El frío como pretexto.

Ven, y háblame del clima.

O de lo que tú quieras.

Así como estás, abajito del escalón,

en donde se me olvidan mis deseos imposibles,

todo el frío se me ha escapado.

Tú, artista, ten cuidado con esas miradas...

Yo, no te puedo ver mucho a los ojos.

Si te miro así, como tú me ves a veces,

mis brazos corren peligro de enredarse en tu cuello.

Últimamente, sobre la soledad.

Amén por mi ambivalencia.

Lalo it´s over.
¿Cuánto me duró?
Menos de 2 semanas.

Llegué al hartazgo cuando me di cuenta de su terrorífica incapacidad para estar solo.

Me he convertido en una fea persona cuando estoy con él. Y lo hago sentir muy mal de vez en cuando. Más bien las últimas veces que lo he visto (en lo que va del día).

Esque ¿entienden? es mi vecino. No miento, lo veo TODO el día.

y esque... ¿entienden? no sabe estar solo.
Es horrible.

Para mí, la soledad ha sido mi cura siempre.
...o tal vez el inicio de mis problemas...

sea como sea, la encuentro deliciosa.
Es como esas cosas que te producen terror igual a como te producen placer.
Como el mar, como los cerros.

¿En dónde podrías estar más solo?

Me declaro fan de la soledad, esa a la que te llevas solo a unas vacaciones.
(Porque sabes que vas a volver con los otros).
Creo que no me asusta la soledad por eso, porque sé que tiendo a regresar a querer tener compañía. Porque mi soledad yo la he buscado, siempre.
Nunca la he sentido como un monstruo al acecho.
Nunca me he sentido condenada junto a mi soledad.

En este momento, con gusto me convertiría en una hermitaña.

Quiero ir a Guanajuato al Cervantino.
Tengo el dinero, pero ahora no tengo con quien ir.

Hasta estoy pensando en ir sola, y a ver que tal.
Estaría increíble, la verdad es que tengo muchas cosas en que pensar.
(igual acepto propuestas de compañía, por si alguien tiene planeado ir)

Para la Roomie.

Ya que el MSN me ENLOQUECE, y el blog la verdad es que... me tranquiliza.

Y por qué me enloquece el MSN??
Creo que es la mejor manera de evitar hablar de frente con la gente.
Además, en el MSN te pierdes de todo el lenguaje corporal, que para mí es tan importante.

Y sencillamente, me parece un medio fatal para tener una conversación importante.

Fatal para ligar y para arreglar las cosas con alguien.

Porque claro nos entra la paranoia...

...Por qué no me saluda?... Seguro ya se enojó...ese beso que me mandó se me hace que es una señal..., ¿jajaja? de qué se ríe si le estoy hablando de algo serio?, igual y ya hasta me bloqueó porque tiene un buen que no lo veo conectado... etc. etc.

Nos encanta suponer.

Sí, me caga el MSN y la verdad también tengo que aceptar que me resulta mucho más sencillo escribir lo que siento, que hablarlo.

Porque a veces cuando hablo se me olvida la puta diplomacia...
y eso que a mí sí me educaron bien mis papás, no como cierta persona que te habló un día para gritonearte y decirte cosas, la neta bien culeras.

Pero la verdad es, Bon, que estoy muy alterada.

Hace 2 semanas le dije a Tati, que te iba a marcar para arreglar las cosas. Que te quería ver, y el miércoles (se lo prometí) íbamos a hablar. Y también le prometí que iba a soportar que me hicieras dos groserías, ninguna más.

Entonces te hablé por el (estúpido) msn y te invité al cervantino.
Y me dijiste que no tenías ganas de ir porque no te gusta el pedo artístico, y que no tenías dinero.
Te ofrecí la casa de Nico y además te dije que no importaba el pedo artístico, que íbamos a ir las tres y que estaría de huevos que fuéramos 4. Porque pensé, para ponernos de acuerdo nos tendríamos que ver, y luego no manches, en Guanajuato obvio se iban a arreglar las cosas.

