Una flaca virtual

Quiero hacer un agradecimiento especial a abbiepro http://promyself.blogspot.com/

por recomendarme esta página http://www.fotoflexer.com/ en donde puedes subir una foto y arreglarla hasta quedar delgadita delgadita!!!
Desde que la hice estoy mil motivada porque es cierto lo que dice este preciosa princesa, es padre ver real thinspo pero ver como serías delgada es muuuyy diferente.

Y a mí me pone cabrón.

Son las dos fotitos donde salgo con un calzonsin rosa aquí a la derecha.

Si quieren hacer su foto, sólo tienen que subirla y picarle en la pestaña que dice distort y luego en squish y... magia!!!!

Muchas gracias princess por el mega tip te sacaste un 10!!!

Besos a todassss

Los psicólogos.....

Para quienes los odian...

y para quienes ser enorgullecen o quieren seguir este mundo.
Pathetika mia, Aire y demás prospectos a ser colegas!!

Los psicólogos... No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
Los Psicólogos no cogen... liberan la libido y disfrutan la vida !!!!

Cosas que me hirieron.

Ayer me puse a pensar en cuánto tiempo llevo luchando contra mi peso, queriendo ser delgada, haciendo dietas y cuanta cosa. Me acordé de una amiga de la primaria, las dos éramos gorditas. Imagínense, en la primaria. Hace 12 años. Cuánto puede dolerle a alguien que le digan gorda en la primaria.

Y pensé.... en las cosas que me hirieron.

- Porcina, así me llamaban en primaria una niña y un niño. Idalia y Dámaso, ojalá que se engorden 30 kilos y mueran.

- De mi maestra de ballet: "mira qué bárbara, qué línea de piernas. Si bajaras de peso tendrías muchas posibilidades"

- De mi maestra de ballet: "no le digan que está más delgada porque se confía y vuelve a comer"

- De mi maestra de ballet cuando tenía como 3 años: "No saco la panza, ana"

- De un niño que me gustaba en la prepa "neta si tu bajaras como 10 kilos, estarías de no mames"

- De mi papá: "te lo vas a comer todo?, luego te quejas"

- De mi mamá: "yo hago ejercicio para ver si mágicamente tu adelgazas"

- De mi ex novio: "me encontré a un amigo y me dijo, ya vi que andas con una niña gordita"


...La gente no sabe cuánto daño puede causar...

No le echo la culpa a nadie de lo que me pasa... al final a muchos les dijeron gordos de pequeños y felizmente se pasaron los insultos por el arco del triunfo... pero yo no.

A mi hubo gente que me dio en la madre.

A mi me afectó demasiado.
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Por fin ayuné otra vez. (Esque mañana voy a nadar con Che... he pensado en volverme emocional y alimentariamente dependiente de él... y sólo comer cuando EL me esté viendo: dejamedejoder)

WoW!!! resultó que Aire y yo vamos en la misma escuela!!!
Y nos vamos a conocer, can´t wait nenita!!!

Besos a todas!!

Que cosas las que acabo de escribir....

Literal, le acabo de escribir a Aire http://absurdaprincesadenadie.blogspot.com/:
"dejemos de lamentarnos y seamos hijas de Ana"
Seamos hijas de la anorexia....

How sick is that???

Si seguir a ana se vuelve diariamente casi una "religión"... qué somos, una secta satánica?

Pero lo dije, y lo escribí y lo sostengo.

Ahí están mis dos partes clarísimas, así vivo todo el tiempo.
Como en las caricaturas, un angelito me susurra a un oído y un diablito al otro.
Y a veces escucho a uno, a veces escucho al otro.

Es como que de repente pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh? que estás pensando?? y entonces pienso en disfrutar de la comida, ser normal, cuidarme y que me valga ser una gorda y digo ahh? que estás pensando?? y pienso en no comer y entregarme a ana y en ser delgada y digo ahh?? que estás pensando?? y así por los siglos de los siglos, amén.

Les pasa acaso a ustedes??

