That´s all I have to say.

Fuera dolor.

Después del sábado lloroso que acaba de pasar...

Saqué todos mis demonios y por fin pude hablarlo: si mamá, lloro y estoy así por que engordé 7 kilos y me odio.

Que difícil es decirlo, porque para cualquiera que lo escuche, caer en ese estado de depresión y somnolencia por haber engordado es asquerosamente ridículo.

Pero así es, para mí mi peso es el mundo entero, y todo gira alrededor de la báscula, de cuánto se me caen o me aprietan los jeans. Mi estado de ánimo entero depende de ello, no me importa que tan ridícula sea.

Pensar, darse cuenta de las cosas es difícil. Hablarlo con mamá (que además es gravemente culpable de todo) lo es bastante más. Pero lo hice. Hablé, le lloré, le pedí que me abrazara.

Y ella con su discurso de siempre, "lo único que tienes que hacer, es un poco de ejercicio". Y la verdad es que tiene razón. La inercia sólo lleva a más inercia, mientras más duermo, más quiero dormir.

Hace una semana, la idea de enfundarme unos pants y salir a correr me provocaba asco. Hoy no me suena tan horrible, y hasta tengo ganas.
Hasta me compré unos tenis, y varias cosas más que me motivan.

Me ha caído un dinerito extra, y pienso gastarlo sólo en cositas que se me vean hermosas cuando vuelva a bajar esos kilos.

Estoy feliz, tengo justo la motivación que estaba buscando.

Así que hoy salí de mi cama, pensando en que quería regresar a dormir. Pero en lugar de eso, me fui a la escuela, disfruté mis clases, edité el corto que estoy dirigiendo, me reí mucho, hice uso de mi coquetería con mi maestro (juro que jamás en la vida me había gustado tanto alguien) y regresé a mi casa con una sonrisa en la cara, fantaseando que nos amamos y tenemos hijitos.

Les cociné a mis roomies, comimos (macarrones con queso) y jícamas con chile, sin preocupaciones.
Me esperan mis tenis para ir a correr, y la esperanza de que no se me quite la alegría.

Estoy terminando el semestre y al menos debería mantenerme ocupada estudiando, pues descuidé mucho la escuela esta vez. Cuando salga de vacaciones, tengo planeado hacer un curso en Xalapa de baile y actuación, igual para mantenerme ocupada y gastando calorías, haciendo lo que me gusta en la ciudad que amo.

Además quiero cortarme el cabello muy pero muy chiquito, y para eso debo eliminar los cachetes.

Así que me harté de estar harta de todo, y he decidido que no voy a permitir que se me sigan llendo los días en el letargo.
No hay duda, el ocio es la madre de todos los vicios.
Dios me libre.

Besos para todas.

Aburrida.

Estoy harta del letargo.
Y de hacerme promesas que nunca cumplo:
"El lunes...."
"Pero mañana..."

Harta de la esperanza de mejorar, de cambiar.

Harta de comer, de dormir y de llorar.
Harta de gritarme a mí misma, del dolor de cabeza que no se va.

Harta de ser una antisocial.
Harta de ver cómo mis amigos se han ido, poco a poco.

Harta de ver que es sábado, son las 11 de la noche, y estoy en mi casa llorando otra vez. Harta de pensar que "debería" estar en un bar con tres amigas, hablando de estupideces.

Harta de esperar que alguien me invite, y harta de no poder tomar el teléfono para invitar a alguien.

Estoy más harta de verme y odiarme, harta de la culpa que me producen los días sin vomitar y harta de la culpa que me produce que ya pasó otro día y no hice ejercicio.

Harta de no tener ganas de nada, y harta de no poder cambiarlo.

Harta de rascar en mi interior para ver si encuentro motivación para moverme.

Harta de no poder escribir, no poder bailar, no poder planear cosas para mi vida.
Harta de saber que necesito cambiar otra vez, y no saber qué es lo que hay que cambiar.

