Pequeño intento de Poesía Erótica

¿En dónde está el amor?
¿En dónde está esperando por mí?
Lo deseo tanto....


Y no me canso de fantasear con el día que "eso" me pase, pero con amor.

Seguro que ese día,

mis poros se van a abrir

mi sexo a dilatar

mi corazón a latir.

Mis sentidos estarán concentrados, en una sóla cosa

en nuestros cuerpos calientes y bellos.

Cada respiro suyo,

será un estremecimiento mío

y me encenderé más con la simple imagen de nuestra unión en el espejo.

Mis dedos recorrerán toda su piel

y uno o dos suspiros se desprenderán de entre el medio de mis pechos.

Y ellos, simulando conocer mi corazón,

se elevarán orgullosos para él.

El tiempo se detendrá y se irá a entretener al vecino,

a distraerlo de los ruidos de nuestro abrazo.

Después me acurrucaré en su pecho,

lo sentiré mirándome con teruna,

y cantaré esa canción.

(En lugar de vestirme con vergüenza e irme, incómoda. Pensando en cómo reaccionar la próxima vez que lo vea).

God. I´m patethik.

¡¡Feliz día ¿Ana/Mía?!!

Posteo de rapidísimo princesas...

Me enteré que hoy es como el tipo "cumpleaños" de "Ana y Mía"...

Bueno, pues a "ellas" ¡¡Muchas felicidades!!
a mí me parecería mejor que bautizáramos éste día como el día de las princesas!!!

Porque la verdad, yo NO CREO en ana o mía o whatever.
Cuáles diosas ni que chingados

Yo sólo uso la etiqueta "ana" o "mía" para hacer un poco menos ruidoso eso de anorexia y bulimia, que me suena muy feo pero qué le voy a hacer.

Para mí, ana y mía no existen. Ana y mía somos nosotras haciéndonos daño.

Pero esa es MI HUMILDE OPINIÓN.

Ya saben que cual quiera que sea la suya, la respeto.

¿Que en qué creo?

Creo en que para ser bella hay que sufrir, nada más.
(Bueno para mí todo este asunto en realidad involucra mucho más de lo que hoy mi tiempo me permite explicar, será otro día).

Anyway, las que hacen ayuno por hoy ¡mucha suerte y resultados!
Yo... decidí revelarme contra "ana y mía" y comí mucho, vomité mucho, me laxé mucho.
Me eché a perder mis 3 perfectos días.

Contradicciones otra vez.
Cuando traiciono a "ana", siempre esta "mía" para redimirme.
Entonces supongo que sí creo ¿no?

Ambivalente???

Ok... Che dice que está desarrollando sentimientos ambivalentes hacia mí.

Osea que a veces me ama y a veces me odia.


Yo le digo que según el psicoanálisis, esas relaciones son las más peligrosas.
Porque tienes la dosis perfecta de amor y odio en una misma persona.

Entonces él dice que los sentimientos ambivalentes, al final no existen.

Y terminé sin entender.... ¿me ama o me odia? A mí me suena...

A que me está contando mi vida.

P.D. No les había contado!!

Este semestre llevaré la materia de.. ¿adivinen cual!! Trastornos de la Conducta Alimentaria.

Puaj.

Diálogos para mis adentros.

-Después de todos estos años, la única persona que no logro capturar bien, es la chica con el vaso de agua.

Está en el medio y afuera a la vez.

-Quizá sólo sea diferente.

(Del guión de Amélie).

Esa soy yo, la chica con el vaso de agua.

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Estoy y no estoy en todos lados, todo al mismo tiempo.

Familia rota.

Allá abajo, en el mundo, mamá grita.

Mi hermano grita.

Papá grita también.

Yo no se por qué. Nada hago para evitarlo.
No quiero bajar a que me griten también.

Mamá está loca.
Que tonta.

Justo hace rato estaba pensando, agradeciendo por mi familia.
Tengo a mis dos papás, los dos sanos (físicamente) no tengo hermanos con quien me pelee, hemos sobrevivido al divorcio hasta ahora.

Y entonces, cuando la escucho gritar, lo recuerdo todo.

Papá lléndose, ella gritando. Mi hermano pequeño, viéndolo todo. Aprendiendo de nosotros. Y luego dicen que la televisión nos envenena.

Su voz resuena en mi cabeza por horas.
Tengo pesadillas.

Nunca le he dicho a nadie, pero jamás tengo pesadillas. No del tipo de pesadilla en la que alguien me persigue. Nunca esa pesadilla en la que tratan de matarme.
Nunca esa pesadilla en la que engordé 20 kilos. No.

Mis pesadillas siempre se tratan de mamá y yo gritando.
Siempre despierto llorando.
Y sigo llorando.

Y luego, cuando le digo que nuestra familia es anormal, me suelta el verbo que ya les puse arriba. Estamos sanos, unidos...

que mierda.

Como si yo quisiera ser normal, anyway.

Y encima de todo, comí hoy. Como si mi cuerpo me avisara que el día iba a terminar mal.

Pero Seguro que hay sol, mañana.

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better, Mommy

I'll do anything

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better,

Daddy please don'tleave Daddy please stop yellin,

I can't stand the sound

Make mama stop cryin, cuz I need you around

mama she loves you, no matter what she says

its true I know that she hurts you,

but remember I loveyou, too

I ran away today, ran from the noise,

ran away Don't wanna go back to that place,

but don't have no choice, no way.

Family portrait-Pink.

Incongruente.

A diferencia de mi roomie, yo no me preocupo por lo que los demás piensen de mí.
Qué falasia más grande.

