RIP Nando el Malo, Te mando a la Tía Chofi (que te sea buena compañía)

Amanecí triste el día de tu muerte, tía Chofi, pero esa tarde me fui al cine e hice el amor.
Yo no sabía que a cien leguas de aquí estabas muerta con tus setenta años de virgen definitiva, tendida sobre un catre, estúpidamente muerta.
Hiciste bien en morirte, tía Chofi, porque no hacías nada, porque nadie te hacía caso,
porque desde que murió abuelita, a quien te consagraste, ya no tenías qué hacer y a leguas se miraba que querías morirte y te aguantabas.

¡Hiciste bien! Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos, porque te quise a tu hora, en el lugar preciso, y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple, pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.

¡Te siento tan desamparada, tan sola, sin nadie que te ayude a pasar la esquina, sin quien te dé un pan!
Me aflige pensar que estás bajo la tierra tan fría de Berriozábal, sola, sola, terriblemente sola, como para morirse llorando.

Ya sé que es tonto eso, que estás muerta, que más vale callar, ¿pero qué quieres que haga si me conmueves más que el presentimiento de tu muerte?

Ah, jorobada, tía Chofi, me gustaría que cantaras o que contaras el cuento de tus enamorados.
Los campesinos que te enterraron sólo tenían tragos y cigarros, y yo no tengo más.

Ha de haberse hecho el cielo ahora con tu muerte, y un Dios justo y benigno ha de haberte escogido.
Nunca ha sido tan real eso en lo que tu creíste.
Tan miserable fuiste que te pasaste dando tu vida a todos.
Pedías para dar, desvalida.
Y no tenías el gesto agrio de las solteronas porque tu virginidad fue como una preñez de muchos hijos.

En el medio justo de dos o tres ideas que llenaron tu vida te repetías incansablemente y eras la misma cosa siempre.
Fácil, como las flores del campo con que las vecinas regaron tu ataúd, nunca has estado tan bien como en ese abandono de la muerte.

Sofía, virgen, antigua, consagrada, debieron enterrarte de blanco en tus nupcias definitivas.
Tú que no conociste caricia de hombre y que desjaste que llegaran a tu rostro arrugas antes que besos, tú, casta, limpia, sellada, debiste llevar azahares tu último día.

Exijo que los ángeles te tomen y te conduzcan a la morada de los limpios.
Sofía virgen, vaso transparente, cáliz, que la muerte recoja tu cabeza blandamente y que cierre tus ojos con cuidados de madre mientras entona cantos interminables.

Vas a ser olvidada de todos como los lirios del campo, como las estrellas solitarias; pero en las mañanas, en la respiración del buey, en el temblor de las plantas, en la mansedumbre de los arroyos, en la nostalgia de las ciudades, serás como la niebla intocable, hálito de Dios que despierta.

Sofía virgen, desposada en un cementerio de provincia, con una cruz pequeña sobre tu tierra,
estás bien allí, bajo los pájaros del monte, y bajo la yerba, que te hace una cortina para mirar al mundo.

Jaime Sabines

A mi abuelo.

