Cuento

....Y cuando me desperté...

MI Dinosaurio todavía estaba ahí.

(Buenos) Vientos de Cambio.

La pintura es de Gustav Klimt, serpientes de agua.

-¿Qué tan deseada se siente usted señorita?
Ella se da la vuelta en la cama y se incorpora, oportunamente para que todas las flores que tenía en la cabeza se desprendieran como si un ventilador las hubiera arrancado.
Al ver que las flores huían de ella, él terminó de enamorarse.
Ella lo entendió en sus ojos, y por eso no tuvo miedo de decirle:

-Más de lo que estoy acostumbrada.
Le dio un beso, y se vistió. No podía perderse ese día, aunque quisiera estar con él día y noche.
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Hace una semana, más o menos que estoy en mi nueva casa!!!

Ya con la roomie pues no vivo, lástima que se lo tomó algo mal

(y yo me tomé mal que se lo haya tomado mal)
y -tal vez como era de esperarce- estamos pues... mal.

Si me da cosita porque la verdad yo la quiero mucho, es mi amiga.
Y para nada me fui de su casa porque ya no quisiera estar con ella.

Simplemente han cambiado muchas cosas.

Primero, el negocio de familia medio mal. Supongo que estamos todos igual, al fin la crisis es real.

Luego, yo me he vuelto un poco más conciente, y trato de no gastar tanto en cosas que no necesito. En esta nueva casa les estoy ahorrando bastante a mis papás.

Además, he transformado muchísimas de mis ideas. O más bien he reforzado las que ya tenía pero no me atreví nunca a profesar.

Dejé de vomitar, y en parte como simbolismo quería dejar la casa en donde fui esa persona que no me gustaba.

Osea que necesitaba un cambio de aires.

Además porque tiendo a repetir mis acciones (a veces para bien y otras para mal), y cuando en la pensión sentí que ya me tenía que ir, obedecí a esa vocecita y me funcionó bastante bien.

Así que creo que ya era tiempo.

Ojalá que mi ex- roomie lo pueda entender (ojalá que sea pronto), ojalá que lea esto ahora o tiempo después para que todo sea más fácil (ojalá que no tarde).

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Pues entonces ahora vivo con un amigo de la escuela.
Y todo está muy buena vibra.
Y todo está muy psicólogo, y muy geek y muy (muy) musical encantador.

Y todos contentos.

Yo, como hace mucho no había estado.
Eufórica.
Rayando en Hipomanía, que no me caería mal.

Y está el vecino (¿otro? Como dice mamá "¿no que ya habías aprendido la lección?) pero con éste las cosas me huelen diferentes.

Tiendo a repetir mis acciones: cuando me fui a vivir sola, luego luego que me enamoro.

Así que vamos a ver...
¿Es acaso miedo esto que estoy sintiendo????

Ataque a mi Inconsciente I

Me hace llorar.

¿Y dígame señorita, que significa para usted este fragmento fílmico?

Cuatro líneas.

La foto es de Ellen Kooi.

Tengo pájaros en la cabeza.

Y una ligera tendencia a andarme por las ramas.

Y muy en contra de mi voluntad,
a veces a mis pies les da por olvidarse de sus raíces.

Sexy.

Nada más sexy que un hombre apasionado.

De esos que se mueven mucho para todos lados, se desesperan, se enojan.
De esos que hablan y hablan de cosas que igual no entiendo.

Esos que aman lo que hacen.

Sexys los que aman sus maquetas, sus libros, su cámara de video. Sus bocetos de dibujos, su guitarra.

De esos artistas.

Noticias Frescas.

Como ya vieron, el blog ha tenido algunos cambios.

Creo que es hora de que me explique, de una buena vez.

Pequeña y Frágil fue una parte de mi vida de la cuál no debo ni quiero olvidarme.
A fin de cuentas, yo no soy P&F, tampoco soy Princess Anna, y tampoco soy LaMaga.

Soy la deliciosa combinación entre las tres.
Tampoco tengo personalidades múltiples (cuándo Dios me va permitir ver un caso real??)

Pero algo pasó para que yo llegara hasta esta conclusión.

Pasó el verano en frente de mis ojos.

Desde que empecé a tomar clase de Psicología Clínica, y me di cuenta que todos estamos loquitos.
Desde que empecé a ir a la práctica con adolescentes, en un pueblito por aquí cerca de puebla, llamado Tlapanalá. En donde me di cuenta de la inocencia que aún conservan algunos de nuestros más jóvenes especímenes. En donde tuve esperanza de que estoy contribuyendo a través de la educación a formar un mundo de personas más responsables y amables.

