Tan PINCHE sola.

Claro que esto tenía que pasar.

Estoy de lo más triste.

Extraño Xalapa, lo extraño a EL.

Y no tengo con quien hablar.

Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:

Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.

Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.

Y le valió.

El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.

O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.

Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.

Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.

La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.

Pero no me atrevo.

yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida

me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente

Mejor me refugio en la comida. Como hoy.

Gorda Hopeless.

"Ana te elige" ¿¿¿???

Secreta http://palabrassecretisimas.blogspot.com/
me inspiró para esta entrada.

Me fascina tu blog preciosa!!!

Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.

He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.

Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.

Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.

Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".

Y esa frase... "Ana te elige". OMG.

Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.

Que idiotez.

Es cierto... tú no eliges la anorexia.

Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.

Lo pides a gritos.

... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....

¿De qué tenemos hambre realmente?

¿Sentido de vida? ¿Yo?

Una de las cosas que más me gustan de Che es la forma en que se ha dado a la tarea de conocerme profundamente.

Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.

La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.

Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.

Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.

Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.

La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.

Waiiiitttt a minute!!

Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:

dejar de ser una foca

Pero entonces me puse a pensar en lo que le pudiera decir a Che que es mi sentido de vida, pasando por alto mi enfermedad y mi estupidez.

Y le escribí esto, que al final de cuentas, es la puritita verdad:

Hoy, en abril, a mis 21 años.

Vivo para vivir. Para ver el mundo, para admirar la belleza,

para disfrutar las pequeñeces y desear las grandezas.

vivo aprovechando mi falta de miedo,

tal vez viva para tener experiencias que al final

me hagan entender que el miedo es

posibilidad de valentía.

Y vivo para crear.

Vivo por el deseo de que al partir,

alguien recuerde que alguna vez

fui, estuve, dí, sentí, viví, morí.

Tal vez no me vuelva una especialista en crear algo,

tal vez no sea Freud, ni Einstein ni Marius Petipa.

O tal vez sí...

creo que hoy vivo para descubrir

en qué lugar del mundo

y en qué dimensiones de la belleza

puedo encontrar mi trascendencia....

...llámame egocéntrica, o como quieras.

Vivo, y por ahora, no necesito nada más.

Bueno, tal vez no estoy tan hueca como pudiera parecer.

Che: amo la forma en que me haces ser mejor persona.

Me odio me amo, me amo me odio???

No pude subir aquí las fotos en orden.

Primero me tomé la de abajo, y dije mmmmmmm me está gustando ese hoyo en mi espalda.

Me tomé la segunda y vomité esa lonja que se me hace al costado. La odio.

En la primera me amo.

En la segunda me odio.

Le pongo el zoom y en partes me amo.

Le pongo el zoom y en otras partes me quiero morir.

Sigo odiando mis brazos y mis piernas.

Y se me caen los calzones.

Me odio y me amo, y ayyy que confundida estoy.

Pero sobretodo estoy GORDA.

Che.

Che quiere ser guerrillero.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.

Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....

Pero lo quiero demasiado.

Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.

Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.

No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.

...

Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.

A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.

Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.

Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.

O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.

Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.

Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.

Que hijos de putaaaaaa

A ver si entendí....

¿Y luego YO TENGO que aceptarme gorda y quererme?

Ok.

Sola, con mi deseo de perfección.

Estoy de un sentimentaloide que hay que ver...

Pero me gusta!!!!
con eso de que yo he aprendido a llorar en todos lados y enfrente de tanta gente que ya no me importa en donde me agarre el lagrimeo... además de que es sano, so they say.

Aún así como es evidente creo que tengo la necesidad de justificarlo. Buuu.

Como que siento que han pasado demasiadas cosas, no se.

Mmmm... donde empiezo...

Me peleé con Che por una idiotez y llegué llorando a mi casa, entonces mi roomie me preguntó si estaba bien y yo toda cortante le dije que sí.