Me dijiste que no, va.
No lo conté como una grosería porque no cuento el MSN at all.
Pero la verdad si me súper ardió que dijeras luego luego que no, sin pensarlo, aunque sea por el desmadre.
Desde ahí dije, va, cero interés.

Luego el miércoles, te llamé y estabas "muy ocupada". Va, la neta yo tampoco he tenido así como muchísimo tiempo.

El fin fui a Córdoba, y la verdad pensé en hablarles a tí y a Taty para ver si habían ido, y para ir al café, pero no se... ahí si admito que te evité y también la evité a ella. Y me sentí mal porque era una buena oportunidad para arreglar las cosas.

Y esta semana te vi en la reserva, y te juro que eso de no verme a los ojos me hizo sentir mierda. Hasta mi roomie se dio cuenta. La neta no sólo fue que no me vieras a los ojos (eso fue lo principal), sino que además, dándome largas. Osea, la pinche indiferencia que tú sabes que duele más que cualquier cosa. (Grosería 1) Como tu dices, mejor escúpeme en la cara.

Y de todas formas, te volví a marcar para ir a comer.
Y sí, la verdad es que cuando me dijiste que ya estabas comiendo sola, te propuse el café y dijiste "pues sólo que sea temprano" dije va wey, forget it.

Y tu forma de decirme hoy que mejor no haga planes o avise, fue la grosería 2.
Fue igualito que el mensaje que me mandaste ese día, cuando querías arreglar las cosas. Se lo dijiste a Eric y a Taty wey, porque sabías que no era la manera de decirlo.
Te portas igual que Gibran wey, lo que le criticas es su prepotencia. Y prepotencia es esa manera de "saludar".

Pero a mí mándame a la chingada de esa manera, y te lo juro que me voy.

Wey... pero yo tengo la culpa, anyway.
La verdad te he rogado muchas veces. Lo mismo te ha rogado Eric y Ari.
La única que no te ruega, es Tatiana, y por eso tu la respetas.

Esa sí te manda a la chingada. Y si tú dices "ya no voy a poder ir, creo que nadie me puede llevar", Eric y yo decimos: a ver Bon, ahorita arreglamos quien pueda pasar por tí.

Tatiana te dice "no mames, deja de botar mamadas si ya sabes que yo traigo coche, vas o no vas". Te manda a la chingada, sin escalas, y eso en tí provoca respeto.
Qué raro, pero cada quién.

Siempre he dicho, que Tatiana es la más cabrona de todas.

La neta, a mí eso de "no porque Desi no quiere" o "no porque Desi se va a enojar" o "pues a ver qué dice Bon" se me acabó hace casi un mes. La neta los otros sí somos muy pendejos por tener miedo a tus reacciones, no está chido, y no me gusta que una persona que quiero mucho se vuelva un estímulo aversivo.

Pero eso lo pude entender hasta que me salí de tu casa. La verdad es que tú y yo somos iguales (igual y tú no piensas así), y no tengo como por qué tenerle miedo o pedirle permiso a una persona de mi misma edad, en las mismas condiciones que yo.

Así que dije, la neta sí, yo le hice una culerada. Y te pedí perdón en el mismo momento.

Igual y tú hubieras querido que te pidiera perdón ochenta mil veces, o no sé que clase de cosas yo tendría que hacer para que tú me perdonaras.

La neta te he insistido ya varias veces, y tal vez lo voy a seguir haciendo. El problema es que el concepto de "muchas veces" para mí significa una cosa, y para tí otra.
Yo creo que desde el primer día te expuse mis razones, y te dije que la había cagado, y te pedí perdón.
No sé cual sea tu concepto de perdón, pero el mío no es abnegación ni rodillas al piso, ni sumisión.

............................................

Acabo de hablar con ella, vamos al café a las 8.
Está tranquila, y yo después de esto, también.
(Tenía que hablar, y tal vez si algún día ve esto, nos volvamos a pelear)
Recuérdenme evitar hablar del blog con ella.
Besos a todos y perdón por meterlos en un pedo que igual y no es relevante.