Cansada... de saber que me estoy desperdiciando a cada minuto que pasa.

Estoy cansada de llenar mi vacio con comida y compras impulsivas.
Cansada de sentir el estómago todo el tiempo a punto de explotar, y seguir con la necesidad de comer más y más.

Cansada de poner el dolor de estómago como pretexto para echarme a dormir otra vez.

EStoy cansada de querer siempre más ¿de qué? No se.

Cansada. Completamente aburrida.

Hoy es lunes y he vuelto.

Como dije, basta de consentirme.

¿Bulimia? Sí.

¿Vómitos? No. ¿Laxantes? Tampoco.

Dieta de 800 calorías distribuidas a lo largo del día: Bienvenida.

¿Ayunos? Nunca más.

¿Atracones?

Sólo si consisten en pepino y baby carrots.

Bienvenidas las vitaminas en pastillas, también.

En 2 meses subí 7 kilos, exacto los que había bajado en todo el semestre pasado.

Increíble.

¿Y qué esperaba?

Pero ya estuvo bueno. Tengo antes de navidad para bajarlos.

(Mi familia es una presión bastante grande saben?? y como mis tías ya me vieron delgada en agosto, para navidad debo estar igual o mejor)

¿Y qué pasa con la ansiedad?

Es exitosamente combatida con nicotina, cafeína y sibutramina.

(Amo las drogas)

Here I am again.

Cual cuadro de Botero.

Estoy devastadoramente gorda

Incontrolablemente G-O-R-D-A.

Ni hablar, me ha vuelto la bulimia.

Y cuando ella llega, se van mis ganas de todo.

Mis ganas de salir, por gorda.

Mis ganas de escribir, mis ganas de pintar, mis ganas de bailar.

Mis prendas aprietan mis muslos, mis brazos y mis sueños.

Ya se fue mi autoestima, mi energía y mis ganas de estar en todos lados.

De vomitar, nada. Espero que eso no vuelva.

Pero la bulimia no la hacen los vómitos, sino las obsesiones.

Eso de que la comida se vuelva el centro de la vida.

No sé qué hacer... no quisiera volver a lo de antes.

Pero a la vez todo resulta tan sencillo: la verdad nunca me fui.

He dormido cual oso en invierno.

Estoy cansada (¿de qué?)

Mamá preguntó: ¿Cansada o deprimida?

Vaya, la respuesta es evidente.

Vuelvo, silenciosamente.

El frío como pretexto.

Ven, y háblame del clima.

O de lo que tú quieras.

Así como estás, abajito del escalón,

en donde se me olvidan mis deseos imposibles,

todo el frío se me ha escapado.

Tú, artista, ten cuidado con esas miradas...

Yo, no te puedo ver mucho a los ojos.

Si te miro así, como tú me ves a veces,

mis brazos corren peligro de enredarse en tu cuello.

Últimamente, sobre la soledad.

Amén por mi ambivalencia.

Lalo it´s over.
¿Cuánto me duró?
Menos de 2 semanas.

Llegué al hartazgo cuando me di cuenta de su terrorífica incapacidad para estar solo.

Me he convertido en una fea persona cuando estoy con él. Y lo hago sentir muy mal de vez en cuando. Más bien las últimas veces que lo he visto (en lo que va del día).

Esque ¿entienden? es mi vecino. No miento, lo veo TODO el día.

y esque... ¿entienden? no sabe estar solo.
Es horrible.

Para mí, la soledad ha sido mi cura siempre.
...o tal vez el inicio de mis problemas...

sea como sea, la encuentro deliciosa.
Es como esas cosas que te producen terror igual a como te producen placer.
Como el mar, como los cerros.

¿En dónde podrías estar más solo?