Es imposible que no nos importe lo que se piensa de nosotros. Vivimos en sociedad y dependemos de los demás, por lo tanto para mí es imposible creer en lo que dice la gente "dura" o "madura", eso de "no me importa lo que piensen de mí".

La diferencia entre mi roomie y yo es muy sencilla.
A ella le importa lo que opinen de sus actitudes. A ella le preocupa que vayan a pensar que es tonta.
A mí me importa lo que opinen de mi apariencia. A mi no me importa si piensan que soy una golfa, por ejemplo, porque supongo que la mayoría de la gente piensa eso de mi. I don´t care. A mí lo que me importa es que piensen que soy una GORDA.

No se quién de las dos tiene más caca en la cabeza. Supongo que yo...
Primero, por pensar que toda la gente está pendiente de mí.
Segundo, por pensar que toda la gente está igual de dañada que yo.

Y ahora por supuesto, voy a tratar de justificarme.

Pensémoslo un poco.

¿Qué no es la apariencia lo que más importa la mayoría de las veces?

¿Quién desconfía de la gente bien parecida? Nadie, hasta que conoce lo que llevan dentro.
¿Quién es sinónimo de éxito?
¿Quién es sinónimo de control?

Ustedes ya saben quienes.

Si seguimos esa frase de "la primera impresión es la que cuenta" entonces estoy completamente jodida.

Pero a pesar de todo, la verdad, es que pocas veces me pongo a pensar lo que pensará la gente de mí. Es en serio... y la mayoría de las veces pienso que piensan cosas buenas acerca de mí.
¿Cómo le llaman a eso, autoestima?

Primera contradicción.

¿Quieren leer la segunda?

Soy "psicóloga".
Yo sé que me estoy haciendo maL
Yo sé que no seré feliz si dejo de comer
Yo sé que no seré feliz con 50 kilos
Yo sé que valgo más que los kilos que peso, sé que la gente no se debe medir por cómo se ve.
Yo sé que la gente que me quiere me seguirá queriendo con 20 kilos más o menos. (Bueno, tal vez mi mamá no, a ella sí que le desagradaría eso, osea cualquiera de las dos opciones).
Yo sé que debería ponerme en una dieta cómoda, sana y segura.
Yo sé que no quiero enfermarme físicamente. Sé que no me quiero poner ojerosa, sé que quiero tener fuerzas para bailar ballet.

Pero lo que tengo más claro en esta vida, es que a mí, la insanidad (mental)

simplemente


ME SEDUCE DEMASIADO.

El recuento de los daños (2a parte)

Princesas!!! Bienvenidas al 2009

Espero que sea un año increíble para todas nosotras
y que todas lleguemos a nuestras hermosas metas.

Sí, me compré los chones rojos.
Sí, sobreviví al comilón familiar.
Sí, me pesé y no me suicidé.

Hoy, por primera vez en la historia de este blog, Pequeña y Frágil se atreverá a publicar su peso.

Taraaaannnn 70 gordísimos kilos.

Pero también Pequeña y Frágil empieza el año feliz, porque dejó en el último mes del 2008 cinco asquerosos kilos que no recuperará jamás.

Junto con esos kilos, también quedaron detrás otras maravillas y desgracias que decidí ennumerar con mucha paciencia gracias a mi diario. (Llevo un diario porque mi memoria es increíblemente fallida, así que como estos son los mejores años de mi vida los he guardado en papel desde hace el 2004).

Entonces, Pequeña y Frágil tuvo en 2008:

74 días increíbles, que nunca olvidará. La mayoría incluyeron a sus amigos.

18 días de shopping, ropa que no se le ve bien hoy, pero se le verá bien mañana.

10 días de sexo sin amor, incluyendo un reencuentro con su ex y un engaño a sí misma al convencerse de que eso podría ser amor.

16 divertidas y/o penosas borracheras.

54 días de fiesta, fiesta, fiesta.

16 interesantes ingestas de marihuana.

6 fajes, la mayoría de ellos con Toti.

60 días en los que coqueteó con algún hombre, o algún hombre le coqueteó a ella, da igual.

20 hermosos días en los que mentalmente se repitió "amo a mi familia"

9 días en los que se dedicó a lo que más ama en el mundo: sentirse artista.

24 días en Xalapa, el lugar que Pequeña y Frágil tanto ama.

y

15 maravillosos días de amor con Che, sin contar los días de escuela.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que, fuera de los días de atasque y de sentirse gorda, fue un muy buen año.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que existen otras cosas, además de estar delgada y ser infeliz por no estarlo.

Pero debió terminar el año para ser conciente.

Qué bueno que Pequeña y Frágil es fiel a su diario. Qué bueno es mirar las cosas en perspectiva. Qué bueno que acabó 2008.

Sólo queda una pregunta:

¿Por qué dedicó sólo 9 días a lo que más ama en el mundo?

Una preocupación más.

Un día antes de que acabara el año, hablé con Che. En realidad hablé con él todos los días de mis vacaciones familiares, pero esta conversación me preocupó.

Tal vez los diálogos no sean muy fieles, pero lo que tradujo mi cabeza fue esto:

Entonces, le estaba diciendo que antes de las vacaciones había bajado 3 kilos, pero como con mis abuelos no se hace otra cosa que comer y descansar, seguro ya había subido como 5. Entonces él me dijo, que no me preocupara. Entonces yo lo seguí mareando con comentarios estúpidos como, "no, seguro subí, soy una marrana, chop chop chop". Y él: bueno, entonces no te quiero ver hasta que bajes 7 kilos. Yo: ahhh. ¿En serio?. El: no, sólo te estoy dando por tu lado. ¿No es eso lo que quieres? ¿O a dónde estás llevando esta conversación?

