensar como yo.
Volvamos a que tengo miedo.
Y reflexionando, mis miedos se resumen a tres idioteces.
Tengo miedo a la muerte porque la vida no me ha regalado 3 cosas:
1. Delgadez
2. Amor
3. Orgasmos
So far, eso he encontrado. Supongo que tengo miedo por muchas otras cosas, pero de entrada, esas tres.
Y bueno... alguna de ustedes siente que no es capaz de sentir?? Esto no es de apenas.. me parece que estoy incapacitada a sentir.
Nada, amor, odio, enojo, tristeza, ira, todo es una nada.
Se llama anhedonia, la incapacidad de sentir placer. ¿Cómo se le llama a la incapacidad de sentir, y nada más?
Y porque es cierto, soy incapaz de sentir placer. Ironías, ni siquiera la comida me produce placer. Soy sólo un robot. Y eso debería enojarme, pero no puedo sentir el enojo, es como si todos los sentimientos se quedaran atorados en mi garganta.
Algún día voy a reventar, que miedo.
Y la cereza del pastel....
Ayer, hablando con Che, me criticaba la "profunda obsesión" que tengo con Edward Cullen. Vamos, no estoy obsesionada... es más, estoy muy conciente de que el hombre perfecto como él no existe y no lo busco, sino que como siempre, me conformo con lo que puede ser real y lo acepto.
Entonces, quedamos en que no existe el hombre perfecto. Y en que yo no busco la perfección (al menos en los hombres).
Y entonces me dice "pero sí existe la perfección, ayer estaba viendo el Victoria´s Secret Festival y ellas sí son perfectas, y son reales".
Mátenme por favor.
Interpretando su mensaje:
Yo no puedo pedir su perfección (osea que sea guapo, sensible, que me desee por sobre todas las cosas y que tenga un volvo, y que sea vampiro) porque según él no existe.
Y él, cuando me decía que no le gustaban las flacas, y que le gusto como soy, me mintió.
Es igual que todos.Porque me quiere como ellas. Perfecta.Flaca.En serio, mátenme. Al carajo mis tres regalos.
martes, diciembre 9
Poetry reading....
Y así me tienes hoy, a principios de noviembre (no es cierto, diciembre... sí, me tienes bien pinche) Enamorada.
Y no puedo quitar la sonrisa todo el tiempo que hablo contigo. Eso significó hoy, en total, 45 minutos a diente pelado.
Y me encanta la voz que pones cuando me lees poesías. Haciéndote el intelectual. Y me da risa, que aún escribiendo esto, que sé que nunca leerás, me ria. Amo a Sabines, hoy más que nunca.
Te quiero Che, aunque nunca lo haya dicho. ¿Por qué no quieres que escriba después de hablar contigo? No se si tienes miedo a qué pueda escribir de tí. Debería tener miedo yo. Cualquier día me descubres y te das cuenta de todo lo que me haces sentir. Sospecho que ya lo sabes de todos modos... Que hasta ganas me dan de escribir poesía y de no sentirme ridícula.
Pero más ganas tengo de tenerte cerca, y que diciembre vuele igual que enero, y de verte y de una vez por todas, darte el beso que me he escondido tanto tiempo. O que no me has querido robar.
Estoy que floto. Estás cabrón. Y tu estrategia funciona, porque sí,
te necesito.
Y no puedo quitar la sonrisa todo el tiempo que hablo contigo. Eso significó hoy, en total, 45 minutos a diente pelado.
Y me encanta la voz que pones cuando me lees poesías. Haciéndote el intelectual. Y me da risa, que aún escribiendo esto, que sé que nunca leerás, me ria. Amo a Sabines, hoy más que nunca.
Te quiero Che, aunque nunca lo haya dicho. ¿Por qué no quieres que escriba después de hablar contigo? No se si tienes miedo a qué pueda escribir de tí. Debería tener miedo yo. Cualquier día me descubres y te das cuenta de todo lo que me haces sentir. Sospecho que ya lo sabes de todos modos... Que hasta ganas me dan de escribir poesía y de no sentirme ridícula.
Pero más ganas tengo de tenerte cerca, y que diciembre vuele igual que enero, y de verte y de una vez por todas, darte el beso que me he escondido tanto tiempo. O que no me has querido robar.
Estoy que floto. Estás cabrón. Y tu estrategia funciona, porque sí,
te necesito.
martes, agosto 5
Sin mucho que decir y diciendo mucho.
Un video. (Thank god for YouTube)
http://www.youtube.com/watch?v=yJKtCO1tq24
Otro video. (Que no pude encontrar). Una chica que dice que "Todos los hombres quieren mujeres flacas".
Entonces esta chica, la del video que sí encontre. Thank god for that girl.
Un discurso precioso. No todos las prefieren flacas. Diganmelo a mí.
Me enamoré de ella jaja. Ha bajado mucho de peso, según lo que dice... y bajó de una forma en la que =no te quisieras enterar=. Todas sabemos a qué manera se refiere.
Pero tiene un novio, confía en los hombres. En hombres que no son idiotas y sólo quieren una nena flaca para presumir.
Gracias a ella porque me hace creer.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor sincero, que no pide tallas o medidas.
En ese amor que no encuentro aún, pero que sé que Existe.
Pero como ya he dicho antes, no hago esto por ellos.
Lo hago por MI.
Por que tengo que quererme antes que alguien me quiera. Aceptación incluida.
Y aceptación es una palabra que no existe en mi vocabulario hoy. No así, no ahora.
Una novedad.
En la ciudad más grande del mundo, me encontré al amor de mi vida.
Lo reencontre, y ustedes ya lo conocen.
El escritor. El de pantalón formal y tenis.
Lo vi, y hasta el hambre se me quito. (Thank god again)
Demasiada casualidad, eso fue sin duda una señal.
El día que lo vuelva a ver (pasará!!), me guardo toda mi timidez y hago realidad lo del "amor de mi vida".
Sí. Creo en las señales. Creo.
Y, de repente, hasta estoy creyendo en mí.
Besos tronados, realeza!!!
http://www.youtube.com/watch?v=yJKtCO1tq24
Otro video. (Que no pude encontrar). Una chica que dice que "Todos los hombres quieren mujeres flacas".
Entonces esta chica, la del video que sí encontre. Thank god for that girl.
Un discurso precioso. No todos las prefieren flacas. Diganmelo a mí.
Me enamoré de ella jaja. Ha bajado mucho de peso, según lo que dice... y bajó de una forma en la que =no te quisieras enterar=. Todas sabemos a qué manera se refiere.
Pero tiene un novio, confía en los hombres. En hombres que no son idiotas y sólo quieren una nena flaca para presumir.
Gracias a ella porque me hace creer.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor sincero, que no pide tallas o medidas.
En ese amor que no encuentro aún, pero que sé que Existe.
Pero como ya he dicho antes, no hago esto por ellos.
Lo hago por MI.
Por que tengo que quererme antes que alguien me quiera. Aceptación incluida.
Y aceptación es una palabra que no existe en mi vocabulario hoy. No así, no ahora.
Una novedad.
En la ciudad más grande del mundo, me encontré al amor de mi vida.
Lo reencontre, y ustedes ya lo conocen.
El escritor. El de pantalón formal y tenis.
Lo vi, y hasta el hambre se me quito. (Thank god again)
Demasiada casualidad, eso fue sin duda una señal.
El día que lo vuelva a ver (pasará!!), me guardo toda mi timidez y hago realidad lo del "amor de mi vida".
Sí. Creo en las señales. Creo.
Y, de repente, hasta estoy creyendo en mí.
Besos tronados, realeza!!!
domingo, julio 27
A ti que me lees....
Pixurrin Pixurrin Pixurrin Pixurrin:
¿Por qué no puedo entrar a tu blog, si es que tienes uno?
Déjame el link o al menos tu correo, en serio agradezco que me leas siempre y quisiera poder compartir una que otra opinión.
Saludos desde el lugar de las ironías.
¿Por qué no puedo entrar a tu blog, si es que tienes uno?
Déjame el link o al menos tu correo, en serio agradezco que me leas siempre y quisiera poder compartir una que otra opinión.
Saludos desde el lugar de las ironías.
domingo, junio 22
Motivación, urge motivación!!!
¿Y tú qué harías con unos kilos menos?
Pensando en el slogan de cierta compañía que "te hace bajar de peso" de cuyo nombre no quiero acordarme, hice una lista de todo lo que me he perdido tantos años por ser gorda.
Esto es lo que haría YO con 15 kilos menos:
1. Bailaría ballet de nuevo.
2. Me vestiría siempre con colores claritos
3. Usaría un traje de baño cute.
4. Me compraría muchos vestidos.
5. Me tomaría fotos sin posar.
6. No me importaría reirme fuerte.
7. No sería tímida.
8. Sin duda, la envidia no me carcomería.
9. Disfrutaría del verano.
10. Me quejaría menos.
11. Le ganaría la competencia a mi mamá.
12. Le demostraría a todos que sí puedo.
13. Lo haría con la luz prendida.Disfrutaría del sexo.
14. Sería una perra desgraciada.
15. Usaría minifaldas.
16. No me vería en el espejo y diría "no se" como siempre hago.
17. La verdad, no le tendría miedo a los espejos.
18. Saldría de compras sin deprimirme en los probadores.
19. Claro que ligaría mucho más.
20. Sería feliz.
(y sé que hay muchas más pero ahora no las recuerdo, las añadiré eventualmente).
Las reto princesas, a que escriban un post diciendo toooodooo lo que harán cuando lleguen a su peso meta (que yo sé que lo lograrán) y su top 5 de huesitos preferidos!!!
¡Qué entrada inspiradora!
Besitos princesas!!!!
martes, junio 10
sábado, junio 7
Pequeña y Frágil
He cambiado el nombre de mi blog.
Después de año y medio (más o menos) con princess anna, después de año y medio de conocer princesas y príncipes en la red, despues de haber visitado incontables blogs y foros... me di cuenta que simplemente Princess Anna era el título más absurdo, estúpido y ridículo, que podía tener un blog que hablara sobre mí.
No soy una princesa.... estoy muy lejos de llegar a serlo.
Soy solo una gorda con deseos de coronarse.
Y por más que trato de estar en paz, de que "Ana" esté conmigo, no puedo.... vuelvo a ser solo una gorda que come cualquier cantidad de cosas horrorosas y que vomita cuando reúne el valor suficiente.
Me da pena, mucha pena.... no me salen las palabras princesas. No recuerdo cuanto tiempo tiene que no puedo hacer un ayuno como debe ser. No recuerdo cuanto tiempo tiene que la culpa me carcome, comida tras comida.
Entonces no, no soy princess ni ana, not at all.
Sí me llamo Ana, pero esa es la única verdad.
