El meollo del asunto...

Sí, este fin de semana tuve un cuadro completo de atividades autodestructivas.


Y todo el fin dije, está increíble, cómo me divierto, no vuelvo a ir a mi casa...

Entonces Pixurrin, si decides quedarte y quererme siempre serás bien recibido, pero como ves no voy a dejar de escribir, de vivir y de comer mierda.

Tengo una amiga que conocí en la prepa... la quiero muchísimo. Somos como almas gemelas, te lo juro. Y siempre hemos dicho que si no me gustaran tanto los hombres... seríamos novias.

Y me acaba hacer darme cuenta de eso, de cuánto me autodestruí.
Ni que no lo supiera yo....

Pero no me lo dijo así, mala onda. Me lo dijo porque ella hizo exacto lo mismo este fin de semana. Y yo que pienso que ella a veces "ya se está pasando"...

Y ¿qué no ya me estaré pasando yo también?...


Y ahí están de nuevo el angelito y el diablito susurrándome al oído.... uno me felicita y el otro me regaña por autodestruirme

A qué te suena, colega Pathetika Mia??

A que estoy bien pinche border.

Sí,lo que tú decías, a una lucha entre el principio del placer y el principio del deber.

A que eros y tanathos se están dando en toda su madre.

De verdad que yo creo/nocreo en Dios pero de verdad que estas son cosas del diablo.

Pequeña y Frágil.

Sabias palabras.

"Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar".

Erich Fromm.

Pixurrin:

¿Acaso teníamos una relación?

Si acaso eras tú respondiendo a las cosas que yo digo....
Quiero decirte que siempre, siempre te leí. Y sí, en algunas ocasiones me arrancaste algunas lágrimas. Pero es como cuando lees un libro, te puede hacer reir, reflexionar y llorar.. pero de ninguna maneta tienes una relación con el autor.

¿Qué te puedo decir?

En primer lugar yo no te invité a mi vida.
No invité a nadie a este lugar, cada quien llegó por cualquier casualidad en la red.

Y más aún, yo nunca te pedí ayuda. Nunca me molestó que me leyeras, y tampoco que dedicaras unos minutos de tu tiempo a reflexionarme. Pero busca en tu interior, Pixurrin, en el fondo siempre supiste que era tiempo perdido. Que no tengo salida, o al menos no ahora. Sabías desde que entraste que soy una imbécil por NOCOMER, por qué no abandonaste desde el principio?

Vaya... una chica que no come o que come y vomita está claro que tiene muchos problemas de fondo y que no se quiere en absoluto. Está claro que soy lo más estúpido que te puedas encontrar.
Pero sabes qué?? Hay mucha gente estúpida en este mundo, ¿por qué preocuparte por una más?

Lo que escribo es sólo mi vida, son las cosas que me pasan.

Son cosas que le pasan a la gente.

Algunos se dan cuenta a tiempo de que se están arruinando la vida y se corrigen, y otros no.

Y los hay otros que saben que se están arruinando la vida, pero no quieren corregirse.

Así como yo.

Y si yo no quiero, ¿quién te crees tú para sentir que puedas sacarme de aquí?

Por favor.... es hopeless. Consiguete otra cosa que hacer. Cultiva tu interior, sé un poco egoísta, deja de hacerte daño con mis comentarios... No se... sublima de otra manera tu dolor y déjame jugar con el mío.

Pero basta de jugar al Mesías, Pixurrin.

Una flaca virtual

Quiero hacer un agradecimiento especial a abbiepro http://promyself.blogspot.com/

por recomendarme esta página http://www.fotoflexer.com/ en donde puedes subir una foto y arreglarla hasta quedar delgadita delgadita!!!
Desde que la hice estoy mil motivada porque es cierto lo que dice este preciosa princesa, es padre ver real thinspo pero ver como serías delgada es muuuyy diferente.

Y a mí me pone cabrón.

Son las dos fotitos donde salgo con un calzonsin rosa aquí a la derecha.

Si quieren hacer su foto, sólo tienen que subirla y picarle en la pestaña que dice distort y luego en squish y... magia!!!!

Muchas gracias princess por el mega tip te sacaste un 10!!!

Besos a todassss

Los psicólogos.....

Para quienes los odian...

y para quienes ser enorgullecen o quieren seguir este mundo.
Pathetika mia, Aire y demás prospectos a ser colegas!!

Los psicólogos... No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
Los Psicólogos no cogen... liberan la libido y disfrutan la vida !!!!

Cosas que me hirieron.

Ayer me puse a pensar en cuánto tiempo llevo luchando contra mi peso, queriendo ser delgada, haciendo dietas y cuanta cosa. Me acordé de una amiga de la primaria, las dos éramos gorditas. Imagínense, en la primaria. Hace 12 años. Cuánto puede dolerle a alguien que le digan gorda en la primaria.

Y pensé.... en las cosas que me hirieron.

- Porcina, así me llamaban en primaria una niña y un niño. Idalia y Dámaso, ojalá que se engorden 30 kilos y mueran.

- De mi maestra de ballet: "mira qué bárbara, qué línea de piernas. Si bajaras de peso tendrías muchas posibilidades"

- De mi maestra de ballet: "no le digan que está más delgada porque se confía y vuelve a comer"

- De mi maestra de ballet cuando tenía como 3 años: "No saco la panza, ana"

- De un niño que me gustaba en la prepa "neta si tu bajaras como 10 kilos, estarías de no mames"

- De mi papá: "te lo vas a comer todo?, luego te quejas"

- De mi mamá: "yo hago ejercicio para ver si mágicamente tu adelgazas"

- De mi ex novio: "me encontré a un amigo y me dijo, ya vi que andas con una niña gordita"


...La gente no sabe cuánto daño puede causar...

