Caray... mira que te voy a crear una etiqueta para el blog!!
Te la mereces.
Sabes qué?? eres como muchas de las personas con las que me rodeo.
También hacia tí he desarrollado sentimientos de amor y odio.
Igual que los que me hace sentir mi mamá, iguales que los que me hace sentir Che....
Sí, las personas con las que tengo problemas.
Así que... bienvenido al club.
Me pareces una persona brillante...... y la verdad es que tengo que reconocer que tienes mucha razón en las cosas que dices... en algunas estoy muy de acuerdo y me asombras, en otras no tanto y me molestas.
Me encanta tu teoría sobre Jesucristo. Mira, que si sigues reflexionando sobre eso podrías darle un giro a la teoría psicoanalítica, que por cierto me encanta. Da miedo, sí, pero la realidad es que muchas veces actuamos para complacer a Jesucristo.
Y bueno.... estoy de acuerdo en que nadie es normal. Y eso no me preocupa. Me preocupa, que por ejemplo, la gente esté tan preocupada en ser normal. En eso también voy de acuerdo contigo. La mayoría de las personas tratan toda su vida de ser normales, caer dentro de la media, que como siempre he dicho, es el lugar más cómodo.
A los que no caemos dentro de la media, como tu y yo, muchas veces nos va mal.
Yo trato muchas veces de encajar, creo que la mayor parte del tiempo. Por eso necesito ser delgada y todas esas estupideces que ya no quiero discutir contigo. O más bien, ya no quiero cansarte, pues son pocas veces las que te respondo.
Y me doy cuenta, que simplemente mis intentos de encajar y ser normal son en vano. A veces esta confrontación me da mucho miedo, y por eso escribo lo que escribo, que también a quien me lee le da miedo. Otras veces acepto que soy todo menos normal, y lo tomo con sentido del humor. Y esa ironía, el sarcasmo que muchas veces has leído es mi manera de afrontar mi anormalidad. Y hasta es una forma sana.
Creo que no puedo permitirte que juzgues mi relación con mi familia, por esta simple razón: tu familia también es patológica.
Preguntale a cualquiera que sepa, y te dirá que no es normal que sigas viviendo con tu padre a tus que, 30 o 40 años?? Dejemos a un lado la normalidad: es enfermo que sigas viviendo con él.
Tal vez tenemos otra cosa en común tú y yo.
Si nos alejáramos de estas personas que nos enferman, en tu caso tu papá y el mío mi mamá, podríamos dejar de quejarnos de lo que nos quejamos.
Tal vez tú podrías mantener un trabajo y dejar de sera paranoide. (Sí, el paranoico eres tú, y no los otros, quien piensa que los otros son paranoicos sólo está reflejando su propia paranoia).
Y entonces yo podría dejar de preocuparme por mi cuerpo, quererme, dejarme querer y al fin ser una persona con la que se pueda convivir.
Mientras eso no suceda... te sigo leyendo.
Besos.
lunes, junio 29
jueves, junio 11
Sin poder de decisión.
El martes, mandé a la chingada a Che.
O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.
No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.
Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?
Solo porque no quiero estar sola.
Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?
Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.
¿Por qué perder mi tiempo con él?
....
Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.
Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.
Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.
Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.
La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.
Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.
..............
Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.
Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.
Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.
No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.
Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.
Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.
Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.
Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.
Tengo tres deseos....
El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.
El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.
Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....
Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.
Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................
Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"
Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.
Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.
De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.
O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.
No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.
Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?
Solo porque no quiero estar sola.
Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?
Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.
¿Por qué perder mi tiempo con él?
....
Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.
Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.
Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.
Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.
La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.
Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.
..............
Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.
Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.
Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.
No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.
Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.
Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.
Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.
Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.
Tengo tres deseos....
El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.
El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.
Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....
Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.
Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................
Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"
Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.
Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.
De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.
martes, junio 9
Deliciosa Muerte....
¿¿Conocen a Daniela Edburg??
Fotógrafa mexicana, mezcla la muerte y el glamour de una manera... deliciosa.
A las suicidas potenciales como yo, su trabajo nos parece exquisito. Es la muerte exactamente como la pienso.
Seguramente si un día me suicido, lo haré intoxicándome de nutella. Ese día me arreglaré como nunca, seré hermosa como jamás lo he sido. Todo estará bien dispuesto, como para una fotografía.
Sólo espero verme así de hermosa.
Es LA vida ¿no? Consumismo, excesos, vacío existencial. Belleza, colores. Descontrol. Hipocresía.Fashionista. Muerte. Lo que deseamos al final, es ser bellas para que no haya valido la pena.
Si no se acaba esto, que se acabe mi vida.
En este tiempo que dejé de escribir:
-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.
Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.
Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.
Estoy muerta en vida.
Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??
¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?
No sé.
Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?
Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?
Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?
-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.
Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.
Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.
Estoy muerta en vida.
Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??
¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?
No sé.
Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?
Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?
Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?
Depresión
Bienvenida a mi vida otra vez.
¿Cuándo te irás?
Hablé con mi mamá sobre esto, de lo cansada que estoy. Mínimo quisiera cambiarme de casa, lo que sea que signifique algo nuevo en mi vida.
Como siempre, ha decidido no apoyarme. Esto se me tiene que pasar, tengo que madurar. Y es cierto..... pero la última vez un cambio me funcionó. Podría funcionar otra vez.
¿Y hasta cuándo? Otra vez pasaría año y medio y de nuevo me sentiría así.
DEBO ir al psicólogo.
Estoy sola, pero tampoco me gusta la poca gente con la que estoy.
Che.... él parece que no se da cuenta de que no tengo a nadie aquí.
Que a nadie le importa si como o no como, si voy a la escuela, si voy a ballet.
Que nadie se da cuenta que me la paso las tardes durmiedo, para no vivir mi realidad. Para no llorar, o intentar llorar.
Me da tanto coraje.... que ayer me dijo "estoy haciendo mis tareas para poder estar mañana toda la tarde contigo"
Y hoy prefirió irse a jugar futbol. Sabe perfectamente que lo estaba esperando. Pero no le importa.
Necesito pedirle que deje de buscarme. Que estoy harta de él, que ni siquiera es la persona con la que quisiera estar.
Pero tampoco puedo hacer eso. A lo más que puedo aspirar, es a contenerme de llamarlo. Que me busque él. Nadie nunca ha luchado por mí. Él podría ser el primero. Y si no me busca, mejor, pero igual sé que lo hará.
Estoy harta de sentir miedo. Estoy harta de estar en este cuerpo, en esta ciudad.
En este mundo y en esta vida.
Necesito un cambio. YA. Creo que dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo hacer es empezar a juntar mis papeles para irme de intercambio a Argentina. Creo que en tiempos de crisis es más barato vivir allá que en México.
Estaría con mi mejor amiga en Córdoba, y conocería a muchas de ustedes princesas. Quién sabe... igual y me quedo por allá, y me consigo un argentino que ha sido siempre mi ideal de hombre.
Estúpida mi conciencia. ¿De qué me sirve? Ojalá fuera una más de esas personas que vive con una venda sobre los ojos.
lunes, junio 8
¿Cómo no contradecirme?
El sábado fue cumpleaños de Che.
Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?
Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....
En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)
Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...
pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.
Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.
El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.
Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.
Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?
Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....
En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)
Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...
pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.
Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.
El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.
Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.
miércoles, junio 3
...OMG!! How I´d love....
Quisiera ser.... una compulsiva del ejercicio.Pasarme 6 horas al día en el gym. Desmayarme y estar embarada todo el tiempo. Que mi novio fuera la pelota de pilates.
(Pero mejor soy una gorda que no come y echa la hueva todo el día)
Y de todas formas sería una enferma.
lunes, junio 1
CHE: Sal de mi vida.
Ya basta. Te quiero lejos de mi vida, no sé cómo es que llegué a este lugar.
Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".
Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.
Y tú, Che, maldito maricón.
Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.
Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.
Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.
Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.
Carajo.
Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.
Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.
De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?
Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo
Sólo quiero decirte
Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".
Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.
Y tú, Che, maldito maricón.
Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.
Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.
Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.
Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.
Carajo.
Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.
Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.
De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?
Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo
Sólo quiero decirte
que estoy harta de hacerme la fuerte
que estoy harta de ocultar lo que siento
que si metí la materia que tu querias
es simplemente porque QUIERO ESTAR CONTIGO
¿qué no te das cuenta?
que no quiero estar sola,
que no quiero estar si no estás tú.
que prometo que te voy a ayudar,
y que si estamos juntos para tí va a ser más fácil.
que si estamos juntos, hay que pensar de a dos.
Y que si no estamos juntos tengas los huevos de decirmelo
Que yo seré la mejor novia que te puedas imaginar
porque no puedo superar mi complejo de heroína.
Que me dejes rescatarte.
Y a ver si de paso algo consigo hacer conmigo.
Que no me desates, mejor apriétame más.
miércoles, mayo 20
I´m still here.
No tengo ganas de escribir, ni siquiera en mi diario. Los días me han superado tanto que ni cuenta me doy de todo lo que ha pasado.
Pero creo que si hoy estoy escribiendo, es porque estoy cerca de volver a la "normalidad".
Odio vivir comiendo y vomitando, ya NO QUIERO.
Hoy fantaseé con la idea del suicidio. Creo que me cortaría las muñecas, sería la muerte más romántica.