Otras frases que no recuerdo, nos llevaron a lo siguiente.

Che: No vayas a empezar como (nombre de su ex)
Ana: ¿Cómo?
Che: pues ya te había contado, lo de su anorexia.
Ana: pero dime, es cierto? no come? o tu lo supones porque es flaca.
Che: no come, te lo dije en serio. Cuando llevábamos como 4 meses la tuve que ir a ver al hospital por su anemia. Yo muchas veces me preguntaba, cómo es que es tan inteligente y tan creativa en todo y para otras cosas es tan tonta.
Ana: como tonta, sabes que la anorexia es una enfermedad, no me digas que es tonta, pobrecita, está enferma.
Che: pero yo la veía, aún no estaba TAN enferma, yo sé que si quería podía comer y no pasaba nada, pero el problema es que no quería. No le tengas lástima, es tonta.
Ana: no es tan fácil
Che: ¿y tú como sabes tanto?

Puta madre.

Puta madre, todo.

Yo que lo quiero tanto, y él por supuesto no quiere repetir la historia de una niña tonta, que para muchas cosas es inteligente, y para otras es sólo una más que se deja llevar y que quiere ser igual que los demás.

¿Cómo le miento, cómo hago para que no se de cuenta que ella y yo somos iguales, que se enredó con el intento frustrado de su ex?

Además, seguro ya se ha de conocer los miles de trucos de todas nosotras.
Yo quisiera pasar el día entero con él, pero si me va a estar vigilando, olvídalo.

Y lo más jodido de todo, es que entonces mi enferma cabeza se dice: Entonces le gusté por gorda.

Y eso si es lo peor que me pudo pasar el fin de año.

¿Saben qué princesas? Ningún hombre merece que me juegue kilos de más o de menos.

Como dije, lo hago por mí. Y si le gusté por gorda, entonces le dejaré de gustar, y no me interesa.

El recuento de los daños. (Parte 1)

Agghhh....

Pavo, pastel, ensalada de manzana. Lasagna, dulces de la piñata, alcohol en grandes cantidades. Estúpida navidad. Y más estúpida yo, que me dejo invadir por el "espíritu".

Y bueno, ¿qué son 7 días para tantos años que llevo de gorda inmunda? Nada. Pero la idea es terminar el año bien, y empezarlo bien, por esa superstición de que "como se empieza el año así será". Yo no soy supersticiosa, pero hay cosas en las que me conviene creer.

¿Se han fijado cuantas ñoñerías se hacen para recibir el año?
Uvas, deseos, calzones, maletas, borregos en las puertas, barrer la casa. Propósitos. Odio los propósitos. El propósito de los propósitos es aumentar la frustración de la gente cuando llega diciembre y ¡¡sorpresa!! no bajaste ni un kilo, todavía no encuentras al amor de tu vida, no empezaste la maestría, no mejoraste tu relación con tus familiares. Estoy en huelga con los propósitos de año nuevo.

Lo único que hago es ponerme calzones rojos.
Tengo una variada colección.
Mentira, sólo tengo uno, y lo he usado creo que 2 años seguidos.
Como si necesitara repetir la historia de los años anteriores.
No por favor.

Cosas que hacer para la semana:

1. Correr por unos calzones rojos.
2. Salir con éxito de esta asquerosa comilona familiar.
3. Pesarme y tratar de no suicidarme después.

¿Cómo les va a ustedes princesas?

Olvidé cumplir con el cliché ¡¡Felices fiestas!!
Ya está.

Me muero de miedo....

Aggghhhh esta puta vida

Me tiene podridísima.

Odio todo, y lo que más más odio

es a mamá.

Lo siento. Cómo se atreve a decir que nunca me ha dicho gorda? Y ahí estoy yo, de nuevo, para mis adentros, echándole la culpa de todo.

Quiero gritar, o me va a estallar la cabeza. O la garganta, porque todo está atorado ahí. No he dejado de llorar en todo el dia, y todo el día escuché sus gritos, no la soporto, estoy harta. Estuve a punto de correr a cortarme pero en eso llegó ella de nuevo, a gritarme y ahora tengo tanto odio que si me corto capaz que me muero. No les conté?? mamá me descubrió las cortadas. Se volvió loca, pero en lugar de preocuparse o culparse (que es lo que yo quisiera, por eso lo hago) me gritoneó miles de cosas.

Yo sé que algún día esto se va a terminar, yo sé que algún día se va a sentir culpable, y va a sufrir. Y eso no lo voy a soportar, porque cómo crees, la odio y la amo.

Todo iba tan bien, como hubo pelea en mi casa no comí, después llegué y no había nadie, me vacié el refrigerador. Vomité y me odio infinitamente desde las 7 de la noche. No puedo más.

Me urge ser independiente. Me urge terminar la carrera. Me urge mandar todo al carajo, tener fuerza y de una vez por todas empezar a hacer lo que me gusta, a conseguir mis sueños. ¿Cuánto tiempo más voy a vivir disfrazada, fingiendo mis sonrisas, cumpliendo con una estúpida "familia" porque me mantienen?