No le echo la culpa a nadie de lo que me pasa... al final a muchos les dijeron gordos de pequeños y felizmente se pasaron los insultos por el arco del triunfo... pero yo no.

A mi hubo gente que me dio en la madre.

A mi me afectó demasiado.
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Por fin ayuné otra vez. (Esque mañana voy a nadar con Che... he pensado en volverme emocional y alimentariamente dependiente de él... y sólo comer cuando EL me esté viendo: dejamedejoder)

WoW!!! resultó que Aire y yo vamos en la misma escuela!!!
Y nos vamos a conocer, can´t wait nenita!!!

Besos a todas!!

Que cosas las que acabo de escribir....

Literal, le acabo de escribir a Aire http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/:
"dejemos de lamentarnos y seamos hijas de Ana"
Seamos hijas de la anorexia....

How sick is that???

Si seguir a ana se vuelve diariamente casi una "religión"... qué somos, una secta satánica?

Pero lo dije, y lo escribí y lo sostengo.

Ahí están mis dos partes clarísimas, así vivo todo el tiempo.
Como en las caricaturas, un angelito me susurra a un oído y un diablito al otro.
Y a veces escucho a uno, a veces escucho al otro.

Es como que de repente pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh? que estás pensando?? y entonces pienso en disfrutar de la comida, ser normal, cuidarme y que me valga ser una gorda y digo ahh? que estás pensando?? y pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh?? que estás pensando?? y así por los siglos de los siglos, amén.

Les pasa acaso a ustedes??

(Lo siento, prometí hablar de algo mejor pero que creen, esto ocupa todos mis pensamientos).

Desde el infierno, pequeña y frágil.


Han visto el intro de la serie LOST?? donde las letras se van haciendo más grandes? se los iba a poner aquí pero el puto youtube no me deja registrarme y el puto blogger tampoco...

pero así me siento, en una isla, en un hoyo negro, cayendo y cayendo...

P. D. Estoy a full con la "remodelación" del blog. Bueno, no tanto... sólo cambié el título y la foto, pero diganme que les parece el nuevo modelito, si se entiende lo que es la foto o no.

Como con el psicólogo: digame, señorita, ¿Qué ve usted aquí?

Te voy a cambiar el nombre...

Prometo un post mejor mañana.

Mientras, cambio el nombre al blog.
(Me aburro fácilmente)

Y este nuevo nombre es porque trataré de hacer de este un blog que no solo trate de anorexia y bulimia.

Hay otras cosas que rondan mi cabeza, y además entre mis planes más cercanos está empezar a escribir formalmente para cumplir mi sueño de algún día ser una buena escritora.

Una cosa sí prometo: siempre serán lecturas no recomendadas. Quien esté sano, que huya, y quién esté sano, que tire la primera piedra, por qué no.

Fue, es y seguirá siendo, un blog sobre mi.

Gracias a todas y todos los que me han compartido un ratito de su cariño, unos cuantos alientos, unos cuantos segundos.

Gracias a esas 91 personitas, en donde quiera que estén.

Así que este cambio es, además de que me aburro fácilmente, una forma de festejar mis casi 100 seguidores.

Los amo!!

Y bueno...aunque hay veces que esta idiotez de enfermedad ocupa todo el espacio de mi mente y todo mi territorio en la red, trataré de distraerme un poco y pensar en cosas más productivas.
Ojalá que les guste.

Tres mil ochocientos besos!

Filosofía para anoréxicas... y más pedorreo mental.

...Para que le piensen...

Mis necesidades... ¿me hacen lo que quiero ser o destruyen lo que quiero ser?

Y más importante:

¿Qué tanto tienen que ver esas "necesidades" con lo que DEBO ser?

Hoy no quiero pensar, no quiero darle más vueltas al asunto este de Ana/Mía Whatever.

Porque por más vueltas que le doy, me convenzo que es una total idiotez.

Y realmente como lo dije hace poco, no tengo ganas de quitarme la venda de los ojos, no tengo ganas que nadie me salve, quiero tirarme completamente a la chingada. Y la única forma que encuentro es esta.

Puntos suspensivos.

Hoy, venía caminando de regreso de la escuela y vi a dos tipos que venían hacia mí caminando, y me veian con esa cara que les juro que odio. Se apartaron para que yo pudiera pasar por el medio, y justo cuando me pasaron, uno me agarró la nalga. Osea, no me nalgueó, no, me la agarró desde abajo, con toda alevosía y ventaja. Lo único que pude alcanzar a hacer fue gritarle ¡¡Pendejo naco!! y seguí caminando enojadísima, frustrada, odiando a los hombres más que nunca, y sobretodo odiando mi cuerpo más que nunca y sintiéndome culpable, dije ok... nunca me vuelvo a poner estos jeans y ya. ¿Por qué me siento culpable si el naco irrespetuoso de mierda fue el monito ese? .... Odio mis curvas más que nunca.... las haré desaparecer porque precisamente ese tipo de reacciones son las que no puedo permitir.

Ayer Che me contó que le preocupaba una prima suya que había bajado mucho de peso (ja, ahora para él todas sufrimos anorexia, y quizá sea verdad) y me dijo, "ya vez ahora te voy a cuidar lo que comes porque ya van varias veces que no quieres comer eso porque te engorda". WTF!!!!

Y por eso hoy me hizo romper mi bendito ayuno, me llevó a comer.

Y después yo seguí, porque una vez que empiezo no puedo parar. Aunque siento que comí menos de lo normal y vomité 2 veces, y me tomé 4 laxantes estoy muy enojada conmigo.

La verdad estoy muy confundida... fueron muchas cosas para un mismo día.

Si un tipo me agarra la nalga, el resultado es que me odie más.