Me declaro fan de la soledad, esa a la que te llevas solo a unas vacaciones.
(Porque sabes que vas a volver con los otros).
Creo que no me asusta la soledad por eso, porque sé que tiendo a regresar a querer tener compañía. Porque mi soledad yo la he buscado, siempre.
Nunca la he sentido como un monstruo al acecho.
Nunca me he sentido condenada junto a mi soledad.

En este momento, con gusto me convertiría en una hermitaña.

Quiero ir a Guanajuato al Cervantino.
Tengo el dinero, pero ahora no tengo con quien ir.

Hasta estoy pensando en ir sola, y a ver que tal.
Estaría increíble, la verdad es que tengo muchas cosas en que pensar.
(igual acepto propuestas de compañía, por si alguien tiene planeado ir)

Para la Roomie.

Ya que el MSN me ENLOQUECE, y el blog la verdad es que... me tranquiliza.

Y por qué me enloquece el MSN??
Creo que es la mejor manera de evitar hablar de frente con la gente.
Además, en el MSN te pierdes de todo el lenguaje corporal, que para mí es tan importante.

Y sencillamente, me parece un medio fatal para tener una conversación importante.

Fatal para ligar y para arreglar las cosas con alguien.

Porque claro nos entra la paranoia...

...Por qué no me saluda?... Seguro ya se enojó...ese beso que me mandó se me hace que es una señal..., ¿jajaja? de qué se ríe si le estoy hablando de algo serio?, igual y ya hasta me bloqueó porque tiene un buen que no lo veo conectado... etc. etc.

Nos encanta suponer.

Sí, me caga el MSN y la verdad también tengo que aceptar que me resulta mucho más sencillo escribir lo que siento, que hablarlo.

Porque a veces cuando hablo se me olvida la puta diplomacia...
y eso que a mí sí me educaron bien mis papás, no como cierta persona que te habló un día para gritonearte y decirte cosas, la neta bien culeras.

Pero la verdad es, Bon, que estoy muy alterada.

Hace 2 semanas le dije a Tati, que te iba a marcar para arreglar las cosas. Que te quería ver, y el miércoles (se lo prometí) íbamos a hablar. Y también le prometí que iba a soportar que me hicieras dos groserías, ninguna más.

Entonces te hablé por el (estúpido) msn y te invité al cervantino.
Y me dijiste que no tenías ganas de ir porque no te gusta el pedo artístico, y que no tenías dinero.
Te ofrecí la casa de Nico y además te dije que no importaba el pedo artístico, que íbamos a ir las tres y que estaría de huevos que fuéramos 4. Porque pensé, para ponernos de acuerdo nos tendríamos que ver, y luego no manches, en Guanajuato obvio se iban a arreglar las cosas.

Me dijiste que no, va.
No lo conté como una grosería porque no cuento el MSN at all.
Pero la verdad si me súper ardió que dijeras luego luego que no, sin pensarlo, aunque sea por el desmadre.
Desde ahí dije, va, cero interés.

Luego el miércoles, te llamé y estabas "muy ocupada". Va, la neta yo tampoco he tenido así como muchísimo tiempo.

El fin fui a Córdoba, y la verdad pensé en hablarles a tí y a Taty para ver si habían ido, y para ir al café, pero no se... ahí si admito que te evité y también la evité a ella. Y me sentí mal porque era una buena oportunidad para arreglar las cosas.

Y esta semana te vi en la reserva, y te juro que eso de no verme a los ojos me hizo sentir mierda. Hasta mi roomie se dio cuenta. La neta no sólo fue que no me vieras a los ojos (eso fue lo principal), sino que además, dándome largas. Osea, la pinche indiferencia que tú sabes que duele más que cualquier cosa. (Grosería 1) Como tu dices, mejor escúpeme en la cara.

Y de todas formas, te volví a marcar para ir a comer.
Y sí, la verdad es que cuando me dijiste que ya estabas comiendo sola, te propuse el café y dijiste "pues sólo que sea temprano" dije va wey, forget it.