Te nos fuiste ayer, sin avisar.Y a la vez, todos teníamos la dulce premonición, como en un sueño que sabes que es imposible realizar.Nos esperaste a todos. De Oriente a Occidente, de Norte a Sur, de Izquierda a Derecha, cada quien a su manera. Todos estábamos cruzando el mundo. El propio.Todos debíamos terminar los asuntos pendientes. Como los pinches fantasmas, que regresan a cobrarte cuentas. Tú arreglaste todas las tuyas.Paz es lo que das, ahí, desde la caja gris que te observa encerrado, otra vez entre cuatro paredes.Ahí, desde la caja gris a través de la cual nos ves con rayos equis. Nos observas, a cada uno. Una fiesta de negro, blanco, y unas botas azules. Del capitán América o Wonder Woman, da igual. Estás bien ahí, cuando de vez en vez alguien levanta la tapa gris y deja al descubierto tu rostro tranquilo, como lo conocí. Estás bien ahí, dejándote observar por los valientes. Y por los cobardes como yo que fingen saber que cuando te vean por última vez se sentirán mejor.Sin embargo tuve la necesidad de verte no una, sino dos o tres veces. Y de llevar a todos hasta tu rostro de paz. Fui fuerte cuando pude o cuando quise. Pero no pude evitar llorar en misa, abuelo. Tu sabes que Dios me pone vulnerable.No soporté sentir a mi familia y cantar entre tus manos está mi vida.Hay que morir para vivir.Hoy vives en otro lugar, y nosotros en el mismo sin tí.Que es lo mismo y tan diferente a la vez. Esa casa y ese parque, y esa sala y la gente y el pan y la leche. No son iguales, y sin embargo desde tu silencio siempre gritaste que nos acompañabas.La lluvia estuvo a punto de no dejarme ir.Quería quedarme junto a tus cenizas, junto a mil flores blancas.Junto a ellos.Los primos, los tíos, los abuelos, los vecinos, los de sonte, los de FEF, los maestros.Los tíos políticos, los primos que nunca ví. Las primas con las que tengo tanto en común y no lo entendí.Junto a la tía Lety, que me enseñó a leer.Junto al tío Agus que me enseñó la música.Junto a la prima que me enseñó las estrellas.Junto al tío Polo, que me enseñó la playa.Junto a la tía Gely, que me enseñó a viajar.Junto a mamá que me enseñó a vivir.Junto a papá que me enseñó a soñar.Junto a Andrea que me enseñó a decidir.Junto a Uriel que me ha enseñado a dibujar.Junto a Mildred a quien le enseñé a bailar.Junto a la abuela, con la que me aprendí los colores entretejiendo sueños.Junto a la tía Clara, que me enseñó a vestirme sin pedir dinero.Junto a la tía que me enseñó Enero y Febrero y a tenerle miedo a los payasos.Junto al primo de mis juegos de infante. Y junto a la prima bailarina y misionera. Y apasionada.Junto a la otra prima, que está tan grande que ahora me queda su ropa.Junto a Tatiana, amiga de mi Digna Rabia.Y junto a todos ellos, faltaste tú hermano.Pero vi al abuelo por última vez contigo, y fíjate, no lo quise volver a ver.Te amo bro. Despiertate, para que platiquemos.

Pequeña y Fragil Se Va.

Princesas:

Es hora de quitarnos las etiquetas.

Pequeña y Frágil se va, deja de ser anoréxica o bulímica.

Jamás dejaré de ser Ana o Mía porque en este mundo conocí a las personas que en los últimos tres años me han hecho ser quien soy.

A través de Ana y Mía descubrí mis problemas familiares, sociales, sexuales, emocionales, sentimentales (que no es lo mismo), ecológicos...... todos mis problemas

Me duele dejarlas como me ha dolido todo de lo que les he hablado en este lugar.

Deliciosamente.

Como Daniela Edburg, deliciosa muerte
Como mi mamá, queriéndola y odiándola
Como mi papá, callada y hablando
Como Che, pidiéndole que venga y rogando que se vaya
Como yo en Puebla, amando esta casa y odiando mi soledad
Como yo en Xalapa, amando mi compañía y odiando mi soledad
Como Pixurrin, hablandome de cosas maravillosas que yo no logro entender
Como Randy, acariciándome y regañándome a la vez
Como Cielo Latini, quien me trajo a esto y quien siempre he querido ser.

Como Cielo, en quien yo encontré mi verdad, y nadie comprende la verdad de Abzurdah más que una verdadera anoréxica, bulímica, suicida, límitrofe, ambivalente.

Las amo por lo que he visto en sus blogs.
Amo a cada una de ustedes.