Niña estúpida. Hasta en tu muerte quieres vivir el cuento de hadas.
Quiero un boleto sin regreso a Utopía.
¿Alguien tiene un mapa del lugar?
Las amo. Perdonenme por favor.
Regreso pronto, I swear.
viernes, abril 24
Perdón a todas, perdón a mi.
Estoy...
desesperada.
En 7 dias me voy a la LAGUNA.
Y no he podido parar de comer.
Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.
Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.
No sé qué me pasa últimamente.
La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.
Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.
Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??
No puede ser que sea tan puta manipulable.
Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.
Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.
Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.
No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???
Noooooooooooooooooo
Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.
Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.
Las amo a todas.
Besitos.
"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.
P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.
Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.
Y me siento además tan pero tan hipócrita.
desesperada.
En 7 dias me voy a la LAGUNA.
Y no he podido parar de comer.
Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.
Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.
No sé qué me pasa últimamente.
La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.
Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.
Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??
No puede ser que sea tan puta manipulable.
Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.
Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.
Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.
No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???
Noooooooooooooooooo
Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.
Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.
Las amo a todas.
Besitos.
"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.
P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.
Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.
Y me siento además tan pero tan hipócrita.
P.d.2. Tengo la voz rasposa de tanto fumar. Hello! my name is ANXIETY
martes, abril 21
Tan PINCHE sola.
Claro que esto tenía que pasar.
Estoy de lo más triste.
Extraño Xalapa, lo extraño a EL.
Y no tengo con quien hablar.
Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:
Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.
Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.
Y le valió.
El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.
O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.
Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.
Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.
La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.
yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida
me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente
Mejor me refugio en la comida. Como hoy.
Gorda Hopeless.
Estoy de lo más triste.
Extraño Xalapa, lo extraño a EL.
Y no tengo con quien hablar.
Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:
Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.
Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.
Y le valió.
El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.
O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.
Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.
Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.
La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.
Pero no me atrevo.
yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida
me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente
Mejor me refugio en la comida. Como hoy.
Gorda Hopeless.
miércoles, abril 15
"Ana te elige" ¿¿¿???
Secreta http://palabrassecretisimas.blogspot.com/
me inspiró para esta entrada.
Me fascina tu blog preciosa!!!
Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.
He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.
Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.
Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.
Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".
Y esa frase... "Ana te elige". OMG.
Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.
Que idiotez.
Es cierto... tú no eliges la anorexia.
Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.
Lo pides a gritos.
... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....
¿De qué tenemos hambre realmente?
me inspiró para esta entrada.
Me fascina tu blog preciosa!!!
Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.
He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.
Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.
Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.
Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".
Y esa frase... "Ana te elige". OMG.
Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.
Que idiotez.
Es cierto... tú no eliges la anorexia.
Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.
Lo pides a gritos.
... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....
¿De qué tenemos hambre realmente?
¿Sentido de vida? ¿Yo?
Una de las cosas que más me gustan de Che es la forma en que se ha dado a la tarea de conocerme profundamente.
Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.
La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.
Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.
Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.
Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.
La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.
Waiiiitttt a minute!!
Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:
Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.
La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.
Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.
Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.
Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.
La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.
Waiiiitttt a minute!!
Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:
dejar de ser una foca
Pero entonces me puse a pensar en lo que le pudiera decir a Che que es mi sentido de vida, pasando por alto mi enfermedad y mi estupidez.
Y le escribí esto, que al final de cuentas, es la puritita verdad:
Hoy, en abril, a mis 21 años.
Vivo para vivir. Para ver el mundo, para admirar la belleza,
para disfrutar las pequeñeces y desear las grandezas.
vivo aprovechando mi falta de miedo,
tal vez viva para tener experiencias que al final
me hagan entender que el miedo es
posibilidad de valentía.
Y vivo para crear.
Vivo por el deseo de que al partir,
alguien recuerde que alguna vez
fui, estuve, dí, sentí, viví, morí.
Tal vez no me vuelva una especialista en crear algo,
tal vez no sea Freud, ni Einstein ni Marius Petipa.
O tal vez sí...
creo que hoy vivo para descubrir
en qué lugar del mundo
y en qué dimensiones de la belleza
puedo encontrar mi trascendencia....
...llámame egocéntrica, o como quieras.
Vivo, y por ahora, no necesito nada más.
Bueno, tal vez no estoy tan hueca como pudiera parecer.
Che: amo la forma en que me haces ser mejor persona.
domingo, abril 12
Me odio me amo, me amo me odio???
No pude subir aquí las fotos en orden.
Primero me tomé la de abajo, y dije mmmmmmm me está gustando ese hoyo en mi espalda.
Me tomé la segunda y vomité esa lonja que se me hace al costado. La odio.
En la primera me amo.
En la segunda me odio.