Y tu forma de decirme hoy que mejor no haga planes o avise, fue la grosería 2.
Fue igualito que el mensaje que me mandaste ese día, cuando querías arreglar las cosas. Se lo dijiste a Eric y a Taty wey, porque sabías que no era la manera de decirlo.
Te portas igual que Gibran wey, lo que le criticas es su prepotencia. Y prepotencia es esa manera de "saludar".

Pero a mí mándame a la chingada de esa manera, y te lo juro que me voy.

Wey... pero yo tengo la culpa, anyway.
La verdad te he rogado muchas veces. Lo mismo te ha rogado Eric y Ari.
La única que no te ruega, es Tatiana, y por eso tu la respetas.

Esa sí te manda a la chingada. Y si tú dices "ya no voy a poder ir, creo que nadie me puede llevar", Eric y yo decimos: a ver Bon, ahorita arreglamos quien pueda pasar por tí.

Tatiana te dice "no mames, deja de botar mamadas si ya sabes que yo traigo coche, vas o no vas". Te manda a la chingada, sin escalas, y eso en tí provoca respeto.
Qué raro, pero cada quién.

Siempre he dicho, que Tatiana es la más cabrona de todas.

La neta, a mí eso de "no porque Desi no quiere" o "no porque Desi se va a enojar" o "pues a ver qué dice Bon" se me acabó hace casi un mes. La neta los otros sí somos muy pendejos por tener miedo a tus reacciones, no está chido, y no me gusta que una persona que quiero mucho se vuelva un estímulo aversivo.

Pero eso lo pude entender hasta que me salí de tu casa. La verdad es que tú y yo somos iguales (igual y tú no piensas así), y no tengo como por qué tenerle miedo o pedirle permiso a una persona de mi misma edad, en las mismas condiciones que yo.

Así que dije, la neta sí, yo le hice una culerada. Y te pedí perdón en el mismo momento.

Igual y tú hubieras querido que te pidiera perdón ochenta mil veces, o no sé que clase de cosas yo tendría que hacer para que tú me perdonaras.

La neta te he insistido ya varias veces, y tal vez lo voy a seguir haciendo. El problema es que el concepto de "muchas veces" para mí significa una cosa, y para tí otra.
Yo creo que desde el primer día te expuse mis razones, y te dije que la había cagado, y te pedí perdón.
No sé cual sea tu concepto de perdón, pero el mío no es abnegación ni rodillas al piso, ni sumisión.

............................................

Acabo de hablar con ella, vamos al café a las 8.
Está tranquila, y yo después de esto, también.
(Tenía que hablar, y tal vez si algún día ve esto, nos volvamos a pelear)
Recuérdenme evitar hablar del blog con ella.
Besos a todos y perdón por meterlos en un pedo que igual y no es relevante.

Ayer, Once de la mañana.

Soledad...

Es cuando estás contigo mismo,

y ya no te gusta lo que está pasando.

De mis momentos de ocio...

Sábado por la noche...

me quedé sin salir.

¿Razón?

Me siento gorda, gracias.

Como dije, creo que la obsesión nunca me abandonará.

¿Solución?

Entender que no puedo ponerme a comer como los hombres con los que vivo. Ya estuvo bueno de pan con nutella y pastas all day long.

Mañana subo el cerro, seguro.

Hace mucho que quiero ir.

¿Vomitar?

That´s not even an option.

Mestizaje!

El vecino se llama Lalo.

Es abogado, vive enfrente de mi casa.

Es de Ultra Derecha.

Es un niño bien de Villahermosa.

Lucía es psicóloga.

Es revoltosa, es de izquierda.

Va contra el sistema.

Lalo prácticamente ES el sistema. (Su papá es un mandamás en PEMEX)

Lalo es conservador, Lucía es liberal.

Lalo es un invasor español. Lucía es una princesa azteca.

Lalo es un colono de 1800. Lucía es Doña Josefa.