Por su sentido de la moda (star.vin)
Por su concepto del diseño (musas)
Por tus enseñanzas que te quitaron tanto tiempo (Pixurrin, por que siempre has estado junto a mí, no matter what)

Por el amor de sus vidas (Seth, El Hernán)
Por lo golositas hermosas que son (vodka y caramelos)
Por las que como yo aún no entienden el sentido del sexo con amor (algunas todas)
Por las que alguna vez tradujeron en su cabeza ¿odias a tu mamá? ¡¡Bienvenida a la anorexia!!
Por las que me encontré enfrente (Aire) (Aire, donde estas Aire?? quiero verte, te necesito te necesito te amo te aMOoo OOOO!!!!!!!!!!)

Por las que creen. (En las hadas, en los vampiros, en las sirenas, hombres lobo, duentes, boomerangs, karma, mariposas, ciclos, Dios, ateismo, matemáticas, psicología =te amo pathetika mía!!!!!=, en la vida, en el amor, en la revolución.

Por las que escucharon mi música y se relajaron, durmieron, rieron o recordaron.

Por las que entienden cómo la música me define y es lo que creo.

Quien me enseñó a Florencia Villagra, a Superchick, y hasta a Laura Pausini y Rebelde.

Por quien criticó también a Anahí y la tachó de hipócrita. Quien se indignó conmigo por un comercial de Fanta. Y una campaña controversial de CyZone y Ya-Saben-Quien.

Por quien amaaa HP y Twilight y aún cree en el caballero milenario que es Edward.
Por las que han querido morir en los brazos de su Edward personalizado.

Quien ha compartido conmigo el sentido de un libro.
Por quien me pasó Abzurdah por internet y me hizo descubrirlas.

Quien piensa que los gatos son maravillosos.
Quien odia a los gatos como yo los odiaba.

Quien entiende lo malo que es un hombre, desde que tiene un gato negro y todo lo que eso significa. Y por las que entienden qué tan enigmático es un hombre con gato negro, o una mujer con una gata blanca.

Por quien entendió y discutió conmigo las pulseras Roja y Morada.
Por quienes un día se encontraron una pulsera roja y morada en un camion, dueñas de una niña sentada en una banqueta, vestida pocamadre y fumándose un cigarro.

Por quienes se han visto reflejadas en los ojos de otra ana o mia.
Por quienes llevan años odiando su reflejo.

Por quien se ha asustado cuando vio una foto suya y los huesos.
Por quien tuvo un orgasmo cuando vio su foto y sus huesos.

Por quien ha hecho una regleta, de oruga a mariposa.
Por quien entiende por qué odio los libros de Bullshit de autoayuda.

Por quien no sabe quién es.
Por quien a fuerza de putazos ya lo entendió.

Quien alguna vez odió ALUBA y se escondió de ellos como narco del gobierno.
Quien alguna vez acabó en ALUBA
Por quien salió de ALUBA más fuerte para ser Ana

Por quien salió de ALUBA para dejar esta mierda.
Por quien alguna vez llamó a esto MIERDA y aún así se sintió FELIZ.

Por todas las que han escrito en MAYÚSCULAS, reclamándole a alguien.
Por quienes coinciden conmigo que las wannabes no existen.

Por quienes creen que todas en algún momento fuimos wannabes.
Quienes odian a las wannabes y quieren dejarlas ir, pero a la vez las invitan con tentaciones como "ana te elige" y "princesa", y entonces caemos como mosca revolcada en miel.

Por quienes creen que de esto se sale.

Al mundo de las princesas

es imposible llegar.

Del mundo de las princesas,

es imposible salir.

O voltéalo como tu quieras.

Por quienes creen que esto ES su vida, o es parte DE su vida. Quienes viven el ahora y no vivieron el pasado y jamás hablan del futuro.

Pero saben que si sólo existiera el presente entonces el mundo sería plano y tú algún día te caerías al abismo.