Me muero de miedo, no sé cómo hacerlo, no sé por donde empezar, no sé cómo renunciar.
Me muero de miedo.

how about getting off these antibiotics
how about stopping eating when I'm full up
how about them transparent dangling carrots
how about that ever elusive kudo

how about me not blaming you for everything
how about me enjoying the moment for once
how about how good it feels to finally forgive you
how about grieving it all one at a time
how bout no longer being masochistic? (Thank you, Alannis Morrissette)

How about doing whatever I want????

No se ustedes....

No se ustedes, pero para mí, las cosas están así:

O adelgazo, o me condeno a una vida de infelicidad.

Porque aunque tenga (muchos) días en los que como, y como y como sin parar, y sin vomitar.... nunca podré ser la de antes. Nunca podré dejar de sentirme culpable, nunca podré de verdad "disfrutar" de la comida.

Ya no es una opción en mi vida.

Estoy condenada.

Estoy maldita.

Ayer entré a ese espacio en la red que promueve anahí con su campaña vs. la anorexia. Mi superyó (el que sabe que esto de ana y mía es una farsa y no me va a traer más que depresión infinita) dejó un comentario en el blog que dice más o menos así:

Bien por su campaña…
¿Pero qué no se dan cuenta?
Mientras en la televisión se nos siga mostrando a las mujeres mexicanas cuerpos imposibles de obtener saludablemente (como el de Anahí), la guerra contra la anorexia y la bulimia la tenemos perdida.
Yo se que una sola voz no puede cambiar el monstruo que es televisa, pero también creo que pequeñas cosas pueden generar grandes cambios. En nombre de todas las mujeres mexicanas que padecemos estas enfermedades, quisiera que consideraran en realidad lo que están vendiendo. Renunciemos a las tallas cero.-->

Me temblaban las manos cuando lo escribí (perdón, cuando mi superyó lo escribió). El caso es que el comentario tiene que pasar por una especie de "revisión" (se supone que la mismísima perfectísima hipócrita anahí lo lee)... y después lo aprueban... así que está en fase de "aprobación". Yo mientras, me adapto y sueño con la talla cero, y apoyo y escribo y me deprimo y me corto y vomito y no como y como para sentir ese sueño un poco más terrenal cada vez.

Hagan sus apuestas....Si lo publican cierro mi blog. (Mentira)

¿Qué opinan princesas? Les mando chorrocientos mil besos.

P.D. Che no llamó desde el domingo. Carajo, lo extraño.

Ideas paranoides.

Entonces, últimamente he pensado mucho en la muerte.

No me pregunten por qué.

Y es que le tengo tanto miedo... tanto miedo de saber que todo puede acabar, de un momento a otro, en un pestañeo. Son ideas recurrentes, creo que pienso en la muerte más de lo que debería, más que cualquier otra persona. Bueno, eso es difícil saberlo, vamos a hacer una encuesta ¿cada cuántos segundos una persona promedio piensa en cómo, dónde, cuándo va a morir?

Supongo que las personas felices, no se ocupan en pensar como yo.

Volvamos a que tengo miedo.

Y reflexionando, mis miedos se resumen a tres idioteces.

Tengo miedo a la muerte porque la vida no me ha regalado 3 cosas:

1. Delgadez

2. Amor

3. Orgasmos

So far, eso he encontrado. Supongo que tengo miedo por muchas otras cosas, pero de entrada, esas tres.

Y bueno... alguna de ustedes siente que no es capaz de sentir?? Esto no es de apenas.. me parece que estoy incapacitada a sentir.

Nada, amor, odio, enojo, tristeza, ira, todo es una nada.

Se llama anhedonia, la incapacidad de sentir placer. ¿Cómo se le llama a la incapacidad de sentir, y nada más?

Y porque es cierto, soy incapaz de sentir placer. Ironías, ni siquiera la comida me produce placer. Soy sólo un robot. Y eso debería enojarme, pero no puedo sentir el enojo, es como si todos los sentimientos se quedaran atorados en mi garganta.

Algún día voy a reventar, que miedo.

Y la cereza del pastel....

Ayer, hablando con Che, me criticaba la "profunda obsesión" que tengo con Edward Cullen. Vamos, no estoy obsesionada... es más, estoy muy conciente de que el hombre perfecto como él no existe y no lo busco, sino que como siempre, me conformo con lo que puede ser real y lo acepto.

Entonces, quedamos en que no existe el hombre perfecto. Y en que yo no busco la perfección (al menos en los hombres).

Y entonces me dice "pero sí existe la perfección, ayer estaba viendo el Victoria´s Secret Festival y ellas sí son perfectas, y son reales".

Mátenme por favor.

Interpretando su mensaje:

Yo no puedo pedir su perfección (osea que sea guapo, sensible, que me desee por sobre todas las cosas y que tenga un volvo, y que sea vampiro) porque según él no existe.

Y él, cuando me decía que no le gustaban las flacas, y que le gusto como soy, me mintió.

Es igual que todos.Porque me quiere como ellas. Perfecta.Flaca.En serio, mátenme. Al carajo mis tres regalos.

Poetry reading....

Y así me tienes hoy, a principios de noviembre (no es cierto, diciembre... sí, me tienes bien pinche) Enamorada.

Y no puedo quitar la sonrisa todo el tiempo que hablo contigo. Eso significó hoy, en total, 45 minutos a diente pelado.

Y me encanta la voz que pones cuando me lees poesías. Haciéndote el intelectual. Y me da risa, que aún escribiendo esto, que sé que nunca leerás, me ria. Amo a Sabines, hoy más que nunca.