(Lo siento, prometí hablar de algo mejor pero que creen, esto ocupa todos mis pensamientos).

Desde el infierno, pequeña y frágil.


Han visto el intro de la serie LOST?? donde las letras se van haciendo más grandes? se los iba a poner aquí pero el puto youtube no me deja registrarme y el puto blogger tampoco...

pero así me siento, en una isla, en un hoyo negro, cayendo y cayendo...

P. D. Estoy a full con la "remodelación" del blog. Bueno, no tanto... sólo cambié el título y la foto, pero diganme que les parece el nuevo modelito, si se entiende lo que es la foto o no.

Como con el psicólogo: digame, señorita, ¿Qué ve usted aquí?

Te voy a cambiar el nombre...

Prometo un post mejor mañana.

Mientras, cambio el nombre al blog.
(Me aburro fácilmente)

Y este nuevo nombre es porque trataré de hacer de este un blog que no solo trate de anorexia y bulimia.

Hay otras cosas que rondan mi cabeza, y además entre mis planes más cercanos está empezar a escribir formalmente para cumplir mi sueño de algún día ser una buena escritora.

Una cosa sí prometo: siempre serán lecturas no recomendadas. Quien esté sano, que huya, y quién esté sano, que tire la primera piedra, por qué no.

Fue, es y seguirá siendo, un blog sobre mi.

Gracias a todas y todos los que me han compartido un ratito de su cariño, unos cuantos alientos, unos cuantos segundos.

Gracias a esas 91 personitas, en donde quiera que estén.

Así que este cambio es, además de que me aburro fácilmente, una forma de festejar mis casi 100 seguidores.

Los amo!!

Y bueno...aunque hay veces que esta idiotez de enfermedad ocupa todo el espacio de mi mente y todo mi territorio en la red, trataré de distraerme un poco y pensar en cosas más productivas.
Ojalá que les guste.

Tres mil ochocientos besos!

Filosofía para anoréxicas... y más pedorreo mental.

...Para que le piensen...

Mis necesidades... ¿me hacen lo que quiero ser o destruyen lo que quiero ser?

Y más importante:

¿Qué tanto tienen que ver esas "necesidades" con lo que DEBO ser?

Hoy no quiero pensar, no quiero darle más vueltas al asunto este de Ana/Mía Whatever.

Porque por más vueltas que le doy, me convenzo que es una total idiotez.

Y realmente como lo dije hace poco, no tengo ganas de quitarme la venda de los ojos, no tengo ganas que nadie me salve, quiero tirarme completamente a la chingada. Y la única forma que encuentro es esta.

Puntos suspensivos.

Hoy, venía caminando de regreso de la escuela y vi a dos tipos que venían hacia mí caminando, y me veian con esa cara que les juro que odio. Se apartaron para que yo pudiera pasar por el medio, y justo cuando me pasaron, uno me agarró la nalga. Osea, no me nalgueó, no, me la agarró desde abajo, con toda alevosía y ventaja. Lo único que pude alcanzar a hacer fue gritarle ¡¡Pendejo naco!! y seguí caminando enojadísima, frustrada, odiando a los hombres más que nunca, y sobretodo odiando mi cuerpo más que nunca y sintiéndome culpable, dije ok... nunca me vuelvo a poner estos jeans y ya. ¿Por qué me siento culpable si el naco irrespetuoso de mierda fue el monito ese? .... Odio mis curvas más que nunca.... las haré desaparecer porque precisamente ese tipo de reacciones son las que no puedo permitir.

Ayer Che me contó que le preocupaba una prima suya que había bajado mucho de peso (ja, ahora para él todas sufrimos anorexia, y quizá sea verdad) y me dijo, "ya vez ahora te voy a cuidar lo que comes porque ya van varias veces que no quieres comer eso porque te engorda". WTF!!!!

Y por eso hoy me hizo romper mi bendito ayuno, me llevó a comer.

Y después yo seguí, porque una vez que empiezo no puedo parar. Aunque siento que comí menos de lo normal y vomité 2 veces, y me tomé 4 laxantes estoy muy enojada conmigo.