Por quienes están seguras que ustedes no son anas o mias, hamburguesa o lechuga, sexo o hacer el amor, odio o amor, vodka o whysky, blog o facebook, españa o argentina, principio o fin, paradigma o paradoja.

O por las que no saben.

Las amo a todas y cada una de ustedes.

Porque todas sabemos esto.

Porque tenemos algo en común: la escritura.

Porque aunque algunas escriben poemas, otras sarcasmo, otras cosas dulces, y todas todas escribimos acidito.

Porque a todas nos gustan los SABORES, los colores, los aromas, las texturas.

Pero amamos la mezcla de todo.

Porque todas somos unas atascadas. De comida, de amor, de sexo, de odio, de cortadas, de arte de color, de fotografías, de thinspiration.

Porque todas alguna vez hemos vomitado un arcoiris.

Porque lo he vivido, y lo sé.

Hoy dejo la bulimia. Tal vez algún día regresará.

Pero hoy no me duele tanta confusión.

Hoy todo mágicamente encaja en su lugar.

Hoy lo entiendo.

Hoy quiero ser una luz que te ayude a sanar.

De la forma en que tenga que ser.

Yo hoy estoy loca, pero bonito, estoy feliz, estoy enamorada (no se de que o de quien, pero más que nada de mí).

Yo hoy, lo que nunca.

Pregúntenme por qué.

Este evoluciona por tercera vez, y dejo de ser Pequeña y Frágil.

Hoy soy La Maga.

Y eso quiero ser para tí.

Por que tú, al final eres una princesa. Y siempre pediste ser la Cenicienta.

Por eso has buscado al hada madrina, le has puesto un nombre (ana o mia), le has dado una varita mágica (tu cuerpo), le has pedido un vestido azul, una calabaza, un lacayo, un caballo, unos ratones y sobre todas las cosas, un príncipe.

Porque eres un cuento de hadas (traducelo a cualquier peli Disney).

Por que tu has repetido: "I do believe in fairys, I Do I Do" como el credo.

Porque al final de cuentas, tú también eres magia.

Déjame ser La Maga, y convertirte en magia a tí también.

Te Amo

Perdón si te he hecho enojar, llorar.

Pero contigo yo he conjugado todos los verbos en todos los tiempos, y de ninguno me arrepiento.

Te quiero, te amo, te sonrio, te miro, te entiendo, te acepto.

Acompañame en este mismo url, y agrégame a: lamagaquevivo@hotmail.com

Otra vez, Te AMo.

Hoy.

Hoy tuve ganas de Enamorarme.
Como una loca.

Me pesa un poco que a mis 21 años, nunca me ha pasado.


Hoy tuve ganas de comprarme un gato. De repente me gustan.

¿Han leído el blog de Bestiaria? http://bestiaria.blogspot.com (altamente recomendable)
Esta chica hace relatos de justo como nos comportamos las mujeres, es muy divertido.

Las chicas que están en argentina pueden comprar su libro, y si alguien lo tuviera ojalá que me lo pueda pasar xq en México no lo venden (o nunca lo he visto)

Total que cuando habla de lo ridículas que nos vemos las mujeres cuando hacemos dieta, yo agregaría una categoría.


La que cuando se decide a comer muy cuidadosamente, prefiere comer lechuga a jícamas por los carbohidratos de la última, y que vive esclava de las reglas de tres para calcular hasta la más mínima caloría. O la que ya no consume cosas sin que tengan la leyenda impresa "Nutritional Facts".

Pero cuando se "da chance" y trata de ser "comer de todo" le habla a sus amigas con las que siempre acaba tragoneando, se va a dar una vuelta al parque y en una noche se cena un waffle y un hot dog, y todavía llega a su casa a asaltar la cocina de noche.
Pero se lleva las jícamas, eso sí.

Esa categoría se llamaría "Mi día de hoy".