La historia con mi roomie es... la conocí en la secundaria y yo la odiaba xq juraba que me estaba tratando de bajar a mi novio. Y luego cuando yo me cambié de prepa ella se empezó a llevar con mis amigas y pues acabamos siendo amigas también. Somos taaannn diferentes.... ella es como toda fresa, y "niña bien" y "las drogas son malas" y "yo hasta que me case" y buenooo es el superyó en persona. Y no digo que eso esté mal porque de todas formas la amo. Pero lo que no soporto, es que es completamente obsesiva. Y yo soy de lo más distraída. Entonces ella se enoja si a mi se me olvida dejar la jarra en la cocina y la dejo en la mesa. Realmente yo entiendo que sea obsesiva y no me molesta, pero ultimamente ya sólo nos hablábamos para que me regañara de una pendejez. Y entonces ese día, dije por qué no??? me quiero desquitar con alguien de las burradas de Che. Y nos gritoneamos horrible, lloré como dos horas y al final arreglamos las cosas. Pero ahora no se si soy yo o las dos pero estamos más sensibles. Ayer salimos ella, otra amiga, su ex y yo, pero su ex es también mi ex y es súper coqueto conmigo. Es coqueto con todo el mundo, pero ella a él no le habla entonces siento que se enoja conmigo. No sé, hasta siento que puede pensar que YO soy la que le coquetea a él.

El caso es que yo ya estoy muy paranoica y siento que de todo se puede estar enojando y no se... ya siento en peligro mi amistad. Y de paso mi casa, como no.

Hoy me peleé con mi mamá porque me compré un vestido divino que a ella se le hizo muy corto y vulgar. Pero literalmente me dijo "sí está bonito pero se te ve vulgar con tu cuerpo". Ok gente... conozcan a mi mamá... y después me joden por que tengo desórdenes alimenticios.
Y luego de repente me dijo algo como "Lucía, pues últimamente te gritoneas con todo el mundo. Pregúntate si no eres tú la de los problemas".

Y eso sí me afectó. Generalmente no me peleo ni me enojo con nadie. Yo espero que sean sólo unos días.

Así que mandé a mi familia a la chingada, y me salí con mi vestido. (De verdad que está bonito, y mi mamá debería agradecer que aunque sea un día en mi vida me crea bonita). Me fui a tender al sol y a nadar solita. Y descubrí que casi nunca voy sola a ningún lugar... empezaré. Y antes de morirme mínimo tengo que haber viajado sola e ido al cine.

Estos días sí he tenido muchas ganas de abrir a toda la gente y que nadie me moleste. Me tengo a mí y por ahora con eso me basta.
Tengo que aprovechar que convivir conmigo misma no está siendo tan patológico como siempre.

Me van a sacar las muelas del jucicio el martes. Así que igual no podré convivir mucho con la gente como lo planeaba. Mi plan para esos días en que voy a estar hinchada son: hacer un móbil de libélulas y pintar. A ver qué me invento, pero quiero estar sola.

Al final, que me saquen las muelas será perfecto para mis vacaciones. Mínimo 3 días sin comer.

Yo sé que renuncié a los ayunos pero algo está pasando y no puedo.

Besooooooooooossssssssssss realeza!!!!!

P.D. Ahhh este Ché que me confunde tanto. El último día que nos vimos después de "reconciliarnos" Me dijo: disfruta tus vacaciones. Le dije ajá, pero ahí nos marcamos no?
Nena, disfruta tus vacaciones, anda.

Osea que no quería hablar conmigo no??? yo de pendeja le marqué ayer. Medio cortante. Y hoy nos estamos viendo por la camarin y me dijo ayyy ya ves por eso no quería verte ni hablarte xq me muero por estar contigo y darte muchos besos.

¿Entonces imbécil? Neta que no lo entiendo.
Mañana les cuento más de Che xq hoy seguro ya las cansé.
Las amooooooooooooooooo

P.D. 2. Me mueroooooooooooooo por comérmelo YA.
Pero tengo que ser hipócrita y santurrona, por mi bien.

Is not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all

I´m free to decide, I´m free to decide.
And I´m not so suicidal after all (¡¡¡yeeeiii!!!)

Utopías.

...Me acerco un metro.... se aleja un metro.

...Me acerco cinco metros... se aleja cinco metros.