La verdad estoy muy confundida... fueron muchas cosas para un mismo día.

Si un tipo me agarra la nalga, el resultado es que me odie más.

Y luego viene Che a estar conmigo, a llevarme a comer, a cuidarme, a darme besitos en la frente y a abrazarme. Estuvimos en mi casa "viendo una peli" y buenooo sólo nos besamos. Y fue divino, apasionado, amoroso, fue todo. Respetuoso, nunca quiso tocarme de más ni nada que yo no "quisiera". Y me hace sentir hermosa, deseada, que no importan mis kilos ni mis curvas, más bien que son lo mejor que tengo.

Y luego se va y me atasco, y vomito y me siento la gorda más repugnante que existe.

Qué es más fuerte, mi necesidad de ser delgada o mi necesidad de tener alguien que me ame por como soy?

Si mi necesidad es ser delgada porque así "voy a ser feliz" seguramente esta forma de estar delgada y preciosa está destruyendo lo que quiero ser, osea ser feliz.

Y más importante:

¿Quién dice que debo ser delgada, quién dice que debo ser feliz?

NO a las CURVAS!

Primero y de rapidito les cuento (porque sé que ya todas lo odian jajaja)
que Che resultó que tiene un "trastorno de personalidad por evitación"

La principal característica del trastorno de personalidad por evitación es un patrón general de inhibición social, unos sentimientos de inadecuación y una hipersensibilidad que comienzan en la adolescencia o al comienzo de la edad adulta y que se dan en diversos contextos (DSM-IV).
Los sujetos con este trastorno tienen la creencia de que el resto de las personas lo están juzgando o criticando constantemente, por su aspecto, sus acciones, etc. Esto hace que estos sujetos "eviten" cualquier situación en las que puedan ser criticados, volviéndose solitarios y reacios a relacionarse con otras personas. Realmente, desearían poder tener estas relaciones, pero su complejo de inferioridad, que proyectan en los demás, se lo impide.
Los individuos con este trastorno son desconfiados, pero esta desconfianza se debe más al miedo a encontrarse en un compromiso o a ser considerado inferior a los demás que al miedo a que las demás personas les hagan daño. Cuando conocen a una persona, evalúan todos sus gestos y movimientos, interpretándolos casi siempre de forma negativa; este comportamiento suspicaz y tenso puede provocar las burlas y risas de los demás, lo que les confirma la idea que tienen sobre sí mismos.

(God bless Wikipedia)

Supongo que eso tendría que justificar todo su comportamiento??

Aún tengo muchas cosas que pensar acerca de esta confesión, no sé cómo tengo que sentirme respecto a él, no sé que espera de mí ahora que lo sé, me declaro completamente confundida.

Big deal.

Reflexiones sobre mi enfermedad.

Odio, odio la manera en que me ven los hombres. Realmente no es que tenga un cuerpo horrible, la verdad es que tengo buena pompa, buena bubi, cintura. Eso sí, tengo un mundo de panza. Pero de que me voltean a ver, me voltean a ver. Y lo odio. Porque lo que traduce mi cabeza, es que me voltean a ver porque buscan una cosa, y solo una: sexo. Esa cosa que pareciera ser tan "disfrutable" para mí pero que en realidad me causa tantos problemas.

Yo no quiero que los hombres me busquen para eso, ya no.

En realidad lo que quiero es un hombre que me proteja, que juegue a ser mi papá puesto que nunca tuve una fuerte figura paterna.

Y cuando un hombre ve mi cuerpo, bueno... no despierto el instinto protector precisamente.... más bien doy la impresión de que yo podría jugar a ser la mamá... y además dar un rico calorcito sexual. Asco.

Entonces es por eso que detesto mis curvas, y desde hoy digo NO a las CURVAS.

Y he aquí una fuerte confesión princesas.

Creo que fui abusada sexualmente.

¿Razones?