Dios, que patética.

Señales de Humo.

Ha pasado demasiado tiempo, y demasiadas cosas.

Y he extrañado todo esto, las he extrañado princesas.
Pero hay algo que no me ha permitido estar por aquí, hasta hoy.

Supongo que lo que nos une es el asunto de la bulimia o la anorexia.

Y desde que estoy de vacaciones, algo ha cambiado. Dejé de vomitar, dejé los laxantes, estoy comiendo como una persona normal. Desayuno, comida y cena, esto es increíble, después de tres años.

He tenido atracones, sí. Y culpa, también.
Pero no en las cantidades acostumbradas.

Claro que estoy mucho más gorda. Pero siento que otras veces a esta altura, ya me habría suicidado.
Yo sé que no estoy curada, así de la nada, más bien supongo que estoy en un estado de remisión.
O tal vez de verdad estoy saliendo de "ESTO" por fin, y no sé por qué.

Tranquila en cuanto a la comida.

Por otro lado... reflexiones de este mundo mierdero.


Hace algunos meses, en la escuela hubo ya saben, la clásica plática sobre el aborto. Entonces empecé a pensar que no abortaría si quedara embarazada. Que me encantan los niños. Hace unos meses dije "quiero tener un bebé".
Y chicas, yo mejor que nadie sé que el inconsciente existe.

Y ahora obvio, veo embarazadas cada dos segundos, bebés, niños jugando, vi a mis amigas las que tienen hijos y estoy interpretándolo como "señales" o lo que sea.

It kind of suck.

Apesta tenerle miedo a la vida ¿¿no??
Un niño debería ser siempre una bendición.

Pero ya saben lo que dicen "arruinaría mi vida".
¿¿Cómo podría una cosa tan perfecta arruinar una vida??

Y sin embargo, si me dijeran que estoy embarazada, abortaría (Creo). Espero que no...

¿¿Como por qué mierda tendría que renunciar a algo que yo encuentro maravilloso?? Ya no hablemos de si me convertiría en una asesina y esas cosas, no quiero provocar una discusión.

Porque tengo demasiados planes, y no quisiera "arruinar mi vida". Porque DEBO acabar mi carrera, DEBO trabajar, DEBO viajar, DEBO encontrar al amor de mi vida. ¿Y qué hombre me querrá con un hijo?

Estúpido mundo en el que vivo.
Donde lo que no se quiere, se mata.

Estoy harta, y horrorizada.

Siento mil cosas.

Y al final de esta entrada, creo que lo que nos une no es sólo la anorexia o la bulimia. Y sé que eso ya lo sabía.

Así que aunque esté en una etapa de remisión, seguiré escribiendo, para la que le interese un blog que por el momento, no habla de calorías. (Y sé que son muchas personas, gracias a Dios).
Besos a todas.
Las quiero. Sigo aquí.

Otra vez para ti Pixurrin!!

Caray... mira que te voy a crear una etiqueta para el blog!!

Te la mereces.

Sabes qué?? eres como muchas de las personas con las que me rodeo.
También hacia tí he desarrollado sentimientos de amor y odio.
Igual que los que me hace sentir mi mamá, iguales que los que me hace sentir Che....

Sí, las personas con las que tengo problemas.

Así que... bienvenido al club.

Me pareces una persona brillante...... y la verdad es que tengo que reconocer que tienes mucha razón en las cosas que dices... en algunas estoy muy de acuerdo y me asombras, en otras no tanto y me molestas.

Me encanta tu teoría sobre Jesucristo. Mira, que si sigues reflexionando sobre eso podrías darle un giro a la teoría psicoanalítica, que por cierto me encanta. Da miedo, sí, pero la realidad es que muchas veces actuamos para complacer a Jesucristo.