Lalo es un porfirista, Lucía es una adelita.

Se encontraron por casualidad, y se quieren.

Aunque son dos mundos opuestos.

Históricamente, en México esto ha sido muy común.

...Muchas cosas que salen de su boca, me sorprenden. Muchas veces quiero callarlo, y entonces me monto en sus piernas y le grito cállate, cállate, mientras él me canta una canción:

"Luciérnaga, debes entender, que en la comunidad nunca ganarás dinero. A menos que tengas el poder y explotes a los pobres".

Cosas que no caben en mi cabeza.

Como en su cabeza no cabe el hecho de que yo piense, que una relación debe ser algo libre, y que si él un día quiere cogerse a una tipa en una fiesta, yo no me voy a enojar porque sé que su AMOR me pertenece. Porque una cogida es una cogida ¿no?

...Él no puede entender que yo hoy sienta la necesidad de vestirme de negro y rojo, porque es 2 de Octubre.

Nos hacemos enojar una o dos veces por día.

Pero... estamos locos el uno por el otro.

Ayer se fue a Tabasco. (Tal vez da de baja el semestre), y cuando se subió al camión me mandó un mensaje:

"Estoy pensando en tí, y este es el momento en el que me respondes que me quieres, y nos damos cuenta que estamos enamorados".

Me da miedo lo diferentes que somos.

Me aterra el abismo que hay entre nuestras mentes.

No es lo que había estado buscando. (No es de izquierda, no es socialista, no es artista.... no es como yo). Pero siempre he pensado que una persona con la cual discutir es la más interesante.

Y podemos discutir sin enojarnos, porque estamos locos por el otro.

Yo le gusto porque soy diferente a todas las niñas que ha conocido.

El me gusta porque...

espera... ¿por qué me gusta?

no sé, creo que esas no son cosas racionales.

Simplemente, hoy estoy pensando en él.

No quiero volver.

No sé qué pasó hoy pero hay algo que me asusta.

En mi clase de psicopatología, estudié la Ciclotimia (yo ya sospechaba que encajaba en el diagnóstico) y creo que soy ciclotímica oficial.

(Mañana post sobre este trastorno).

Y la verdad, me encanta la ciclotimia.

Me hace condenarme al cambio... y probablamente también a la depresión.

Pasó el resto del día... muy bien. Amo mi casa.

Me gusta mi vecino. Hoy se fue de antro y por primera vez en dos semanas dormiré en mi casa.

Y no sé si tenga algo que ver... o qué pasó, pero hoy tuve (otra vez) conductas bulímicas:

.Comí a escondidas.

(Fuckin Nutella)

No puede volver a pasar, por eso lo escribo. Si me lo guardo para mí empiezo con ese misterio, esas ganas de tener secretos.

Supongo que jamás dejaré de tener el patrón bulímico.... por supuesto el miedo a engordar sigue presente.

La obsesión no, pero sé que está al acecho siempre, como maldito carroñero.

Y no quiero volver a caer. Eso, no me encanta.

¿Quíen le teme a la muerte?

"El miedo es mi compañero más fiel, nunca me ha engañado para irse con otro".
Woody Allen

Al final de cuentas, lo que nos trajo al mundo es lo mismo que nos separa de él.


Ese algo magnífico al que buscamos o deseamos dejar de buscar.





Pero cuando yo me imagino a Dios, (así de convencida como estoy de que existe), me imagino LA NADA. Y cuando me imagino la muerte, me imagino LA NADA.





Entonces, cuando yo muera, estaré compartiendo LA NADA con Dios. Y los dos estaremos solos.





Y el "ve con Dios" que me decía siempre mi abuela ¿en dónde queda a la hora de mi muerte?





...al final, creo que lo que nos asusta de la muerte, no es el hecho de desaparecer del mundo que conocemos.


Si nos ponemos a pensar, siempre nos han dicho que cuando nos llegue la hora de morir, nos encontraremos en el "cielo" con quienes ya han muerto.


