...Para que le piensen...
Mis necesidades... ¿me hacen lo que quiero ser o destruyen lo que quiero ser?
Y más importante:
¿Qué tanto tienen que ver esas "necesidades" con lo que DEBO ser?
Hoy no quiero pensar, no quiero darle más vueltas al asunto este de Ana/Mía Whatever.
Porque por más vueltas que le doy, me convenzo que es una total idiotez.
Y realmente como lo dije hace poco, no tengo ganas de quitarme la venda de los ojos, no tengo ganas que nadie me salve, quiero tirarme completamente a la chingada. Y la única forma que encuentro es esta.
Puntos suspensivos.
Hoy, venía caminando de regreso de la escuela y vi a dos tipos que venían hacia mí caminando, y me veian con esa cara que les juro que odio. Se apartaron para que yo pudiera pasar por el medio, y justo cuando me pasaron, uno me agarró la nalga. Osea, no me nalgueó, no, me la agarró desde abajo, con toda alevosía y ventaja. Lo único que pude alcanzar a hacer fue gritarle ¡¡Pendejo naco!! y seguí caminando enojadísima, frustrada, odiando a los hombres más que nunca, y sobretodo odiando mi cuerpo más que nunca y sintiéndome culpable, dije ok... nunca me vuelvo a poner estos jeans y ya. ¿Por qué me siento culpable si el naco irrespetuoso de mierda fue el monito ese? .... Odio mis curvas más que nunca.... las haré desaparecer porque precisamente ese tipo de reacciones son las que no puedo permitir.
Ayer Che me contó que le preocupaba una prima suya que había bajado mucho de peso (ja, ahora para él todas sufrimos anorexia, y quizá sea verdad) y me dijo, "ya vez ahora te voy a cuidar lo que comes porque ya van varias veces que no quieres comer eso porque te engorda". WTF!!!!
Y por eso hoy me hizo romper mi bendito ayuno, me llevó a comer.
Y después yo seguí, porque una vez que empiezo no puedo parar. Aunque siento que comí menos de lo normal y vomité 2 veces, y me tomé 4 laxantes estoy muy enojada conmigo.
La verdad estoy muy confundida... fueron muchas cosas para un mismo día.
Si un tipo me agarra la nalga, el resultado es que me odie más.
Y luego viene Che a estar conmigo, a llevarme a comer, a cuidarme, a darme besitos en la frente y a abrazarme. Estuvimos en mi casa "viendo una peli" y buenooo sólo nos besamos. Y fue divino, apasionado, amoroso, fue todo. Respetuoso, nunca quiso tocarme de más ni nada que yo no "quisiera". Y me hace sentir hermosa, deseada, que no importan mis kilos ni mis curvas, más bien que son lo mejor que tengo.
Y luego se va y me atasco, y vomito y me siento la gorda más repugnante que existe.
Qué es más fuerte, mi necesidad de ser delgada o mi necesidad de tener alguien que me ame por como soy?
Si mi necesidad es ser delgada porque así "voy a ser feliz" seguramente esta forma de estar delgada y preciosa está destruyendo lo que quiero ser, osea ser feliz.
Y más importante:
¿Quién dice que debo ser delgada, quién dice que debo ser feliz?