Y bueno.... estoy de acuerdo en que nadie es normal. Y eso no me preocupa. Me preocupa, que por ejemplo, la gente esté tan preocupada en ser normal. En eso también voy de acuerdo contigo. La mayoría de las personas tratan toda su vida de ser normales, caer dentro de la media, que como siempre he dicho, es el lugar más cómodo.

A los que no caemos dentro de la media, como tu y yo, muchas veces nos va mal.

Yo trato muchas veces de encajar, creo que la mayor parte del tiempo. Por eso necesito ser delgada y todas esas estupideces que ya no quiero discutir contigo. O más bien, ya no quiero cansarte, pues son pocas veces las que te respondo.
Y me doy cuenta, que simplemente mis intentos de encajar y ser normal son en vano. A veces esta confrontación me da mucho miedo, y por eso escribo lo que escribo, que también a quien me lee le da miedo. Otras veces acepto que soy todo menos normal, y lo tomo con sentido del humor. Y esa ironía, el sarcasmo que muchas veces has leído es mi manera de afrontar mi anormalidad. Y hasta es una forma sana.

Creo que no puedo permitirte que juzgues mi relación con mi familia, por esta simple razón: tu familia también es patológica.
Preguntale a cualquiera que sepa, y te dirá que no es normal que sigas viviendo con tu padre a tus que, 30 o 40 años?? Dejemos a un lado la normalidad: es enfermo que sigas viviendo con él.

Tal vez tenemos otra cosa en común tú y yo.

Si nos alejáramos de estas personas que nos enferman, en tu caso tu papá y el mío mi mamá, podríamos dejar de quejarnos de lo que nos quejamos.

Tal vez tú podrías mantener un trabajo y dejar de sera paranoide. (Sí, el paranoico eres tú, y no los otros, quien piensa que los otros son paranoicos sólo está reflejando su propia paranoia).

Y entonces yo podría dejar de preocuparme por mi cuerpo, quererme, dejarme querer y al fin ser una persona con la que se pueda convivir.

Mientras eso no suceda... te sigo leyendo.
Besos.

Sin poder de decisión.

El martes, mandé a la chingada a Che.

O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.

No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.

Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?

Solo porque no quiero estar sola.

Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?

Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.

¿Por qué perder mi tiempo con él?

....

Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.

Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.

Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.

Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.

La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.

Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.

..............

Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.

Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.

Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.

No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.

Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.

Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.

Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.

Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.

Tengo tres deseos....

El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.

El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.

Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....

Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.

Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................

Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"

Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.

Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.

De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.

Deliciosa Muerte....

¿¿Conocen a Daniela Edburg??

Fotógrafa mexicana, mezcla la muerte y el glamour de una manera... deliciosa.

A las suicidas potenciales como yo, su trabajo nos parece exquisito. Es la muerte exactamente como la pienso.

Seguramente si un día me suicido, lo haré intoxicándome de nutella. Ese día me arreglaré como nunca, seré hermosa como jamás lo he sido. Todo estará bien dispuesto, como para una fotografía.

Sólo espero verme así de hermosa.

Es LA vida ¿no? Consumismo, excesos, vacío existencial. Belleza, colores. Descontrol. Hipocresía.Fashionista. Muerte. Lo que deseamos al final, es ser bellas para que no haya valido la pena.

Si no se acaba esto, que se acabe mi vida.

En este tiempo que dejé de escribir:

-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.

Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.

Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.

Estoy muerta en vida.

Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??

¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?

No sé.

Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?

Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?

Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?

Depresión

Bienvenida a mi vida otra vez.

¿Cuándo te irás?

Hablé con mi mamá sobre esto, de lo cansada que estoy. Mínimo quisiera cambiarme de casa, lo que sea que signifique algo nuevo en mi vida.

Como siempre, ha decidido no apoyarme. Esto se me tiene que pasar, tengo que madurar. Y es cierto..... pero la última vez un cambio me funcionó. Podría funcionar otra vez.

¿Y hasta cuándo? Otra vez pasaría año y medio y de nuevo me sentiría así.