Y luego viene Che a estar conmigo, a llevarme a comer, a cuidarme, a darme besitos en la frente y a abrazarme. Estuvimos en mi casa "viendo una peli" y buenooo sólo nos besamos. Y fue divino, apasionado, amoroso, fue todo. Respetuoso, nunca quiso tocarme de más ni nada que yo no "quisiera". Y me hace sentir hermosa, deseada, que no importan mis kilos ni mis curvas, más bien que son lo mejor que tengo.

Y luego se va y me atasco, y vomito y me siento la gorda más repugnante que existe.

Qué es más fuerte, mi necesidad de ser delgada o mi necesidad de tener alguien que me ame por como soy?

Si mi necesidad es ser delgada porque así "voy a ser feliz" seguramente esta forma de estar delgada y preciosa está destruyendo lo que quiero ser, osea ser feliz.

Y más importante:

¿Quién dice que debo ser delgada, quién dice que debo ser feliz?

NO a las CURVAS!

Primero y de rapidito les cuento (porque sé que ya todas lo odian jajaja)
que Che resultó que tiene un "trastorno de personalidad por evitación"

La principal característica del trastorno de personalidad por evitación es un patrón general de inhibición social, unos sentimientos de inadecuación y una hipersensibilidad que comienzan en la adolescencia o al comienzo de la edad adulta y que se dan en diversos contextos (DSM-IV).
Los sujetos con este trastorno tienen la creencia de que el resto de las personas lo están juzgando o criticando constantemente, por su aspecto, sus acciones, etc. Esto hace que estos sujetos "eviten" cualquier situación en las que puedan ser criticados, volviéndose solitarios y reacios a relacionarse con otras personas. Realmente, desearían poder tener estas relaciones, pero su complejo de inferioridad, que proyectan en los demás, se lo impide.
Los individuos con este trastorno son desconfiados, pero esta desconfianza se debe más al miedo a encontrarse en un compromiso o a ser considerado inferior a los demás que al miedo a que las demás personas les hagan daño. Cuando conocen a una persona, evalúan todos sus gestos y movimientos, interpretándolos casi siempre de forma negativa; este comportamiento suspicaz y tenso puede provocar las burlas y risas de los demás, lo que les confirma la idea que tienen sobre sí mismos.

(God bless Wikipedia)

Supongo que eso tendría que justificar todo su comportamiento??

Aún tengo muchas cosas que pensar acerca de esta confesión, no sé cómo tengo que sentirme respecto a él, no sé que espera de mí ahora que lo sé, me declaro completamente confundida.

Big deal.

Reflexiones sobre mi enfermedad.

Odio, odio la manera en que me ven los hombres. Realmente no es que tenga un cuerpo horrible, la verdad es que tengo buena pompa, buena bubi, cintura. Eso sí, tengo un mundo de panza. Pero de que me voltean a ver, me voltean a ver. Y lo odio. Porque lo que traduce mi cabeza, es que me voltean a ver porque buscan una cosa, y solo una: sexo. Esa cosa que pareciera ser tan "disfrutable" para mí pero que en realidad me causa tantos problemas.

Yo no quiero que los hombres me busquen para eso, ya no.

En realidad lo que quiero es un hombre que me proteja, que juegue a ser mi papá puesto que nunca tuve una fuerte figura paterna.

Y cuando un hombre ve mi cuerpo, bueno... no despierto el instinto protector precisamente.... más bien doy la impresión de que yo podría jugar a ser la mamá... y además dar un rico calorcito sexual. Asco.

Entonces es por eso que detesto mis curvas, y desde hoy digo NO a las CURVAS.

Y he aquí una fuerte confesión princesas.

Creo que fui abusada sexualmente.

¿Razones?

1. Mi abuelo abusó de mi mamá.

2. Mi abuelo me cuidaba cuando pequeña.

3. No tengo muchos recuerdos de mi infancia, por lo que creo que muchos están reprimidos.

4. Soy completamente incapaz de disfrutar el sexo.

5. Plus, soy como ya vieron, algo promiscua.

6. Según mi clase de TCA, hay una estrecha relación entre los trastornos alimenticios y el abuso sexual. (No se asusten, no es regla).

Cuando iba a terapia, ya estaba llegando a este punto con mi psicóloga, y entonces huí.

Como siempre en mi vida.

Supongo que yo también tengo un poco de trastorno de evitación, ¿no?

Pero díganme princesas.... con Che.... uno enfermo y la otra también, ¿a dónde iremos a parar?

Sin título

...Consuelo no comía, estaba más delgada y se veía hermosa;
entonces Teresa le preguntó:
-¿Y de qué tienes miedo?
-De que se me olvide- contestó ese octubre, desde sus veintidos años.

(Tu nombre en el silencio- José María Pérez Gay)

(Cada quién interpreta sus lecturas como le conviene, no?)

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...Tengo un hambre terrible, pero mejor posteo temprano y así me obligo a no comer más....
Yeiii, hoy me puse una falda que ya no me cerraba por GORDA
y le corrí otro oyito a mi reloj para hacerlo + pequeño.

Couldn´t be happier.

Levantarse es una obligación. (So they say).

Ok... un poco mejor.

Resultó que no había subido 4 kilos, sino 3 (¿cuál es la diferencia, anyway?)

Intake de hoy: desayuno: nada
comida: nada
media tarde: un frappé que vomité (creo que todo)
cena: té rojo


En mi clase de TCA...
la miss dice que "toda restricción alimentaria tiene consecuencias psicológicas"
"lo prohibido es lo deseado"
Y que con cada restricción (o ayuno) se hace un círculo que va así:

Restricción- Obsesión- Descontrol- Restricción

Haces ayuno, te obsesionas con la comida, te das un atracón, y luego el ayuno es más fuerte (osea si comí 800 cal ahora le bajo a 400)

Lucharé contra las leyes de la psicología.

JA!!! no hay leyes en psicología.

Wich is perfect!

...Sólo hay tres maneras de salir de ese círculo vicioso...