Hoy decidí cerrar un ciclo. Dejar de engañarme, dejar atrás a Princess Ana, dar la bienvenida a Pequeña y Frágil.
Mi segundo engaño.
La verdad es que no soy pequeña (mido 1.65), y mucho menos soy frágil. (No les voy a decir cuanto peso desde que la culpa me carcome).
Pero Pequeña y Frágil es todo lo que quiero ser.
Nada más y nada menos.
Y siento tanta impotencia..... de verdad, algo que nunca había sentido. Como si mi alma se quisiera salir de mi cuerpo, del cuerpo con el que he estado enojada tantísimos años. Eso es la impotencia.
Nunca estuve contenta siendo alta.... jamás (bueno, tal vez en la primaria cuando por ser alta me tocaba ir en la escolta).... aún cuando las modelos y tantas fuentes de inspiración son muy altas... yo nunca estuve contenta....
No se, pero me encantan las personas pequeñas... porque a la gente le dan ganas de protegerlas, de abrazarlas. Supongo que a nadie le entran ganas de protegerme cuando me ven... aparento ser una persona fuerte, por mi estúpida complexión.
Pero necesito tanto refugio, tanta protección, tantos abrazos....
Tengo una amiga así, pequeña y frágil.... y podría parecer muy bizarro pero cuando la veo me encanta estar abrazada de ella... porque me proyecto en ella, quisiera ocupar su pequeño espacio...
Y me quiero morir porque, no me puedo así nada más de repente mochar 10 cm....
Pero me da más impotencia, que no soy frágil.
Porque eso sí lo puedo cambiar.... Si puedo, asi nada más de repente decidirme que me quiero quitar 10 kg.
Y nada más no lo hago.
Y lo odio
Porque sigo siendo ¡¡¡gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!
Y no me resigno.
No puedo y no lo haré jamás.
Prefiero la eterna culpa a la resignación.
Prefiero la tortura de admirar todos los días y en todos lados a mujeres hermosas, delgadas, sílfides
Prefiero mil veces la tortura de recordar que alguna vez fui delgada
y perfecta y hermosa
y entonces no me importaban las demás sílfides sino que era simplemente y solamente yo.
Estoy harta de sentir envidia de todo el mundo.(De mi mamá, de mis amigas, de la gente que veo diario, de las que no veo diario y aún así me torturo mirando sus imágenes delgadas en fotos)
Estoy harta de que me digan "pero si eres bonita, no eres gorda" y no poder creermelo.
No puedo más, en verdad estoy harta. ¿ahora qué sigue?
Encima, mañana hay comida familiar.
¿Qué sigue?
Ya sé que sigue... entrar en una crisis horrible, tomarme mil fotos de la panza, cortarme, hacer catarsis.Odiarme como nunca me he odiado.
Ya sé que sigue, después de la catarsis, hacer un plan. Volver a lo que era hace un año, que he añorado tanto. Volver a tener determinación y control. Volver a pasarme horas y horas en la computadora buscando thinspo y viendo fotos de niñas reales, que conozco, que eran gordas y ahora son delgadas. Volver a leerme toda la bibliografía de anorexia que he recolectado. (Porque leer tooooodo lo horrible que es esto me inspira, how creepy is that?)
Volveré a todo aquello.
Era mi vida, consumía cada minuto de mi tiempo
Ocupaba cada espacio de mi mente.
Y estaba bien
Y era feliz
En un cuento de princesas, tratando de encajar, de parecer.
(Como siempre en mi vida)
Estúpida wannabe.
Odio las vacaciones, me hacen pensar, y me olvido de tomar agua.
Las quiero princesas, ojalá me perdonen esto. (Porque yo no me lo perdono, por eso cambiaré).
Después de año y medio (más o menos) con princess anna, después de año y medio de conocer princesas y príncipes en la red, despues de haber visitado incontables blogs y foros... me di cuenta que simplemente Princess Anna era el título más absurdo, estúpido y ridículo, que podía tener un blog que hablara sobre mí.
No soy una princesa.... estoy muy lejos de llegar a serlo.
Soy solo una gorda con deseos de coronarse.
Y por más que trato de estar en paz, de que "Ana" esté conmigo, no puedo.... vuelvo a ser solo una gorda que come cualquier cantidad de cosas horrorosas y que vomita cuando reúne el valor suficiente.
Me da pena, mucha pena.... no me salen las palabras princesas. No recuerdo cuanto tiempo tiene que no puedo hacer un ayuno como debe ser. No recuerdo cuanto tiempo tiene que la culpa me carcome, comida tras comida.
Entonces no, no soy princess ni ana, not at all.
Sí me llamo Ana, pero esa es la única verdad.
Hoy decidí cerrar un ciclo. Dejar de engañarme, dejar atrás a Princess Ana, dar la bienvenida a Pequeña y Frágil.
Mi segundo engaño.
La verdad es que no soy pequeña (mido 1.65), y mucho menos soy frágil. (No les voy a decir cuanto peso desde que la culpa me carcome).
Pero Pequeña y Frágil es todo lo que quiero ser.
Nada más y nada menos.
Y siento tanta impotencia..... de verdad, algo que nunca había sentido. Como si mi alma se quisiera salir de mi cuerpo, del cuerpo con el que he estado enojada tantísimos años. Eso es la impotencia.
Nunca estuve contenta siendo alta.... jamás (bueno, tal vez en la primaria cuando por ser alta me tocaba ir en la escolta).... aún cuando las modelos y tantas fuentes de inspiración son muy altas... yo nunca estuve contenta....
No se, pero me encantan las personas pequeñas... porque a la gente le dan ganas de protegerlas, de abrazarlas. Supongo que a nadie le entran ganas de protegerme cuando me ven... aparento ser una persona fuerte, por mi estúpida complexión.
Pero necesito tanto refugio, tanta protección, tantos abrazos....
Tengo una amiga así, pequeña y frágil.... y podría parecer muy bizarro pero cuando la veo me encanta estar abrazada de ella... porque me proyecto en ella, quisiera ocupar su pequeño espacio...
Y me quiero morir porque, no me puedo así nada más de repente mochar 10 cm....
Pero me da más impotencia, que no soy frágil.
Porque eso sí lo puedo cambiar.... Si puedo, asi nada más de repente decidirme que me quiero quitar 10 kg.
Y nada más no lo hago.
Y lo odio
Porque sigo siendo ¡¡¡gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!
Y no me resigno.
No puedo y no lo haré jamás.
Prefiero la eterna culpa a la resignación.
Prefiero la tortura de admirar todos los días y en todos lados a mujeres hermosas, delgadas, sílfides
Prefiero mil veces la tortura de recordar que alguna vez fui delgada
y perfecta y hermosa
y entonces no me importaban las demás sílfides sino que era simplemente y solamente yo.
Estoy harta de sentir envidia de todo el mundo.(De mi mamá, de mis amigas, de la gente que veo diario, de las que no veo diario y aún así me torturo mirando sus imágenes delgadas en fotos)
Estoy harta de que me digan "pero si eres bonita, no eres gorda" y no poder creermelo.
No puedo más, en verdad estoy harta. ¿ahora qué sigue?
Encima, mañana hay comida familiar.
¿Qué sigue?
Ya sé que sigue... entrar en una crisis horrible, tomarme mil fotos de la panza, cortarme, hacer catarsis.Odiarme como nunca me he odiado.
Ya sé que sigue, después de la catarsis, hacer un plan. Volver a lo que era hace un año, que he añorado tanto. Volver a tener determinación y control. Volver a pasarme horas y horas en la computadora buscando thinspo y viendo fotos de niñas reales, que conozco, que eran gordas y ahora son delgadas. Volver a leerme toda la bibliografía de anorexia que he recolectado. (Porque leer tooooodo lo horrible que es esto me inspira, how creepy is that?)
Volveré a todo aquello.
Era mi vida, consumía cada minuto de mi tiempo
Ocupaba cada espacio de mi mente.
Y estaba bien
Y era feliz
En un cuento de princesas, tratando de encajar, de parecer.
(Como siempre en mi vida)
Estúpida wannabe.
Odio las vacaciones, me hacen pensar, y me olvido de tomar agua.
Las quiero princesas, ojalá me perdonen esto. (Porque yo no me lo perdono, por eso cambiaré).
miércoles, mayo 28
lo que quedó pendiente....
Qué lástima, parece que hay gente que ni siquiera sabe leer.... xq en mi post anterior, dije claramente que no me interesaban las opiniones diferentes a la mía (y aclaré que sólo era por esa ocasión, a Dios gracias no soy cerrada) y di mis motivos, sin embargo recibí dos comentarios de personas que prefirieron cegarse a mi petición. Simplemente quiero que sepas,Pixurrin, que a partir de hoy, no leo más tus comentarios. No te molestes, ni malgastes tu tiempo. Creeme, no valgo tooooodas tus palabras.
Al resto de las princesas, me da gusto saber que nuestras historias son parecidas. Soy psicóloga y estoy enferma, e informada respecto a mi sufrir. Entonces no me parece raro que no pocas de nosotras tengamos algún trauma con nuestras pobrecitas madres. Problemas con las madres hay muchos, pero a mí me reconforta oir historias similares a la mía, como dije anteriormente, corren tiempos en los que necesito sentir que no estoy sola. Mil gracias, las comprendo y adoro que me comprendan!!!!
Entonces sigo con los avances que he tenido en mi terapia:
3. Resulta que la relación con mi mamá no es una relación normal (qué descubrimiento....), ella y yo estamos en eterna competencia. Se le llama "escalada simétrica" y se traduce "yo uno más que tú, siempre". Osea que peleamos por quien se ve mejor, quién hace más ejercicio, quien come menos, a quién se le caen más los pantalones. Pero no nada más peleamos en cuanto a peso se refiere. Competimos en TODO, y muy SUTILMENTE. Entonces, cuando ella tiene un éxito a mi me da envidia, y viceversa. Si yo me saco un 10 lo menosprecia, si ella firma un nuevo trato yo la ignoro.
Así es para todo, y yo no me había dado cuenta. Va a sonar hasta ridículo, pero mi mamá me tiene mucha envidia!!. Me lo ha dicho, incluso, varias veces, como cuando le tienes envidia a una amiga por tener un coche o cualquier idiotez, y tu crees que es envidia "de la buena". Por favor!!!!! no existe la envidia buena, toda la envidia nos carcome el alma, y se los digo yo, que soy requete envidiosa.
Entonces, ella envidia:
-->Mis amigos: toda la vida los ha odiado, y yo no se por qué. Odió a los de antes, a los de ahora, a los de en medio y seguramente odiará a los que tenga después.