Te quiero Che, aunque nunca lo haya dicho. ¿Por qué no quieres que escriba después de hablar contigo? No se si tienes miedo a qué pueda escribir de tí. Debería tener miedo yo. Cualquier día me descubres y te das cuenta de todo lo que me haces sentir. Sospecho que ya lo sabes de todos modos... Que hasta ganas me dan de escribir poesía y de no sentirme ridícula.
Pero más ganas tengo de tenerte cerca, y que diciembre vuele igual que enero, y de verte y de una vez por todas, darte el beso que me he escondido tanto tiempo. O que no me has querido robar.

Estoy que floto. Estás cabrón. Y tu estrategia funciona, porque sí,
te necesito.

Sin mucho que decir y diciendo mucho.

Un video. (Thank god for YouTube)
http://www.youtube.com/watch?v=yJKtCO1tq24

Otro video. (Que no pude encontrar). Una chica que dice que "Todos los hombres quieren mujeres flacas".

Entonces esta chica, la del video que sí encontre. Thank god for that girl.
Un discurso precioso. No todos las prefieren flacas. Diganmelo a mí.
Me enamoré de ella jaja. Ha bajado mucho de peso, según lo que dice... y bajó de una forma en la que =no te quisieras enterar=. Todas sabemos a qué manera se refiere.
Pero tiene un novio, confía en los hombres. En hombres que no son idiotas y sólo quieren una nena flaca para presumir.

Gracias a ella porque me hace creer.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor.
Gracias a ella porque me hace creer en el amor sincero, que no pide tallas o medidas.
En ese amor que no encuentro aún, pero que sé que Existe.

Pero como ya he dicho antes, no hago esto por ellos.
Lo hago por MI.

Por que tengo que quererme antes que alguien me quiera. Aceptación incluida.

Y aceptación es una palabra que no existe en mi vocabulario hoy. No así, no ahora.

Una novedad.
En la ciudad más grande del mundo, me encontré al amor de mi vida.
Lo reencontre, y ustedes ya lo conocen.
El escritor. El de pantalón formal y tenis.
Lo vi, y hasta el hambre se me quito. (Thank god again)
Demasiada casualidad, eso fue sin duda una señal.
El día que lo vuelva a ver (pasará!!), me guardo toda mi timidez y hago realidad lo del "amor de mi vida".

Sí. Creo en las señales. Creo.

Y, de repente, hasta estoy creyendo en mí.
Besos tronados, realeza!!!

A ti que me lees....

Pixurrin Pixurrin Pixurrin Pixurrin:

¿Por qué no puedo entrar a tu blog, si es que tienes uno?

Déjame el link o al menos tu correo, en serio agradezco que me leas siempre y quisiera poder compartir una que otra opinión.

Saludos desde el lugar de las ironías.

Motivación, urge motivación!!!

¿Y tú qué harías con unos kilos menos?

Pensando en el slogan de cierta compañía que "te hace bajar de peso" de cuyo nombre no quiero acordarme, hice una lista de todo lo que me he perdido tantos años por ser gorda.

Esto es lo que haría YO con 15 kilos menos:

1. Bailaría ballet de nuevo.

2. Me vestiría siempre con colores claritos

3. Usaría un traje de baño cute.

4. Me compraría muchos vestidos.

5. Me tomaría fotos sin posar.

6. No me importaría reirme fuerte.

7. No sería tímida.

8. Sin duda, la envidia no me carcomería.

9. Disfrutaría del verano.

10. Me quejaría menos.

11. Le ganaría la competencia a mi mamá.

12. Le demostraría a todos que sí puedo.

13. Lo haría con la luz prendida.Disfrutaría del sexo.

14. Sería una perra desgraciada.

15. Usaría minifaldas.

16. No me vería en el espejo y diría "no se" como siempre hago.

17. La verdad, no le tendría miedo a los espejos.

18. Saldría de compras sin deprimirme en los probadores.

19. Claro que ligaría mucho más.

20. Sería feliz.

(y sé que hay muchas más pero ahora no las recuerdo, las añadiré eventualmente).

Las reto princesas, a que escriban un post diciendo toooodooo lo que harán cuando lleguen a su peso meta (que yo sé que lo lograrán) y su top 5 de huesitos preferidos!!!

¡Qué entrada inspiradora!

Besitos princesas!!!!

I wish it was real!!!!!

Pequeña y Frágil

He cambiado el nombre de mi blog.

Después de año y medio (más o menos) con princess anna, después de año y medio de conocer princesas y príncipes en la red, despues de haber visitado incontables blogs y foros... me di cuenta que simplemente Princess Anna era el título más absurdo, estúpido y ridículo, que podía tener un blog que hablara sobre mí.

No soy una princesa.... estoy muy lejos de llegar a serlo.
Soy solo una gorda con deseos de coronarse.

Y por más que trato de estar en paz, de que "Ana" esté conmigo, no puedo.... vuelvo a ser solo una gorda que come cualquier cantidad de cosas horrorosas y que vomita cuando reúne el valor suficiente.

Me da pena, mucha pena.... no me salen las palabras princesas. No recuerdo cuanto tiempo tiene que no puedo hacer un ayuno como debe ser. No recuerdo cuanto tiempo tiene que la culpa me carcome, comida tras comida.

Entonces no, no soy princess ni ana, not at all.

Sí me llamo Ana, pero esa es la única verdad.

Hoy decidí cerrar un ciclo. Dejar de engañarme, dejar atrás a Princess Ana, dar la bienvenida a Pequeña y Frágil.
Mi segundo engaño.

La verdad es que no soy pequeña (mido 1.65), y mucho menos soy frágil. (No les voy a decir cuanto peso desde que la culpa me carcome).