1) O caes en un trastorno alimentario

2) Vives en ese círculo TU VIDA ENTERA

3) Buscas ayuda psicológica y nutricia.

(No les dije hace algunos posts, que dejo de comer o me condeno??)

Porque buscar ayuda definitivamente no es opción para mí.

.Maldita enferma.

Odio mi casa.

Odio venir a mi casa.

Para quienes no saben, estudio en otra ciudad, a tres horas de mi ciudad natal.

Entonces, los fines de semana (casi todos) hago el viaje a mi casita.

Y lo odio, porque entonces toda mi perfecta semana se echa a perder.

Odio sentirme querida, en paz, a gusto, en casa. Como, como y como. Me olvido de todo: de tomar agua, de hacer ejercicio, de vomitar.

Porque me siento querida y aceptada (a veces, sobretodo cuando mi mamá se da cuenta que empiezo a bajar de peso y entonces trata de hacerme comer a todas horas, y yo digo sí).

Odio las comilonas familiares, como hoy, que la pasamos tan bien que ni cuenta me doy qué es lo que estoy comiendo. Postre y hoy hubo hasta piñata, qué mierda.

Qué mierda que no pueda ser una persona normal, que disfrute sentirse querida por su familia. Lo peor es que los amo tanto, que soy tan dependiente de ellos....

El próximo fin de semana, olvídense de mi.
Necesito pensar sólo en mí.
Es tiempo de estar sola.
Es tiempo de ser egoísta.

Abuela: no me digas que me ves más delgada, que puedo llegar a creermela.
Tía preferida: no me digas que cada vez estoy más guapa, no me mientas por favor.

Mamá, olvídame. Tu niña necesita ser delgada.

¿Happy? Birthday.

Pufff... qué día horrible.

Hasta ahora:

-Subí de peso (¿cómo esperaba lo contrario después del fin de semana?
-Amanecí fea
-Tuve que buscar en donde empezar a hacer mi servicio x la estúpida beca
-Me atasqué como la reverenda gorda que soy.
-Che llamó sólo para decirme "que no me iba a poder ver hoy". Qué hijo de puta... ¿por qué se empeña en decepcionarme? tendrá que hacer muchos méritos para que lo perdone, porque gracias a eso me la pasé llorando toda la tarde. Resultado, dolor de cabeza y ojos de sapo para la noche.
-Después de su estúpida llamada, vino mía a hacerme sacar mi dolor por el orificio incorrecto. Mi boca, en lugar de mis ojos.

Felizcumpleañosdemierda.

Y bueno, no debería sentirme así.
Debería dar gracias a "dios" o lo que sea por un año más de vida.
Nunca me había sentido tan mal en mi cumpleaños.
Me imagino que será porque nunca había detestado tanto mi existencia.
Así que hoy sólo fue un pretexto más para refugiarme en mi tristeza, argumentando que "me estoy poniendo vieja".

Whatever.

Abro mi correo, y veo miles de notitas de feliz cumpleaños de todos mis amigos que no me pudieron llamar al nextel, pero que se acordaron de mí (aunque sea porque el facebook te pone todos los cumpleaños). Entonces, eso al menos me puso feliz, un poco.

Que digo un poco, demasiado.
Sobretodo por las felicitaciones de personitas que adoro, pero que están lejos de mí por cualquier razón.
Me falta aún la felicitación de mi mejor amiga que vive en argentina, pero por cuestiones de diferencias de horario me imagino que tendré que esperar hasta mañana.

Still, I have my friends.
Y por ahora, eso me basta.

Me voy a cenar con ellos.
Los amo.
Y a ustedes también princesas, gracias por estar siempre ahí, sobretodo en los momentos de "flaqueza" jajajajaja.

Miénteme

Miénteme.

Por favor. Dime que mañana el mundo se va a acabar.

Que por fin alguien se va a atrever a apretar el botón.
Que todo va a desaparecer, incluídos tu, yo, y mis estúpidas preocupaciones.

Que no existirá ya nada. Menos mi culpa.

Mi culpa de haberme echado a perder. Mi culpa, que me acompaña desde el jueves... de haberme comido ESE chocolate que hizo que todo se derrumbara.

Dime que me olvidaré de la pizza que me atasqué ayer.
Del atracón de hoy en el desayuno.
Y de la resaca que sentiré mañana.

Pero no importa, porque te creo, y mañana se acaba el mundo.
(O empiezo de nuevo).

Pequeño intento de Poesía Erótica

¿En dónde está el amor?
¿En dónde está esperando por mí?
Lo deseo tanto....


Y no me canso de fantasear con el día que "eso" me pase, pero con amor.

Seguro que ese día,

mis poros se van a abrir

mi sexo a dilatar

mi corazón a latir.

Mis sentidos estarán concentrados, en una sóla cosa

en nuestros cuerpos calientes y bellos.

Cada respiro suyo,

será un estremecimiento mío

y me encenderé más con la simple imagen de nuestra unión en el espejo.

Mis dedos recorrerán toda su piel

y uno o dos suspiros se desprenderán de entre el medio de mis pechos.

Y ellos, simulando conocer mi corazón,

se elevarán orgullosos para él.

El tiempo se detendrá y se irá a entretener al vecino,

a distraerlo de los ruidos de nuestro abrazo.

Después me acurrucaré en su pecho,

lo sentiré mirándome con teruna,

y cantaré esa canción.

(En lugar de vestirme con vergüenza e irme, incómoda. Pensando en cómo reaccionar la próxima vez que lo vea).

God. I´m patethik.

¡¡Feliz día ¿Ana/Mía?!!

Posteo de rapidísimo princesas...

Me enteré que hoy es como el tipo "cumpleaños" de "Ana y Mía"...

Bueno, pues a "ellas" ¡¡Muchas felicidades!!
a mí me parecería mejor que bautizáramos éste día como el día de las princesas!!!