-->Mi inteligencia: porque no me cuestan trabajo las cosas y soy buena en muchas cosas sin esforzarme mucho. Nunca he estudiado para un examen y siempre he tenido los mejores promedios, soy la favorita de muchos maestros y en cualquier escuela soy de las mejores estudiantes. Ella siempre fue matadísima y las cosas no le entraban para nada. No era lista, era machetera y eso la sacó adelante.
-->Mi espíritu de fiesta: ella nunca fue a fiestas (tenía que estudiar) y yo llevo 6 años de fiesta sin descanso. Ella hubiera preferido tener una hija encerradita, de su casa (mil veces lo ha repetido), pero ni modo, le tocó una reventada, y le da ¿envidia o coraje?
-->Y cuando me refería a inteligencia, no me refiero solo a sacar buenas calificaciones, porque no puedo reducir un concepto tan complejo. Me envidia más bien mi inteligencia emocional.....
Yo soy más bien tolerante, poco ansiosa y sobre todo soy POSITIVA. Mamá y yo somos el mejor ejemplo de las personas que ven el vaso medio lleno, y medio vacío.
No me dejo llevar por sentimientos, soy fría, calculadora, hipócrita con quien debo serlo y confío en quien puedo confiar. Se guardar muy bien mis secretitos y no permito que la gente me vea vulnerable. Me ha funcionado todo lo que ella no es. ¡Viva la diferencia!
Y muy seguramente, yo también le tengo mucha envidia. Pero ahora no puedo enumerar qué le envidio, jaja, qué pena.
Entonces, toda la vida estamos en COMPETENCIA. Pero yo le he ganado las últimas batallas, miren nada más:
Hace poco, nadamás por burra le conté que ya no soy virgen. (Además hay veces en que yo me confundo, y la agarro de amiga para contarle mis cosas más oscuras, soy estúpida hasta la pared de enfrente). Le conté lo que pasó hace un año, con el novio ese que tuve que luego deseché. Le conté que vivimos un rato juntos, que por supuesto teníamos sexo, y no saben la que se armó.
Todo ese rollo de "le entregaste todo, blablabla".... estuvimos como tres días con lo mismo. No quiero hacer el cuento muy largo, solo sé que le revientan dos cosas: 1) que todo lo que ella habló conmigo acerca de cuidar "mi tesorito", al final valió poco, demasiado poco. Que pocas cosas yo respeto de las que ella me ha inculcado. Le revienta que hay otras cosas que influyen en mi tomar decisiones, como el ambiente en el que me desenvuelvo, los medios de comunicación, mis amigas, presión social, etc. Le revienta que sea tan manipulable (sí, soy muy manipulable).
2)Le revienta que me haya safado del tipo con el que "fue mi primera vez" (porque además no sabe la historia verdadera, él no fue el primero, jeje) con tanta facilidad. Le revienta que, aunque lo quería, tomé la decisión de alejarme de él en cuanto vi las cosas un poco oscuras. No me quedé con él porque ya le había dado las nalgas, ¿qué mas da?. Y ahí es donde yo gané la competencia, porque cuando mi historia se estaba pareciendo a la de mi mamá, huí de la situación.
(Mamá se casó con papá porque le urgía tener sexo, así de claro me lo dijo una vez. Papá no tenía entonces, ni en donde caerse muerto. Se casaron sin pensar en eso, y mi mamá se dio la arrepentida de su vida, fue su peor error. Se casó por sexo con un pendejo, como ella dice. Pero cabe aclarar que yo no creo que mi papá sea un pendejo)
Entonces, le revienta que yo no me haya quedado con un fracasado solo por el sexo. Le hiere en lo más profundo de su ser que su hija haya ganado la batalla de la primera vez. Y yo me revuelco de felicidad, no saben como.
4. Al fin di con mi problema con los hombres. Resulta que cuando mi mamá me abandonó, a la vez yo tuve que hacerme fuerte. O me hacía fuerte o me moría. O me ponía un caparazón enorme, o quien sabe que iba a pasar conmigo, y lo hice. Así que hablo de cosas horribles y no derramo ni una lágrima, mi papá se despide de mí para siempre y me importa medio plátano, y así muchas cosas. No quiero que me hieran, y entonces huyo de cualquier relación en donde sé que puedo salir lastimada. Solo le tengo cariño a la gente con la que me siento segura: a mi papá, a mi mamá (irónicamente) y a mis amigos, que últimamente no saben ni un poquito de mí, porque vaya que tengo cola que me pisen.
Así, nunca he podido mantener más de 3 meses una relación, me excuso diciendo que "me aburro, soy una persona de cambios". La verdad es que me aterra querer y que luego me abandonen. Me aterra como nada en esta vida. Pero eso no lo descubrí apenas, eso ya lo sabía, la princesa no sabe amar y no sabe ser amada....
Lo que descubrí es que todo va de la mano. El abandono de mi madre, junto con una imagen de un padre muy debilitada (diganme, como quieren que yo tenga una buena imagen de mi papá si mi mamá toda la vida me dijo que es un fracasado???)me han hecho desconfiar de los hombres y querer "aprovecharme de ellos", osea, los uso y los tiro, o solo me los tiro...... Casi, estoy a 0.2 de llegar a la causalidad de mi promiscuidad......
Pero mientras, sigo y sigo.... hace como un mes me eché a uno de mis mejores amigos, un niño (cara de chango) con el que siempre platiqué padrísimo, nos entendemos, nos cagamos de risa, nos buscamos para hablar horas...... y de repente pasó, casi sin darme cuenta. Y volvió a pasar, y volvió a pasar.
Y la segunda vez pasó enfrente de otros conocidos, y enfrente del amor de mi vida, enfrente del niño que amo desde hace ocho años. Y eso no me lo perdono, porque por supuesto se dio cuenta. Y después nos besamos, y no entiendo nada. Solo se que mi reputación son las primeras 6 letras de la palabra...... y también se que el niño cara de chango ahora me gusta de a montones (olviden si alguna vez dije que el sexo no te hace sentir nada por las personas).... pero como siempre, es imposible porque de nuevo el niño tiene novia, la novia es todo lo que yo quisiera ser, y porsupuesto no la va a dejar.
Estoy devastada, muy devastada.... estoy harta de que hablen de mi a mis espaldas (se que lo hacen, y se que dicen)....
Y estoy dispuesta a cambiar.
Ahora sí, tengo que dejar todo esto atrás, yo sé que es cierto eso de "crea fama y echate a dormir", y ya no voy a tratar de reconstruir mi imagen.... pero realmente quiero cambiar....
Quiero conocer gente, que no conozca mi pasado y con esa gente empezar mi futuro...
Quiero dejar este círculo atrás, pero no puede ser, me tiene demasiado encadenada..... los amo, aunque piensen lo peor de mí.
Por cierto, con él, con el amor de mi vida, con 8 años, con él si he platicado, a él si le he dicho como me siento, me he "disculpado" con él por ser tan zorra, y él (mi vida) me abraza y me dice que no, que todo son ideas mías..... Lo amo por mentiroso!!! y ahora que cambie, lo voy a hacer mio, por las buenas.....
Va a amar todo lo que hay en mí, y no lo que el cree por lo que le han dicho... (que va, si el también lo ha comprobado)....
Mejor digo, que me va a amar por todo lo que aún no conoce...
Besos princesas, y mucha fuerza, las quiero!!!!
Al resto de las princesas, me da gusto saber que nuestras historias son parecidas. Soy psicóloga y estoy enferma, e informada respecto a mi sufrir. Entonces no me parece raro que no pocas de nosotras tengamos algún trauma con nuestras pobrecitas madres. Problemas con las madres hay muchos, pero a mí me reconforta oir historias similares a la mía, como dije anteriormente, corren tiempos en los que necesito sentir que no estoy sola. Mil gracias, las comprendo y adoro que me comprendan!!!!
Entonces sigo con los avances que he tenido en mi terapia:
3. Resulta que la relación con mi mamá no es una relación normal (qué descubrimiento....), ella y yo estamos en eterna competencia. Se le llama "escalada simétrica" y se traduce "yo uno más que tú, siempre". Osea que peleamos por quien se ve mejor, quién hace más ejercicio, quien come menos, a quién se le caen más los pantalones. Pero no nada más peleamos en cuanto a peso se refiere. Competimos en TODO, y muy SUTILMENTE. Entonces, cuando ella tiene un éxito a mi me da envidia, y viceversa. Si yo me saco un 10 lo menosprecia, si ella firma un nuevo trato yo la ignoro.
Así es para todo, y yo no me había dado cuenta. Va a sonar hasta ridículo, pero mi mamá me tiene mucha envidia!!. Me lo ha dicho, incluso, varias veces, como cuando le tienes envidia a una amiga por tener un coche o cualquier idiotez, y tu crees que es envidia "de la buena". Por favor!!!!! no existe la envidia buena, toda la envidia nos carcome el alma, y se los digo yo, que soy requete envidiosa.
Entonces, ella envidia:
-->Mis amigos: toda la vida los ha odiado, y yo no se por qué. Odió a los de antes, a los de ahora, a los de en medio y seguramente odiará a los que tenga después.
-->Mi inteligencia: porque no me cuestan trabajo las cosas y soy buena en muchas cosas sin esforzarme mucho. Nunca he estudiado para un examen y siempre he tenido los mejores promedios, soy la favorita de muchos maestros y en cualquier escuela soy de las mejores estudiantes. Ella siempre fue matadísima y las cosas no le entraban para nada. No era lista, era machetera y eso la sacó adelante.
-->Mi espíritu de fiesta: ella nunca fue a fiestas (tenía que estudiar) y yo llevo 6 años de fiesta sin descanso. Ella hubiera preferido tener una hija encerradita, de su casa (mil veces lo ha repetido), pero ni modo, le tocó una reventada, y le da ¿envidia o coraje?
-->Y cuando me refería a inteligencia, no me refiero solo a sacar buenas calificaciones, porque no puedo reducir un concepto tan complejo. Me envidia más bien mi inteligencia emocional.....
Yo soy más bien tolerante, poco ansiosa y sobre todo soy POSITIVA. Mamá y yo somos el mejor ejemplo de las personas que ven el vaso medio lleno, y medio vacío.
No me dejo llevar por sentimientos, soy fría, calculadora, hipócrita con quien debo serlo y confío en quien puedo confiar. Se guardar muy bien mis secretitos y no permito que la gente me vea vulnerable. Me ha funcionado todo lo que ella no es. ¡Viva la diferencia!
Y muy seguramente, yo también le tengo mucha envidia. Pero ahora no puedo enumerar qué le envidio, jaja, qué pena.
Entonces, toda la vida estamos en COMPETENCIA. Pero yo le he ganado las últimas batallas, miren nada más:
Hace poco, nadamás por burra le conté que ya no soy virgen. (Además hay veces en que yo me confundo, y la agarro de amiga para contarle mis cosas más oscuras, soy estúpida hasta la pared de enfrente). Le conté lo que pasó hace un año, con el novio ese que tuve que luego deseché. Le conté que vivimos un rato juntos, que por supuesto teníamos sexo, y no saben la que se armó.