DEBO ir al psicólogo.

Estoy sola, pero tampoco me gusta la poca gente con la que estoy.

Che.... él parece que no se da cuenta de que no tengo a nadie aquí.

Que a nadie le importa si como o no como, si voy a la escuela, si voy a ballet.

Que nadie se da cuenta que me la paso las tardes durmiedo, para no vivir mi realidad. Para no llorar, o intentar llorar.

Me da tanto coraje.... que ayer me dijo "estoy haciendo mis tareas para poder estar mañana toda la tarde contigo"

Y hoy prefirió irse a jugar futbol. Sabe perfectamente que lo estaba esperando. Pero no le importa.

Necesito pedirle que deje de buscarme. Que estoy harta de él, que ni siquiera es la persona con la que quisiera estar.

Pero tampoco puedo hacer eso. A lo más que puedo aspirar, es a contenerme de llamarlo. Que me busque él. Nadie nunca ha luchado por mí. Él podría ser el primero. Y si no me busca, mejor, pero igual sé que lo hará.

Estoy harta de sentir miedo. Estoy harta de estar en este cuerpo, en esta ciudad.

En este mundo y en esta vida.

Necesito un cambio. YA. Creo que dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo hacer es empezar a juntar mis papeles para irme de intercambio a Argentina. Creo que en tiempos de crisis es más barato vivir allá que en México.

Estaría con mi mejor amiga en Córdoba, y conocería a muchas de ustedes princesas. Quién sabe... igual y me quedo por allá, y me consigo un argentino que ha sido siempre mi ideal de hombre.

Estúpida mi conciencia. ¿De qué me sirve? Ojalá fuera una más de esas personas que vive con una venda sobre los ojos.

¿Cómo no contradecirme?

El sábado fue cumpleaños de Che.

Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?

Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....

En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)

Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...

pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.

Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.

El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.

Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.

...OMG!! How I´d love....

Quisiera ser.... una compulsiva del ejercicio.Pasarme 6 horas al día en el gym. Desmayarme y estar embarada todo el tiempo. Que mi novio fuera la pelota de pilates.

(Pero mejor soy una gorda que no come y echa la hueva todo el día)

Y de todas formas sería una enferma.

CHE: Sal de mi vida.

Ya basta. Te quiero lejos de mi vida, no sé cómo es que llegué a este lugar.

Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".

Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.

Y tú, Che, maldito maricón.

Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.

Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.

Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.

Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.

Carajo.

Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.

Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.

De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?

Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo


Sólo quiero decirte

que estoy harta de hacerme la fuerte

que estoy harta de ocultar lo que siento

que si metí la materia que tu querias

es simplemente porque QUIERO ESTAR CONTIGO

¿qué no te das cuenta?

que no quiero estar sola,

que no quiero estar si no estás tú.

que prometo que te voy a ayudar,

y que si estamos juntos para tí va a ser más fácil.

que si estamos juntos, hay que pensar de a dos.

Y que si no estamos juntos tengas los huevos de decirmelo

Que yo seré la mejor novia que te puedas imaginar

porque no puedo superar mi complejo de heroína.

Que me dejes rescatarte.

Y a ver si de paso algo consigo hacer conmigo.

Que no me desates, mejor apriétame más.

I´m still here.

No tengo ganas de escribir, ni siquiera en mi diario. Los días me han superado tanto que ni cuenta me doy de todo lo que ha pasado.

Pero creo que si hoy estoy escribiendo, es porque estoy cerca de volver a la "normalidad".

Odio vivir comiendo y vomitando, ya NO QUIERO.

Hoy fantaseé con la idea del suicidio. Creo que me cortaría las muñecas, sería la muerte más romántica.

Niña estúpida. Hasta en tu muerte quieres vivir el cuento de hadas.

Quiero un boleto sin regreso a Utopía.
¿Alguien tiene un mapa del lugar?