...Me acerco diez metros... se aleja diez metros.

Sé que es un sueño, una utopía.

Y si sé que es una utopía entonces, ¿para qué me sirven los sueños?

Fácil: para avanzar.

Mañana empiezo.

Mañana dentro de un mes estaré en la laguna. Quiero verme Di-vi-na

y mi estilo de vida me sonríe. Ya saben, estudiante foránea + problemas de alimentación igual a un refrigerador bastante aburrido.

(Gracias a Dios)

Hablé con EL y la verdad... es que no quiero complicaciones ahora. Estamos en dos ciudades diferentes, y yo no quisiera que como la vez pasada él dejara su trabajo y de repente ya estuviera viviendo conmigo. Y la razón principal es que ahora estoy mejor que nunca con Che. Así que le dije que yo estoy por empezar una relación que parece seria. Que si está de acuerdo nos podemos ver dentro de dos semanas y cotorrearnos, pasarla muy bien una noche. Pero que no le puedo ofrecer nada más. Y estuvo de acuerdo. Al final le dije, nos la pasamos bien una noche y luego ya vemos qué pasa.

Hasta donde llega mi necesidad de tener a alguien??
No me importaría darle alas con tal de tenerlo llamándome, preocupándose.
Y Che??
Porque sé que si lo veo a EL una vez, lo seguiré viendo.
Quiero ser fiel, por una vez en mi vida aunque sea.

Estado: demasiado confundida.

Pequeña y Frágil no aprende de sus errores.

Para hacer esta historia entendible tengo que remontarme a hace casi 2 años.

Vivía en Xalapa, estaba a punto de salirme de la pensión en donde conocí a Ana e irme a vivir sola.
El día en el que fui a conocer mi depa en donde tendría mi nueva vida, lo conocí a EL.

No le pondré apodo, simplemente lo llamaré EL. Así de importante fue en mi vida.

Nos hicimos novios el mismo día que nos conocimos, así de impulsiva como siempre he sido. "Hicimos el amor" (con esas palabras me compró, así de barata como siempre) el primer día que dormí en mi nuevo depa. Se instaló a vivir ahí conmigo y yo respiraba de él a cada instante. Así fue como por dos meses.

Y un día me harté y lo dejé esperándome en un día lluvioso. Huí y lo próximo que supo de mi fue que no quería volver a verlo, así, sin una explicación, sin porqués, sin dramas, sin besos de despedida. Cambié mi chapa y seguí con mi vida, siempre con la cosquillita en el cuerpo de pensar que cualquier día iba a estar enfrente de mi puerta cuando yo regresara de la Uni.

Pero nunca estuvo....
Y yo me fui de Xalapa, con recuerdos de su perfume, de su sonrisa. Con recuerdos del parque de enfrente, en donde nos conocimos. Con recuerdos de mis sábanas azules.

Un día, como un año después, soñé con él. Y no recuerdo el sueño, pero al otro día dije: lo tengo que ver. Le escribí y como a la semana me llamó. Le dije, voy a Xalapa este fin. Me dijo hay que vernos. Nos encerramos en su casa a "hacer el amor" todo el fin de semana. Nos dijimos que no nos habíamos podido olvidar. Mis palabras fueron mentira, las suyas no sé. O al menos eso creía.... Estuvimos mandandonos mensajes como una semana... él tenía una de sus crisis depresivas, cambió de trabajo... yo, pues yo estaba igual de enferma en mi cabeza que siempre.

Y entonces un día me mandó un mensaje, de la nada: sabes qué, tú estás muy mal de la cabeza y yo no merezco estar con alguien así. What the fuck!!!! Olvídate de mí.

Ni siquiera me tomé la molestia de responderle.

Y hoy, en un día de lo más aburrido, abro mi correo.
Dos palabras: hola (minombre)

Y muchas otras, de las que sólo me importaron éstas:
la cagué. Como le hago para verte. Te quiero. Te extraño. PERDÓNAME.

Supongo que aún no me repongo de la sorpresa, porque justo esta semana estuve pensando muchísimo en él (desde el lunes, que conocí a Aire y le conté de él) y de pronto, se aparece de nuevo en mi vida.