Todo ese rollo de "le entregaste todo, blablabla".... estuvimos como tres días con lo mismo. No quiero hacer el cuento muy largo, solo sé que le revientan dos cosas: 1) que todo lo que ella habló conmigo acerca de cuidar "mi tesorito", al final valió poco, demasiado poco. Que pocas cosas yo respeto de las que ella me ha inculcado. Le revienta que hay otras cosas que influyen en mi tomar decisiones, como el ambiente en el que me desenvuelvo, los medios de comunicación, mis amigas, presión social, etc. Le revienta que sea tan manipulable (sí, soy muy manipulable).
2)Le revienta que me haya safado del tipo con el que "fue mi primera vez" (porque además no sabe la historia verdadera, él no fue el primero, jeje) con tanta facilidad. Le revienta que, aunque lo quería, tomé la decisión de alejarme de él en cuanto vi las cosas un poco oscuras. No me quedé con él porque ya le había dado las nalgas, ¿qué mas da?. Y ahí es donde yo gané la competencia, porque cuando mi historia se estaba pareciendo a la de mi mamá, huí de la situación.
(Mamá se casó con papá porque le urgía tener sexo, así de claro me lo dijo una vez. Papá no tenía entonces, ni en donde caerse muerto. Se casaron sin pensar en eso, y mi mamá se dio la arrepentida de su vida, fue su peor error. Se casó por sexo con un pendejo, como ella dice. Pero cabe aclarar que yo no creo que mi papá sea un pendejo)
Entonces, le revienta que yo no me haya quedado con un fracasado solo por el sexo. Le hiere en lo más profundo de su ser que su hija haya ganado la batalla de la primera vez. Y yo me revuelco de felicidad, no saben como.
4. Al fin di con mi problema con los hombres. Resulta que cuando mi mamá me abandonó, a la vez yo tuve que hacerme fuerte. O me hacía fuerte o me moría. O me ponía un caparazón enorme, o quien sabe que iba a pasar conmigo, y lo hice. Así que hablo de cosas horribles y no derramo ni una lágrima, mi papá se despide de mí para siempre y me importa medio plátano, y así muchas cosas. No quiero que me hieran, y entonces huyo de cualquier relación en donde sé que puedo salir lastimada. Solo le tengo cariño a la gente con la que me siento segura: a mi papá, a mi mamá (irónicamente) y a mis amigos, que últimamente no saben ni un poquito de mí, porque vaya que tengo cola que me pisen.
Así, nunca he podido mantener más de 3 meses una relación, me excuso diciendo que "me aburro, soy una persona de cambios". La verdad es que me aterra querer y que luego me abandonen. Me aterra como nada en esta vida. Pero eso no lo descubrí apenas, eso ya lo sabía, la princesa no sabe amar y no sabe ser amada....
Lo que descubrí es que todo va de la mano. El abandono de mi madre, junto con una imagen de un padre muy debilitada (diganme, como quieren que yo tenga una buena imagen de mi papá si mi mamá toda la vida me dijo que es un fracasado???)me han hecho desconfiar de los hombres y querer "aprovecharme de ellos", osea, los uso y los tiro, o solo me los tiro...... Casi, estoy a 0.2 de llegar a la causalidad de mi promiscuidad......
Pero mientras, sigo y sigo.... hace como un mes me eché a uno de mis mejores amigos, un niño (cara de chango) con el que siempre platiqué padrísimo, nos entendemos, nos cagamos de risa, nos buscamos para hablar horas...... y de repente pasó, casi sin darme cuenta. Y volvió a pasar, y volvió a pasar.
Y la segunda vez pasó enfrente de otros conocidos, y enfrente del amor de mi vida, enfrente del niño que amo desde hace ocho años. Y eso no me lo perdono, porque por supuesto se dio cuenta. Y después nos besamos, y no entiendo nada. Solo se que mi reputación son las primeras 6 letras de la palabra...... y también se que el niño cara de chango ahora me gusta de a montones (olviden si alguna vez dije que el sexo no te hace sentir nada por las personas).... pero como siempre, es imposible porque de nuevo el niño tiene novia, la novia es todo lo que yo quisiera ser, y porsupuesto no la va a dejar.
Estoy devastada, muy devastada.... estoy harta de que hablen de mi a mis espaldas (se que lo hacen, y se que dicen)....
Y estoy dispuesta a cambiar.
Ahora sí, tengo que dejar todo esto atrás, yo sé que es cierto eso de "crea fama y echate a dormir", y ya no voy a tratar de reconstruir mi imagen.... pero realmente quiero cambiar....
Quiero conocer gente, que no conozca mi pasado y con esa gente empezar mi futuro...
Quiero dejar este círculo atrás, pero no puede ser, me tiene demasiado encadenada..... los amo, aunque piensen lo peor de mí.
Por cierto, con él, con el amor de mi vida, con 8 años, con él si he platicado, a él si le he dicho como me siento, me he "disculpado" con él por ser tan zorra, y él (mi vida) me abraza y me dice que no, que todo son ideas mías..... Lo amo por mentiroso!!! y ahora que cambie, lo voy a hacer mio, por las buenas.....
Va a amar todo lo que hay en mí, y no lo que el cree por lo que le han dicho... (que va, si el también lo ha comprobado)....
Mejor digo, que me va a amar por todo lo que aún no conoce...
Besos princesas, y mucha fuerza, las quiero!!!!
martes, mayo 20
Lo que descubrí en terapia (1a parte)
Antes que nada quiero pedir RESPETO, por las cosas que hoy expreso.
Este lugar que se pierde en la red es mi único escape, es el único lugar en donde me siento completamente libre de escribir lo que siento, sin temor a que algún indeseable me descubra y con eso se acabe mi jueguito de ponerme máscaras. Así que sólo por esta vez, quiero decirte que si no compartes mi opinión, no me interesa saber la tuya. Estaré feliz si me juzgas y te abstienes.
Paso días en los que NECESITO sentir que no estoy loca, que no estoy sola, que tengo razón dentro de mis retorcidos pensamientos.
Entonces empiezo este, que será el post más largo de mi vida.
Esto es lo que he descubierto en mis sesiones en terapia
(debo escribirlo para que no se me olvide)
1. Resultó que mi mamá me abandonó tres meses cuando era muy pequeña, dígase menos de un año. Como psicóloga sé perfecto que los primeros años de vida son CRUCIALES. Y así, yo sentí (y resentí) el abandono de mamá. No la culpo, pues no me abandonó porque no me quisiera, sino para seguir su sueño de ser una química reconocida, y además para ganar un poco más de dinero y, al final de cuentas, sacarme adelante. (aclaro que química fue la materia que más odie toda la vida). Entonces, no la odio (ok si la odio) ni la culpo, ni le reprocho.
Pero muchas cosas se formaron en mí por esos 3 meses de abandono. Resultó que mi mamá no me amamantó durante ese tiempo ¡¡ERROR!!. Durante tres meses me sentí poco alimentada, y que creen!!! una vez crecí traté de llenar ese vacío con alimento... Todo es literal..... no me alimentaron, y luego yo me sobrealimenté. Además, no tuve cariño, y luego yo lo busco en los rincones más erróneos de la tierra.
De ahí se puede deducir que haya sido gorda toda la vida.
2. Puedo ahora definir la causalidad de mi anorexia/bulimia. (Esto es lo más grande que he alcanzado con la psicóloga). Crecí siendo gorda porque me faltó cariño, y el día que me di cuenta que en verdad era gorda fue porque mamá me lo hizo notar. ¡Qué bonita paradoja! La persona por la que yo SOY gorda, ahora me RECLAMA que lo sea....
Hubo años en los que no pasó un día sin que ella me dijera, (no tan crudamente, pero era la traducción automática en mi cerebro) ¡MUéVETE, GORDA! yo, por supuesto, la veía que hacía ejercicio y que comía ensaladas, pero nunca me invitaba a hacerlo con ella. (Hasta mucho tiempo después).
En el momento en que me separé de ella (entré a la universidad y no viví más en mi casa), me di cuenta que no podía estar encadenada a la gordura para siempre, y lo mejor, que podía librarme de esas cadenas ahora que me había librado de mi madre.
Y lo hice.... se que lo hice de la manera más equivocada, pero ahora me doy cuenta que no era como yo creía, que yo no lo había decidido, sino que tal vez hasta era mi destino, por todo el trasfondo, no poder empezar una "buena dieta", sino irme al extremo de NO COMER.
Osea que me odiaba por ser gorda, le repugnaba, le producía asco hasta niveles que yo no me imaginaba, pero tampoco quería compartir conmigo sus secretos de delgadez, por la razón que a continuación explico.
3. Continuara....
Este lugar que se pierde en la red es mi único escape, es el único lugar en donde me siento completamente libre de escribir lo que siento, sin temor a que algún indeseable me descubra y con eso se acabe mi jueguito de ponerme máscaras. Así que sólo por esta vez, quiero decirte que si no compartes mi opinión, no me interesa saber la tuya. Estaré feliz si me juzgas y te abstienes.
Paso días en los que NECESITO sentir que no estoy loca, que no estoy sola, que tengo razón dentro de mis retorcidos pensamientos.
Entonces empiezo este, que será el post más largo de mi vida.
Esto es lo que he descubierto en mis sesiones en terapia
(debo escribirlo para que no se me olvide)
1. Resultó que mi mamá me abandonó tres meses cuando era muy pequeña, dígase menos de un año. Como psicóloga sé perfecto que los primeros años de vida son CRUCIALES. Y así, yo sentí (y resentí) el abandono de mamá. No la culpo, pues no me abandonó porque no me quisiera, sino para seguir su sueño de ser una química reconocida, y además para ganar un poco más de dinero y, al final de cuentas, sacarme adelante. (aclaro que química fue la materia que más odie toda la vida). Entonces, no la odio (ok si la odio) ni la culpo, ni le reprocho.
Pero muchas cosas se formaron en mí por esos 3 meses de abandono. Resultó que mi mamá no me amamantó durante ese tiempo ¡¡ERROR!!. Durante tres meses me sentí poco alimentada, y que creen!!! una vez crecí traté de llenar ese vacío con alimento... Todo es literal..... no me alimentaron, y luego yo me sobrealimenté. Además, no tuve cariño, y luego yo lo busco en los rincones más erróneos de la tierra.
De ahí se puede deducir que haya sido gorda toda la vida.
2. Puedo ahora definir la causalidad de mi anorexia/bulimia. (Esto es lo más grande que he alcanzado con la psicóloga). Crecí siendo gorda porque me faltó cariño, y el día que me di cuenta que en verdad era gorda fue porque mamá me lo hizo notar. ¡Qué bonita paradoja! La persona por la que yo SOY gorda, ahora me RECLAMA que lo sea....