Le pongo el zoom y en partes me amo.
Le pongo el zoom y en otras partes me quiero morir.
Sigo odiando mis brazos y mis piernas.
Y se me caen los calzones.
Me odio y me amo, y ayyy que confundida estoy.
Pero sobretodo estoy GORDA.
martes, abril 7
Che.
Che quiere ser guerrillero.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.
Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....
Pero lo quiero demasiado.
Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.
Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.
No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.
...
Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.
A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.
Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.
Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.
O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.
Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.
Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.
Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....
Pero lo quiero demasiado.
Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.
Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.
No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.
...
Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.
A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.
Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.
Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.
O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.
Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.
Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.
lunes, abril 6
domingo, abril 5
Sola, con mi deseo de perfección.
Estoy de un sentimentaloide que hay que ver...
Pero me gusta!!!!
con eso de que yo he aprendido a llorar en todos lados y enfrente de tanta gente que ya no me importa en donde me agarre el lagrimeo... además de que es sano, so they say.
Aún así como es evidente creo que tengo la necesidad de justificarlo. Buuu.
Como que siento que han pasado demasiadas cosas, no se.
Mmmm... donde empiezo...
Me peleé con Che por una idiotez y llegué llorando a mi casa, entonces mi roomie me preguntó si estaba bien y yo toda cortante le dije que sí.
La historia con mi roomie es... la conocí en la secundaria y yo la odiaba xq juraba que me estaba tratando de bajar a mi novio. Y luego cuando yo me cambié de prepa ella se empezó a llevar con mis amigas y pues acabamos siendo amigas también. Somos taaannn diferentes.... ella es como toda fresa, y "niña bien" y "las drogas son malas" y "yo hasta que me case" y buenooo es el superyó en persona. Y no digo que eso esté mal porque de todas formas la amo. Pero lo que no soporto, es que es completamente obsesiva. Y yo soy de lo más distraída. Entonces ella se enoja si a mi se me olvida dejar la jarra en la cocina y la dejo en la mesa. Realmente yo entiendo que sea obsesiva y no me molesta, pero ultimamente ya sólo nos hablábamos para que me regañara de una pendejez. Y entonces ese día, dije por qué no??? me quiero desquitar con alguien de las burradas de Che. Y nos gritoneamos horrible, lloré como dos horas y al final arreglamos las cosas. Pero ahora no se si soy yo o las dos pero estamos más sensibles. Ayer salimos ella, otra amiga, su ex y yo, pero su ex es también mi ex y es súper coqueto conmigo. Es coqueto con todo el mundo, pero ella a él no le habla entonces siento que se enoja conmigo. No sé, hasta siento que puede pensar que YO soy la que le coquetea a él.
El caso es que yo ya estoy muy paranoica y siento que de todo se puede estar enojando y no se... ya siento en peligro mi amistad. Y de paso mi casa, como no.
Hoy me peleé con mi mamá porque me compré un vestido divino que a ella se le hizo muy corto y vulgar. Pero literalmente me dijo "sí está bonito pero se te ve vulgar con tu cuerpo". Ok gente... conozcan a mi mamá... y después me joden por que tengo desórdenes alimenticios.
Y luego de repente me dijo algo como "Lucía, pues últimamente te gritoneas con todo el mundo. Pregúntate si no eres tú la de los problemas".
Y eso sí me afectó. Generalmente no me peleo ni me enojo con nadie. Yo espero que sean sólo unos días.
Así que mandé a mi familia a la chingada, y me salí con mi vestido. (De verdad que está bonito, y mi mamá debería agradecer que aunque sea un día en mi vida me crea bonita). Me fui a tender al sol y a nadar solita. Y descubrí que casi nunca voy sola a ningún lugar... empezaré. Y antes de morirme mínimo tengo que haber viajado sola e ido al cine.
Estos días sí he tenido muchas ganas de abrir a toda la gente y que nadie me moleste. Me tengo a mí y por ahora con eso me basta.
Tengo que aprovechar que convivir conmigo misma no está siendo tan patológico como siempre.
Me van a sacar las muelas del jucicio el martes. Así que igual no podré convivir mucho con la gente como lo planeaba. Mi plan para esos días en que voy a estar hinchada son: hacer un móbil de libélulas y pintar. A ver qué me invento, pero quiero estar sola.
Al final, que me saquen las muelas será perfecto para mis vacaciones. Mínimo 3 días sin comer.
Yo sé que renuncié a los ayunos pero algo está pasando y no puedo.
Besooooooooooossssssssssss realeza!!!!!
P.D. Ahhh este Ché que me confunde tanto. El último día que nos vimos después de "reconciliarnos" Me dijo: disfruta tus vacaciones. Le dije ajá, pero ahí nos marcamos no?