Pero ya le contesté. Muchas palabras, de las cuales sólo recuerdo:
Sí, la cagaste. Yo siempre tengo ganas de verte. No me pidas perdón, sí estoy muy mal de la cabeza, pero eso tú y yo ya lo sabíamos. Y mi teléfono.

Supongo que nos veremos dentro de dos semanas.
Mientras, yo no dejo de pensar que de ninguna manera me puede ver de gorda como la última vez.

Y hoy me voy a dormir pensando en todo lo que EL significa para mí. Supongo que aún estoy tratando de descubrirlo. Espero tenerlo más claro para cuando lo vea.

Justo ahora sólo tengo claras algunas cosas:
Sólo de ÉL he estado enamorada.
ÉL me amó más que ningún otro hombre jamás.
Pero también me hizo muchísimo daño.
Aunque yo le hice más daño a ÉL.
Y aunque no lo quiera pensar.... siempre tuve miedo de que algún día regresara a vengarse.

La Laguna

En vacaciones de semana santa, desde hace como 7 años me voy de vacaciones con mi familia. Unos amigos de mis papás nos invitan a un terreno junto a una laguna, vamos a acampar.

A estos amigos los conocimos en un grupo de la iglesia al que íbamos todos. Y se arma un grupo muy bonito, de pura gente del grupo, amigos desde hace muchísimos años, gente hermosa. Familias hermosas. Familias como las que siempre quise tener.

Y la laguna.... la laguna es lo máximo. Nos pasamos tres o cuatro días ahí. Estos amigos de mis papás tienen una lancha, un cayak, unos esquís, una dona, y hacemos de todo en la laguna. Pláticas bajo un árbol. Siestas en el muelle. En la noche, guitarras y vino, y la luna de semana santa.

En el medio está la laguna, pero también un día vamos a la playa que está al lado izquierdo y otro día damos un paseo por los manglares que están un poco más lejos, y otro día nos vamos a nadar al río que está a la derecha. Osea es el paraíso terrenal, me explico???

Y yo de verdad no sé si es toda la naturaleza, o es la convivencia, o es mi familia, o son las otras familias o es esa familia la que nos invita.

....pero la laguna es mi lugar favorito en el mundo.

El niño de la laguna es el hijo mayor de estos amigos dueños del terreno.

Con el niño de la laguna compartí muchas cosas... juntos llevábamos un grupo de catecismo y hasta congresos dábamos. Compartimos demasiadas ideas por mucho tiempo.

Con el niño de la laguna, las noches en la laguna son mejores. Nos quedamos en las hamacas hasta las 4 de la mañana, riéndonos, platicándonos cosas. Hablando de la vida, de dios, de la familia, de las parejas, de todo.

Es el ambiente romántico por excelencia. Pero no nos gustamos. A pesar de los esfuerzos de nuestros papás por emparentarnos, nunca ha pasado nada. Yo sé que a sus papás les encantaría tenerme en la familia, y a mis papás les encantaría tenerlo a él en la familia. Y más a mi hermano, que siempre me dice que me case con él para poder seguir yendo a la laguna forever.

Hoy platicamos y de verdad me di cuenta que somos almas gemelas.Que quede claro: sólo somos amigos. Ninguno de los dos ha dado nunca señales de nada más. Pero ya nos urge que llegue la semana de la laguna.

Porque Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos.

Somos más maduros, pensamos diferente. Pero seguimos hablando igual. Y hoy, todo el tiempo que hablé con él pensé: Eres de esos amigos a los que casi no veo, pero caray, cúanto te quiero.

....Me acuerdo que el día que le quitaron la matriz a mi mamá, fue en un hospital enfrente de la casa de éstos amigos. Y pensé: si se muere mi mamá, solo me atravieso la calle.

Porque esta señora, la señora de la laguna, es todo lo que yo me podría imaginar que debiera ser una madre. La quiero muchísimo, y yo sé que ella me quiere muchísimo también. Sería todo lo que yo podría desear en una suegra.

Y hoy sólo quiero que lleguen las noches en la laguna.