Ayer, Once de la mañana.

Soledad...

Es cuando estás contigo mismo,

y ya no te gusta lo que está pasando.

De mis momentos de ocio...

Sábado por la noche...

me quedé sin salir.

¿Razón?

Me siento gorda, gracias.

Como dije, creo que la obsesión nunca me abandonará.

¿Solución?

Entender que no puedo ponerme a comer como los hombres con los que vivo. Ya estuvo bueno de pan con nutella y pastas all day long.

Mañana subo el cerro, seguro.

Hace mucho que quiero ir.

¿Vomitar?

That´s not even an option.

Mestizaje!

El vecino se llama Lalo.

Es abogado, vive enfrente de mi casa.

Es de Ultra Derecha.

Es un niño bien de Villahermosa.

Lucía es psicóloga.

Es revoltosa, es de izquierda.

Va contra el sistema.

Lalo prácticamente ES el sistema. (Su papá es un mandamás en PEMEX)

Lalo es conservador, Lucía es liberal.

Lalo es un invasor español. Lucía es una princesa azteca.

Lalo es un colono de 1800. Lucía es Doña Josefa.

Lalo es un porfirista, Lucía es una adelita.

Se encontraron por casualidad, y se quieren.

Aunque son dos mundos opuestos.

Históricamente, en México esto ha sido muy común.

...Muchas cosas que salen de su boca, me sorprenden. Muchas veces quiero callarlo, y entonces me monto en sus piernas y le grito cállate, cállate, mientras él me canta una canción:

"Luciérnaga, debes entender, que en la comunidad nunca ganarás dinero. A menos que tengas el poder y explotes a los pobres".

Cosas que no caben en mi cabeza.

Como en su cabeza no cabe el hecho de que yo piense, que una relación debe ser algo libre, y que si él un día quiere cogerse a una tipa en una fiesta, yo no me voy a enojar porque sé que su AMOR me pertenece. Porque una cogida es una cogida ¿no?

...Él no puede entender que yo hoy sienta la necesidad de vestirme de negro y rojo, porque es 2 de Octubre.

Nos hacemos enojar una o dos veces por día.

Pero... estamos locos el uno por el otro.

Ayer se fue a Tabasco. (Tal vez da de baja el semestre), y cuando se subió al camión me mandó un mensaje:

"Estoy pensando en tí, y este es el momento en el que me respondes que me quieres, y nos damos cuenta que estamos enamorados".

Me da miedo lo diferentes que somos.

Me aterra el abismo que hay entre nuestras mentes.

No es lo que había estado buscando. (No es de izquierda, no es socialista, no es artista.... no es como yo). Pero siempre he pensado que una persona con la cual discutir es la más interesante.

Y podemos discutir sin enojarnos, porque estamos locos por el otro.

Yo le gusto porque soy diferente a todas las niñas que ha conocido.

El me gusta porque...

espera... ¿por qué me gusta?

no sé, creo que esas no son cosas racionales.

Simplemente, hoy estoy pensando en él.

No quiero volver.

No sé qué pasó hoy pero hay algo que me asusta.

En mi clase de psicopatología, estudié la Ciclotimia (yo ya sospechaba que encajaba en el diagnóstico) y creo que soy ciclotímica oficial.

(Mañana post sobre este trastorno).

Y la verdad, me encanta la ciclotimia.

Me hace condenarme al cambio... y probablamente también a la depresión.

Pasó el resto del día... muy bien. Amo mi casa.

Me gusta mi vecino. Hoy se fue de antro y por primera vez en dos semanas dormiré en mi casa.

Y no sé si tenga algo que ver... o qué pasó, pero hoy tuve (otra vez) conductas bulímicas:

.Comí a escondidas.

(Fuckin Nutella)

No puede volver a pasar, por eso lo escribo. Si me lo guardo para mí empiezo con ese misterio, esas ganas de tener secretos.

Supongo que jamás dejaré de tener el patrón bulímico.... por supuesto el miedo a engordar sigue presente.