Pero Pequeña y Frágil es todo lo que quiero ser.

Nada más y nada menos.
Y siento tanta impotencia..... de verdad, algo que nunca había sentido. Como si mi alma se quisiera salir de mi cuerpo, del cuerpo con el que he estado enojada tantísimos años. Eso es la impotencia.

Nunca estuve contenta siendo alta.... jamás (bueno, tal vez en la primaria cuando por ser alta me tocaba ir en la escolta).... aún cuando las modelos y tantas fuentes de inspiración son muy altas... yo nunca estuve contenta....
No se, pero me encantan las personas pequeñas... porque a la gente le dan ganas de protegerlas, de abrazarlas. Supongo que a nadie le entran ganas de protegerme cuando me ven... aparento ser una persona fuerte, por mi estúpida complexión.
Pero necesito tanto refugio, tanta protección, tantos abrazos....
Tengo una amiga así, pequeña y frágil.... y podría parecer muy bizarro pero cuando la veo me encanta estar abrazada de ella... porque me proyecto en ella, quisiera ocupar su pequeño espacio...
Y me quiero morir porque, no me puedo así nada más de repente mochar 10 cm....

Pero me da más impotencia, que no soy frágil.
Porque eso sí lo puedo cambiar.... Si puedo, asi nada más de repente decidirme que me quiero quitar 10 kg.
Y nada más no lo hago.
Y lo odio
Porque sigo siendo ¡¡¡gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!
Y no me resigno.
No puedo y no lo haré jamás.
Prefiero la eterna culpa a la resignación.
Prefiero la tortura de admirar todos los días y en todos lados a mujeres hermosas, delgadas, sílfides
Prefiero mil veces la tortura de recordar que alguna vez fui delgada
y perfecta y hermosa
y entonces no me importaban las demás sílfides sino que era simplemente y solamente yo.
Estoy harta de sentir envidia de todo el mundo.(De mi mamá, de mis amigas, de la gente que veo diario, de las que no veo diario y aún así me torturo mirando sus imágenes delgadas en fotos)
Estoy harta de que me digan "pero si eres bonita, no eres gorda" y no poder creermelo.
No puedo más, en verdad estoy harta. ¿ahora qué sigue?
Encima, mañana hay comida familiar.
¿Qué sigue?
Ya sé que sigue... entrar en una crisis horrible, tomarme mil fotos de la panza, cortarme, hacer catarsis.Odiarme como nunca me he odiado.
Ya sé que sigue, después de la catarsis, hacer un plan. Volver a lo que era hace un año, que he añorado tanto. Volver a tener determinación y control. Volver a pasarme horas y horas en la computadora buscando thinspo y viendo fotos de niñas reales, que conozco, que eran gordas y ahora son delgadas. Volver a leerme toda la bibliografía de anorexia que he recolectado. (Porque leer tooooodo lo horrible que es esto me inspira, how creepy is that?)
Volveré a todo aquello.
Era mi vida, consumía cada minuto de mi tiempo
Ocupaba cada espacio de mi mente.
Y estaba bien
Y era feliz
En un cuento de princesas, tratando de encajar, de parecer.
(Como siempre en mi vida)
Estúpida wannabe.

Odio las vacaciones, me hacen pensar, y me olvido de tomar agua.
Las quiero princesas, ojalá me perdonen esto. (Porque yo no me lo perdono, por eso cambiaré).

lo que quedó pendiente....

Qué lástima, parece que hay gente que ni siquiera sabe leer.... xq en mi post anterior, dije claramente que no me interesaban las opiniones diferentes a la mía (y aclaré que sólo era por esa ocasión, a Dios gracias no soy cerrada) y di mis motivos, sin embargo recibí dos comentarios de personas que prefirieron cegarse a mi petición. Simplemente quiero que sepas,Pixurrin, que a partir de hoy, no leo más tus comentarios. No te molestes, ni malgastes tu tiempo. Creeme, no valgo tooooodas tus palabras.

Al resto de las princesas, me da gusto saber que nuestras historias son parecidas. Soy psicóloga y estoy enferma, e informada respecto a mi sufrir. Entonces no me parece raro que no pocas de nosotras tengamos algún trauma con nuestras pobrecitas madres. Problemas con las madres hay muchos, pero a mí me reconforta oir historias similares a la mía, como dije anteriormente, corren tiempos en los que necesito sentir que no estoy sola. Mil gracias, las comprendo y adoro que me comprendan!!!!

Entonces sigo con los avances que he tenido en mi terapia:

3. Resulta que la relación con mi mamá no es una relación normal (qué descubrimiento....), ella y yo estamos en eterna competencia. Se le llama "escalada simétrica" y se traduce "yo uno más que tú, siempre". Osea que peleamos por quien se ve mejor, quién hace más ejercicio, quien come menos, a quién se le caen más los pantalones. Pero no nada más peleamos en cuanto a peso se refiere. Competimos en TODO, y muy SUTILMENTE. Entonces, cuando ella tiene un éxito a mi me da envidia, y viceversa. Si yo me saco un 10 lo menosprecia, si ella firma un nuevo trato yo la ignoro.
Así es para todo, y yo no me había dado cuenta. Va a sonar hasta ridículo, pero mi mamá me tiene mucha envidia!!. Me lo ha dicho, incluso, varias veces, como cuando le tienes envidia a una amiga por tener un coche o cualquier idiotez, y tu crees que es envidia "de la buena". Por favor!!!!! no existe la envidia buena, toda la envidia nos carcome el alma, y se los digo yo, que soy requete envidiosa.
Entonces, ella envidia:

-->Mis amigos: toda la vida los ha odiado, y yo no se por qué. Odió a los de antes, a los de ahora, a los de en medio y seguramente odiará a los que tenga después.