Desde que llegaron las vacaciones, y empecé a planear un viaje sola, o si acaso con algunas amigas y un prospecto de Hombre. Y desde que ahorré 600 pesos y me propuse trabajar para juntar mínimo otros 600.

Desde que por primera vez me involucré en la imprenta de mis papás, siendo que siempre le había tenido celos por robarme su atención. Desde que mi mamá me mandaba al banco todos los días y me enamoré del cajero, desde que por primera vez me dirijí la palabra con los empleados de mi papá.

En fin, desde que tuve el orgullo de saber qué se siente ganarse 600 pinchurrientos pesos, que para nada alcanzan (o eso cree la gente).

Desde que compartí tiempo con mis amigos los de antes, con los que tengo más recuerdos. Desde que hicimos bazares bajo el sol y descubrimos que la gente por PURO consumismo compra PURA pendejada.

Desde que fui a Playa de Carmen y descubrí que con un poquito de imaginación, conocimientos básicos sobre administración, y sentido común SI se puede vivir del ARTE.

Y el culmen fue ese viaje con mis amigos a ZIPOLITE.
Aquí, nada más cerquita, en Oaxaca.

En donde todo cambió.
En donde fui libre como jamás habia sido.
En donde no me importó el tiempo porque ¿qué otra cosa tienes que hacer?
En donde no me importó el dinero, porque siempre hubo.
En donde no tuve miedo jamás.
En donde siempre me vi y me sentí hermosa.
En donde siempre me vestí como quise, y dejé de posar para las fotos.
En donde comí lo que quise sin ver la etiqueta "Nutritional Facts".
En donde compartí y conocí gente tan diferente a mí, y al final tan pero tan igual a mí.
En donde hablé de revolución sin que nadie me viera raro, me tachara de grilla o me discriminara, o simplemente me CALLARA.
En donde, junto con algunas mentes resolví el mundo entero.

En donde por fin alguien entendió a qué me refiero cuando hablo de PARADIGMAS.

Ese lugar cambió mi vida, puedo decirlo sin dudar.

Por todo y muchas cosas más que no puedo explicar.
Porque de nuevo son cosas tan maravillosas como Dios, como el Amor, como el Cosmos.

Alguna vez mi amigo Uriel (compaaa!!!) habló de una experiencia cumbre, y yo por él creí que era algo que nos puede pasar a todos, no sólo a los "iluminados" o a la "gente de Dios". (Al final todos somos iluminados, si lo pensamos bien).

En Oaxaca viví una experiencia cumbre, en la cuál no importó el tiempo y no necesité nada jamás porque todo lo que tenía era maravillosamente su-fi-cien-te.

A la mayoría esto le resultará de lo más fumado y podrá abandonar el blog, pero me quedo con los que CREEN.

Con los que creen que pueden tener una vida mejor, los que creen que la vida vale la pena vivirla, los que creen que la felicidad es un camino y nunca un fin.

Con los que no le tienen miedo a la muerte, con los que han aceptado la muerte de otros sin egoísmo.

Con los que creen en la magia, en el poder del lenguaje, en las maravillas naturales.

Con los que creen en México y más en su gente. (O en cualquiera que sea su país porque vaya que aquí ha habido de todo!!!). Con los que no creen en la igualdad, pero sí en la equidad y en la justicia.

Con los que creen en el espíritu de la juventud, de la revolución y sobretodo sobretodo me quedo con los que creen en el AMOR.

Esos son sin duda mis favoritos.

Espero de ahora en adelante que la gente que NO CREE se aleje poco a poco del blog. Si quiere hacérmelo saber, estoy dispuesta a cualquier cosa. Pero no empezaré una lucha que tal vez sé que desde ahora tengo perdida.

Quiero rodearme de gente positiva, gente que CREE y que sabe que creer es crear.

Si tú te consideras una persona positiva, te invito a que conozcas mi historia y me permitas conocer la tuya.

Si te consideras una persona negativa, te invito a que conozcas otras maneras de ver la vida, y quién sabe?? igual y hasta te termina gustando.

Si estás como yo en algún momento estuve, PERDIDA/O, te invito a que conozcas un testimonio de una persona que estuvo perdida, y se encontró.

Mi historia es romántica, yo me encontré en una playa lejana (y nudista), pero estoy seguro que tú también tienes una historia increíble que contar acerca de tí mismo.

Déjame conocerla.

Te mando mil chorrocientos besos y abrazos hasta donde quiera que estés.
Y mucha magia.

LaMAga.