La obsesión no, pero sé que está al acecho siempre, como maldito carroñero.

Y no quiero volver a caer. Eso, no me encanta.

¿Quíen le teme a la muerte?

"El miedo es mi compañero más fiel, nunca me ha engañado para irse con otro".
Woody Allen

Al final de cuentas, lo que nos trajo al mundo es lo mismo que nos separa de él.


Ese algo magnífico al que buscamos o deseamos dejar de buscar.





Pero cuando yo me imagino a Dios, (así de convencida como estoy de que existe), me imagino LA NADA. Y cuando me imagino la muerte, me imagino LA NADA.





Entonces, cuando yo muera, estaré compartiendo LA NADA con Dios. Y los dos estaremos solos.





Y el "ve con Dios" que me decía siempre mi abuela ¿en dónde queda a la hora de mi muerte?





...al final, creo que lo que nos asusta de la muerte, no es el hecho de desaparecer del mundo que conocemos.


Si nos ponemos a pensar, siempre nos han dicho que cuando nos llegue la hora de morir, nos encontraremos en el "cielo" con quienes ya han muerto.


Y entonces la "muerte" se convierte en otra vida, en donde incluso podrás estar con quienes ya se han ido. ¿En dónde radica el miedo, entonces?





A mí lo que me asusta, es volverme algo etéreo, incorpóreo.


Porque puedo imaginarme la muerte, pero la incorporeidad, la inmensidad y LA NADA me son inconcebibles.





El miedo, (creo que al final) sí es a desaparecer del mundo que conozco, sabiendo que quizás nunca vuelva a aparecer en ningún otro lugar.

Vintage!!!!

Mamá es una mujer que NUNCA gasta su dinero en ropa.

Creo que tiene las mismas prendas en el closet desde que iba a la Universidad.

No le encuentra el chiste a gastar su dinero en cosas que le van a quitar el tiempo, pues ustedes y ella y yo sabemos, que no es fácil elegir el outfit del día.

Mi amor al shopping fashionista lo heredé de mi tía Yuyi.

Pero a mis 21 años, me estoy poniendo la ropa de mi mamá.
Me he dado mis clavados a su closet, y he encontrado cosas Di-Vi-Nas.

El fin pasado, una falda roja que me llega hasta la cintura y está lo que sigue de sexy.
Hoy me encontré, una falda negra como de tenista, una blusita muy campirana y un chaleco de manta con unas flores bordadas que es otro nivel.

Claro que mamá se enoja de que agarre sus cosas.
Mi respuesta: Esque tú no te las pones, anyway! (No se, pero siento que siempre la veo del mismo color y con la misma ropa).
Y ella me dijo: pues deberías enseñarme cómo usar lo que tengo, porque a mí no se me da.

Así que ahora que superé la bulimia, y bajé de peso (porque para quienes no saben, las bulímicas vivimos eternamente condenadas a ser unos yo-yos y por lo regular, nunca somos delgadas) (sí, desde que no vomito y como sin preocuparme he bajado 5 kilos, -hablo de 3 meses-, y eso es más de lo que bajé en tres años en ese periodo de tiempo)
puedo ponerme la ropa bonita de mi mamá, aprovechando que lo in es lo de ayer.

Ahora que superé mi bulimia, mi mamá y yo hemos dejado de competir.

Yo estoy más flaca, y me pongo su ropa.

Ella subió 5 kilos (dejó de hacer ejercicio por mí) y se ve como toda una divina señora.

(Que le diga adios a su closet!!) Y mejor dejo de comprar con mi tía Yuyi, y le enseño de una buena vez lo que es gozar el dinero.

Cuento

....Y cuando me desperté...

MI Dinosaurio todavía estaba ahí.

(Buenos) Vientos de Cambio.

La pintura es de Gustav Klimt, serpientes de agua.