-->Mi inteligencia: porque no me cuestan trabajo las cosas y soy buena en muchas cosas sin esforzarme mucho. Nunca he estudiado para un examen y siempre he tenido los mejores promedios, soy la favorita de muchos maestros y en cualquier escuela soy de las mejores estudiantes. Ella siempre fue matadísima y las cosas no le entraban para nada. No era lista, era machetera y eso la sacó adelante.

-->Mi espíritu de fiesta: ella nunca fue a fiestas (tenía que estudiar) y yo llevo 6 años de fiesta sin descanso. Ella hubiera preferido tener una hija encerradita, de su casa (mil veces lo ha repetido), pero ni modo, le tocó una reventada, y le da ¿envidia o coraje?

-->Y cuando me refería a inteligencia, no me refiero solo a sacar buenas calificaciones, porque no puedo reducir un concepto tan complejo. Me envidia más bien mi inteligencia emocional.....
Yo soy más bien tolerante, poco ansiosa y sobre todo soy POSITIVA. Mamá y yo somos el mejor ejemplo de las personas que ven el vaso medio lleno, y medio vacío.
No me dejo llevar por sentimientos, soy fría, calculadora, hipócrita con quien debo serlo y confío en quien puedo confiar. Se guardar muy bien mis secretitos y no permito que la gente me vea vulnerable. Me ha funcionado todo lo que ella no es. ¡Viva la diferencia!

Y muy seguramente, yo también le tengo mucha envidia. Pero ahora no puedo enumerar qué le envidio, jaja, qué pena.

Entonces, toda la vida estamos en COMPETENCIA. Pero yo le he ganado las últimas batallas, miren nada más:

Hace poco, nadamás por burra le conté que ya no soy virgen. (Además hay veces en que yo me confundo, y la agarro de amiga para contarle mis cosas más oscuras, soy estúpida hasta la pared de enfrente). Le conté lo que pasó hace un año, con el novio ese que tuve que luego deseché. Le conté que vivimos un rato juntos, que por supuesto teníamos sexo, y no saben la que se armó.

Todo ese rollo de "le entregaste todo, blablabla".... estuvimos como tres días con lo mismo. No quiero hacer el cuento muy largo, solo sé que le revientan dos cosas: 1) que todo lo que ella habló conmigo acerca de cuidar "mi tesorito", al final valió poco, demasiado poco. Que pocas cosas yo respeto de las que ella me ha inculcado. Le revienta que hay otras cosas que influyen en mi tomar decisiones, como el ambiente en el que me desenvuelvo, los medios de comunicación, mis amigas, presión social, etc. Le revienta que sea tan manipulable (sí, soy muy manipulable).

2)Le revienta que me haya safado del tipo con el que "fue mi primera vez" (porque además no sabe la historia verdadera, él no fue el primero, jeje) con tanta facilidad. Le revienta que, aunque lo quería, tomé la decisión de alejarme de él en cuanto vi las cosas un poco oscuras. No me quedé con él porque ya le había dado las nalgas, ¿qué mas da?. Y ahí es donde yo gané la competencia, porque cuando mi historia se estaba pareciendo a la de mi mamá, huí de la situación.
(Mamá se casó con papá porque le urgía tener sexo, así de claro me lo dijo una vez. Papá no tenía entonces, ni en donde caerse muerto. Se casaron sin pensar en eso, y mi mamá se dio la arrepentida de su vida, fue su peor error. Se casó por sexo con un pendejo, como ella dice. Pero cabe aclarar que yo no creo que mi papá sea un pendejo)
Entonces, le revienta que yo no me haya quedado con un fracasado solo por el sexo. Le hiere en lo más profundo de su ser que su hija haya ganado la batalla de la primera vez. Y yo me revuelco de felicidad, no saben como.

4. Al fin di con mi problema con los hombres. Resulta que cuando mi mamá me abandonó, a la vez yo tuve que hacerme fuerte. O me hacía fuerte o me moría. O me ponía un caparazón enorme, o quien sabe que iba a pasar conmigo, y lo hice. Así que hablo de cosas horribles y no derramo ni una lágrima, mi papá se despide de mí para siempre y me importa medio plátano, y así muchas cosas. No quiero que me hieran, y entonces huyo de cualquier relación en donde sé que puedo salir lastimada. Solo le tengo cariño a la gente con la que me siento segura: a mi papá, a mi mamá (irónicamente) y a mis amigos, que últimamente no saben ni un poquito de mí, porque vaya que tengo cola que me pisen.

Así, nunca he podido mantener más de 3 meses una relación, me excuso diciendo que "me aburro, soy una persona de cambios". La verdad es que me aterra querer y que luego me abandonen. Me aterra como nada en esta vida. Pero eso no lo descubrí apenas, eso ya lo sabía, la princesa no sabe amar y no sabe ser amada....

Lo que descubrí es que todo va de la mano. El abandono de mi madre, junto con una imagen de un padre muy debilitada (diganme, como quieren que yo tenga una buena imagen de mi papá si mi mamá toda la vida me dijo que es un fracasado???)me han hecho desconfiar de los hombres y querer "aprovecharme de ellos", osea, los uso y los tiro, o solo me los tiro...... Casi, estoy a 0.2 de llegar a la causalidad de mi promiscuidad......