RIP Nando el Malo, Te mando a la Tía Chofi (que te sea buena compañía)

Amanecí triste el día de tu muerte, tía Chofi, pero esa tarde me fui al cine e hice el amor.
Yo no sabía que a cien leguas de aquí estabas muerta con tus setenta años de virgen definitiva, tendida sobre un catre, estúpidamente muerta.
Hiciste bien en morirte, tía Chofi, porque no hacías nada, porque nadie te hacía caso,
porque desde que murió abuelita, a quien te consagraste, ya no tenías qué hacer y a leguas se miraba que querías morirte y te aguantabas.

¡Hiciste bien! Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos, porque te quise a tu hora, en el lugar preciso, y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple, pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.

¡Te siento tan desamparada, tan sola, sin nadie que te ayude a pasar la esquina, sin quien te dé un pan!
Me aflige pensar que estás bajo la tierra tan fría de Berriozábal, sola, sola, terriblemente sola, como para morirse llorando.

Ya sé que es tonto eso, que estás muerta, que más vale callar, ¿pero qué quieres que haga si me conmueves más que el presentimiento de tu muerte?

Ah, jorobada, tía Chofi, me gustaría que cantaras o que contaras el cuento de tus enamorados.
Los campesinos que te enterraron sólo tenían tragos y cigarros, y yo no tengo más.

Ha de haberse hecho el cielo ahora con tu muerte, y un Dios justo y benigno ha de haberte escogido.
Nunca ha sido tan real eso en lo que tu creíste.
Tan miserable fuiste que te pasaste dando tu vida a todos.
Pedías para dar, desvalida.
Y no tenías el gesto agrio de las solteronas porque tu virginidad fue como una preñez de muchos hijos.

En el medio justo de dos o tres ideas que llenaron tu vida te repetías incansablemente y eras la misma cosa siempre.
Fácil, como las flores del campo con que las vecinas regaron tu ataúd, nunca has estado tan bien como en ese abandono de la muerte.

Sofía, virgen, antigua, consagrada, debieron enterrarte de blanco en tus nupcias definitivas.
Tú que no conociste caricia de hombre y que desjaste que llegaran a tu rostro arrugas antes que besos, tú, casta, limpia, sellada, debiste llevar azahares tu último día.

Exijo que los ángeles te tomen y te conduzcan a la morada de los limpios.
Sofía virgen, vaso transparente, cáliz, que la muerte recoja tu cabeza blandamente y que cierre tus ojos con cuidados de madre mientras entona cantos interminables.

Vas a ser olvidada de todos como los lirios del campo, como las estrellas solitarias; pero en las mañanas, en la respiración del buey, en el temblor de las plantas, en la mansedumbre de los arroyos, en la nostalgia de las ciudades, serás como la niebla intocable, hálito de Dios que despierta.

Sofía virgen, desposada en un cementerio de provincia, con una cruz pequeña sobre tu tierra,
estás bien allí, bajo los pájaros del monte, y bajo la yerba, que te hace una cortina para mirar al mundo.

Jaime Sabines

A mi abuelo.