-¿Qué tan deseada se siente usted señorita?
Ella se da la vuelta en la cama y se incorpora, oportunamente para que todas las flores que tenía en la cabeza se desprendieran como si un ventilador las hubiera arrancado.
Al ver que las flores huían de ella, él terminó de enamorarse.
Ella lo entendió en sus ojos, y por eso no tuvo miedo de decirle:

-Más de lo que estoy acostumbrada.
Le dio un beso, y se vistió. No podía perderse ese día, aunque quisiera estar con él día y noche.
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Hace una semana, más o menos que estoy en mi nueva casa!!!

Ya con la roomie pues no vivo, lástima que se lo tomó algo mal

(y yo me tomé mal que se lo haya tomado mal)
y -tal vez como era de esperarce- estamos pues... mal.

Si me da cosita porque la verdad yo la quiero mucho, es mi amiga.
Y para nada me fui de su casa porque ya no quisiera estar con ella.

Simplemente han cambiado muchas cosas.

Primero, el negocio de familia medio mal. Supongo que estamos todos igual, al fin la crisis es real.

Luego, yo me he vuelto un poco más conciente, y trato de no gastar tanto en cosas que no necesito. En esta nueva casa les estoy ahorrando bastante a mis papás.

Además, he transformado muchísimas de mis ideas. O más bien he reforzado las que ya tenía pero no me atreví nunca a profesar.

Dejé de vomitar, y en parte como simbolismo quería dejar la casa en donde fui esa persona que no me gustaba.

Osea que necesitaba un cambio de aires.

Además porque tiendo a repetir mis acciones (a veces para bien y otras para mal), y cuando en la pensión sentí que ya me tenía que ir, obedecí a esa vocecita y me funcionó bastante bien.

Así que creo que ya era tiempo.

Ojalá que mi ex- roomie lo pueda entender (ojalá que sea pronto), ojalá que lea esto ahora o tiempo después para que todo sea más fácil (ojalá que no tarde).

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Pues entonces ahora vivo con un amigo de la escuela.
Y todo está muy buena vibra.
Y todo está muy psicólogo, y muy geek y muy (muy) musical encantador.

Y todos contentos.

Yo, como hace mucho no había estado.
Eufórica.
Rayando en Hipomanía, que no me caería mal.

Y está el vecino (¿otro? Como dice mamá "¿no que ya habías aprendido la lección?) pero con éste las cosas me huelen diferentes.

Tiendo a repetir mis acciones: cuando me fui a vivir sola, luego luego que me enamoro.

Así que vamos a ver...
¿Es acaso miedo esto que estoy sintiendo????

Ataque a mi Inconsciente I

Me hace llorar.

¿Y dígame señorita, que significa para usted este fragmento fílmico?

Cuatro líneas.

La foto es de Ellen Kooi.

Tengo pájaros en la cabeza.

Y una ligera tendencia a andarme por las ramas.

Y muy en contra de mi voluntad,
a veces a mis pies les da por olvidarse de sus raíces.

Sexy.

Nada más sexy que un hombre apasionado.

De esos que se mueven mucho para todos lados, se desesperan, se enojan.
De esos que hablan y hablan de cosas que igual no entiendo.

Esos que aman lo que hacen.

Sexys los que aman sus maquetas, sus libros, su cámara de video. Sus bocetos de dibujos, su guitarra.

De esos artistas.

Noticias Frescas.

Como ya vieron, el blog ha tenido algunos cambios.

Creo que es hora de que me explique, de una buena vez.

Pequeña y Frágil fue una parte de mi vida de la cuál no debo ni quiero olvidarme.
A fin de cuentas, yo no soy P&F, tampoco soy Princess Anna, y tampoco soy LaMaga.

Soy la deliciosa combinación entre las tres.
Tampoco tengo personalidades múltiples (cuándo Dios me va permitir ver un caso real??)

Pero algo pasó para que yo llegara hasta esta conclusión.

Pasó el verano en frente de mis ojos.