Nena, disfruta tus vacaciones, anda.
Osea que no quería hablar conmigo no??? yo de pendeja le marqué ayer. Medio cortante. Y hoy nos estamos viendo por la camarin y me dijo ayyy ya ves por eso no quería verte ni hablarte xq me muero por estar contigo y darte muchos besos.
¿Entonces imbécil? Neta que no lo entiendo.
Mañana les cuento más de Che xq hoy seguro ya las cansé.
Las amooooooooooooooooo
P.D. 2. Me mueroooooooooooooo por comérmelo YA.
Pero tengo que ser hipócrita y santurrona, por mi bien.
Is not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all
I´m free to decide, I´m free to decide.
And I´m not so suicidal after all (¡¡¡yeeeiii!!!)
Pero me gusta!!!!
con eso de que yo he aprendido a llorar en todos lados y enfrente de tanta gente que ya no me importa en donde me agarre el lagrimeo... además de que es sano, so they say.
Aún así como es evidente creo que tengo la necesidad de justificarlo. Buuu.
Como que siento que han pasado demasiadas cosas, no se.
Mmmm... donde empiezo...
Me peleé con Che por una idiotez y llegué llorando a mi casa, entonces mi roomie me preguntó si estaba bien y yo toda cortante le dije que sí.
La historia con mi roomie es... la conocí en la secundaria y yo la odiaba xq juraba que me estaba tratando de bajar a mi novio. Y luego cuando yo me cambié de prepa ella se empezó a llevar con mis amigas y pues acabamos siendo amigas también. Somos taaannn diferentes.... ella es como toda fresa, y "niña bien" y "las drogas son malas" y "yo hasta que me case" y buenooo es el superyó en persona. Y no digo que eso esté mal porque de todas formas la amo. Pero lo que no soporto, es que es completamente obsesiva. Y yo soy de lo más distraída. Entonces ella se enoja si a mi se me olvida dejar la jarra en la cocina y la dejo en la mesa. Realmente yo entiendo que sea obsesiva y no me molesta, pero ultimamente ya sólo nos hablábamos para que me regañara de una pendejez. Y entonces ese día, dije por qué no??? me quiero desquitar con alguien de las burradas de Che. Y nos gritoneamos horrible, lloré como dos horas y al final arreglamos las cosas. Pero ahora no se si soy yo o las dos pero estamos más sensibles. Ayer salimos ella, otra amiga, su ex y yo, pero su ex es también mi ex y es súper coqueto conmigo. Es coqueto con todo el mundo, pero ella a él no le habla entonces siento que se enoja conmigo. No sé, hasta siento que puede pensar que YO soy la que le coquetea a él.
El caso es que yo ya estoy muy paranoica y siento que de todo se puede estar enojando y no se... ya siento en peligro mi amistad. Y de paso mi casa, como no.
Hoy me peleé con mi mamá porque me compré un vestido divino que a ella se le hizo muy corto y vulgar. Pero literalmente me dijo "sí está bonito pero se te ve vulgar con tu cuerpo". Ok gente... conozcan a mi mamá... y después me joden por que tengo desórdenes alimenticios.
Y luego de repente me dijo algo como "Lucía, pues últimamente te gritoneas con todo el mundo. Pregúntate si no eres tú la de los problemas".
Y eso sí me afectó. Generalmente no me peleo ni me enojo con nadie. Yo espero que sean sólo unos días.
Así que mandé a mi familia a la chingada, y me salí con mi vestido. (De verdad que está bonito, y mi mamá debería agradecer que aunque sea un día en mi vida me crea bonita). Me fui a tender al sol y a nadar solita. Y descubrí que casi nunca voy sola a ningún lugar... empezaré. Y antes de morirme mínimo tengo que haber viajado sola e ido al cine.
Estos días sí he tenido muchas ganas de abrir a toda la gente y que nadie me moleste. Me tengo a mí y por ahora con eso me basta.
Tengo que aprovechar que convivir conmigo misma no está siendo tan patológico como siempre.
Me van a sacar las muelas del jucicio el martes. Así que igual no podré convivir mucho con la gente como lo planeaba. Mi plan para esos días en que voy a estar hinchada son: hacer un móbil de libélulas y pintar. A ver qué me invento, pero quiero estar sola.
Al final, que me saquen las muelas será perfecto para mis vacaciones. Mínimo 3 días sin comer.
Yo sé que renuncié a los ayunos pero algo está pasando y no puedo.
Besooooooooooossssssssssss realeza!!!!!
P.D. Ahhh este Ché que me confunde tanto. El último día que nos vimos después de "reconciliarnos" Me dijo: disfruta tus vacaciones. Le dije ajá, pero ahí nos marcamos no?