1. Mi abuelo abusó de mi mamá.

2. Mi abuelo me cuidaba cuando pequeña.

3. No tengo muchos recuerdos de mi infancia, por lo que creo que muchos están reprimidos.

4. Soy completamente incapaz de disfrutar el sexo.

5. Plus, soy como ya vieron, algo promiscua.

6. Según mi clase de TCA, hay una estrecha relación entre los trastornos alimenticios y el abuso sexual. (No se asusten, no es regla).

Cuando iba a terapia, ya estaba llegando a este punto con mi psicóloga, y entonces huí.

Como siempre en mi vida.

Supongo que yo también tengo un poco de trastorno de evitación, ¿no?

Pero díganme princesas.... con Che.... uno enfermo y la otra también, ¿a dónde iremos a parar?

Sin título

...Consuelo no comía, estaba más delgada y se veía hermosa;
entonces Teresa le preguntó:
-¿Y de qué tienes miedo?
-De que se me olvide- contestó ese octubre, desde sus veintidos años.

(Tu nombre en el silencio- José María Pérez Gay)

(Cada quién interpreta sus lecturas como le conviene, no?)

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...Tengo un hambre terrible, pero mejor posteo temprano y así me obligo a no comer más....
Yeiii, hoy me puse una falda que ya no me cerraba por GORDA
y le corrí otro oyito a mi reloj para hacerlo + pequeño.

Couldn´t be happier.

Levantarse es una obligación. (So they say).

Ok... un poco mejor.

Resultó que no había subido 4 kilos, sino 3 (¿cuál es la diferencia, anyway?)

Intake de hoy: desayuno: nada
comida: nada
media tarde: un frappé que vomité (creo que todo)
cena: té rojo


En mi clase de TCA...
la miss dice que "toda restricción alimentaria tiene consecuencias psicológicas"
"lo prohibido es lo deseado"
Y que con cada restricción (o ayuno) se hace un círculo que va así:

Restricción- Obsesión- Descontrol- Restricción

Haces ayuno, te obsesionas con la comida, te das un atracón, y luego el ayuno es más fuerte (osea si comí 800 cal ahora le bajo a 400)

Lucharé contra las leyes de la psicología.

JA!!! no hay leyes en psicología.

Wich is perfect!

...Sólo hay tres maneras de salir de ese círculo vicioso...

1) O caes en un trastorno alimentario

2) Vives en ese círculo TU VIDA ENTERA

3) Buscas ayuda psicológica y nutricia.

(No les dije hace algunos posts, que dejo de comer o me condeno??)

Porque buscar ayuda definitivamente no es opción para mí.

.Maldita enferma.

Odio mi casa.

Odio venir a mi casa.

Para quienes no saben, estudio en otra ciudad, a tres horas de mi ciudad natal.

Entonces, los fines de semana (casi todos) hago el viaje a mi casita.

Y lo odio, porque entonces toda mi perfecta semana se echa a perder.

Odio sentirme querida, en paz, a gusto, en casa. Como, como y como. Me olvido de todo: de tomar agua, de hacer ejercicio, de vomitar.

Porque me siento querida y aceptada (a veces, sobretodo cuando mi mamá se da cuenta que empiezo a bajar de peso y entonces trata de hacerme comer a todas horas, y yo digo sí).

Odio las comilonas familiares, como hoy, que la pasamos tan bien que ni cuenta me doy qué es lo que estoy comiendo. Postre y hoy hubo hasta piñata, qué mierda.

Qué mierda que no pueda ser una persona normal, que disfrute sentirse querida por su familia. Lo peor es que los amo tanto, que soy tan dependiente de ellos....

El próximo fin de semana, olvídense de mi.
Necesito pensar sólo en mí.
Es tiempo de estar sola.
Es tiempo de ser egoísta.

Abuela: no me digas que me ves más delgada, que puedo llegar a creermela.
Tía preferida: no me digas que cada vez estoy más guapa, no me mientas por favor.

Mamá, olvídame. Tu niña necesita ser delgada.

¿Happy? Birthday.