Pero mientras, sigo y sigo.... hace como un mes me eché a uno de mis mejores amigos, un niño (cara de chango) con el que siempre platiqué padrísimo, nos entendemos, nos cagamos de risa, nos buscamos para hablar horas...... y de repente pasó, casi sin darme cuenta. Y volvió a pasar, y volvió a pasar.

Y la segunda vez pasó enfrente de otros conocidos, y enfrente del amor de mi vida, enfrente del niño que amo desde hace ocho años. Y eso no me lo perdono, porque por supuesto se dio cuenta. Y después nos besamos, y no entiendo nada. Solo se que mi reputación son las primeras 6 letras de la palabra...... y también se que el niño cara de chango ahora me gusta de a montones (olviden si alguna vez dije que el sexo no te hace sentir nada por las personas).... pero como siempre, es imposible porque de nuevo el niño tiene novia, la novia es todo lo que yo quisiera ser, y porsupuesto no la va a dejar.

Estoy devastada, muy devastada.... estoy harta de que hablen de mi a mis espaldas (se que lo hacen, y se que dicen)....
Y estoy dispuesta a cambiar.
Ahora sí, tengo que dejar todo esto atrás, yo sé que es cierto eso de "crea fama y echate a dormir", y ya no voy a tratar de reconstruir mi imagen.... pero realmente quiero cambiar....
Quiero conocer gente, que no conozca mi pasado y con esa gente empezar mi futuro...
Quiero dejar este círculo atrás, pero no puede ser, me tiene demasiado encadenada..... los amo, aunque piensen lo peor de mí.

Por cierto, con él, con el amor de mi vida, con 8 años, con él si he platicado, a él si le he dicho como me siento, me he "disculpado" con él por ser tan zorra, y él (mi vida) me abraza y me dice que no, que todo son ideas mías..... Lo amo por mentiroso!!! y ahora que cambie, lo voy a hacer mio, por las buenas.....

Va a amar todo lo que hay en mí, y no lo que el cree por lo que le han dicho... (que va, si el también lo ha comprobado)....

Mejor digo, que me va a amar por todo lo que aún no conoce...

Besos princesas, y mucha fuerza, las quiero!!!!

Lo que descubrí en terapia (1a parte)

Antes que nada quiero pedir RESPETO, por las cosas que hoy expreso.

Este lugar que se pierde en la red es mi único escape, es el único lugar en donde me siento completamente libre de escribir lo que siento, sin temor a que algún indeseable me descubra y con eso se acabe mi jueguito de ponerme máscaras. Así que sólo por esta vez, quiero decirte que si no compartes mi opinión, no me interesa saber la tuya. Estaré feliz si me juzgas y te abstienes.

Paso días en los que NECESITO sentir que no estoy loca, que no estoy sola, que tengo razón dentro de mis retorcidos pensamientos.

Entonces empiezo este, que será el post más largo de mi vida.

Esto es lo que he descubierto en mis sesiones en terapia
(debo escribirlo para que no se me olvide)

1. Resultó que mi mamá me abandonó tres meses cuando era muy pequeña, dígase menos de un año. Como psicóloga sé perfecto que los primeros años de vida son CRUCIALES. Y así, yo sentí (y resentí) el abandono de mamá. No la culpo, pues no me abandonó porque no me quisiera, sino para seguir su sueño de ser una química reconocida, y además para ganar un poco más de dinero y, al final de cuentas, sacarme adelante. (aclaro que química fue la materia que más odie toda la vida). Entonces, no la odio (ok si la odio) ni la culpo, ni le reprocho.
Pero muchas cosas se formaron en mí por esos 3 meses de abandono. Resultó que mi mamá no me amamantó durante ese tiempo ¡¡ERROR!!. Durante tres meses me sentí poco alimentada, y que creen!!! una vez crecí traté de llenar ese vacío con alimento... Todo es literal..... no me alimentaron, y luego yo me sobrealimenté. Además, no tuve cariño, y luego yo lo busco en los rincones más erróneos de la tierra.
De ahí se puede deducir que haya sido gorda toda la vida.

2. Puedo ahora definir la causalidad de mi anorexia/bulimia. (Esto es lo más grande que he alcanzado con la psicóloga). Crecí siendo gorda porque me faltó cariño, y el día que me di cuenta que en verdad era gorda fue porque mamá me lo hizo notar. ¡Qué bonita paradoja! La persona por la que yo SOY gorda, ahora me RECLAMA que lo sea....

Hubo años en los que no pasó un día sin que ella me dijera, (no tan crudamente, pero era la traducción automática en mi cerebro) ¡MUéVETE, GORDA! yo, por supuesto, la veía que hacía ejercicio y que comía ensaladas, pero nunca me invitaba a hacerlo con ella. (Hasta mucho tiempo después).

En el momento en que me separé de ella (entré a la universidad y no viví más en mi casa), me di cuenta que no podía estar encadenada a la gordura para siempre, y lo mejor, que podía librarme de esas cadenas ahora que me había librado de mi madre.
Y lo hice.... se que lo hice de la manera más equivocada, pero ahora me doy cuenta que no era como yo creía, que yo no lo había decidido, sino que tal vez hasta era mi destino, por todo el trasfondo, no poder empezar una "buena dieta", sino irme al extremo de NO COMER.

Osea que me odiaba por ser gorda, le repugnaba, le producía asco hasta niveles que yo no me imaginaba, pero tampoco quería compartir conmigo sus secretos de delgadez, por la razón que a continuación explico.

3. Continuara....