Y entonces la "muerte" se convierte en otra vida, en donde incluso podrás estar con quienes ya se han ido. ¿En dónde radica el miedo, entonces?





A mí lo que me asusta, es volverme algo etéreo, incorpóreo.


Porque puedo imaginarme la muerte, pero la incorporeidad, la inmensidad y LA NADA me son inconcebibles.





El miedo, (creo que al final) sí es a desaparecer del mundo que conozco, sabiendo que quizás nunca vuelva a aparecer en ningún otro lugar.

Vintage!!!!

Mamá es una mujer que NUNCA gasta su dinero en ropa.

Creo que tiene las mismas prendas en el closet desde que iba a la Universidad.

No le encuentra el chiste a gastar su dinero en cosas que le van a quitar el tiempo, pues ustedes y ella y yo sabemos, que no es fácil elegir el outfit del día.

Mi amor al shopping fashionista lo heredé de mi tía Yuyi.

Pero a mis 21 años, me estoy poniendo la ropa de mi mamá.
Me he dado mis clavados a su closet, y he encontrado cosas Di-Vi-Nas.

El fin pasado, una falda roja que me llega hasta la cintura y está lo que sigue de sexy.
Hoy me encontré, una falda negra como de tenista, una blusita muy campirana y un chaleco de manta con unas flores bordadas que es otro nivel.

Claro que mamá se enoja de que agarre sus cosas.
Mi respuesta: Esque tú no te las pones, anyway! (No se, pero siento que siempre la veo del mismo color y con la misma ropa).
Y ella me dijo: pues deberías enseñarme cómo usar lo que tengo, porque a mí no se me da.

Así que ahora que superé la bulimia, y bajé de peso (porque para quienes no saben, las bulímicas vivimos eternamente condenadas a ser unos yo-yos y por lo regular, nunca somos delgadas) (sí, desde que no vomito y como sin preocuparme he bajado 5 kilos, -hablo de 3 meses-, y eso es más de lo que bajé en tres años en ese periodo de tiempo)
puedo ponerme la ropa bonita de mi mamá, aprovechando que lo in es lo de ayer.

Ahora que superé mi bulimia, mi mamá y yo hemos dejado de competir.

Yo estoy más flaca, y me pongo su ropa.

Ella subió 5 kilos (dejó de hacer ejercicio por mí) y se ve como toda una divina señora.

(Que le diga adios a su closet!!) Y mejor dejo de comprar con mi tía Yuyi, y le enseño de una buena vez lo que es gozar el dinero.

Cuento

....Y cuando me desperté...

MI Dinosaurio todavía estaba ahí.

(Buenos) Vientos de Cambio.

La pintura es de Gustav Klimt, serpientes de agua.

-¿Qué tan deseada se siente usted señorita?
Ella se da la vuelta en la cama y se incorpora, oportunamente para que todas las flores que tenía en la cabeza se desprendieran como si un ventilador las hubiera arrancado.
Al ver que las flores huían de ella, él terminó de enamorarse.
Ella lo entendió en sus ojos, y por eso no tuvo miedo de decirle:

-Más de lo que estoy acostumbrada.
Le dio un beso, y se vistió. No podía perderse ese día, aunque quisiera estar con él día y noche.
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Hace una semana, más o menos que estoy en mi nueva casa!!!

Ya con la roomie pues no vivo, lástima que se lo tomó algo mal

(y yo me tomé mal que se lo haya tomado mal)
y -tal vez como era de esperarce- estamos pues... mal.

Si me da cosita porque la verdad yo la quiero mucho, es mi amiga.
Y para nada me fui de su casa porque ya no quisiera estar con ella.

Simplemente han cambiado muchas cosas.

Primero, el negocio de familia medio mal. Supongo que estamos todos igual, al fin la crisis es real.