Te nos fuiste ayer, sin avisar.Y a la vez, todos teníamos la dulce premonición, como en un sueño que sabes que es imposible realizar.Nos esperaste a todos. De Oriente a Occidente, de Norte a Sur, de Izquierda a Derecha, cada quien a su manera. Todos estábamos cruzando el mundo. El propio.Todos debíamos terminar los asuntos pendientes. Como los pinches fantasmas, que regresan a cobrarte cuentas. Tú arreglaste todas las tuyas.Paz es lo que das, ahí, desde la caja gris que te observa encerrado, otra vez entre cuatro paredes.Ahí, desde la caja gris a través de la cual nos ves con rayos equis. Nos observas, a cada uno. Una fiesta de negro, blanco, y unas botas azules. Del capitán América o Wonder Woman, da igual. Estás bien ahí, cuando de vez en vez alguien levanta la tapa gris y deja al descubierto tu rostro tranquilo, como lo conocí. Estás bien ahí, dejándote observar por los valientes. Y por los cobardes como yo que fingen saber que cuando te vean por última vez se sentirán mejor.Sin embargo tuve la necesidad de verte no una, sino dos o tres veces. Y de llevar a todos hasta tu rostro de paz. Fui fuerte cuando pude o cuando quise. Pero no pude evitar llorar en misa, abuelo. Tu sabes que Dios me pone vulnerable.No soporté sentir a mi familia y cantar entre tus manos está mi vida.Hay que morir para vivir.Hoy vives en otro lugar, y nosotros en el mismo sin tí.Que es lo mismo y tan diferente a la vez. Esa casa y ese parque, y esa sala y la gente y el pan y la leche. No son iguales, y sin embargo desde tu silencio siempre gritaste que nos acompañabas.La lluvia estuvo a punto de no dejarme ir.Quería quedarme junto a tus cenizas, junto a mil flores blancas.Junto a ellos.Los primos, los tíos, los abuelos, los vecinos, los de sonte, los de FEF, los maestros.Los tíos políticos, los primos que nunca ví. Las primas con las que tengo tanto en común y no lo entendí.Junto a la tía Lety, que me enseñó a leer.Junto al tío Agus que me enseñó la música.Junto a la prima que me enseñó las estrellas.Junto al tío Polo, que me enseñó la playa.Junto a la tía Gely, que me enseñó a viajar.Junto a mamá que me enseñó a vivir.Junto a papá que me enseñó a soñar.Junto a Andrea que me enseñó a decidir.Junto a Uriel que me ha enseñado a dibujar.Junto a Mildred a quien le enseñé a bailar.Junto a la abuela, con la que me aprendí los colores entretejiendo sueños.Junto a la tía Clara, que me enseñó a vestirme sin pedir dinero.Junto a la tía que me enseñó Enero y Febrero y a tenerle miedo a los payasos.Junto al primo de mis juegos de infante. Y junto a la prima bailarina y misionera. Y apasionada.Junto a la otra prima, que está tan grande que ahora me queda su ropa.Junto a Tatiana, amiga de mi Digna Rabia.Y junto a todos ellos, faltaste tú hermano.Pero vi al abuelo por última vez contigo, y fíjate, no lo quise volver a ver.Te amo bro. Despiertate, para que platiquemos.

Pequeña y Fragil Se Va.

Princesas:

Es hora de quitarnos las etiquetas.

Pequeña y Frágil se va, deja de ser anoréxica o bulímica.

Jamás dejaré de ser Ana o Mía porque en este mundo conocí a las personas que en los últimos tres años me han hecho ser quien soy.

A través de Ana y Mía descubrí mis problemas familiares, sociales, sexuales, emocionales, sentimentales (que no es lo mismo), ecológicos...... todos mis problemas

Me duele dejarlas como me ha dolido todo de lo que les he hablado en este lugar.

Deliciosamente.

Como Daniela Edburg, deliciosa muerte
Como mi mamá, queriéndola y odiándola
Como mi papá, callada y hablando
Como Che, pidiéndole que venga y rogando que se vaya
Como yo en Puebla, amando esta casa y odiando mi soledad
Como yo en Xalapa, amando mi compañía y odiando mi soledad
Como Pixurrin, hablandome de cosas maravillosas que yo no logro entender
Como Randy, acariciándome y regañándome a la vez
Como Cielo Latini, quien me trajo a esto y quien siempre he querido ser.

Como Cielo, en quien yo encontré mi verdad, y nadie comprende la verdad de Abzurdah más que una verdadera anoréxica, bulímica, suicida, límitrofe, ambivalente.

Las amo por lo que he visto en sus blogs.
Amo a cada una de ustedes.

Por su sentido de la moda (star.vin)
Por su concepto del diseño (musas)
Por tus enseñanzas que te quitaron tanto tiempo (Pixurrin, por que siempre has estado junto a mí, no matter what)

Por el amor de sus vidas (Seth, El Hernán)
Por lo golositas hermosas que son (vodka y caramelos)
Por las que como yo aún no entienden el sentido del sexo con amor (algunas todas)
Por las que alguna vez tradujeron en su cabeza ¿odias a tu mamá? ¡¡Bienvenida a la anorexia!!
Por las que me encontré enfrente (Aire) (Aire, donde estas Aire?? quiero verte, te necesito te necesito te amo te aMOoo OOOO!!!!!!!!!!)

Por las que creen. (En las hadas, en los vampiros, en las sirenas, hombres lobo, duentes, boomerangs, karma, mariposas, ciclos, Dios, ateismo, matemáticas, psicología =te amo pathetika mía!!!!!=, en la vida, en el amor, en la revolución.

Por las que escucharon mi música y se relajaron, durmieron, rieron o recordaron.

Por las que entienden cómo la música me define y es lo que creo.

Quien me enseñó a Florencia Villagra, a Superchick, y hasta a Laura Pausini y Rebelde.

Por quien criticó también a Anahí y la tachó de hipócrita. Quien se indignó conmigo por un comercial de Fanta. Y una campaña controversial de CyZone y Ya-Saben-Quien.

Por quien amaaa HP y Twilight y aún cree en el caballero milenario que es Edward.
Por las que han querido morir en los brazos de su Edward personalizado.