P.D. Hoy Che me regaló un perfume: el amor amor que me fascinaaa!!! Se está aplicando muy bonito de nuevo. (A ver cuánto le dura).

Este día se merece un post!!!

Demasiadas cosas... en sólo 15 horas.

Mi día comenzó horrible, por salir corriendo para llegar a mi examen metí mi botella de agua en mi bolsa y no la había cerrado bien, se mojó toooodoo lo que estaba dentro, incluido mi teléfono que no funcionó hasta ahora.
Además por estar en la baba perdí mi reloj que tanto amo....

Y creo que es cierto que las cosas tienden a mejorar (a veces).

Conocí a Aire por finnnn nenaaa me dio muchísimo gusto!!!!
Quiero decirles a todas que es una personita que te contagia su energía y su alegría!!
Me gustó porque hablamos de todo, con toda la confianza como se habla por aquí. Y además casi no hablamos de Ana ni de Mia, aunque eso fue lo que en un principio nos unió, lo podemos olvidar para empezar a ser amigas por cosas más importantes.

Gracias por hoy preciosa, te quiero!

Y después me fui a bailar.... tenía como 3 años que esta gorda no se subía a unas puntas y tengo los dedos destrozados y una ampolla del tamaño de mi dedito pequeño.

Pero al final del día te das cuenta... que el dolor ha valido la pena.

Y cuando bailo, ese dolor ni existe.

Me doy cuenta que cuando bailo es el UNICO momento del día en que me siento en contacto con mi cuerpo, el único momento en el que mi mente y mi cuerpo son uno, el único momento en el que mi cuerpo hace lo que yo quiero que haga. Es cuando puedo apreciar lo maravilloso que puede llegar a ser mi cuerpo.

Es más que eso... es cuando me siento libre, me siento mujer, no tengo miedo de ser femenina, puedo permitirme ser delicada y además, me lo creo.

Es todavía más.... es el único momento en el que puedo dejarme sentir y abandonarme completamente al sentimiento y al gozo.

¿Más? ni siquiera me importa ser una gorda que baila o que tengo todo menos un cuerpo de bailarina. Bailo y por un momento mi cuerpo y yo hacemos las paces.

Es mi nirvana personal.

Y el dolor es mental, y hasta es satisfactorio.

De regreso a mi casa, un cigarro y un libro en la puerta. Con el viento dándome en la cara y la curiosidad de ver qué tal están mis nuevos vecinos.
Y una linda conversación con Che, agradeciéndome por el día de la guitarra.
Y platicar con mi roomie como hacía mucho tiempo no lo hacíamos. Y recordar que a pesar del mal humor que a veces nos provoca la rutina, nos queremos muchísimo.

Hoy SI creo que las cosas tienden a mejorar.

Ah!! además no comí nada.

No me dejen sola....

Que asco, asco ascooooooooooooo me doy.........

No fui a la casa de mis papás este fin de semana para "ayunar" por la carrera.

Y qué mierda me pasa??? no pude.

Ayer me fui toda la mañana al ballet, y tenía seguro que iba a ayunar, era fácil, sólo me restaba la tarde pues no desayuné ni nada. Y unas galletas se atravezaron por mi camino.

Y hoy estaba más que segura que iba a ayunar para reivindicarme. Me levanté tarde a propósito, hice ejercicio, hice la limpieza de toda mi casa. Y tirando la basura, me encontré con una propaganda de pizzas.

Di mil vueltas, debatíendome mil veces. Me arreglé para ir a ver una gala de ballet y olvidarme de la comida. Y entonces, no sé qué pasó, ya no fui a ver el ballet, levanté el teléfono, y en 30 minutos, calorías calientes en mi puerta.

Por qué????????

Supongo que me dio miedo perderme buscando el lugar de la gala de ballet. Pero ese miedo de perderme no justifica que haya comido de esta manera.

No puedo estar sola. Esa es la cuestión. Todo el fin de semana estuve llorando por idioteces, con miedo de estar en mi casa, con miedo de salir a la calle y lo peor: comiendo.