Luego, yo me he vuelto un poco más conciente, y trato de no gastar tanto en cosas que no necesito. En esta nueva casa les estoy ahorrando bastante a mis papás.

Además, he transformado muchísimas de mis ideas. O más bien he reforzado las que ya tenía pero no me atreví nunca a profesar.

Dejé de vomitar, y en parte como simbolismo quería dejar la casa en donde fui esa persona que no me gustaba.

Osea que necesitaba un cambio de aires.

Además porque tiendo a repetir mis acciones (a veces para bien y otras para mal), y cuando en la pensión sentí que ya me tenía que ir, obedecí a esa vocecita y me funcionó bastante bien.

Así que creo que ya era tiempo.

Ojalá que mi ex- roomie lo pueda entender (ojalá que sea pronto), ojalá que lea esto ahora o tiempo después para que todo sea más fácil (ojalá que no tarde).

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Pues entonces ahora vivo con un amigo de la escuela.
Y todo está muy buena vibra.
Y todo está muy psicólogo, y muy geek y muy (muy) musical encantador.

Y todos contentos.

Yo, como hace mucho no había estado.
Eufórica.
Rayando en Hipomanía, que no me caería mal.

Y está el vecino (¿otro? Como dice mamá "¿no que ya habías aprendido la lección?) pero con éste las cosas me huelen diferentes.

Tiendo a repetir mis acciones: cuando me fui a vivir sola, luego luego que me enamoro.

Así que vamos a ver...
¿Es acaso miedo esto que estoy sintiendo????

Ataque a mi Inconsciente I

Me hace llorar.

¿Y dígame señorita, que significa para usted este fragmento fílmico?

Cuatro líneas.

La foto es de Ellen Kooi.

Tengo pájaros en la cabeza.

Y una ligera tendencia a andarme por las ramas.

Y muy en contra de mi voluntad,
a veces a mis pies les da por olvidarse de sus raíces.

Sexy.

Nada más sexy que un hombre apasionado.

De esos que se mueven mucho para todos lados, se desesperan, se enojan.
De esos que hablan y hablan de cosas que igual no entiendo.

Esos que aman lo que hacen.

Sexys los que aman sus maquetas, sus libros, su cámara de video. Sus bocetos de dibujos, su guitarra.

De esos artistas.

Noticias Frescas.

Como ya vieron, el blog ha tenido algunos cambios.

Creo que es hora de que me explique, de una buena vez.

Pequeña y Frágil fue una parte de mi vida de la cuál no debo ni quiero olvidarme.
A fin de cuentas, yo no soy P&F, tampoco soy Princess Anna, y tampoco soy LaMaga.

Soy la deliciosa combinación entre las tres.
Tampoco tengo personalidades múltiples (cuándo Dios me va permitir ver un caso real??)

Pero algo pasó para que yo llegara hasta esta conclusión.

Pasó el verano en frente de mis ojos.

Desde que empecé a tomar clase de Psicología Clínica, y me di cuenta que todos estamos loquitos.
Desde que empecé a ir a la práctica con adolescentes, en un pueblito por aquí cerca de puebla, llamado Tlapanalá. En donde me di cuenta de la inocencia que aún conservan algunos de nuestros más jóvenes especímenes. En donde tuve esperanza de que estoy contribuyendo a través de la educación a formar un mundo de personas más responsables y amables.

Desde que llegaron las vacaciones, y empecé a planear un viaje sola, o si acaso con algunas amigas y un prospecto de Hombre. Y desde que ahorré 600 pesos y me propuse trabajar para juntar mínimo otros 600.

Desde que por primera vez me involucré en la imprenta de mis papás, siendo que siempre le había tenido celos por robarme su atención. Desde que mi mamá me mandaba al banco todos los días y me enamoré del cajero, desde que por primera vez me dirijí la palabra con los empleados de mi papá.

En fin, desde que tuve el orgullo de saber qué se siente ganarse 600 pinchurrientos pesos, que para nada alcanzan (o eso cree la gente).