Porque la verdad, yo NO CREO en ana o mía o whatever.
Cuáles diosas ni que chingados

Yo sólo uso la etiqueta "ana" o "mía" para hacer un poco menos ruidoso eso de anorexia y bulimia, que me suena muy feo pero qué le voy a hacer.

Para mí, ana y mía no existen. Ana y mía somos nosotras haciéndonos daño.

Pero esa es MI HUMILDE OPINIÓN.

Ya saben que cual quiera que sea la suya, la respeto.

¿Que en qué creo?

Creo en que para ser bella hay que sufrir, nada más.
(Bueno para mí todo este asunto en realidad involucra mucho más de lo que hoy mi tiempo me permite explicar, será otro día).

Anyway, las que hacen ayuno por hoy ¡mucha suerte y resultados!
Yo... decidí revelarme contra "ana y mía" y comí mucho, vomité mucho, me laxé mucho.
Me eché a perder mis 3 perfectos días.

Contradicciones otra vez.
Cuando traiciono a "ana", siempre esta "mía" para redimirme.
Entonces supongo que sí creo ¿no?

Ambivalente???

Ok... Che dice que está desarrollando sentimientos ambivalentes hacia mí.

Osea que a veces me ama y a veces me odia.


Yo le digo que según el psicoanálisis, esas relaciones son las más peligrosas.
Porque tienes la dosis perfecta de amor y odio en una misma persona.

Entonces él dice que los sentimientos ambivalentes, al final no existen.

Y terminé sin entender.... ¿me ama o me odia? A mí me suena...

A que me está contando mi vida.

P.D. No les había contado!!

Este semestre llevaré la materia de.. ¿adivinen cual!! Trastornos de la Conducta Alimentaria.

Puaj.

Diálogos para mis adentros.

-Después de todos estos años, la única persona que no logro capturar bien, es la chica con el vaso de agua.

Está en el medio y afuera a la vez.

-Quizá sólo sea diferente.

(Del guión de Amélie).

Esa soy yo, la chica con el vaso de agua.

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Estoy y no estoy en todos lados, todo al mismo tiempo.

Familia rota.

Allá abajo, en el mundo, mamá grita.

Mi hermano grita.

Papá grita también.

Yo no se por qué. Nada hago para evitarlo.
No quiero bajar a que me griten también.

Mamá está loca.
Que tonta.

Justo hace rato estaba pensando, agradeciendo por mi familia.
Tengo a mis dos papás, los dos sanos (físicamente) no tengo hermanos con quien me pelee, hemos sobrevivido al divorcio hasta ahora.

Y entonces, cuando la escucho gritar, lo recuerdo todo.

Papá lléndose, ella gritando. Mi hermano pequeño, viéndolo todo. Aprendiendo de nosotros. Y luego dicen que la televisión nos envenena.

Su voz resuena en mi cabeza por horas.
Tengo pesadillas.

Nunca le he dicho a nadie, pero jamás tengo pesadillas. No del tipo de pesadilla en la que alguien me persigue. Nunca esa pesadilla en la que tratan de matarme.
Nunca esa pesadilla en la que engordé 20 kilos. No.

Mis pesadillas siempre se tratan de mamá y yo gritando.
Siempre despierto llorando.
Y sigo llorando.

Y luego, cuando le digo que nuestra familia es anormal, me suelta el verbo que ya les puse arriba. Estamos sanos, unidos...

que mierda.

Como si yo quisiera ser normal, anyway.

Y encima de todo, comí hoy. Como si mi cuerpo me avisara que el día iba a terminar mal.

Pero Seguro que hay sol, mañana.

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better, Mommy

I'll do anything

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better,

Daddy please don'tleave Daddy please stop yellin,

I can't stand the sound

Make mama stop cryin, cuz I need you around

mama she loves you, no matter what she says

its true I know that she hurts you,

but remember I loveyou, too

I ran away today, ran from the noise,

ran away Don't wanna go back to that place,

but don't have no choice, no way.

Family portrait-Pink.

Incongruente.

A diferencia de mi roomie, yo no me preocupo por lo que los demás piensen de mí.
Qué falasia más grande.

Es imposible que no nos importe lo que se piensa de nosotros. Vivimos en sociedad y dependemos de los demás, por lo tanto para mí es imposible creer en lo que dice la gente "dura" o "madura", eso de "no me importa lo que piensen de mí".

La diferencia entre mi roomie y yo es muy sencilla.
A ella le importa lo que opinen de sus actitudes. A ella le preocupa que vayan a pensar que es tonta.
A mí me importa lo que opinen de mi apariencia. A mi no me importa si piensan que soy una golfa, por ejemplo, porque supongo que la mayoría de la gente piensa eso de mi. I don´t care. A mí lo que me importa es que piensen que soy una GORDA.

No se quién de las dos tiene más caca en la cabeza. Supongo que yo...
Primero, por pensar que toda la gente está pendiente de mí.
Segundo, por pensar que toda la gente está igual de dañada que yo.

Y ahora por supuesto, voy a tratar de justificarme.

Pensémoslo un poco.

¿Qué no es la apariencia lo que más importa la mayoría de las veces?

¿Quién desconfía de la gente bien parecida? Nadie, hasta que conoce lo que llevan dentro.
¿Quién es sinónimo de éxito?
¿Quién es sinónimo de control?

Ustedes ya saben quienes.

Si seguimos esa frase de "la primera impresión es la que cuenta" entonces estoy completamente jodida.

Pero a pesar de todo, la verdad, es que pocas veces me pongo a pensar lo que pensará la gente de mí. Es en serio... y la mayoría de las veces pienso que piensan cosas buenas acerca de mí.
¿Cómo le llaman a eso, autoestima?

Primera contradicción.