Hubo años en los que no pasó un día sin que ella me dijera, (no tan crudamente, pero era la traducción automática en mi cerebro) ¡MUéVETE, GORDA! yo, por supuesto, la veía que hacía ejercicio y que comía ensaladas, pero nunca me invitaba a hacerlo con ella. (Hasta mucho tiempo después).
En el momento en que me separé de ella (entré a la universidad y no viví más en mi casa), me di cuenta que no podía estar encadenada a la gordura para siempre, y lo mejor, que podía librarme de esas cadenas ahora que me había librado de mi madre.
Y lo hice.... se que lo hice de la manera más equivocada, pero ahora me doy cuenta que no era como yo creía, que yo no lo había decidido, sino que tal vez hasta era mi destino, por todo el trasfondo, no poder empezar una "buena dieta", sino irme al extremo de NO COMER.
Osea que me odiaba por ser gorda, le repugnaba, le producía asco hasta niveles que yo no me imaginaba, pero tampoco quería compartir conmigo sus secretos de delgadez, por la razón que a continuación explico.
3. Continuara....
sábado, abril 12
Yo nací un día en que Dios estaba enfermo, grave.
Me moría por escribir, y ahora aquí, sentada frente al monitor creo que todas las ideas se me han escapado....
Esque son tantas cosas las que tengo que decir que no se ni por donde empezar...
Prometí hacer de esto un blog que no hablara de idioteces, así que empezaré por cosas que piensa uno, de vez en cuando....
Más bien no lo pensé yo, sino mamá (también prometí algún día hacer un post sobre esa mujer, pero es muy complicado hablar de mis sentimientos ambivalentes hacia ella).
Resulta que a mamá le mandaron un correo "sobre la mujer moderna" y era una señora, quejándose de la vida de las mujeres contemporáneas, quejándose del feminismo, maldiciendo a la mujer a la que se la había ocurrido despojarse del corpiño y rogando que volvieran los tiempos en los que las mujeres vivían tejiendo, esperando a su maridito, cocinando, criando niñitos.
Me dieron ganas de llorar.
De verdad nunca había leído cosa tan espantosa. Tal vez lo escribió una mujer cansada, tal vez hasta lo escribió un hombre cansado de ver a su mujer superándose.
A esto, mi mamá (no se si se humilla más cuando se calla o cuando abre la boca) respondió el correito.... en unas cosas claro estuve de acuerdo y en otras no, pero en lo que concuerdo con ella es que ¡¡NO PUEDE HABER COSA MÁS LINDA QUE SER MUJER!!
A mi no me importa si nací para tener hijitos o no, no me importa si después de tantos años de "liberación" nos siguen pagando menos, no me importa si antes las mujeres conservaban a sus maridos y no había divorcios...
¿Por qué? por la simple y sencilla razón de que mi vida no gira alrededor de los hombres, no me importa compararme con ellos y tampoco me importa retener a uno junto a mí por el resto de mi vida. Mi hit en la vida no es casarme y estoy segura que si me caso me voy a divorciar porque me aburro fácilmente.
A mí no.
Al carajo con la mujer machista que escribió ese correo.
No soy feminista ni nada, yo no creo que un sexo sea mejor que el otro. Simplemente estoy feliz de la vida de haber nacido como nací y en la época en la que nací. No me veo encerrada en una casa cocinando y esperando al maridito. No creo en el amor para siempre, por la razón que dije antes: me aburre. No creo en la felicidad eterna, ni en el príncipe azul, una chingada. No creo en depender de un hombre, mucho menos en ser una sirvienta.
....sobretodo no creo en desperdiciarme, solo por el miedo de que "él" se sienta intimidado por mí y me deje.....
Whatever, a otra cosa.
Empecé a ir con la psicóloga. Me ha encantado. No se si me va a servir, pero he pensado muchas cosas que no se me hubieran ocurrido jamás.
Me aterré al principio porque en menos de media hora se dio cuenta de mis desórdenes alimenticios. (Y eso que son cero evidentes). No creí que fuera a salir a la luz tan pronto (de hecho antes de llegar me prometí a mí misma no contarle nada sobre eso), pero cuando me fijé estaba hablando de todo.... ana, mía, laxantes, antidepresivos, toti, el último novio........
lo único que mantengo en secreto es este blog princesas, y me iré con él hasta la tumba creo yo.
Me impresionó la necesidad que tenía de contarle todo a alguien. Y yo que creí que me encantaba tener mis secretos...
Después pensé que al final, creo que sí me quiero curar... es difícil cuando crees que quieres ser normal pero te esfuerzas por salir de lo ordinario...
Y así es mi vida al final, una eterna pelea entre mi superyo ("debes ser flaca, hermosa, estudiosa, sonriente") y mis pulsiones de muerte (llámense atracones,cortadas, alcohol, marihuana, etc. etc.)....
--Superyo 0 Tanatos 2--
Ayer comí y vomité como nunca.
Se por que, pero eso me lo guardo solo para mí.
Así que sé que me debo curar, pero no quiero aún.
--Superyo -1 Tanatos 3--
(Y eso que esos dos conceptos, nada que ver)
....Con toti, las cosas raras....
Uno de éstos días se quedó a dormir en mi casa, no pasó nada más que una conversación prolongada hasta las 3 de la mañana.
Hablamos de todo, hasta me aclaró la razón por la que terminamos. Nunca pensé que fueramos a tocar el tema! Aunque raro, me sentí mucho mejor porque se me quitó la duda (más bien confirmé mis sospechas) y sí, me cambió por otra. Sí, ya salía con ella cuando andábamos. Y sí, me dolió escucharlo. No me explico cómo lo perdoné y mucho menos la confianza que tenemos para decirnos las cosas. No sé si él es el cínico más grande que he conocido o yo la persona con menos dignidad que existe.
Por supuesto que yo lo racionalizo diciendo "cuanta confianza nos tenemos"
Esque son tantas cosas las que tengo que decir que no se ni por donde empezar...
Prometí hacer de esto un blog que no hablara de idioteces, así que empezaré por cosas que piensa uno, de vez en cuando....
Más bien no lo pensé yo, sino mamá (también prometí algún día hacer un post sobre esa mujer, pero es muy complicado hablar de mis sentimientos ambivalentes hacia ella).
Resulta que a mamá le mandaron un correo "sobre la mujer moderna" y era una señora, quejándose de la vida de las mujeres contemporáneas, quejándose del feminismo, maldiciendo a la mujer a la que se la había ocurrido despojarse del corpiño y rogando que volvieran los tiempos en los que las mujeres vivían tejiendo, esperando a su maridito, cocinando, criando niñitos.
Me dieron ganas de llorar.
De verdad nunca había leído cosa tan espantosa. Tal vez lo escribió una mujer cansada, tal vez hasta lo escribió un hombre cansado de ver a su mujer superándose.
A esto, mi mamá (no se si se humilla más cuando se calla o cuando abre la boca) respondió el correito.... en unas cosas claro estuve de acuerdo y en otras no, pero en lo que concuerdo con ella es que ¡¡NO PUEDE HABER COSA MÁS LINDA QUE SER MUJER!!
A mi no me importa si nací para tener hijitos o no, no me importa si después de tantos años de "liberación" nos siguen pagando menos, no me importa si antes las mujeres conservaban a sus maridos y no había divorcios...
¿Por qué? por la simple y sencilla razón de que mi vida no gira alrededor de los hombres, no me importa compararme con ellos y tampoco me importa retener a uno junto a mí por el resto de mi vida. Mi hit en la vida no es casarme y estoy segura que si me caso me voy a divorciar porque me aburro fácilmente.
A mí no.
Al carajo con la mujer machista que escribió ese correo.
No soy feminista ni nada, yo no creo que un sexo sea mejor que el otro. Simplemente estoy feliz de la vida de haber nacido como nací y en la época en la que nací. No me veo encerrada en una casa cocinando y esperando al maridito. No creo en el amor para siempre, por la razón que dije antes: me aburre. No creo en la felicidad eterna, ni en el príncipe azul, una chingada. No creo en depender de un hombre, mucho menos en ser una sirvienta.
....sobretodo no creo en desperdiciarme, solo por el miedo de que "él" se sienta intimidado por mí y me deje.....
Whatever, a otra cosa.
Empecé a ir con la psicóloga. Me ha encantado. No se si me va a servir, pero he pensado muchas cosas que no se me hubieran ocurrido jamás.
Me aterré al principio porque en menos de media hora se dio cuenta de mis desórdenes alimenticios. (Y eso que son cero evidentes). No creí que fuera a salir a la luz tan pronto (de hecho antes de llegar me prometí a mí misma no contarle nada sobre eso), pero cuando me fijé estaba hablando de todo.... ana, mía, laxantes, antidepresivos, toti, el último novio........
lo único que mantengo en secreto es este blog princesas, y me iré con él hasta la tumba creo yo.
Me impresionó la necesidad que tenía de contarle todo a alguien. Y yo que creí que me encantaba tener mis secretos...
Después pensé que al final, creo que sí me quiero curar... es difícil cuando crees que quieres ser normal pero te esfuerzas por salir de lo ordinario...
Y así es mi vida al final, una eterna pelea entre mi superyo ("debes ser flaca, hermosa, estudiosa, sonriente") y mis pulsiones de muerte (llámense atracones,cortadas, alcohol, marihuana, etc. etc.)....
--Superyo 0 Tanatos 2--
Ayer comí y vomité como nunca.
Se por que, pero eso me lo guardo solo para mí.
Así que sé que me debo curar, pero no quiero aún.
--Superyo -1 Tanatos 3--
(Y eso que esos dos conceptos, nada que ver)
....Con toti, las cosas raras....
Uno de éstos días se quedó a dormir en mi casa, no pasó nada más que una conversación prolongada hasta las 3 de la mañana.
Hablamos de todo, hasta me aclaró la razón por la que terminamos. Nunca pensé que fueramos a tocar el tema! Aunque raro, me sentí mucho mejor porque se me quitó la duda (más bien confirmé mis sospechas) y sí, me cambió por otra. Sí, ya salía con ella cuando andábamos. Y sí, me dolió escucharlo. No me explico cómo lo perdoné y mucho menos la confianza que tenemos para decirnos las cosas. No sé si él es el cínico más grande que he conocido o yo la persona con menos dignidad que existe.
Por supuesto que yo lo racionalizo diciendo "cuanta confianza nos tenemos"
Pero al menos estoy segura de que ahora sí, mis sentimientos románticos hacia él se terminaron. Nuestra historia seguirá, pero a mí hace tiempo que dejó de hacerme daño.