Desde que empecé a tomar clase de Psicología Clínica, y me di cuenta que todos estamos loquitos.
Desde que empecé a ir a la práctica con adolescentes, en un pueblito por aquí cerca de puebla, llamado Tlapanalá. En donde me di cuenta de la inocencia que aún conservan algunos de nuestros más jóvenes especímenes. En donde tuve esperanza de que estoy contribuyendo a través de la educación a formar un mundo de personas más responsables y amables.

Desde que llegaron las vacaciones, y empecé a planear un viaje sola, o si acaso con algunas amigas y un prospecto de Hombre. Y desde que ahorré 600 pesos y me propuse trabajar para juntar mínimo otros 600.

Desde que por primera vez me involucré en la imprenta de mis papás, siendo que siempre le había tenido celos por robarme su atención. Desde que mi mamá me mandaba al banco todos los días y me enamoré del cajero, desde que por primera vez me dirijí la palabra con los empleados de mi papá.

En fin, desde que tuve el orgullo de saber qué se siente ganarse 600 pinchurrientos pesos, que para nada alcanzan (o eso cree la gente).

Desde que compartí tiempo con mis amigos los de antes, con los que tengo más recuerdos. Desde que hicimos bazares bajo el sol y descubrimos que la gente por PURO consumismo compra PURA pendejada.

Desde que fui a Playa de Carmen y descubrí que con un poquito de imaginación, conocimientos básicos sobre administración, y sentido común SI se puede vivir del ARTE.

Y el culmen fue ese viaje con mis amigos a ZIPOLITE.
Aquí, nada más cerquita, en Oaxaca.

En donde todo cambió.
En donde fui libre como jamás habia sido.
En donde no me importó el tiempo porque ¿qué otra cosa tienes que hacer?
En donde no me importó el dinero, porque siempre hubo.
En donde no tuve miedo jamás.
En donde siempre me vi y me sentí hermosa.
En donde siempre me vestí como quise, y dejé de posar para las fotos.
En donde comí lo que quise sin ver la etiqueta "Nutritional Facts".
En donde compartí y conocí gente tan diferente a mí, y al final tan pero tan igual a mí.
En donde hablé de revolución sin que nadie me viera raro, me tachara de grilla o me discriminara, o simplemente me CALLARA.
En donde, junto con algunas mentes resolví el mundo entero.

En donde por fin alguien entendió a qué me refiero cuando hablo de PARADIGMAS.

Ese lugar cambió mi vida, puedo decirlo sin dudar.

Por todo y muchas cosas más que no puedo explicar.
Porque de nuevo son cosas tan maravillosas como Dios, como el Amor, como el Cosmos.

Alguna vez mi amigo Uriel (compaaa!!!) habló de una experiencia cumbre, y yo por él creí que era algo que nos puede pasar a todos, no sólo a los "iluminados" o a la "gente de Dios". (Al final todos somos iluminados, si lo pensamos bien).

En Oaxaca viví una experiencia cumbre, en la cuál no importó el tiempo y no necesité nada jamás porque todo lo que tenía era maravillosamente su-fi-cien-te.

A la mayoría esto le resultará de lo más fumado y podrá abandonar el blog, pero me quedo con los que CREEN.

Con los que creen que pueden tener una vida mejor, los que creen que la vida vale la pena vivirla, los que creen que la felicidad es un camino y nunca un fin.

Con los que no le tienen miedo a la muerte, con los que han aceptado la muerte de otros sin egoísmo.

Con los que creen en la magia, en el poder del lenguaje, en las maravillas naturales.

Con los que creen en México y más en su gente. (O en cualquiera que sea su país porque vaya que aquí ha habido de todo!!!). Con los que no creen en la igualdad, pero sí en la equidad y en la justicia.

Con los que creen en el espíritu de la juventud, de la revolución y sobretodo sobretodo me quedo con los que creen en el AMOR.

Esos son sin duda mis favoritos.

Espero de ahora en adelante que la gente que NO CREE se aleje poco a poco del blog. Si quiere hacérmelo saber, estoy dispuesta a cualquier cosa. Pero no empezaré una lucha que tal vez sé que desde ahora tengo perdida.

Quiero rodearme de gente positiva, gente que CREE y que sabe que creer es crear.