Si hubiera estado con alguien, seguramente nada de todo esto hubiera pasado.

Verán, lo que pasa es que ya sólo puedo comer a escondidas. No soporto que la gente me vea comiendo. Si acaso, sólo como con mis papás para que no molesten. Entonces, supongo que la respuesta es no estar sola.

Según yo, amo mi soledad, soy tan feliz estar conmigo.

Pero ya no me soporto.

Qué estúpida, ya después de haber comido tanto me llegó la iluminación: la solución, aunque esté sola, es NO sacar mi dinero del cajero hasta el lunes.Lunes = rutina= ayuno. Total que en mi casa nunca hay comida.

Posdatas:

Ayer Che llegó de sorpresa a mi casa. Yo en pants, acabada de bañar, sin pintura, con los pelos horribles. Pero no me importó... llegó con una guitarra y me estuvo cantando toda la tarde. Es verdad que a veces lo adoro y a veces no lo quiero ni ver, pero ayer... creo que estuvo bien.

Mía??? ayer pude vomitar perfecto, y hoy por más que traté y traté, nada. Pero creo que ya no puedo dejar de tomar laxantes.

Mañana conozco a Aire, ahora sí. ¡¡Qué emoción!!

Memes!!!

Desde hace tiempito que los estaba queriendo hacer, pero bueno, falta de tiempo.



Aquí está el primero, fui nominada por Mitómana Profesional ¡¡Te quiero princess!!



1. Citar 6 cosas que me gusten o las que más me gusten.



a) Me gusta... mirar las estrellas

b) Me gusta... escribir

c) Me gusta... reirme sola y después reirme xq han de pensar que estoy loca.

d) Me gusta... dibujar sirenas

e) Me gusta... salir a mojarme cuando llueve

f) Me gusta... comprarrrr!!!!!!



2. Nominar a seis princesas:

Nomino a:



Aire.

Poisson Apple.

Pathetika Mia.

Abbie Pro.

Oruga.

Star. vin

Oopss... sé que me habían nominado al de los ocho sueños, pero no puedo contestarlo sin agradecerle a la princesa, así que tengo que buscarrrrr

Mientras les mando mil besos realeza!!!

Para tí Pixurrin (Otra vez)

Y para todo aquél que ose a sacarme de mi reino


con bullshit de libro de autoayuda.



Y esque.. así me suenas Pixurrin.

No puedo creer que una persona diga tantas cosas sólo movíendose en el nivel de "DEBO ser", "DEBO hacer", "DEBO amar" "DEBO sentir".. Así conjugas todos los verbos, toda tu vida con el prefijo del superyó.



Mira, que a mi me parece que para tí la felicidad consiste en ser perfectamente normal para la sociedad en la que te mueves.

En ser "sano", en ser "amado", en ser "productivo y eficaz".



Y claro que yo también busco encajar en la sociedad.

Y por ahí hasta yo también estoy buscando eso que llaman la "felicidad". Si, yo me imagino delgada y me imagino que eso me dará la felicidad. Pero no es cierto. Al igual que muchos otros o la mayoría piensan que el dinero o la fama les dará la felicidad. Y también sabemos que no es cierto.

El caso es que la felicidad no debe ser una meta, sino un estilo de vida.

Y déjame decirte que mi estilo de vida en este momento me gusta, y me hace no ser y también sentirme feliz.

Así que si tu llegaras, y me dijeras que tu felicidad es sentarte todos los días a las tres de la mañana a comerte un sandwich de gelatina en la azotea de tu casa, yo voy de acuerdo y no te juzgo.

Cada quien ve su felicidad como quiere, y cada quien la aplica como le da la gana. Y cada quien cree que la felicidad es lo que quiere.

De la misma manera te pido entonces que no me juzgues.

Y que dejes de recitarme de qué manera podría ser feliz.

Comiendo qué, amando a quíen. Viéndome de qué manera. Haciendo qué.

De tu último comentario te puedo decir que estoy en desacuerdo contigo en una cosa y de acuerdo en otra.

Estoy en desacuerdo con que me digas que el baile es algo muy complicado y que me produce estrés.