En otro tema, ayer conocí al amor de mi vida. Bueno no, pero sí identifiqué completamente al tipo de hombre que quiero para mí.
Alto, ni gordo ni flaco, de cabello y barba negras, lentes. Saco y camiseta, pantalón formal y tenis. Poeta, narrador, locutor, toca el bajo en una banda francófona. Me enamoré......
Es perfecto porque tiene toda la pasión que yo llevo mucho tiempo buscando.Dice que la música y la literatura "le hacen cosquillas"... cuánto tiempo llevo anhelando algo que me haga cosquillas, mínimo. Vean El ladrón de orquídeas con Nicolas Cage y verán a lo que me refiero....
Necesito algo que me apasione, que no me deje dormir ni comer, que me enloquezca, que consuma todo mi tiempo y por lo que no me importe volverme una antisocial, peluda y ensimismada.
Hasta que no lo encuentre seguiré llenando mi vacío existencial con todas las cosas que ustedes ya saben.
....en el fondo sé lo que me llenaría, pero eso, también me lo quedo para mí... (de nuevo queriendo tener secretos, eh)
Al final, compré su libro, lo leí en 20 min. y descubrí que además de todas sus cualidades, es un niño bien del DF, que escribe puras idioteces y que igual que yo no sabe ni un poquito de la vida. Osea que es la perfección con patas y ¿Qué más puedo desear? Simple: que la vida nos junte otra vez, que tenga el valor de hablarle y que cuando me vea se enamore locamente de mí, que nos pasemos 8 días encerrados y que me recite al oído con esa voz que me derritió, y entonces olvidarme de que no creo en el príncipe azul y en el amor para siempre.
Así que no, tampoco creo en pedir deseos....
Entonces sólo voy a soñar con él, unas dos o tres semanas.
Hasta entonces princesas, les mando tres mil besitos y mucha pero mucha fuerza!!!!
sábado, enero 26
Fijación oral....
Bueno yo de vdd amo la psicología así o mas.... xq cada día que voy a clases es una oportunidad de autodescubrirme, y es increíble entender y darle sentido a las raíces de nuestros desordenes.....
Fijense lo que dice el psicoanálisis (digan lo que quieran pero yo corazón Freud). Según la teoría, las insatisfacciones en tu etapa oral pueden acarrear desórdenes alimenticios....
esto es, que si cuando naciste tu mamá no te dio el cariño suficiente, o no te amamantó, o te amamantó demasiado, cuando creces toda la ansiedad se concentrará en tu boca: hablarás mucho, fumarás mucho, beberás mucho, comerás mucho ¡o no comerás nada!
esto por supuesto lo expliqué de la manera más banal posible y seguramente el dr. Freud debe estar retorciéndose en su tumba por la forma en que lo acabo de escribir... pero al final, es lo que él decía y por supuesto yo creo que tiene razón!!!
Osea que como 100pre, la culpa de todo la tienen nuestras pobrecitas madres....
Princesas, hoy es mi cumple!!!! estoy contentísima con mi nueva vida (nueva escuela, ciudad, todo nuevo!!!) hoy es mi cumple y comeré pastel!!!!!
animo y muxa fuerza!!! las quieroooooooooooo
Fijense lo que dice el psicoanálisis (digan lo que quieran pero yo corazón Freud). Según la teoría, las insatisfacciones en tu etapa oral pueden acarrear desórdenes alimenticios....
esto es, que si cuando naciste tu mamá no te dio el cariño suficiente, o no te amamantó, o te amamantó demasiado, cuando creces toda la ansiedad se concentrará en tu boca: hablarás mucho, fumarás mucho, beberás mucho, comerás mucho ¡o no comerás nada!
esto por supuesto lo expliqué de la manera más banal posible y seguramente el dr. Freud debe estar retorciéndose en su tumba por la forma en que lo acabo de escribir... pero al final, es lo que él decía y por supuesto yo creo que tiene razón!!!
Osea que como 100pre, la culpa de todo la tienen nuestras pobrecitas madres....
Princesas, hoy es mi cumple!!!! estoy contentísima con mi nueva vida (nueva escuela, ciudad, todo nuevo!!!) hoy es mi cumple y comeré pastel!!!!!
animo y muxa fuerza!!! las quieroooooooooooo
viernes, enero 4
Lo prometido es deuda....
Ahora sí volví y como propósito de año nuevo (hace 1 año mi propósito de año nuevo fue nunca más volver a hacer propótitos de año nuevo) (es el único propósito de año nuevo ke he cumplido jajaja) buenoooo como una meta de año nuevo (eso me suena mejor) me pongo escribir más seguido, xq la vdd es que me hace muxa falta.... TENGO TANTO QUE GRITARLE AL MUNDOOO!!!!
Así que trataré de contar lo más importante de los últimos meses....
1. Nunca pensé que bajar esos 5 kilos me iba a costar tanto trabajo!!!! x eso no había escrito, me estaba castigando pero antes de navidad alcancé mi meta y ahora puedo!!! espero que ahora que estoi en mi peso todo sea más fácil.... claro que no va a ser fácil pero estoi aferrándome a esta racha de autocontrol que no se ni de donde salio (graciaaaasss!!!)
2. La nueva es ke me voi a cambiar de escuela, y de ciudad y todo.... me voi a la escuela a la que desde 100pre había querido entrar xq me gusta el plan de estudios y asi (sigo con psicología) y es la escuela en la que estan mis mejores amigas y aaaayyyyy princesas que creen??? siiii adivinann.... es la misma escuela en la que está toti..... pero de toti hablaré más adelante (o que, creian que se había acabado la historia??)
El caso es que habrá un cambio enorme en mi vida este año.... estoi terrified, no se, osea va a ser un giro de 180°.... primero xq es una escuela de paga así que no se cómo vaya a estar mi economía, mis papás van a hacer el esfuerzo de sus vidas para pagarla y no se, yo ya estaba acostumbrada a tener mi dinero para gastar en ropita y asi y ahora?? pero bueno.... eso se puede arreglar haciéndome una costumbre de ahorro y comprándome una alcancía..... dinero por que todo es dinero?? xq todas las cosas buenas salen re caras??? y lo peor por qué me gustan las cosas buenas??? .... los lujitos que las princesas necesitamos no???....
Tal vez esto de la escuela sea solo un capricho mio, pero creanme princesas que yo no estoi obligando a nadie.... mis papás están de acuerdo y yo estoi super convencida de que es la mejor escuela en la que podría estar y no se si estén de acuerdo conmigo, pero yo creo que papelito habla y es mejor un título de una universidad prestigiosa a un título de una universidad a la que cualquiera puede entrar.... al menos en México, viva México, con un poquito de dinero todo se arregla, que horror, pero que le vamos a hacer..... yo antes me creía una revolucionaria (siiiii hay ke cambiar el sistema.....hay ke darle todo a los pobres....) pero con el tiempo aprendes que quien no se adapta ps no sobrevive.... y ni hablar.
Yo sé que suena raro pero... tengo miedo de no tener amigas, y de no adaptarme y de ser ekis..... nunca he sido ekis en ningun lugar al que he llegado, pero siento que esto es otro nivel..... y no se.... tengo miedo..... ya saben yo, como toda princesa, 100pre keriendo agradar, y no se ke tendré que hacer para agradarles a ellos....
Le tengo pánico al rechazo, por eso soy anoréxica, por eso mi miedo eterno a ser gorda, xq los gordos son rechazados, no entran en ningún lugar..... So i´m terrified.
Por ahora, sólo me queda dedicarles El rolón de hoy: Shadow de Ashlee Simpson (There´s so much more in me you haven´t see)
It´s all about: La puta expectativa!!!!
miércoles, enero 2
Feliz añoOoO!!!!
Princesitass
Ya casi estoy de vuelta, solo les informo que llegué a mi meta osea que empecé el año muy pero muy bien y con mucha buena vibra (y nuevas metas) (y más kilos por perder) les contaré todo en unos dias cuando encuentre un poquito de tiempo -y privacidad- para escribirles toooodoooo lo que ha pasado...
Pero mi post es en realidad para desearles a todas un año lleno de felicidad y paz, que yo se que es difícil de encontrar pero creanme que a veces, princesas, se encuentra paz en el silencio..... encuentren tiempo para estar solas y meditar sus acciones, cambien lo que puedan cambiar y lo que no también!!!! saben que las aprecio muxo y sobretodo las admiro, vuelvo en un ratito, no me extrañen, mejor esperen una nueva historia pronto!!
En fin... les deseo a todas muxo amor y poco drama en este año, cárguense de energías para cumplir todas sus metas y recuerden que año con año estamos más cerca de ser princesas!!! un besito a todas aaaayyyy ya kiero escribirrr!!!!!!
Ya casi estoy de vuelta, solo les informo que llegué a mi meta osea que empecé el año muy pero muy bien y con mucha buena vibra (y nuevas metas) (y más kilos por perder) les contaré todo en unos dias cuando encuentre un poquito de tiempo -y privacidad- para escribirles toooodoooo lo que ha pasado...
Pero mi post es en realidad para desearles a todas un año lleno de felicidad y paz, que yo se que es difícil de encontrar pero creanme que a veces, princesas, se encuentra paz en el silencio..... encuentren tiempo para estar solas y meditar sus acciones, cambien lo que puedan cambiar y lo que no también!!!! saben que las aprecio muxo y sobretodo las admiro, vuelvo en un ratito, no me extrañen, mejor esperen una nueva historia pronto!!
En fin... les deseo a todas muxo amor y poco drama en este año, cárguense de energías para cumplir todas sus metas y recuerden que año con año estamos más cerca de ser princesas!!! un besito a todas aaaayyyy ya kiero escribirrr!!!!!!
sábado, septiembre 8
Catastrófica Mía....
Princesass ya saben que me ausento y me presento de vez en cuando, disculpenmee pero solo escribo cuando hay algo que considero realmente importante o cuando no puedo más...
...Ahora se trata de un niño divino de mi escuela, eramos buenos amigos hasta el fin pasado, cuando pasó algo raro entre nosotros y ahora no se qué hacer porque me trata divino y me está gustando demasiado, desde que lo conozco se me ha hecho un niño super lindo y creo que ha sufrido mucho pues su mama se murió y vive solito y se las ve negras en la vida pero aún así tiene expectativas altas y lucha, y el ve como le hace pero va a salir adelante a como de lugar, eso me encanta de él pues no hay cosa que me enferme más que una persona mediocre y sin sueños en la vida. No se qué hacer porque el pequeño tiene novia (aquí llega de nuevo Ana a causar desastres en relaciones estables.... pero al final no soy yo la que tiene la culpa, sino ellos que no saben respetar sus relaciones) yo la vdd muero por tener algo en serio con él pero la cagué horrible porque en una de esas me preguntó que como nos ibamos a ver después de que pasó lo que pasó y yo le dije ke normal y como 100pre, pero el me dio a entender que no le molestaría tener algo más conmigo....estoy de coqueta con él y ahora como que me le "aparesco" por donde está (lo cual no es difícil considerando el tamaño de la facu) y bueno estoy tratando de no perder la comunicación pero yo lo que quiero es ya otra cosa.... al final de nuevo la decisión es suya y mi pregunta es ¿qué me pasa? por qué he de estar 100pre con los equivocados, por qué he de acabar 100pre como la mala???? ya se lo que muchas me van a decir... tu te lo buscas, no te valoras (no tengo nada más claro que eso!!) pero acaso no son ellos también un poco culpables?? y luego con qué confianza andaría yo con alguien si por experiencia sé que los hombres son infieles por naturaleza??? Next por favor....