Pufff... qué día horrible.

Hasta ahora:

-Subí de peso (¿cómo esperaba lo contrario después del fin de semana?
-Amanecí fea
-Tuve que buscar en donde empezar a hacer mi servicio x la estúpida beca
-Me atasqué como la reverenda gorda que soy.
-Che llamó sólo para decirme "que no me iba a poder ver hoy". Qué hijo de puta... ¿por qué se empeña en decepcionarme? tendrá que hacer muchos méritos para que lo perdone, porque gracias a eso me la pasé llorando toda la tarde. Resultado, dolor de cabeza y ojos de sapo para la noche.
-Después de su estúpida llamada, vino mía a hacerme sacar mi dolor por el orificio incorrecto. Mi boca, en lugar de mis ojos.

Felizcumpleañosdemierda.

Y bueno, no debería sentirme así.
Debería dar gracias a "dios" o lo que sea por un año más de vida.
Nunca me había sentido tan mal en mi cumpleaños.
Me imagino que será porque nunca había detestado tanto mi existencia.
Así que hoy sólo fue un pretexto más para refugiarme en mi tristeza, argumentando que "me estoy poniendo vieja".

Whatever.

Abro mi correo, y veo miles de notitas de feliz cumpleaños de todos mis amigos que no me pudieron llamar al nextel, pero que se acordaron de mí (aunque sea porque el facebook te pone todos los cumpleaños). Entonces, eso al menos me puso feliz, un poco.

Que digo un poco, demasiado.
Sobretodo por las felicitaciones de personitas que adoro, pero que están lejos de mí por cualquier razón.
Me falta aún la felicitación de mi mejor amiga que vive en argentina, pero por cuestiones de diferencias de horario me imagino que tendré que esperar hasta mañana.

Still, I have my friends.
Y por ahora, eso me basta.

Me voy a cenar con ellos.
Los amo.
Y a ustedes también princesas, gracias por estar siempre ahí, sobretodo en los momentos de "flaqueza" jajajajaja.

Miénteme

Miénteme.

Por favor. Dime que mañana el mundo se va a acabar.

Que por fin alguien se va a atrever a apretar el botón.
Que todo va a desaparecer, incluídos tu, yo, y mis estúpidas preocupaciones.

Que no existirá ya nada. Menos mi culpa.

Mi culpa de haberme echado a perder. Mi culpa, que me acompaña desde el jueves... de haberme comido ESE chocolate que hizo que todo se derrumbara.

Dime que me olvidaré de la pizza que me atasqué ayer.
Del atracón de hoy en el desayuno.
Y de la resaca que sentiré mañana.

Pero no importa, porque te creo, y mañana se acaba el mundo.
(O empiezo de nuevo).

Pequeño intento de Poesía Erótica

¿En dónde está el amor?
¿En dónde está esperando por mí?
Lo deseo tanto....


Y no me canso de fantasear con el día que "eso" me pase, pero con amor.

Seguro que ese día,

mis poros se van a abrir

mi sexo a dilatar

mi corazón a latir.

Mis sentidos estarán concentrados, en una sóla cosa

en nuestros cuerpos calientes y bellos.

Cada respiro suyo,

será un estremecimiento mío

y me encenderé más con la simple imagen de nuestra unión en el espejo.

Mis dedos recorrerán toda su piel

y uno o dos suspiros se desprenderán de entre el medio de mis pechos.

Y ellos, simulando conocer mi corazón,

se elevarán orgullosos para él.

El tiempo se detendrá y se irá a entretener al vecino,

a distraerlo de los ruidos de nuestro abrazo.

Después me acurrucaré en su pecho,

lo sentiré mirándome con teruna,

y cantaré esa canción.

(En lugar de vestirme con vergüenza e irme, incómoda. Pensando en cómo reaccionar la próxima vez que lo vea).

God. I´m patethik.

¡¡Feliz día ¿Ana/Mía?!!

Posteo de rapidísimo princesas...

Me enteré que hoy es como el tipo "cumpleaños" de "Ana y Mía"...