Quien ha compartido conmigo el sentido de un libro.
Por quien me pasó Abzurdah por internet y me hizo descubrirlas.

Quien piensa que los gatos son maravillosos.
Quien odia a los gatos como yo los odiaba.

Quien entiende lo malo que es un hombre, desde que tiene un gato negro y todo lo que eso significa. Y por las que entienden qué tan enigmático es un hombre con gato negro, o una mujer con una gata blanca.

Por quien entendió y discutió conmigo las pulseras Roja y Morada.
Por quienes un día se encontraron una pulsera roja y morada en un camion, dueñas de una niña sentada en una banqueta, vestida pocamadre y fumándose un cigarro.

Por quienes se han visto reflejadas en los ojos de otra ana o mia.
Por quienes llevan años odiando su reflejo.

Por quien se ha asustado cuando vio una foto suya y los huesos.
Por quien tuvo un orgasmo cuando vio su foto y sus huesos.

Por quien ha hecho una regleta, de oruga a mariposa.
Por quien entiende por qué odio los libros de Bullshit de autoayuda.

Por quien no sabe quién es.
Por quien a fuerza de putazos ya lo entendió.

Quien alguna vez odió ALUBA y se escondió de ellos como narco del gobierno.
Quien alguna vez acabó en ALUBA
Por quien salió de ALUBA más fuerte para ser Ana

Por quien salió de ALUBA para dejar esta mierda.
Por quien alguna vez llamó a esto MIERDA y aún así se sintió FELIZ.

Por todas las que han escrito en MAYÚSCULAS, reclamándole a alguien.
Por quienes coinciden conmigo que las wannabes no existen.

Por quienes creen que todas en algún momento fuimos wannabes.
Quienes odian a las wannabes y quieren dejarlas ir, pero a la vez las invitan con tentaciones como "ana te elige" y "princesa", y entonces caemos como mosca revolcada en miel.

Por quienes creen que de esto se sale.

Al mundo de las princesas

es imposible llegar.

Del mundo de las princesas,

es imposible salir.

O voltéalo como tu quieras.

Por quienes creen que esto ES su vida, o es parte DE su vida. Quienes viven el ahora y no vivieron el pasado y jamás hablan del futuro.

Pero saben que si sólo existiera el presente entonces el mundo sería plano y tú algún día te caerías al abismo.

Por quienes están seguras que ustedes no son anas o mias, hamburguesa o lechuga, sexo o hacer el amor, odio o amor, vodka o whysky, blog o facebook, españa o argentina, principio o fin, paradigma o paradoja.

O por las que no saben.

Las amo a todas y cada una de ustedes.

Porque todas sabemos esto.

Porque tenemos algo en común: la escritura.

Porque aunque algunas escriben poemas, otras sarcasmo, otras cosas dulces, y todas todas escribimos acidito.

Porque a todas nos gustan los SABORES, los colores, los aromas, las texturas.

Pero amamos la mezcla de todo.

Porque todas somos unas atascadas. De comida, de amor, de sexo, de odio, de cortadas, de arte de color, de fotografías, de thinspiration.

Porque todas alguna vez hemos vomitado un arcoiris.

Porque lo he vivido, y lo sé.

Hoy dejo la bulimia. Tal vez algún día regresará.

Pero hoy no me duele tanta confusión.

Hoy todo mágicamente encaja en su lugar.

Hoy lo entiendo.

Hoy quiero ser una luz que te ayude a sanar.

De la forma en que tenga que ser.

Yo hoy estoy loca, pero bonito, estoy feliz, estoy enamorada (no se de que o de quien, pero más que nada de mí).

Yo hoy, lo que nunca.

Pregúntenme por qué.

Este evoluciona por tercera vez, y dejo de ser Pequeña y Frágil.

Hoy soy La Maga.

Y eso quiero ser para tí.

Por que tú, al final eres una princesa. Y siempre pediste ser la Cenicienta.

Por eso has buscado al hada madrina, le has puesto un nombre (ana o mia), le has dado una varita mágica (tu cuerpo), le has pedido un vestido azul, una calabaza, un lacayo, un caballo, unos ratones y sobre todas las cosas, un príncipe.

Porque eres un cuento de hadas (traducelo a cualquier peli Disney).

Por que tu has repetido: "I do believe in fairys, I Do I Do" como el credo.

Porque al final de cuentas, tú también eres magia.

Déjame ser La Maga, y convertirte en magia a tí también.

Te Amo

Perdón si te he hecho enojar, llorar.

Pero contigo yo he conjugado todos los verbos en todos los tiempos, y de ninguno me arrepiento.