¿Quieren leer la segunda?

Soy "psicóloga".
Yo sé que me estoy haciendo maL
Yo sé que no seré feliz si dejo de comer
Yo sé que no seré feliz con 50 kilos
Yo sé que valgo más que los kilos que peso, sé que la gente no se debe medir por cómo se ve.
Yo sé que la gente que me quiere me seguirá queriendo con 20 kilos más o menos. (Bueno, tal vez mi mamá no, a ella sí que le desagradaría eso, osea cualquiera de las dos opciones).
Yo sé que debería ponerme en una dieta cómoda, sana y segura.
Yo sé que no quiero enfermarme físicamente. Sé que no me quiero poner ojerosa, sé que quiero tener fuerzas para bailar ballet.

Pero lo que tengo más claro en esta vida, es que a mí, la insanidad (mental)

simplemente


ME SEDUCE DEMASIADO.

El recuento de los daños (2a parte)

Princesas!!! Bienvenidas al 2009

Espero que sea un año increíble para todas nosotras
y que todas lleguemos a nuestras hermosas metas.

Sí, me compré los chones rojos.
Sí, sobreviví al comilón familiar.
Sí, me pesé y no me suicidé.

Hoy, por primera vez en la historia de este blog, Pequeña y Frágil se atreverá a publicar su peso.

Taraaaannnn 70 gordísimos kilos.

Pero también Pequeña y Frágil empieza el año feliz, porque dejó en el último mes del 2008 cinco asquerosos kilos que no recuperará jamás.

Junto con esos kilos, también quedaron detrás otras maravillas y desgracias que decidí ennumerar con mucha paciencia gracias a mi diario. (Llevo un diario porque mi memoria es increíblemente fallida, así que como estos son los mejores años de mi vida los he guardado en papel desde hace el 2004).

Entonces, Pequeña y Frágil tuvo en 2008:

74 días increíbles, que nunca olvidará. La mayoría incluyeron a sus amigos.

18 días de shopping, ropa que no se le ve bien hoy, pero se le verá bien mañana.

10 días de sexo sin amor, incluyendo un reencuentro con su ex y un engaño a sí misma al convencerse de que eso podría ser amor.

16 divertidas y/o penosas borracheras.

54 días de fiesta, fiesta, fiesta.

16 interesantes ingestas de marihuana.

6 fajes, la mayoría de ellos con Toti.

60 días en los que coqueteó con algún hombre, o algún hombre le coqueteó a ella, da igual.

20 hermosos días en los que mentalmente se repitió "amo a mi familia"

9 días en los que se dedicó a lo que más ama en el mundo: sentirse artista.

24 días en Xalapa, el lugar que Pequeña y Frágil tanto ama.

y

15 maravillosos días de amor con Che, sin contar los días de escuela.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que, fuera de los días de atasque y de sentirse gorda, fue un muy buen año.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que existen otras cosas, además de estar delgada y ser infeliz por no estarlo.

Pero debió terminar el año para ser conciente.

Qué bueno que Pequeña y Frágil es fiel a su diario. Qué bueno es mirar las cosas en perspectiva. Qué bueno que acabó 2008.

Sólo queda una pregunta:

¿Por qué dedicó sólo 9 días a lo que más ama en el mundo?

Una preocupación más.

Un día antes de que acabara el año, hablé con Che. En realidad hablé con él todos los días de mis vacaciones familiares, pero esta conversación me preocupó.

Tal vez los diálogos no sean muy fieles, pero lo que tradujo mi cabeza fue esto:

Entonces, le estaba diciendo que antes de las vacaciones había bajado 3 kilos, pero como con mis abuelos no se hace otra cosa que comer y descansar, seguro ya había subido como 5. Entonces él me dijo, que no me preocupara. Entonces yo lo seguí mareando con comentarios estúpidos como, "no, seguro subí, soy una marrana, chop chop chop". Y él: bueno, entonces no te quiero ver hasta que bajes 7 kilos. Yo: ahhh. ¿En serio?. El: no, sólo te estoy dando por tu lado. ¿No es eso lo que quieres? ¿O a dónde estás llevando esta conversación?

Otras frases que no recuerdo, nos llevaron a lo siguiente.

Che: No vayas a empezar como (nombre de su ex)
Ana: ¿Cómo?
Che: pues ya te había contado, lo de su anorexia.
Ana: pero dime, es cierto? no come? o tu lo supones porque es flaca.
Che: no come, te lo dije en serio. Cuando llevábamos como 4 meses la tuve que ir a ver al hospital por su anemia. Yo muchas veces me preguntaba, cómo es que es tan inteligente y tan creativa en todo y para otras cosas es tan tonta.
Ana: como tonta, sabes que la anorexia es una enfermedad, no me digas que es tonta, pobrecita, está enferma.
Che: pero yo la veía, aún no estaba TAN enferma, yo sé que si quería podía comer y no pasaba nada, pero el problema es que no quería. No le tengas lástima, es tonta.
Ana: no es tan fácil
Che: ¿y tú como sabes tanto?

Puta madre.

Puta madre, todo.

Yo que lo quiero tanto, y él por supuesto no quiere repetir la historia de una niña tonta, que para muchas cosas es inteligente, y para otras es sólo una más que se deja llevar y que quiere ser igual que los demás.

¿Cómo le miento, cómo hago para que no se de cuenta que ella y yo somos iguales, que se enredó con el intento frustrado de su ex?

Además, seguro ya se ha de conocer los miles de trucos de todas nosotras.
Yo quisiera pasar el día entero con él, pero si me va a estar vigilando, olvídalo.

Y lo más jodido de todo, es que entonces mi enferma cabeza se dice: Entonces le gusté por gorda.

Y eso si es lo peor que me pudo pasar el fin de año.

¿Saben qué princesas? Ningún hombre merece que me juegue kilos de más o de menos.