Bueno, pues a "ellas" ¡¡Muchas felicidades!!
a mí me parecería mejor que bautizáramos éste día como el día de las princesas!!!

Porque la verdad, yo NO CREO en ana o mía o whatever.
Cuáles diosas ni que chingados

Yo sólo uso la etiqueta "ana" o "mía" para hacer un poco menos ruidoso eso de anorexia y bulimia, que me suena muy feo pero qué le voy a hacer.

Para mí, ana y mía no existen. Ana y mía somos nosotras haciéndonos daño.

Pero esa es MI HUMILDE OPINIÓN.

Ya saben que cual quiera que sea la suya, la respeto.

¿Que en qué creo?

Creo en que para ser bella hay que sufrir, nada más.
(Bueno para mí todo este asunto en realidad involucra mucho más de lo que hoy mi tiempo me permite explicar, será otro día).

Anyway, las que hacen ayuno por hoy ¡mucha suerte y resultados!
Yo... decidí revelarme contra "ana y mía" y comí mucho, vomité mucho, me laxé mucho.
Me eché a perder mis 3 perfectos días.

Contradicciones otra vez.
Cuando traiciono a "ana", siempre esta "mía" para redimirme.
Entonces supongo que sí creo ¿no?

Ambivalente???

Ok... Che dice que está desarrollando sentimientos ambivalentes hacia mí.

Osea que a veces me ama y a veces me odia.


Yo le digo que según el psicoanálisis, esas relaciones son las más peligrosas.
Porque tienes la dosis perfecta de amor y odio en una misma persona.

Entonces él dice que los sentimientos ambivalentes, al final no existen.

Y terminé sin entender.... ¿me ama o me odia? A mí me suena...

A que me está contando mi vida.

P.D. No les había contado!!

Este semestre llevaré la materia de.. ¿adivinen cual!! Trastornos de la Conducta Alimentaria.

Puaj.

Diálogos para mis adentros.

-Después de todos estos años, la única persona que no logro capturar bien, es la chica con el vaso de agua.

Está en el medio y afuera a la vez.

-Quizá sólo sea diferente.

(Del guión de Amélie).

Esa soy yo, la chica con el vaso de agua.

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Estoy y no estoy en todos lados, todo al mismo tiempo.

Familia rota.

Allá abajo, en el mundo, mamá grita.

Mi hermano grita.

Papá grita también.

Yo no se por qué. Nada hago para evitarlo.
No quiero bajar a que me griten también.

Mamá está loca.
Que tonta.

Justo hace rato estaba pensando, agradeciendo por mi familia.
Tengo a mis dos papás, los dos sanos (físicamente) no tengo hermanos con quien me pelee, hemos sobrevivido al divorcio hasta ahora.

Y entonces, cuando la escucho gritar, lo recuerdo todo.

Papá lléndose, ella gritando. Mi hermano pequeño, viéndolo todo. Aprendiendo de nosotros. Y luego dicen que la televisión nos envenena.

Su voz resuena en mi cabeza por horas.
Tengo pesadillas.

Nunca le he dicho a nadie, pero jamás tengo pesadillas. No del tipo de pesadilla en la que alguien me persigue. Nunca esa pesadilla en la que tratan de matarme.
Nunca esa pesadilla en la que engordé 20 kilos. No.

Mis pesadillas siempre se tratan de mamá y yo gritando.
Siempre despierto llorando.
Y sigo llorando.

Y luego, cuando le digo que nuestra familia es anormal, me suelta el verbo que ya les puse arriba. Estamos sanos, unidos...

que mierda.

Como si yo quisiera ser normal, anyway.

Y encima de todo, comí hoy. Como si mi cuerpo me avisara que el día iba a terminar mal.

Pero Seguro que hay sol, mañana.

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better, Mommy

I'll do anything

Can we work it out? Can we be a family?