Te quiero, te amo, te sonrio, te miro, te entiendo, te acepto.

Acompañame en este mismo url, y agrégame a: lamagaquevivo@hotmail.com

Otra vez, Te AMo.

Hoy.

Hoy tuve ganas de Enamorarme.
Como una loca.

Me pesa un poco que a mis 21 años, nunca me ha pasado.


Hoy tuve ganas de comprarme un gato. De repente me gustan.

¿Han leído el blog de Bestiaria? http://bestiaria.blogspot.com (altamente recomendable)
Esta chica hace relatos de justo como nos comportamos las mujeres, es muy divertido.

Las chicas que están en argentina pueden comprar su libro, y si alguien lo tuviera ojalá que me lo pueda pasar xq en México no lo venden (o nunca lo he visto)

Total que cuando habla de lo ridículas que nos vemos las mujeres cuando hacemos dieta, yo agregaría una categoría.


La que cuando se decide a comer muy cuidadosamente, prefiere comer lechuga a jícamas por los carbohidratos de la última, y que vive esclava de las reglas de tres para calcular hasta la más mínima caloría. O la que ya no consume cosas sin que tengan la leyenda impresa "Nutritional Facts".

Pero cuando se "da chance" y trata de ser "comer de todo" le habla a sus amigas con las que siempre acaba tragoneando, se va a dar una vuelta al parque y en una noche se cena un waffle y un hot dog, y todavía llega a su casa a asaltar la cocina de noche.
Pero se lleva las jícamas, eso sí.

Esa categoría se llamaría "Mi día de hoy".

Dios, que patética.

Señales de Humo.

Ha pasado demasiado tiempo, y demasiadas cosas.

Y he extrañado todo esto, las he extrañado princesas.
Pero hay algo que no me ha permitido estar por aquí, hasta hoy.

Supongo que lo que nos une es el asunto de la bulimia o la anorexia.

Y desde que estoy de vacaciones, algo ha cambiado. Dejé de vomitar, dejé los laxantes, estoy comiendo como una persona normal. Desayuno, comida y cena, esto es increíble, después de tres años.

He tenido atracones, sí. Y culpa, también.
Pero no en las cantidades acostumbradas.

Claro que estoy mucho más gorda. Pero siento que otras veces a esta altura, ya me habría suicidado.
Yo sé que no estoy curada, así de la nada, más bien supongo que estoy en un estado de remisión.
O tal vez de verdad estoy saliendo de "ESTO" por fin, y no sé por qué.

Tranquila en cuanto a la comida.

Por otro lado... reflexiones de este mundo mierdero.


Hace algunos meses, en la escuela hubo ya saben, la clásica plática sobre el aborto. Entonces empecé a pensar que no abortaría si quedara embarazada. Que me encantan los niños. Hace unos meses dije "quiero tener un bebé".
Y chicas, yo mejor que nadie sé que el inconsciente existe.

Y ahora obvio, veo embarazadas cada dos segundos, bebés, niños jugando, vi a mis amigas las que tienen hijos y estoy interpretándolo como "señales" o lo que sea.

It kind of suck.

Apesta tenerle miedo a la vida ¿¿no??
Un niño debería ser siempre una bendición.

Pero ya saben lo que dicen "arruinaría mi vida".
¿¿Cómo podría una cosa tan perfecta arruinar una vida??

Y sin embargo, si me dijeran que estoy embarazada, abortaría (Creo). Espero que no...

¿¿Como por qué mierda tendría que renunciar a algo que yo encuentro maravilloso?? Ya no hablemos de si me convertiría en una asesina y esas cosas, no quiero provocar una discusión.

Porque tengo demasiados planes, y no quisiera "arruinar mi vida". Porque DEBO acabar mi carrera, DEBO trabajar, DEBO viajar, DEBO encontrar al amor de mi vida. ¿Y qué hombre me querrá con un hijo?

Estúpido mundo en el que vivo.
Donde lo que no se quiere, se mata.

Estoy harta, y horrorizada.

Siento mil cosas.

Y al final de esta entrada, creo que lo que nos une no es sólo la anorexia o la bulimia. Y sé que eso ya lo sabía.

Así que aunque esté en una etapa de remisión, seguiré escribiendo, para la que le interese un blog que por el momento, no habla de calorías. (Y sé que son muchas personas, gracias a Dios).
Besos a todas.
Las quiero. Sigo aquí.

Otra vez para ti Pixurrin!!

Caray... mira que te voy a crear una etiqueta para el blog!!

Te la mereces.