Como dije, lo hago por mí. Y si le gusté por gorda, entonces le dejaré de gustar, y no me interesa.

El recuento de los daños. (Parte 1)

Agghhh....

Pavo, pastel, ensalada de manzana. Lasagna, dulces de la piñata, alcohol en grandes cantidades. Estúpida navidad. Y más estúpida yo, que me dejo invadir por el "espíritu".

Y bueno, ¿qué son 7 días para tantos años que llevo de gorda inmunda? Nada. Pero la idea es terminar el año bien, y empezarlo bien, por esa superstición de que "como se empieza el año así será". Yo no soy supersticiosa, pero hay cosas en las que me conviene creer.

¿Se han fijado cuantas ñoñerías se hacen para recibir el año?
Uvas, deseos, calzones, maletas, borregos en las puertas, barrer la casa. Propósitos. Odio los propósitos. El propósito de los propósitos es aumentar la frustración de la gente cuando llega diciembre y ¡¡sorpresa!! no bajaste ni un kilo, todavía no encuentras al amor de tu vida, no empezaste la maestría, no mejoraste tu relación con tus familiares. Estoy en huelga con los propósitos de año nuevo.

Lo único que hago es ponerme calzones rojos.
Tengo una variada colección.
Mentira, sólo tengo uno, y lo he usado creo que 2 años seguidos.
Como si necesitara repetir la historia de los años anteriores.
No por favor.

Cosas que hacer para la semana:

1. Correr por unos calzones rojos.
2. Salir con éxito de esta asquerosa comilona familiar.
3. Pesarme y tratar de no suicidarme después.

¿Cómo les va a ustedes princesas?

Olvidé cumplir con el cliché ¡¡Felices fiestas!!
Ya está.

Me muero de miedo....

Aggghhhh esta puta vida

Me tiene podridísima.

Odio todo, y lo que más más odio

es a mamá.

Lo siento. Cómo se atreve a decir que nunca me ha dicho gorda? Y ahí estoy yo, de nuevo, para mis adentros, echándole la culpa de todo.

Quiero gritar, o me va a estallar la cabeza. O la garganta, porque todo está atorado ahí. No he dejado de llorar en todo el dia, y todo el día escuché sus gritos, no la soporto, estoy harta. Estuve a punto de correr a cortarme pero en eso llegó ella de nuevo, a gritarme y ahora tengo tanto odio que si me corto capaz que me muero. No les conté?? mamá me descubrió las cortadas. Se volvió loca, pero en lugar de preocuparse o culparse (que es lo que yo quisiera, por eso lo hago) me gritoneó miles de cosas.

Yo sé que algún día esto se va a terminar, yo sé que algún día se va a sentir culpable, y va a sufrir. Y eso no lo voy a soportar, porque cómo crees, la odio y la amo.

Todo iba tan bien, como hubo pelea en mi casa no comí, después llegué y no había nadie, me vacié el refrigerador. Vomité y me odio infinitamente desde las 7 de la noche. No puedo más.

Me urge ser independiente. Me urge terminar la carrera. Me urge mandar todo al carajo, tener fuerza y de una vez por todas empezar a hacer lo que me gusta, a conseguir mis sueños. ¿Cuánto tiempo más voy a vivir disfrazada, fingiendo mis sonrisas, cumpliendo con una estúpida "familia" porque me mantienen?

Me muero de miedo, no sé cómo hacerlo, no sé por donde empezar, no sé cómo renunciar.
Me muero de miedo.

how about getting off these antibiotics
how about stopping eating when I'm full up
how about them transparent dangling carrots
how about that ever elusive kudo

how about me not blaming you for everything
how about me enjoying the moment for once
how about how good it feels to finally forgive you
how about grieving it all one at a time
how bout no longer being masochistic? (Thank you, Alannis Morrissette)

How about doing whatever I want????

No se ustedes....

No se ustedes, pero para mí, las cosas están así:

O adelgazo, o me condeno a una vida de infelicidad.

Porque aunque tenga (muchos) días en los que como, y como y como sin parar, y sin vomitar.... nunca podré ser la de antes. Nunca podré dejar de sentirme culpable, nunca podré de verdad "disfrutar" de la comida.

Ya no es una opción en mi vida.

Estoy condenada.

Estoy maldita.

Ayer entré a ese espacio en la red que promueve anahí con su campaña vs. la anorexia. Mi superyó (el que sabe que esto de ana y mía es una farsa y no me va a traer más que depresión infinita) dejó un comentario en el blog que dice más o menos así:

Bien por su campaña…
¿Pero qué no se dan cuenta?
Mientras en la televisión se nos siga mostrando a las mujeres mexicanas cuerpos imposibles de obtener saludablemente (como el de Anahí), la guerra contra la anorexia y la bulimia la tenemos perdida.
Yo se que una sola voz no puede cambiar el monstruo que es televisa, pero también creo que pequeñas cosas pueden generar grandes cambios. En nombre de todas las mujeres mexicanas que padecemos estas enfermedades, quisiera que consideraran en realidad lo que están vendiendo. Renunciemos a las tallas cero.-->

Me temblaban las manos cuando lo escribí (perdón, cuando mi superyó lo escribió). El caso es que el comentario tiene que pasar por una especie de "revisión" (se supone que la mismísima perfectísima hipócrita anahí lo lee)... y después lo aprueban... así que está en fase de "aprobación". Yo mientras, me adapto y sueño con la talla cero, y apoyo y escribo y me deprimo y me corto y vomito y no como y como para sentir ese sueño un poco más terrenal cada vez.

Hagan sus apuestas....Si lo publican cierro mi blog. (Mentira)

¿Qué opinan princesas? Les mando chorrocientos mil besos.

P.D. Che no llamó desde el domingo. Carajo, lo extraño.

Ideas paranoides.