Las amo. Perdonenme por favor.
Regreso pronto, I swear.

Perdón a todas, perdón a mi.

Estoy...

desesperada.

En 7 dias me voy a la LAGUNA.

Y no he podido parar de comer.

Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.

Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.

No sé qué me pasa últimamente.

La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.

Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.

Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??

No puede ser que sea tan puta manipulable.

Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.

Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.

Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.

No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???

Noooooooooooooooooo

Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.

Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.

Las amo a todas.

Besitos.

"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.

P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.

Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.

Y me siento además tan pero tan hipócrita.

P.d.2. Tengo la voz rasposa de tanto fumar. Hello! my name is ANXIETY

Tan PINCHE sola.

Claro que esto tenía que pasar.

Estoy de lo más triste.

Extraño Xalapa, lo extraño a EL.

Y no tengo con quien hablar.

Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:

Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.

Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.

Y le valió.

El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.

O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.

Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.

Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.

La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.

Pero no me atrevo.

yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida

me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente

Mejor me refugio en la comida. Como hoy.

Gorda Hopeless.

"Ana te elige" ¿¿¿???

Secreta http://palabrassecretisimas.blogspot.com/
me inspiró para esta entrada.

Me fascina tu blog preciosa!!!

Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.

He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.

Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.

Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.

Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".

Y esa frase... "Ana te elige". OMG.

Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.

Que idiotez.

Es cierto... tú no eliges la anorexia.

Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.

Lo pides a gritos.

... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....

¿De qué tenemos hambre realmente?

¿Sentido de vida? ¿Yo?

Una de las cosas que más me gustan de Che es la forma en que se ha dado a la tarea de conocerme profundamente.

Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.

La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.

Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.

Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.

Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.

La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.

Waiiiitttt a minute!!

Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:

dejar de ser una foca

Pero entonces me puse a pensar en lo que le pudiera decir a Che que es mi sentido de vida, pasando por alto mi enfermedad y mi estupidez.

Y le escribí esto, que al final de cuentas, es la puritita verdad:

Hoy, en abril, a mis 21 años.

Vivo para vivir. Para ver el mundo, para admirar la belleza,

para disfrutar las pequeñeces y desear las grandezas.

vivo aprovechando mi falta de miedo,

tal vez viva para tener experiencias que al final

me hagan entender que el miedo es

posibilidad de valentía.

Y vivo para crear.

Vivo por el deseo de que al partir,

alguien recuerde que alguna vez

fui, estuve, dí, sentí, viví, morí.

Tal vez no me vuelva una especialista en crear algo,

tal vez no sea Freud, ni Einstein ni Marius Petipa.

O tal vez sí...

creo que hoy vivo para descubrir

en qué lugar del mundo

y en qué dimensiones de la belleza

puedo encontrar mi trascendencia....

...llámame egocéntrica, o como quieras.

Vivo, y por ahora, no necesito nada más.

Bueno, tal vez no estoy tan hueca como pudiera parecer.

Che: amo la forma en que me haces ser mejor persona.

Me odio me amo, me amo me odio???

No pude subir aquí las fotos en orden.

Primero me tomé la de abajo, y dije mmmmmmm me está gustando ese hoyo en mi espalda.

Me tomé la segunda y vomité esa lonja que se me hace al costado. La odio.

En la primera me amo.

En la segunda me odio.

Le pongo el zoom y en partes me amo.

Le pongo el zoom y en otras partes me quiero morir.

Sigo odiando mis brazos y mis piernas.

Y se me caen los calzones.

Me odio y me amo, y ayyy que confundida estoy.

Pero sobretodo estoy GORDA.

Che.

Che quiere ser guerrillero.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.

Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....

Pero lo quiero demasiado.

Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.

Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.

No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.

...

Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.

A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.

Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.

Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.

O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.

Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.

Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.

Que hijos de putaaaaaa

A ver si entendí....

¿Y luego YO TENGO que aceptarme gorda y quererme?

Ok.