Nena, disfruta tus vacaciones, anda.
Osea que no quería hablar conmigo no??? yo de pendeja le marqué ayer. Medio cortante. Y hoy nos estamos viendo por la camarin y me dijo ayyy ya ves por eso no quería verte ni hablarte xq me muero por estar contigo y darte muchos besos.
¿Entonces imbécil? Neta que no lo entiendo.
Mañana les cuento más de Che xq hoy seguro ya las cansé.
Las amooooooooooooooooo
P.D. 2. Me mueroooooooooooooo por comérmelo YA.
Pero tengo que ser hipócrita y santurrona, por mi bien.
Is not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all
I´m free to decide, I´m free to decide.
And I´m not so suicidal after all (¡¡¡yeeeiii!!!)
miércoles, abril 1
Utopías.
...Me acerco un metro.... se aleja un metro.
...Me acerco cinco metros... se aleja cinco metros.
...Me acerco diez metros... se aleja diez metros.
Sé que es un sueño, una utopía.
Y si sé que es una utopía entonces, ¿para qué me sirven los sueños?
Fácil: para avanzar.
lunes, marzo 30
Mañana empiezo.
Mañana dentro de un mes estaré en la laguna. Quiero verme Di-vi-na
y mi estilo de vida me sonríe. Ya saben, estudiante foránea + problemas de alimentación igual a un refrigerador bastante aburrido.
(Gracias a Dios)
Hablé con EL y la verdad... es que no quiero complicaciones ahora. Estamos en dos ciudades diferentes, y yo no quisiera que como la vez pasada él dejara su trabajo y de repente ya estuviera viviendo conmigo. Y la razón principal es que ahora estoy mejor que nunca con Che. Así que le dije que yo estoy por empezar una relación que parece seria. Que si está de acuerdo nos podemos ver dentro de dos semanas y cotorrearnos, pasarla muy bien una noche. Pero que no le puedo ofrecer nada más. Y estuvo de acuerdo. Al final le dije, nos la pasamos bien una noche y luego ya vemos qué pasa.
Hasta donde llega mi necesidad de tener a alguien??
No me importaría darle alas con tal de tenerlo llamándome, preocupándose.
Y Che??
Porque sé que si lo veo a EL una vez, lo seguiré viendo.
Quiero ser fiel, por una vez en mi vida aunque sea.
Estado: demasiado confundida.
y mi estilo de vida me sonríe. Ya saben, estudiante foránea + problemas de alimentación igual a un refrigerador bastante aburrido.
(Gracias a Dios)
Hablé con EL y la verdad... es que no quiero complicaciones ahora. Estamos en dos ciudades diferentes, y yo no quisiera que como la vez pasada él dejara su trabajo y de repente ya estuviera viviendo conmigo. Y la razón principal es que ahora estoy mejor que nunca con Che. Así que le dije que yo estoy por empezar una relación que parece seria. Que si está de acuerdo nos podemos ver dentro de dos semanas y cotorrearnos, pasarla muy bien una noche. Pero que no le puedo ofrecer nada más. Y estuvo de acuerdo. Al final le dije, nos la pasamos bien una noche y luego ya vemos qué pasa.
Hasta donde llega mi necesidad de tener a alguien??
No me importaría darle alas con tal de tenerlo llamándome, preocupándose.
Y Che??
Porque sé que si lo veo a EL una vez, lo seguiré viendo.
Quiero ser fiel, por una vez en mi vida aunque sea.
Estado: demasiado confundida.
sábado, marzo 28
Pequeña y Frágil no aprende de sus errores.
Para hacer esta historia entendible tengo que remontarme a hace casi 2 años.
Vivía en Xalapa, estaba a punto de salirme de la pensión en donde conocí a Ana e irme a vivir sola.
El día en el que fui a conocer mi depa en donde tendría mi nueva vida, lo conocí a EL.
No le pondré apodo, simplemente lo llamaré EL. Así de importante fue en mi vida.
Nos hicimos novios el mismo día que nos conocimos, así de impulsiva como siempre he sido. "Hicimos el amor" (con esas palabras me compró, así de barata como siempre) el primer día que dormí en mi nuevo depa. Se instaló a vivir ahí conmigo y yo respiraba de él a cada instante. Así fue como por dos meses.
Y un día me harté y lo dejé esperándome en un día lluvioso. Huí y lo próximo que supo de mi fue que no quería volver a verlo, así, sin una explicación, sin porqués, sin dramas, sin besos de despedida. Cambié mi chapa y seguí con mi vida, siempre con la cosquillita en el cuerpo de pensar que cualquier día iba a estar enfrente de mi puerta cuando yo regresara de la Uni.