Desde que compartí tiempo con mis amigos los de antes, con los que tengo más recuerdos. Desde que hicimos bazares bajo el sol y descubrimos que la gente por PURO consumismo compra PURA pendejada.

Desde que fui a Playa de Carmen y descubrí que con un poquito de imaginación, conocimientos básicos sobre administración, y sentido común SI se puede vivir del ARTE.

Y el culmen fue ese viaje con mis amigos a ZIPOLITE.
Aquí, nada más cerquita, en Oaxaca.

En donde todo cambió.
En donde fui libre como jamás habia sido.
En donde no me importó el tiempo porque ¿qué otra cosa tienes que hacer?
En donde no me importó el dinero, porque siempre hubo.
En donde no tuve miedo jamás.
En donde siempre me vi y me sentí hermosa.
En donde siempre me vestí como quise, y dejé de posar para las fotos.
En donde comí lo que quise sin ver la etiqueta "Nutritional Facts".
En donde compartí y conocí gente tan diferente a mí, y al final tan pero tan igual a mí.
En donde hablé de revolución sin que nadie me viera raro, me tachara de grilla o me discriminara, o simplemente me CALLARA.
En donde, junto con algunas mentes resolví el mundo entero.

En donde por fin alguien entendió a qué me refiero cuando hablo de PARADIGMAS.

Ese lugar cambió mi vida, puedo decirlo sin dudar.

Por todo y muchas cosas más que no puedo explicar.
Porque de nuevo son cosas tan maravillosas como Dios, como el Amor, como el Cosmos.

Alguna vez mi amigo Uriel (compaaa!!!) habló de una experiencia cumbre, y yo por él creí que era algo que nos puede pasar a todos, no sólo a los "iluminados" o a la "gente de Dios". (Al final todos somos iluminados, si lo pensamos bien).

En Oaxaca viví una experiencia cumbre, en la cuál no importó el tiempo y no necesité nada jamás porque todo lo que tenía era maravillosamente su-fi-cien-te.

A la mayoría esto le resultará de lo más fumado y podrá abandonar el blog, pero me quedo con los que CREEN.

Con los que creen que pueden tener una vida mejor, los que creen que la vida vale la pena vivirla, los que creen que la felicidad es un camino y nunca un fin.

Con los que no le tienen miedo a la muerte, con los que han aceptado la muerte de otros sin egoísmo.

Con los que creen en la magia, en el poder del lenguaje, en las maravillas naturales.

Con los que creen en México y más en su gente. (O en cualquiera que sea su país porque vaya que aquí ha habido de todo!!!). Con los que no creen en la igualdad, pero sí en la equidad y en la justicia.

Con los que creen en el espíritu de la juventud, de la revolución y sobretodo sobretodo me quedo con los que creen en el AMOR.

Esos son sin duda mis favoritos.

Espero de ahora en adelante que la gente que NO CREE se aleje poco a poco del blog. Si quiere hacérmelo saber, estoy dispuesta a cualquier cosa. Pero no empezaré una lucha que tal vez sé que desde ahora tengo perdida.

Quiero rodearme de gente positiva, gente que CREE y que sabe que creer es crear.

Si tú te consideras una persona positiva, te invito a que conozcas mi historia y me permitas conocer la tuya.

Si te consideras una persona negativa, te invito a que conozcas otras maneras de ver la vida, y quién sabe?? igual y hasta te termina gustando.

Si estás como yo en algún momento estuve, PERDIDA/O, te invito a que conozcas un testimonio de una persona que estuvo perdida, y se encontró.

Mi historia es romántica, yo me encontré en una playa lejana (y nudista), pero estoy seguro que tú también tienes una historia increíble que contar acerca de tí mismo.

Déjame conocerla.

Te mando mil chorrocientos besos y abrazos hasta donde quiera que estés.
Y mucha magia.

LaMAga.