Sí, admito que gran parte de mis frustraciones al verme gorda se originaron con el ballet.

Pero jamás iré de acuerdo a renunciar a lo que me hace más feliz en esta vida por sentir que es algo que me exige demasiado.

Vivimos en un mundo en el que la mayor parte de las personas, cuando siente que algo es demasiado, lo bota. Y para esas personas tenemos dos palabras, que por cierto para mí son las más insultantes del mundo: Mediocre. Conformista.

Tal vez me exigo demasiado. Me pongo metas como bajar 20 kilos y bailar ballet. Pero si de algo he tratado en esta vida es de nunca caer en la mediocridad. Y hasta ahora, lo he logrado.

Así que no me vengas a decirme que lo que a mí me hace feliz es muy exigente y que mejor debería dedicarme a ser conformista como no-se-cuantos.

Quiero decirte que dejé mi sueño del ballet cuando ya no representaba ningún reto para mí. Ahora es un reto de nuevo, quiero bailar y graduarme de maestra. Y tal vez no seré ya la primma ballerina, pero sí puedo ser coreógrafa y de una buena vez decidirme a hacer lo que nadie se atreve: a vivir de lo que ama sin temer morirse de hambre. A cumplir expectativas y ser autoexigente. A hacer sacrificios por lo que se quiere.

Y quién sabe, tal vez un día entenderé que no puedo bailar si no como, y entonces dejarás esta guerra. Pero será por que yo lo entienda, y no porque tú me lo digas...

A veces siento que estás tratando de disculparte conmigo de algo que has hecho en tu vida... sólo que no sé que es.

Y aquí está la parte en la que estoy de acuerdo:

Soy una persona normal, en un mundo normal.

Podría ser tu secretaria, tu vecina, tu hermana. Podría ser tu esposa, pero me parece que no tienes.

Ante la sociedad, yo soy una persona completamente normal. Soy una muy buena estudiante, soy una hija de familia, tengo metas como cualquiera, y aunque no parezca soy capaz aún de disfrutar muchas cosas de la vida.

Lo que tu lees aquí es sólo una parte de lo que yo soy. Y no puedes conocer sólo una parte de las personas.

Mis problemas....

Todo el mundo tiene problemas. La diferencia es que yo tengo tres cosas:

1) Tiempo

2) Autoconocimiento

3) Talento para expresar lo que siento

Yo conozco a mis fantasmas. Yo me relaciono con ellos.

Yo no voy por la vida pretendiendo que no existen, que soy "normal". Yo no tengo ninguna necesidad de fingir que todo está bien conmigo ni de poner cara de feliz cumpleaños cuando nadie me ve.

Cuando nadie me ve... pasan otras cosas. No es como si fuera una persona diferente, sólo que... pasan otras cosas.

Todos tenemos problemas.... algunas son alcohólicas, otras son víctimas de sus maridos. Otras son obsesivas. Otras no tienen amigas. Otras no pueden estar solas. Otras tienen hijas anoréxicas.

Pero todas lo callan.

Todas sufren en silencio... y aparentan estar bien.

¿Entonces yo estoy mal porque lo denuncio en donde, de todas maneras, nadie sabe quién soy o dónde estoy?

Y, si no sabes dónde estoy ¿Cómo se te ocurre que puedas ayudarme?

Basta por favor. O mínimo busca en tu interior y dime qué es lo que en realidad pretendes.

La automutilación y yo.

Estaba platicando con una pricesa primorosa,
y me vino el recuerdo de cuándo comencé a cortarme.

Pues yo creo que tenia como 15, muy puberta, y mis papás querían divorciarse.

Y luego iba a mi cuarto y después de 1 hora llorando, sacaba unas tijeras de uñas y me cortaba las muñecas.
Eran heridas superficiales, pero no era normal.
Y yo creía que era la única que lo hacía.
O creía que muchos lo hacían, no sé.

Y luego empecé a darme cuenta de que era gorda, y llorando, escuchaba a mi mamá gritándomelo. Y me iba a mi cuarto, y me cortaba las partes gordas. Las piernas y la panza. Y de haber podido, también los brazos.