Sabes qué?? eres como muchas de las personas con las que me rodeo.
También hacia tí he desarrollado sentimientos de amor y odio.
Igual que los que me hace sentir mi mamá, iguales que los que me hace sentir Che....

Sí, las personas con las que tengo problemas.

Así que... bienvenido al club.

Me pareces una persona brillante...... y la verdad es que tengo que reconocer que tienes mucha razón en las cosas que dices... en algunas estoy muy de acuerdo y me asombras, en otras no tanto y me molestas.

Me encanta tu teoría sobre Jesucristo. Mira, que si sigues reflexionando sobre eso podrías darle un giro a la teoría psicoanalítica, que por cierto me encanta. Da miedo, sí, pero la realidad es que muchas veces actuamos para complacer a Jesucristo.

Y bueno.... estoy de acuerdo en que nadie es normal. Y eso no me preocupa. Me preocupa, que por ejemplo, la gente esté tan preocupada en ser normal. En eso también voy de acuerdo contigo. La mayoría de las personas tratan toda su vida de ser normales, caer dentro de la media, que como siempre he dicho, es el lugar más cómodo.

A los que no caemos dentro de la media, como tu y yo, muchas veces nos va mal.

Yo trato muchas veces de encajar, creo que la mayor parte del tiempo. Por eso necesito ser delgada y todas esas estupideces que ya no quiero discutir contigo. O más bien, ya no quiero cansarte, pues son pocas veces las que te respondo.
Y me doy cuenta, que simplemente mis intentos de encajar y ser normal son en vano. A veces esta confrontación me da mucho miedo, y por eso escribo lo que escribo, que también a quien me lee le da miedo. Otras veces acepto que soy todo menos normal, y lo tomo con sentido del humor. Y esa ironía, el sarcasmo que muchas veces has leído es mi manera de afrontar mi anormalidad. Y hasta es una forma sana.

Creo que no puedo permitirte que juzgues mi relación con mi familia, por esta simple razón: tu familia también es patológica.
Preguntale a cualquiera que sepa, y te dirá que no es normal que sigas viviendo con tu padre a tus que, 30 o 40 años?? Dejemos a un lado la normalidad: es enfermo que sigas viviendo con él.

Tal vez tenemos otra cosa en común tú y yo.

Si nos alejáramos de estas personas que nos enferman, en tu caso tu papá y el mío mi mamá, podríamos dejar de quejarnos de lo que nos quejamos.

Tal vez tú podrías mantener un trabajo y dejar de sera paranoide. (Sí, el paranoico eres tú, y no los otros, quien piensa que los otros son paranoicos sólo está reflejando su propia paranoia).

Y entonces yo podría dejar de preocuparme por mi cuerpo, quererme, dejarme querer y al fin ser una persona con la que se pueda convivir.

Mientras eso no suceda... te sigo leyendo.
Besos.

Sin poder de decisión.

El martes, mandé a la chingada a Che.

O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.

No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.

Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?

Solo porque no quiero estar sola.

Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?

Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.

¿Por qué perder mi tiempo con él?

....

Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.

Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.

Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.

Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.

La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.

Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.

..............

Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.

Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.

Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.

No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.

Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.

Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.

Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.

Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.

Tengo tres deseos....

El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.

El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.

Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....

Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.

Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................

Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"

Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.

Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.

De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.

Deliciosa Muerte....

¿¿Conocen a Daniela Edburg??

Fotógrafa mexicana, mezcla la muerte y el glamour de una manera... deliciosa.

A las suicidas potenciales como yo, su trabajo nos parece exquisito. Es la muerte exactamente como la pienso.

Seguramente si un día me suicido, lo haré intoxicándome de nutella. Ese día me arreglaré como nunca, seré hermosa como jamás lo he sido. Todo estará bien dispuesto, como para una fotografía.

Sólo espero verme así de hermosa.

Es LA vida ¿no? Consumismo, excesos, vacío existencial. Belleza, colores. Descontrol. Hipocresía.Fashionista. Muerte. Lo que deseamos al final, es ser bellas para que no haya valido la pena.

Si no se acaba esto, que se acabe mi vida.

En este tiempo que dejé de escribir:

-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.

Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.

Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.

Estoy muerta en vida.

Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??

¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?

No sé.

Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?

Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?

Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?

Depresión

Bienvenida a mi vida otra vez.

¿Cuándo te irás?

Hablé con mi mamá sobre esto, de lo cansada que estoy. Mínimo quisiera cambiarme de casa, lo que sea que signifique algo nuevo en mi vida.

Como siempre, ha decidido no apoyarme. Esto se me tiene que pasar, tengo que madurar. Y es cierto..... pero la última vez un cambio me funcionó. Podría funcionar otra vez.