Pero nunca estuvo....
Y yo me fui de Xalapa, con recuerdos de su perfume, de su sonrisa. Con recuerdos del parque de enfrente, en donde nos conocimos. Con recuerdos de mis sábanas azules.
Un día, como un año después, soñé con él. Y no recuerdo el sueño, pero al otro día dije: lo tengo que ver. Le escribí y como a la semana me llamó. Le dije, voy a Xalapa este fin. Me dijo hay que vernos. Nos encerramos en su casa a "hacer el amor" todo el fin de semana. Nos dijimos que no nos habíamos podido olvidar. Mis palabras fueron mentira, las suyas no sé. O al menos eso creía.... Estuvimos mandandonos mensajes como una semana... él tenía una de sus crisis depresivas, cambió de trabajo... yo, pues yo estaba igual de enferma en mi cabeza que siempre.
Y entonces un día me mandó un mensaje, de la nada: sabes qué, tú estás muy mal de la cabeza y yo no merezco estar con alguien así. What the fuck!!!! Olvídate de mí.
Ni siquiera me tomé la molestia de responderle.
Y hoy, en un día de lo más aburrido, abro mi correo.
Dos palabras: hola (minombre)
Y muchas otras, de las que sólo me importaron éstas:
la cagué. Como le hago para verte. Te quiero. Te extraño. PERDÓNAME.
Supongo que aún no me repongo de la sorpresa, porque justo esta semana estuve pensando muchísimo en él (desde el lunes, que conocí a Aire y le conté de él) y de pronto, se aparece de nuevo en mi vida.
Pero ya le contesté. Muchas palabras, de las cuales sólo recuerdo:
Sí, la cagaste. Yo siempre tengo ganas de verte. No me pidas perdón, sí estoy muy mal de la cabeza, pero eso tú y yo ya lo sabíamos. Y mi teléfono.
Supongo que nos veremos dentro de dos semanas.
Mientras, yo no dejo de pensar que de ninguna manera me puede ver de gorda como la última vez.
Y hoy me voy a dormir pensando en todo lo que EL significa para mí. Supongo que aún estoy tratando de descubrirlo. Espero tenerlo más claro para cuando lo vea.
Justo ahora sólo tengo claras algunas cosas:
Sólo de ÉL he estado enamorada.
ÉL me amó más que ningún otro hombre jamás.
Pero también me hizo muchísimo daño.
Aunque yo le hice más daño a ÉL.
Y aunque no lo quiera pensar.... siempre tuve miedo de que algún día regresara a vengarse.
Vivía en Xalapa, estaba a punto de salirme de la pensión en donde conocí a Ana e irme a vivir sola.
El día en el que fui a conocer mi depa en donde tendría mi nueva vida, lo conocí a EL.
No le pondré apodo, simplemente lo llamaré EL. Así de importante fue en mi vida.
Nos hicimos novios el mismo día que nos conocimos, así de impulsiva como siempre he sido. "Hicimos el amor" (con esas palabras me compró, así de barata como siempre) el primer día que dormí en mi nuevo depa. Se instaló a vivir ahí conmigo y yo respiraba de él a cada instante. Así fue como por dos meses.
Y un día me harté y lo dejé esperándome en un día lluvioso. Huí y lo próximo que supo de mi fue que no quería volver a verlo, así, sin una explicación, sin porqués, sin dramas, sin besos de despedida. Cambié mi chapa y seguí con mi vida, siempre con la cosquillita en el cuerpo de pensar que cualquier día iba a estar enfrente de mi puerta cuando yo regresara de la Uni.
Pero nunca estuvo....
Y yo me fui de Xalapa, con recuerdos de su perfume, de su sonrisa. Con recuerdos del parque de enfrente, en donde nos conocimos. Con recuerdos de mis sábanas azules.
Un día, como un año después, soñé con él. Y no recuerdo el sueño, pero al otro día dije: lo tengo que ver. Le escribí y como a la semana me llamó. Le dije, voy a Xalapa este fin. Me dijo hay que vernos. Nos encerramos en su casa a "hacer el amor" todo el fin de semana. Nos dijimos que no nos habíamos podido olvidar. Mis palabras fueron mentira, las suyas no sé. O al menos eso creía.... Estuvimos mandandonos mensajes como una semana... él tenía una de sus crisis depresivas, cambió de trabajo... yo, pues yo estaba igual de enferma en mi cabeza que siempre.
Y entonces un día me mandó un mensaje, de la nada: sabes qué, tú estás muy mal de la cabeza y yo no merezco estar con alguien así. What the fuck!!!! Olvídate de mí.
Ni siquiera me tomé la molestia de responderle.