Si tú te consideras una persona positiva, te invito a que conozcas mi historia y me permitas conocer la tuya.

Si te consideras una persona negativa, te invito a que conozcas otras maneras de ver la vida, y quién sabe?? igual y hasta te termina gustando.

Si estás como yo en algún momento estuve, PERDIDA/O, te invito a que conozcas un testimonio de una persona que estuvo perdida, y se encontró.

Mi historia es romántica, yo me encontré en una playa lejana (y nudista), pero estoy seguro que tú también tienes una historia increíble que contar acerca de tí mismo.

Déjame conocerla.

Te mando mil chorrocientos besos y abrazos hasta donde quiera que estés.
Y mucha magia.

LaMAga.

RIP Nando el Malo, Te mando a la Tía Chofi (que te sea buena compañía)

Amanecí triste el día de tu muerte, tía Chofi, pero esa tarde me fui al cine e hice el amor.
Yo no sabía que a cien leguas de aquí estabas muerta con tus setenta años de virgen definitiva, tendida sobre un catre, estúpidamente muerta.
Hiciste bien en morirte, tía Chofi, porque no hacías nada, porque nadie te hacía caso,
porque desde que murió abuelita, a quien te consagraste, ya no tenías qué hacer y a leguas se miraba que querías morirte y te aguantabas.

¡Hiciste bien! Yo no quiero elogiarte como acostumbran los arrepentidos, porque te quise a tu hora, en el lugar preciso, y harto sé lo que fuiste, tan corriente, tan simple, pero me he puesto a llorar como una niña porque te moriste.

¡Te siento tan desamparada, tan sola, sin nadie que te ayude a pasar la esquina, sin quien te dé un pan!
Me aflige pensar que estás bajo la tierra tan fría de Berriozábal, sola, sola, terriblemente sola, como para morirse llorando.

Ya sé que es tonto eso, que estás muerta, que más vale callar, ¿pero qué quieres que haga si me conmueves más que el presentimiento de tu muerte?

Ah, jorobada, tía Chofi, me gustaría que cantaras o que contaras el cuento de tus enamorados.
Los campesinos que te enterraron sólo tenían tragos y cigarros, y yo no tengo más.

Ha de haberse hecho el cielo ahora con tu muerte, y un Dios justo y benigno ha de haberte escogido.
Nunca ha sido tan real eso en lo que tu creíste.
Tan miserable fuiste que te pasaste dando tu vida a todos.
Pedías para dar, desvalida.
Y no tenías el gesto agrio de las solteronas porque tu virginidad fue como una preñez de muchos hijos.

En el medio justo de dos o tres ideas que llenaron tu vida te repetías incansablemente y eras la misma cosa siempre.
Fácil, como las flores del campo con que las vecinas regaron tu ataúd, nunca has estado tan bien como en ese abandono de la muerte.

Sofía, virgen, antigua, consagrada, debieron enterrarte de blanco en tus nupcias definitivas.
Tú que no conociste caricia de hombre y que desjaste que llegaran a tu rostro arrugas antes que besos, tú, casta, limpia, sellada, debiste llevar azahares tu último día.

Exijo que los ángeles te tomen y te conduzcan a la morada de los limpios.
Sofía virgen, vaso transparente, cáliz, que la muerte recoja tu cabeza blandamente y que cierre tus ojos con cuidados de madre mientras entona cantos interminables.

Vas a ser olvidada de todos como los lirios del campo, como las estrellas solitarias; pero en las mañanas, en la respiración del buey, en el temblor de las plantas, en la mansedumbre de los arroyos, en la nostalgia de las ciudades, serás como la niebla intocable, hálito de Dios que despierta.

Sofía virgen, desposada en un cementerio de provincia, con una cruz pequeña sobre tu tierra,
estás bien allí, bajo los pájaros del monte, y bajo la yerba, que te hace una cortina para mirar al mundo.

Jaime Sabines

A mi abuelo.