Y bueno en otro tema, creo que al fin lloré todo lo que tenía que llorarle a mi abuelo, ya acepté que me duele y lo que es mejor, descubrí qué es lo que me duele.... algunos dicen que cuando una persona va a morir no se llora por la persona sino por uno mismo.... yo creo que lo que me da tristeza es saber que mi abuelo va a morir y que en ésta última etapa de su vida está valorando lo que hizo y como vivió, y muy probablemente se esté dando cuenta de todas las cosas que hizo mal y a todas las personas que lastimó (porque no me hace conflicto decirles que mi abuelo no fue una blanca palomita) entonces creo que eso es lo que me aterra... que jodido llegar a tu vejez y solo poder pensar en las cosas buenas ke no hiciste o en las personas a las que lastimaste o en las que dejaste ir.... me acuerdo que la última vez que lo vi bien (caminando y así) nos dijo a mi hermano y a mi "nunca lleguen a viejos".... claro... yo creo que eso es lo feo de ser viejo... además de enfermarte y así, para mí la tortura más grande será voltear a ver mi vida y decir "lo pude haber hecho mejor", arrepentirme y estar postrado y saber que no puedes cambiar nada...ese es el infierno....
Ahora princesas no see....he estado horriblemente portandome mal... no puedo no he podido, paso 3 o 4 dias estable y entonces viene un atracón de esos askerosos y he tenido que recurrir a mía.... no tanto en vomitar porque es algo que odio hacer, pero he tomado todos los laxantes habidos y por haber en la industria farmaceutica y es horrible, asqueroso, lo odio pero por ahora no encuentro nada más que hacer....me urge una buena dosis de autocontrol y me urge me urge dormir!!!!
ZzzZZzzzZZZZzzzzz... ya no estoy, hasta mañana!
...Ahora se trata de un niño divino de mi escuela, eramos buenos amigos hasta el fin pasado, cuando pasó algo raro entre nosotros y ahora no se qué hacer porque me trata divino y me está gustando demasiado, desde que lo conozco se me ha hecho un niño super lindo y creo que ha sufrido mucho pues su mama se murió y vive solito y se las ve negras en la vida pero aún así tiene expectativas altas y lucha, y el ve como le hace pero va a salir adelante a como de lugar, eso me encanta de él pues no hay cosa que me enferme más que una persona mediocre y sin sueños en la vida. No se qué hacer porque el pequeño tiene novia (aquí llega de nuevo Ana a causar desastres en relaciones estables.... pero al final no soy yo la que tiene la culpa, sino ellos que no saben respetar sus relaciones) yo la vdd muero por tener algo en serio con él pero la cagué horrible porque en una de esas me preguntó que como nos ibamos a ver después de que pasó lo que pasó y yo le dije ke normal y como 100pre, pero el me dio a entender que no le molestaría tener algo más conmigo....estoy de coqueta con él y ahora como que me le "aparesco" por donde está (lo cual no es difícil considerando el tamaño de la facu) y bueno estoy tratando de no perder la comunicación pero yo lo que quiero es ya otra cosa.... al final de nuevo la decisión es suya y mi pregunta es ¿qué me pasa? por qué he de estar 100pre con los equivocados, por qué he de acabar 100pre como la mala???? ya se lo que muchas me van a decir... tu te lo buscas, no te valoras (no tengo nada más claro que eso!!) pero acaso no son ellos también un poco culpables?? y luego con qué confianza andaría yo con alguien si por experiencia sé que los hombres son infieles por naturaleza??? Next por favor....
Y bueno en otro tema, creo que al fin lloré todo lo que tenía que llorarle a mi abuelo, ya acepté que me duele y lo que es mejor, descubrí qué es lo que me duele.... algunos dicen que cuando una persona va a morir no se llora por la persona sino por uno mismo.... yo creo que lo que me da tristeza es saber que mi abuelo va a morir y que en ésta última etapa de su vida está valorando lo que hizo y como vivió, y muy probablemente se esté dando cuenta de todas las cosas que hizo mal y a todas las personas que lastimó (porque no me hace conflicto decirles que mi abuelo no fue una blanca palomita) entonces creo que eso es lo que me aterra... que jodido llegar a tu vejez y solo poder pensar en las cosas buenas ke no hiciste o en las personas a las que lastimaste o en las que dejaste ir.... me acuerdo que la última vez que lo vi bien (caminando y así) nos dijo a mi hermano y a mi "nunca lleguen a viejos".... claro... yo creo que eso es lo feo de ser viejo... además de enfermarte y así, para mí la tortura más grande será voltear a ver mi vida y decir "lo pude haber hecho mejor", arrepentirme y estar postrado y saber que no puedes cambiar nada...ese es el infierno....
Ahora princesas no see....he estado horriblemente portandome mal... no puedo no he podido, paso 3 o 4 dias estable y entonces viene un atracón de esos askerosos y he tenido que recurrir a mía.... no tanto en vomitar porque es algo que odio hacer, pero he tomado todos los laxantes habidos y por haber en la industria farmaceutica y es horrible, asqueroso, lo odio pero por ahora no encuentro nada más que hacer....me urge una buena dosis de autocontrol y me urge me urge dormir!!!!
ZzzZZzzzZZZZzzzzz... ya no estoy, hasta mañana!
viernes, agosto 24
VolVi.....
He vuelto las extrañaba y la vdd, necesito desahogarme de tantas cositas en mi loca cabecita, y con kien mejor ke con ustedes compañeritas de la busqueda de perfección!!!
Primero lo primero.... en mis vacaciones en E.U. no subi, no baje, de hexo es horrible porke tengo como 1 mes sin poder bajar ni un kilo.... después de vacaciones me está costando demasiado trabajo recuperar el control, además aun no entro a clases (hasta el lunes) pero eso es lo ke me tiene con esperanza, xq este semestre no tengo horas para comer osea que me la voi a pasar en la escuela y ps ahi si me olvido x completo de comer....
... hay otro tema en mi vida ke me tiene triste.... bueno en realidad son dos... el primero es que mi abuelo está mui enfermo y lo tenemos en mi casa "cuidandolo" aunque la vdd es que yo no le veo muxas ganas de recuperarse, y ya saben ke cuando la gente se da x vencida con la vida ya no hay muxo mas ke hacer..
me da lástima xq la vdd mi abuelo kiera o no es una persona mui importante en mi vida... formó parte super importante de mi infancia y como buena freudiana ke soi, se ke lo ke paso en mi infancia fue super decisivo (creo ke esta mal escrito esto ultimo) para mi vida actual y para el resto de mi transitar por este mundo.... mi abuelo es una persona bien bien importante para mi... y verlo ahi tendido en una cama sin fuerzas ni ganas de moverse me entristece aunke no lloro ni pienso en eso casi...
la otra cosa es que ayer en la noxe mi papá subio a mi cuarto cuando yo ya estaba tratando de dormir.... prácticamente subió a despedirse de mi... creo ke están en planes de divorcio y ayyy yo no estaba ni enterada!!!! mi papá subió echandole la culpa a mi mamá y luego subió mi mamá echandole la culpa a el por supuesto... yo creo ke no se trata de culpas y la vdd a mi no me tienen ke pedir permiso ni disculpas, creo ke es justo y necesario ke se kiten de junto si ya no hay amor y solo hay pleitos.... creo que yo ya estoi grande y ni sikiera vivo en la casa en la ke los dos están... no voi a negar ke me duele xq la vdd no se si mi papa se va, yo no se ke voi a hacer.... con mi papa casi no platico pero el amor ke le tengo va más alla de las palabras.... no me imagino mi vida sin el a mi lado..al final de cuentas es el papá más consentidor del mundo y el ke resuelve la mayoría de mis problemas... no se ke voi a hacer sin el... no se no se... he tratado de no pensar en eso y anesteciarme como lo hago toda la vida... ayer por ejemplo, les dije a los dos que se jodieran y que a mi no me importa lo que hagan con su matrimonio, les cerre la puerta y lloré por tres minutos.... después prendi la tele y me dormí y hoy pretendo ke nada pasó y ke nada me importa...
creo ke la psicologa necesita tratamiento xq no sabe como enfrentar el dolor.... tengo un caparazón del tamaño del mundo, no puedo creer como estoi viendo a mi abuelo morirse y a mi papá largarse, y solo derramo tres lágrimas y sigo con mi vida... creo ke soi la persona más egoista ke conozco..... soi la princesa capaz de alejar sus problemas y volver a contar calorias y a pensar en Toti y a planear la peda de mañana, y a ir de shopping y eso es lo unico que importa en mi vida???
soi acaso la princesa más triste y anesteciada que existe????
mi rola para hoy: las horas// massapan "no puedo más quiero abrazarte" dedicada a: mi papa.....
mi thinspo para hoy: las niñas mal (mexican thinspo) Camila Sodi, María Aura, Martha Higareda y Ximena Sariñana flakitas divinas!!!
y de pilon!! diego lunaaa!!!!lunes, julio 16
...y De cOmO ToTi ReGreSó a Mi ViDa....
¡Fuck! el problema es ke nunca se fue....
....Ok... recapitulando, corté con el flako, regresé con el... ¿por ke? simple, x no estar pinche sola!!
no see... lo kiero xq el me kiere mas de lo ke yo a el me entienden?? y xq kieras o no, me acepta con todo y mis defectos... y yo a el tmb.. siento ke soi un apoyo mui grande en su vida y el me ve como lo unico ke tiene para seguir adelante y no se, no me gusta ke las personas me den a cargar tantas responsabilidades!!! no se.. yo se ke no puedo ayudarlo con sus problemas (aun no tengo mi titulo!!) solo puedo ofrecerle mi compañia, y hasta eso ahora ya ni sikiera se...