¿Y hasta cuándo? Otra vez pasaría año y medio y de nuevo me sentiría así.

DEBO ir al psicólogo.

Estoy sola, pero tampoco me gusta la poca gente con la que estoy.

Che.... él parece que no se da cuenta de que no tengo a nadie aquí.

Que a nadie le importa si como o no como, si voy a la escuela, si voy a ballet.

Que nadie se da cuenta que me la paso las tardes durmiedo, para no vivir mi realidad. Para no llorar, o intentar llorar.

Me da tanto coraje.... que ayer me dijo "estoy haciendo mis tareas para poder estar mañana toda la tarde contigo"

Y hoy prefirió irse a jugar futbol. Sabe perfectamente que lo estaba esperando. Pero no le importa.

Necesito pedirle que deje de buscarme. Que estoy harta de él, que ni siquiera es la persona con la que quisiera estar.

Pero tampoco puedo hacer eso. A lo más que puedo aspirar, es a contenerme de llamarlo. Que me busque él. Nadie nunca ha luchado por mí. Él podría ser el primero. Y si no me busca, mejor, pero igual sé que lo hará.

Estoy harta de sentir miedo. Estoy harta de estar en este cuerpo, en esta ciudad.

En este mundo y en esta vida.

Necesito un cambio. YA. Creo que dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo hacer es empezar a juntar mis papeles para irme de intercambio a Argentina. Creo que en tiempos de crisis es más barato vivir allá que en México.

Estaría con mi mejor amiga en Córdoba, y conocería a muchas de ustedes princesas. Quién sabe... igual y me quedo por allá, y me consigo un argentino que ha sido siempre mi ideal de hombre.

Estúpida mi conciencia. ¿De qué me sirve? Ojalá fuera una más de esas personas que vive con una venda sobre los ojos.

¿Cómo no contradecirme?

El sábado fue cumpleaños de Che.

Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?

Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....

En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)

Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...

pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.

Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.

El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.

Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.

...OMG!! How I´d love....

Quisiera ser.... una compulsiva del ejercicio.Pasarme 6 horas al día en el gym. Desmayarme y estar embarada todo el tiempo. Que mi novio fuera la pelota de pilates.

(Pero mejor soy una gorda que no come y echa la hueva todo el día)

Y de todas formas sería una enferma.

CHE: Sal de mi vida.

Ya basta. Te quiero lejos de mi vida, no sé cómo es que llegué a este lugar.

Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".

Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.

Y tú, Che, maldito maricón.

Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.

Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.

Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.

Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.

Carajo.

Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.

Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.

De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?

Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo


Sólo quiero decirte

que estoy harta de hacerme la fuerte

que estoy harta de ocultar lo que siento

que si metí la materia que tu querias

es simplemente porque QUIERO ESTAR CONTIGO

¿qué no te das cuenta?

que no quiero estar sola,

que no quiero estar si no estás tú.

que prometo que te voy a ayudar,

y que si estamos juntos para tí va a ser más fácil.

que si estamos juntos, hay que pensar de a dos.

Y que si no estamos juntos tengas los huevos de decirmelo

Que yo seré la mejor novia que te puedas imaginar

porque no puedo superar mi complejo de heroína.

Que me dejes rescatarte.

Y a ver si de paso algo consigo hacer conmigo.

Que no me desates, mejor apriétame más.

I´m still here.

No tengo ganas de escribir, ni siquiera en mi diario. Los días me han superado tanto que ni cuenta me doy de todo lo que ha pasado.

Pero creo que si hoy estoy escribiendo, es porque estoy cerca de volver a la "normalidad".

Odio vivir comiendo y vomitando, ya NO QUIERO.

Hoy fantaseé con la idea del suicidio. Creo que me cortaría las muñecas, sería la muerte más romántica.

Niña estúpida. Hasta en tu muerte quieres vivir el cuento de hadas.

Quiero un boleto sin regreso a Utopía.
¿Alguien tiene un mapa del lugar?

Las amo. Perdonenme por favor.
Regreso pronto, I swear.

Perdón a todas, perdón a mi.

Estoy...

desesperada.

En 7 dias me voy a la LAGUNA.

Y no he podido parar de comer.

Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.

Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.

No sé qué me pasa últimamente.

La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.

Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.

Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??

No puede ser que sea tan puta manipulable.

Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.

Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.

Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.

No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???

Noooooooooooooooooo

Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.

Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.

Las amo a todas.

Besitos.

"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.

P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.

Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.

Y me siento además tan pero tan hipócrita.

P.d.2. Tengo la voz rasposa de tanto fumar. Hello! my name is ANXIETY