I promise I'll be better,

Daddy please don'tleave Daddy please stop yellin,

I can't stand the sound

Make mama stop cryin, cuz I need you around

mama she loves you, no matter what she says

its true I know that she hurts you,

but remember I loveyou, too

I ran away today, ran from the noise,

ran away Don't wanna go back to that place,

but don't have no choice, no way.

Family portrait-Pink.

Incongruente.

A diferencia de mi roomie, yo no me preocupo por lo que los demás piensen de mí.
Qué falasia más grande.

Es imposible que no nos importe lo que se piensa de nosotros. Vivimos en sociedad y dependemos de los demás, por lo tanto para mí es imposible creer en lo que dice la gente "dura" o "madura", eso de "no me importa lo que piensen de mí".

La diferencia entre mi roomie y yo es muy sencilla.
A ella le importa lo que opinen de sus actitudes. A ella le preocupa que vayan a pensar que es tonta.
A mí me importa lo que opinen de mi apariencia. A mi no me importa si piensan que soy una golfa, por ejemplo, porque supongo que la mayoría de la gente piensa eso de mi. I don´t care. A mí lo que me importa es que piensen que soy una GORDA.

No se quién de las dos tiene más caca en la cabeza. Supongo que yo...
Primero, por pensar que toda la gente está pendiente de mí.
Segundo, por pensar que toda la gente está igual de dañada que yo.

Y ahora por supuesto, voy a tratar de justificarme.

Pensémoslo un poco.

¿Qué no es la apariencia lo que más importa la mayoría de las veces?

¿Quién desconfía de la gente bien parecida? Nadie, hasta que conoce lo que llevan dentro.
¿Quién es sinónimo de éxito?
¿Quién es sinónimo de control?

Ustedes ya saben quienes.

Si seguimos esa frase de "la primera impresión es la que cuenta" entonces estoy completamente jodida.

Pero a pesar de todo, la verdad, es que pocas veces me pongo a pensar lo que pensará la gente de mí. Es en serio... y la mayoría de las veces pienso que piensan cosas buenas acerca de mí.
¿Cómo le llaman a eso, autoestima?

Primera contradicción.

¿Quieren leer la segunda?

Soy "psicóloga".
Yo sé que me estoy haciendo maL
Yo sé que no seré feliz si dejo de comer
Yo sé que no seré feliz con 50 kilos
Yo sé que valgo más que los kilos que peso, sé que la gente no se debe medir por cómo se ve.
Yo sé que la gente que me quiere me seguirá queriendo con 20 kilos más o menos. (Bueno, tal vez mi mamá no, a ella sí que le desagradaría eso, osea cualquiera de las dos opciones).
Yo sé que debería ponerme en una dieta cómoda, sana y segura.
Yo sé que no quiero enfermarme físicamente. Sé que no me quiero poner ojerosa, sé que quiero tener fuerzas para bailar ballet.

Pero lo que tengo más claro en esta vida, es que a mí, la insanidad (mental)

simplemente


ME SEDUCE DEMASIADO.

El recuento de los daños (2a parte)

Princesas!!! Bienvenidas al 2009

Espero que sea un año increíble para todas nosotras
y que todas lleguemos a nuestras hermosas metas.

Sí, me compré los chones rojos.
Sí, sobreviví al comilón familiar.
Sí, me pesé y no me suicidé.

Hoy, por primera vez en la historia de este blog, Pequeña y Frágil se atreverá a publicar su peso.

Taraaaannnn 70 gordísimos kilos.

Pero también Pequeña y Frágil empieza el año feliz, porque dejó en el último mes del 2008 cinco asquerosos kilos que no recuperará jamás.

Junto con esos kilos, también quedaron detrás otras maravillas y desgracias que decidí ennumerar con mucha paciencia gracias a mi diario. (Llevo un diario porque mi memoria es increíblemente fallida, así que como estos son los mejores años de mi vida los he guardado en papel desde hace el 2004).

Entonces, Pequeña y Frágil tuvo en 2008:

74 días increíbles, que nunca olvidará. La mayoría incluyeron a sus amigos.

18 días de shopping, ropa que no se le ve bien hoy, pero se le verá bien mañana.