El verdadero problema es y seguirá siendo 100pre ¡toti! maldita sea, regresó a mi vida, o más bien es ke nunca se fue...para ke no se regresen a la historia... a pesar de ke tiene novia, volvió a coketearme hace como 3 meses... volvimos a hacer planes juntos, el xq kiere volverme a tener y yo xq me da gusto ke piense en mi aun cuando está con su novia... 100pre ke vamos de antro nos la pasamos de coketos, todo el mundo se da cuenta y es un descaro total... una vez de regreso me fue a dejar a mi casa y acabamos fajando afuera de mi casa.... y el colmo ps ya fue el jueves pasado... fuimos a un antro y acabamos los 2 super borrachos, me dijo ke me keria casi accidentalmente, y luego a casa de una amiga y bueno, terminamos haciéndolo en el baño... yo al otro día dije ay, no big deal, pero ke madreeesss claro ke es un problema!! ahora se ke el sexo lo complica todo, neta yo pense ke no iba a pasar nada, ke habia sido solo una cogida (suena horrible no??) y ke todo seguiría iwal, pero no es cierto... tal vez lo ke lo complicó todo fue el rollo sentimental posterior, de ke aun nos keremos pero tenemos otra persona... no se si lo dijo solo para "compensar el daño" o si lo dijo xq de vdd lo siente (ke es lo más creible o lo ke es más facil de creer, x lo complicado de nuestra historia) no se si creerle, además iwal anuke le creyera, eso me lastima aún más, xq a mi de nada me sirve ke me kiera cuando se ke es obvio ke kiere más a su novia, si no ya la hubiera cortado, al final de cuentas conmigo tiene más de lo ke tiene con ella.... y el otro lado del problema es ke yo lo kiero mas a el ke al otro pobre flakito desdichado... y saben ke es lo más jodido princesas??? ke no me arrepiento, y ke se ke va a volver a pasar, y ke va a seguir pasando xq ya saben... los hombres son fáciles y yo estoi bonita, yo se ke el dia ke yo kiera lo vuelvo a engatuzar y a tener como yo kiero... pero x mui faciles y mui bonita no puedo hacer ke me kiera... lo mas facil seria decir, ni madres no lo vuelvo a hacer... pero kien me kita las ganas de decir "jajaja, le pone el cuerno a su novia conmigo" "jajaja, la esta agarrando de pendeja" no crean ke es solo calentura mía, no no no para nada, son las pinches ganas de sentir ke tengo poder sobre él, es la satisfacción de saber ke lo tengo cuando yo kiera, y ke es capaz de dejar lo ke esté haciendo para ir conmigo, aun dejar a su novia para estar conmigo.. pero dejarla asi ke digas dejarla de kerer, eso no lo puede hacer!! ke hago princesitas?? me siento como una piruja, se ke me estoi poniendo en el nivel más bajo, pero ya es demasiado tarde, ya toke fondo con el y ahora soi capaz de cualkier cosa...y ke hago con mi flako de oro??? no se merece ke le esté haciendo estas chingaderas pero tampoco lo kiero dejar para no estar pinche sola, y más bien: para restregarle a toti que yo tampoco estoi sola!!!.... me odio completa y totalmente, me siento la caca mas grande del mundo x lo ke me hago a mi y le hago a la gente, necesito ayuda urgente o desfallezco!!! ke opinan?? regañenme, jalenme los pelos o diganme ke piensan por favor!!! las dejo por ahora, prometo ke voi a contar más seguido lo ke pasa ahora ke mi vida dejo de ser aburrida para convertirse en el más grande caos emocional de la historia...
Animo princesas!!! mientras llegamos a nuestra meta, nada mejor ke entretenernos con rollos sentimentales que involucran a hombres ke para nada, merecen la pena!!!
Y si no tienen 1 hombre ke basurear, entretenganse con mi artistic thinspo!!!
miércoles, julio 11
....dE CoMo La pRiNcEsA dEsCubRiO kE nO SaBiA sEr AmAdA....
Maybe I´m a lonely girl in the middle of something I cannot understand....
..cuando era xikita lei un libro... "la princesa que creia en los cuentos de hadas"...toda una filosofia x cierto... si hicieran un cuento de mi creo ke se llamaria "la princesa ke no keria ser rescatada" o algo asi de macabro....
Mi cuentito de hadas y princesas se acabo....acabo de terminar esa relacion ke en el fondo yo sabia ke no tenia ni pies ni cabeza... he derramado tres lagrimas, y aki trataré de desahogarme completamente, porque como 100pre, mañana no kerre pensar más en él...
Lo unico que yo buscara era que alguien me kisiera más de lo ke yo a él, no es que fuera lo máximo, la verdad es que había muxas cosas que me reemputecian de el... su prepotencia, sus juegos de niño, su risa y sus chistes, su falso escape, a veces sus gestos, no se "n" mil cosas...ahora ke lo pienso, tal vez le encuentro más defectos ke virtudes. Su virtud: me amo y me ama y me puso en un altar; para el lo ke yo decia era verdad y no había nada mas...Otra virtud: supo aceptar mis defectos hasta el grado de llegar a amarme "por ellos, y no a pesar de ellos".
Hasta aki princesas pueden decir: esta idiota, como lo dejo escapar.... pero creo ke le puedo echar un pokito de caca, ya saben, para convencerme de ke ¡¡tengo razón!!
no se si les habia dixo pero el wey tiene pedooosss... primero es adicto a la coca (no es ke yo me asuste con las drogas, pero una adiccion no es buena referencia), segun el, solo cuando esta borracho o drogado puede desahogarse y sacar todo lo ke tiene dentro y todas esas jaladas... resulta ke cuando estabamos juntos ps no se drogaba, pero por aki me escapaba el fin de semana y ya me estaba hablando bien loko diciendome ke ya saben, "no lo iba a volver a hacer".... un dia me pidio ayuda y ps ahi va Ana a prometerle ke juntos iban a salir adelante... (y ahi fue donde dije ¿como putas le voi a hacer? y lo peor, yo estaba segura ke no lo podia ayudar.. entonces ¿como me lo kito despues de encima??) no see... con el era un poco como ke sentia lastima y a la vez miedo... sentimientos encontrados u know?? y ahi es en donde Ana se pone más vulnerable, cuando no sabe ni lo ke siente.... me da lástima xq de vdd ke tiene muxos problemas y hasta puedo entender ke se refugie en las drogas (creo ke yo lo haria) y a la vez miedo xq el me ha dicho, ke kien lo hiere se las paga (vengativo el niño).... obvio acabo de romperle el corazon.... pero hasta eso soi buena para tomar desiciones, vamos a estar mínimo un mes y medio en ciudades diferentes, tal vez en ese tiempo se le kita el enojo... tal vez hasta se regrese a vivir a la ciudad ke segun "dejo x estar conmigo"....
...Una vez llore con el y le confese ke me odio, ke no me acepto osea ke tengo super low selfesteem y todo eso ya saben, estuve a punto de contarle sobre ana pero algo me dijo ke no, ke no le diera armas xa ke después me pudiera atacar... obviamente fue de esas personas ke me dijo "si no te kieres tu como me vas a kerer a mi" ¡¡por favor!! eso es taaannnn trillado.... yo tengo muxo amor para dar, pero a mi me gusta compartir y me kedo sin nada al final.... desde ese día el se metio en el mood del príncipe, y estaba seguro ke me tenía ke rescatar...
Pero la princesa alguna vez le dijo ke kería ser rescatada??? Noooo!!! (tal vez mis lagrimas lo hicieron creer) yo no busco ke me acepten con mis defectos, yo solo busco anikilarlos... ke jodido no???? la vdd es que yo no necesito enemigos, conmigo tengo más que suficiente!!
Así ke decidí ke no estaba enamorada de él... lo kiero sí, xq le derramé tres lágrimas, pero amor no era... no le llegaba a los talones.... y además me di cuenta de lo más triste ke hay en mi vida:
....A la princesa le da miedo amar, y no sabe ser amada....
estoi jodida, sin esperanza...
yo ke al principio dije "arriesgate y ke no te de miedo" al final acabé congelada como siempre, siendo fría, completamente hermética, sintiendome la peor de las cucarachas del mundo. ¿Ustedes saben lo ke es ke te digan "te amo" y no creertela xq te sientes tan pinche basura ke no concibes ke alguien pueda hacerlo de vdd??
Y saben ke es lo más jodidísisisisisisismo de todo???? ke Toti poco a poco está volviendo a mi vida... pero eso ya lo contaré después, ke seguro ya las tengo mareadas...
Besos princesas, lo único ke me consuela es ke estoi cerca de la meta y ke como dice gloria trevi: "todos me miran, me miran, me miran!"
viernes, junio 29
ThiNsPo HoY.....
sábado, junio 23
extre-meme!!!
Les dejo el meme ke se está volviendo famoso!!!
( ) ha estrellado el coche de un amigo/a
( ) ha robado un coche
(x) ha estado enamorado
( ) ha sido despedid@
( ) se ha peleado a puñetazos
(x) ha probado un cigarro
( x) ha escapado de la casa de sus padres
(x) ha experimentado sentimientos no recíprocos
( ) ha sido arrestado
( ) ha estado en una cita a ciegas
(x) ha mentido a un amigo
(x) ha saltado colegio
( ) ha visto a alguien morir
(x) se le ha hecho de día en el ordenador
( ) ha estado en Italia
( ) ha estado en Estados unidos
(x) ha viajado en avión
( ) se ha chivado de un@ amig@ infiel
(x) ha comido sushi
( x) ha esquiado (pero en awa no en nieve)
(x) ha estado en un concierto
( x) ha probado más que cigarros (otras drogas)
(x) ha probado el alcohol
(x) ama o echa de menos a alguien ahora mismo
(x ) se ha tumbado y ha visto pasar las nubes y su forma
( ) ha hecho un ángel en la nieve
( ) ha tenido una fiesta de los 80
(x) Volado una cometa
( ) ha robado en alguna tienda
(x) construido un castillo de arena
(x) ha remado en el mar
(x) ha jugado a disfrazarse
( ) ha saltado en una montaña de hojas
( ) ha montado en trineo
(x) hablado por telefono durante horas
( x) ha pillado un ciego (gran borrachera)
(x) se ha sentido sola/o
(x ) se ha quedado dormid@ en el colegio/trabajo
( ) ha usado un carnet falso
( ) ha sido echado de un pub o discoteca
(x) ha observado el atardecer
(x) sentido un terremoto
( x) ha dormido bajo las estrellas
(x) le han hecho cosquillas
(x) le han robado el corazón
(x) ha tenido un malentendido
(x)ha tenido perro
( ) sacado leche a una vaca
(x) ha ganado un concurso
( x) ha vomitado por una borrachera
( x) se ha saltadao un semaforo en rojo
( ) ha sido expulsado del colegio
yo tampoco soi asi como super wild..... pero sí me he divertidoo!!!! (al grado de arriesgar mi vida)
les regalo un pokito de thinspo!! keira is sexy as hell!!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)