Y hoy, en un día de lo más aburrido, abro mi correo.
Dos palabras: hola (minombre)
Y muchas otras, de las que sólo me importaron éstas:
la cagué. Como le hago para verte. Te quiero. Te extraño. PERDÓNAME.
Supongo que aún no me repongo de la sorpresa, porque justo esta semana estuve pensando muchísimo en él (desde el lunes, que conocí a Aire y le conté de él) y de pronto, se aparece de nuevo en mi vida.
Pero ya le contesté. Muchas palabras, de las cuales sólo recuerdo:
Sí, la cagaste. Yo siempre tengo ganas de verte. No me pidas perdón, sí estoy muy mal de la cabeza, pero eso tú y yo ya lo sabíamos. Y mi teléfono.
Supongo que nos veremos dentro de dos semanas.
Mientras, yo no dejo de pensar que de ninguna manera me puede ver de gorda como la última vez.
Y hoy me voy a dormir pensando en todo lo que EL significa para mí. Supongo que aún estoy tratando de descubrirlo. Espero tenerlo más claro para cuando lo vea.
Justo ahora sólo tengo claras algunas cosas:
Sólo de ÉL he estado enamorada.
ÉL me amó más que ningún otro hombre jamás.
Pero también me hizo muchísimo daño.
Aunque yo le hice más daño a ÉL.
Y aunque no lo quiera pensar.... siempre tuve miedo de que algún día regresara a vengarse.
martes, marzo 24
La Laguna
En vacaciones de semana santa, desde hace como 7 años me voy de vacaciones con mi familia. Unos amigos de mis papás nos invitan a un terreno junto a una laguna, vamos a acampar.
A estos amigos los conocimos en un grupo de la iglesia al que íbamos todos. Y se arma un grupo muy bonito, de pura gente del grupo, amigos desde hace muchísimos años, gente hermosa. Familias hermosas. Familias como las que siempre quise tener.
Y la laguna.... la laguna es lo máximo. Nos pasamos tres o cuatro días ahí. Estos amigos de mis papás tienen una lancha, un cayak, unos esquís, una dona, y hacemos de todo en la laguna. Pláticas bajo un árbol. Siestas en el muelle. En la noche, guitarras y vino, y la luna de semana santa.
En el medio está la laguna, pero también un día vamos a la playa que está al lado izquierdo y otro día damos un paseo por los manglares que están un poco más lejos, y otro día nos vamos a nadar al río que está a la derecha. Osea es el paraíso terrenal, me explico???
Y yo de verdad no sé si es toda la naturaleza, o es la convivencia, o es mi familia, o son las otras familias o es esa familia la que nos invita.
....pero la laguna es mi lugar favorito en el mundo.
El niño de la laguna es el hijo mayor de estos amigos dueños del terreno.
Con el niño de la laguna compartí muchas cosas... juntos llevábamos un grupo de catecismo y hasta congresos dábamos. Compartimos demasiadas ideas por mucho tiempo.
Con el niño de la laguna, las noches en la laguna son mejores. Nos quedamos en las hamacas hasta las 4 de la mañana, riéndonos, platicándonos cosas. Hablando de la vida, de dios, de la familia, de las parejas, de todo.
Es el ambiente romántico por excelencia. Pero no nos gustamos. A pesar de los esfuerzos de nuestros papás por emparentarnos, nunca ha pasado nada. Yo sé que a sus papás les encantaría tenerme en la familia, y a mis papás les encantaría tenerlo a él en la familia. Y más a mi hermano, que siempre me dice que me case con él para poder seguir yendo a la laguna forever.
Hoy platicamos y de verdad me di cuenta que somos almas gemelas.Que quede claro: sólo somos amigos. Ninguno de los dos ha dado nunca señales de nada más. Pero ya nos urge que llegue la semana de la laguna.
Porque Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos.
Somos más maduros, pensamos diferente. Pero seguimos hablando igual. Y hoy, todo el tiempo que hablé con él pensé: Eres de esos amigos a los que casi no veo, pero caray, cúanto te quiero.
....Me acuerdo que el día que le quitaron la matriz a mi mamá, fue en un hospital enfrente de la casa de éstos amigos. Y pensé: si se muere mi mamá, solo me atravieso la calle.
Porque esta señora, la señora de la laguna, es todo lo que yo me podría imaginar que debiera ser una madre. La quiero muchísimo, y yo sé que ella me quiere muchísimo también. Sería todo lo que yo podría desear en una suegra.
Y hoy sólo quiero que lleguen las noches en la laguna.
P.D. Hoy Che me regaló un perfume: el amor amor que me fascinaaa!!! Se está aplicando muy bonito de nuevo. (A ver cuánto le dura).
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