10 días de sexo sin amor, incluyendo un reencuentro con su ex y un engaño a sí misma al convencerse de que eso podría ser amor.

16 divertidas y/o penosas borracheras.

54 días de fiesta, fiesta, fiesta.

16 interesantes ingestas de marihuana.

6 fajes, la mayoría de ellos con Toti.

60 días en los que coqueteó con algún hombre, o algún hombre le coqueteó a ella, da igual.

20 hermosos días en los que mentalmente se repitió "amo a mi familia"

9 días en los que se dedicó a lo que más ama en el mundo: sentirse artista.

24 días en Xalapa, el lugar que Pequeña y Frágil tanto ama.

y

15 maravillosos días de amor con Che, sin contar los días de escuela.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que, fuera de los días de atasque y de sentirse gorda, fue un muy buen año.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que existen otras cosas, además de estar delgada y ser infeliz por no estarlo.

Pero debió terminar el año para ser conciente.

Qué bueno que Pequeña y Frágil es fiel a su diario. Qué bueno es mirar las cosas en perspectiva. Qué bueno que acabó 2008.

Sólo queda una pregunta:

¿Por qué dedicó sólo 9 días a lo que más ama en el mundo?

Una preocupación más.

Un día antes de que acabara el año, hablé con Che. En realidad hablé con él todos los días de mis vacaciones familiares, pero esta conversación me preocupó.

Tal vez los diálogos no sean muy fieles, pero lo que tradujo mi cabeza fue esto:

Entonces, le estaba diciendo que antes de las vacaciones había bajado 3 kilos, pero como con mis abuelos no se hace otra cosa que comer y descansar, seguro ya había subido como 5. Entonces él me dijo, que no me preocupara. Entonces yo lo seguí mareando con comentarios estúpidos como, "no, seguro subí, soy una marrana, chop chop chop". Y él: bueno, entonces no te quiero ver hasta que bajes 7 kilos. Yo: ahhh. ¿En serio?. El: no, sólo te estoy dando por tu lado. ¿No es eso lo que quieres? ¿O a dónde estás llevando esta conversación?

Otras frases que no recuerdo, nos llevaron a lo siguiente.

Che: No vayas a empezar como (nombre de su ex)
Ana: ¿Cómo?
Che: pues ya te había contado, lo de su anorexia.
Ana: pero dime, es cierto? no come? o tu lo supones porque es flaca.
Che: no come, te lo dije en serio. Cuando llevábamos como 4 meses la tuve que ir a ver al hospital por su anemia. Yo muchas veces me preguntaba, cómo es que es tan inteligente y tan creativa en todo y para otras cosas es tan tonta.
Ana: como tonta, sabes que la anorexia es una enfermedad, no me digas que es tonta, pobrecita, está enferma.
Che: pero yo la veía, aún no estaba TAN enferma, yo sé que si quería podía comer y no pasaba nada, pero el problema es que no quería. No le tengas lástima, es tonta.
Ana: no es tan fácil
Che: ¿y tú como sabes tanto?

Puta madre.

Puta madre, todo.

Yo que lo quiero tanto, y él por supuesto no quiere repetir la historia de una niña tonta, que para muchas cosas es inteligente, y para otras es sólo una más que se deja llevar y que quiere ser igual que los demás.

¿Cómo le miento, cómo hago para que no se de cuenta que ella y yo somos iguales, que se enredó con el intento frustrado de su ex?

Además, seguro ya se ha de conocer los miles de trucos de todas nosotras.
Yo quisiera pasar el día entero con él, pero si me va a estar vigilando, olvídalo.

Y lo más jodido de todo, es que entonces mi enferma cabeza se dice: Entonces le gusté por gorda.

Y eso si es lo peor que me pudo pasar el fin de año.

¿Saben qué princesas? Ningún hombre merece que me juegue kilos de más o de menos.

Como dije, lo hago por mí. Y si le gusté por gorda, entonces le dejaré de gustar, y no me interesa.