Entonces, últimamente he pensado mucho en la muerte.

No me pregunten por qué.

Y es que le tengo tanto miedo... tanto miedo de saber que todo puede acabar, de un momento a otro, en un pestañeo. Son ideas recurrentes, creo que pienso en la muerte más de lo que debería, más que cualquier otra persona. Bueno, eso es difícil saberlo, vamos a hacer una encuesta ¿cada cuántos segundos una persona promedio piensa en cómo, dónde, cuándo va a morir?

Supongo que las personas felices, no se ocupan en pensar como yo.

Volvamos a que tengo miedo.

Y reflexionando, mis miedos se resumen a tres idioteces.

Tengo miedo a la muerte porque la vida no me ha regalado 3 cosas:

1. Delgadez

2. Amor

3. Orgasmos

So far, eso he encontrado. Supongo que tengo miedo por muchas otras cosas, pero de entrada, esas tres.

Y bueno... alguna de ustedes siente que no es capaz de sentir?? Esto no es de apenas.. me parece que estoy incapacitada a sentir.

Nada, amor, odio, enojo, tristeza, ira, todo es una nada.

Se llama anhedonia, la incapacidad de sentir placer. ¿Cómo se le llama a la incapacidad de sentir, y nada más?

Y porque es cierto, soy incapaz de sentir placer. Ironías, ni siquiera la comida me produce placer. Soy sólo un robot. Y eso debería enojarme, pero no puedo sentir el enojo, es como si todos los sentimientos se quedaran atorados en mi garganta.

Algún día voy a reventar, que miedo.

Y la cereza del pastel....

Ayer, hablando con Che, me criticaba la "profunda obsesión" que tengo con Edward Cullen. Vamos, no estoy obsesionada... es más, estoy muy conciente de que el hombre perfecto como él no existe y no lo busco, sino que como siempre, me conformo con lo que puede ser real y lo acepto.

Entonces, quedamos en que no existe el hombre perfecto. Y en que yo no busco la perfección (al menos en los hombres).

Y entonces me dice "pero sí existe la perfección, ayer estaba viendo el Victoria´s Secret Festival y ellas sí son perfectas, y son reales".

Mátenme por favor.

Interpretando su mensaje:

Yo no puedo pedir su perfección (osea que sea guapo, sensible, que me desee por sobre todas las cosas y que tenga un volvo, y que sea vampiro) porque según él no existe.

Y él, cuando me decía que no le gustaban las flacas, y que le gusto como soy, me mintió.

Es igual que todos.Porque me quiere como ellas. Perfecta.Flaca.En serio, mátenme. Al carajo mis tres regalos.

Poetry reading....

Y así me tienes hoy, a principios de noviembre (no es cierto, diciembre... sí, me tienes bien pinche) Enamorada.

Y no puedo quitar la sonrisa todo el tiempo que hablo contigo. Eso significó hoy, en total, 45 minutos a diente pelado.

Y me encanta la voz que pones cuando me lees poesías. Haciéndote el intelectual. Y me da risa, que aún escribiendo esto, que sé que nunca leerás, me ria. Amo a Sabines, hoy más que nunca.

Te quiero Che, aunque nunca lo haya dicho. ¿Por qué no quieres que escriba después de hablar contigo? No se si tienes miedo a qué pueda escribir de tí. Debería tener miedo yo. Cualquier día me descubres y te das cuenta de todo lo que me haces sentir. Sospecho que ya lo sabes de todos modos... Que hasta ganas me dan de escribir poesía y de no sentirme ridícula.
Pero más ganas tengo de tenerte cerca, y que diciembre vuele igual que enero, y de verte y de una vez por todas, darte el beso que me he escondido tanto tiempo. O que no me has querido robar.

Estoy que floto. Estás cabrón. Y tu estrategia funciona, porque sí,
te necesito.

Sin mucho que decir y diciendo mucho.

Un video. (Thank god for YouTube)
http://www.youtube.com/watch?v=yJKtCO1tq24

Otro video. (Que no pude encontrar). Una chica que dice que "Todos los hombres quieren mujeres flacas".

Entonces esta chica, la del video que sí encontre. Thank god for that girl.
Un discurso precioso. No todos las prefieren flacas. Diganmelo a mí.
Me enamoré de ella jaja. Ha bajado mucho de peso, según lo que dice... y bajó de una forma en la que =no te quisieras enterar=. Todas sabemos a qué manera se refiere.
Pero tiene un novio, confía en los hombres. En hombres que no son idiotas y sólo quieren una nena flaca para presumir.

Gracias a ella porque me hace creer.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor sincero, que no pide tallas o medidas.
En ese amor que no encuentro aún, pero que sé que Existe.

Pero como ya he dicho antes, no hago esto por ellos.
Lo hago por MI.

Por que tengo que quererme antes que alguien me quiera. Aceptación incluida.

Y aceptación es una palabra que no existe en mi vocabulario hoy. No así, no ahora.

Una novedad.
En la ciudad más grande del mundo, me encontré al amor de mi vida.
Lo reencontre, y ustedes ya lo conocen.
El escritor. El de pantalón formal y tenis.
Lo vi, y hasta el hambre se me quito. (Thank god again)
Demasiada casualidad, eso fue sin duda una señal.
El día que lo vuelva a ver (pasará!!), me guardo toda mi timidez y hago realidad lo del "amor de mi vida".

Sí. Creo en las señales. Creo.

Y, de repente, hasta estoy creyendo en mí.
Besos tronados, realeza!!!

A ti que me lees....

Pixurrin Pixurrin Pixurrin Pixurrin:

¿Por qué no puedo entrar a tu blog, si es que tienes uno?

Déjame el link o al menos tu correo, en serio agradezco que me leas siempre y quisiera poder compartir una que otra opinión.

Saludos desde el lugar de las ironías.