Pero un día mi mamá se dio cuenta. Y de nuevo llorando y gritando las dos, ella con el corazón roto y sin dejar de preguntarse por qué sufre la niña, si todo lo tiene.

Y... supongo que lo dejé....

Y me limité a pensar que toda mi personalidad limítrofe tiende a autodestruirse. Y de pensar que eran pocos los que lo hacían, decidí creer que pasa que son muchos.



Además pensé, cuando pueda usar bikini ¿Cuál va a ser la diferencia entre que se vean todos mis huesos y tener las piernas llenas de cicatrices? voy a parecer una loca, anyway.

Like electricity.

Feliz feliz feliz!!!

Como hace mucho tiempo no lo estaba.

Decidí que me URGÍA una clase de ballet. Hice algunas llamadas, y

Hoy me pasé la tarde entera bailando.

Y soy feliz

Es como que bailo, y todo lo demás desaparece.

Y sólo estamos mi cuerpo y yo, que en ese momento hasta nos reconciliamos.

(Si no me veo en los espejos, claro)

Es como dice Billy Elliot, como electricidad.

Recorre mis venas, electricidad.

Y me siento humana, VIVA

Sensible, maravillosa, especial, delicada,

LIBRE.

No lo puedo describir bien, pero algún día escuché a una bailarina decir

Que ella no conoce el amor, pero el sentimiento que te provoca la danza debe ser lo más parecido.

Sublime.

Así es: al baile, como al amor, te entregas. Te desvives por él, le das tu alma y tu cuerpo. Vives para él. Nada importa si estás con él. Y sólo eres feliz con él. Euforia, adrenalina, electricidad.

¿Cuál amor, cuál sexo?

Si esto es mucho mejor que todo lo que un hombre me pueda vender.

No lo vuelvo a dejar jamás. Mis energías concentradas en bailar, aprobar exámenes del Royal y graduarme de maestra de ballet.

(re)encontré la distracción perfecta.

Con el complemento perfecto: me olvidé de la comida y completé mi segundo día de ayuno.

Así o más??

I´m obsessed.

He de dejar de envenenarme con historias de amor.

Estoy leyendo Perdona si te llamo amor, de Federico Moccia.

¿Alguien lo leyó?

Está para morirse...

Patrones de Conducta.

Gorda y de lo más estúpida.

Odio el fin de semana.

Odio mi casa.

Y amo estar con mis papitos.

Soy una nena, una nenita gorda.

Por aquí me siento segura, y a comer se ha dicho.

Viernes: atracón en la tarde. Después me fui a clase de step y de gorda, de tanta comida, no podía ni respirar, ni hacer nada bien.

Sábado: atracón en la tarde. Después me sentí tan gorda infame que no quise salir.

Sin vida social hasta ser skinny.

I swear.

Domingo: comida normal con mis papás. Atracón en la noche.

Y lágrimas por haber dejado la carrera. Y por ser una gorda hopeless.

Lunes: me paro a correr a las 5 am.

De nada me sirve llorar.

Y empiezo otra vez.

i´m in hell.

¿Cómo se sentirá cuando te quieres?

No Sé qué me dio por tomarme fotos encuerada,
con todo y el moretón que traigo en una nalga por un sentón de borrachera

que será, que de repente me puse música... y me puse sexy.

Y apagué la luz, y que le coqueteo a la cámara.

¿Será que me quise de repente?

¿Qué sentirán esas mujeres que se quitan la ropa para sus hombres, y lo disfrutan?

¿Las que no se ríen de lo ridículas que se sienten?
¿Las que se muestran seguras y sexys, y no sólo están fingiendo una cara, un orgasmo?

¿Qué sentirán esas, que se quitan la ropa para Maxim o Playboy, y saben que se ven hermosas y no dudan por cobrar?

¿CÓMO SE SENTIRÁ CUANDO TE QUIERES?

Vi las fotos, y lo único que yo vi fue

una gorda vulgar con un calzón de gorda wannabe.

Y entonces dejé de sentirme sexy

y fui a pellizcarme los rollos.

Pequeña y Frágil