Te nos fuiste ayer, sin avisar.Y a la vez, todos teníamos la dulce premonición, como en un sueño que sabes que es imposible realizar.Nos esperaste a todos. De Oriente a Occidente, de Norte a Sur, de Izquierda a Derecha, cada quien a su manera. Todos estábamos cruzando el mundo. El propio.Todos debíamos terminar los asuntos pendientes. Como los pinches fantasmas, que regresan a cobrarte cuentas. Tú arreglaste todas las tuyas.Paz es lo que das, ahí, desde la caja gris que te observa encerrado, otra vez entre cuatro paredes.Ahí, desde la caja gris a través de la cual nos ves con rayos equis. Nos observas, a cada uno. Una fiesta de negro, blanco, y unas botas azules. Del capitán América o Wonder Woman, da igual. Estás bien ahí, cuando de vez en vez alguien levanta la tapa gris y deja al descubierto tu rostro tranquilo, como lo conocí. Estás bien ahí, dejándote observar por los valientes. Y por los cobardes como yo que fingen saber que cuando te vean por última vez se sentirán mejor.Sin embargo tuve la necesidad de verte no una, sino dos o tres veces. Y de llevar a todos hasta tu rostro de paz. Fui fuerte cuando pude o cuando quise. Pero no pude evitar llorar en misa, abuelo. Tu sabes que Dios me pone vulnerable.No soporté sentir a mi familia y cantar entre tus manos está mi vida.Hay que morir para vivir.Hoy vives en otro lugar, y nosotros en el mismo sin tí.Que es lo mismo y tan diferente a la vez. Esa casa y ese parque, y esa sala y la gente y el pan y la leche. No son iguales, y sin embargo desde tu silencio siempre gritaste que nos acompañabas.La lluvia estuvo a punto de no dejarme ir.Quería quedarme junto a tus cenizas, junto a mil flores blancas.Junto a ellos.Los primos, los tíos, los abuelos, los vecinos, los de sonte, los de FEF, los maestros.Los tíos políticos, los primos que nunca ví. Las primas con las que tengo tanto en común y no lo entendí.Junto a la tía Lety, que me enseñó a leer.Junto al tío Agus que me enseñó la música.Junto a la prima que me enseñó las estrellas.Junto al tío Polo, que me enseñó la playa.Junto a la tía Gely, que me enseñó a viajar.Junto a mamá que me enseñó a vivir.Junto a papá que me enseñó a soñar.Junto a Andrea que me enseñó a decidir.Junto a Uriel que me ha enseñado a dibujar.Junto a Mildred a quien le enseñé a bailar.Junto a la abuela, con la que me aprendí los colores entretejiendo sueños.Junto a la tía Clara, que me enseñó a vestirme sin pedir dinero.Junto a la tía que me enseñó Enero y Febrero y a tenerle miedo a los payasos.Junto al primo de mis juegos de infante. Y junto a la prima bailarina y misionera. Y apasionada.Junto a la otra prima, que está tan grande que ahora me queda su ropa.Junto a Tatiana, amiga de mi Digna Rabia.Y junto a todos ellos, faltaste tú hermano.Pero vi al abuelo por última vez contigo, y fíjate, no lo quise volver a ver.Te amo bro. Despiertate, para que platiquemos.

Pequeña y Fragil Se Va.

Princesas:

Es hora de quitarnos las etiquetas.

Pequeña y Frágil se va, deja de ser anoréxica o bulímica.

Jamás dejaré de ser Ana o Mía porque en este mundo conocí a las personas que en los últimos tres años me han hecho ser quien soy.

A través de Ana y Mía descubrí mis problemas familiares, sociales, sexuales, emocionales, sentimentales (que no es lo mismo), ecológicos...... todos mis problemas

Me duele dejarlas como me ha dolido todo de lo que les he hablado en este lugar.

Deliciosamente.

Como Daniela Edburg, deliciosa muerte
Como mi mamá, queriéndola y odiándola
Como mi papá, callada y hablando
Como Che, pidiéndole que venga y rogando que se vaya
Como yo en Puebla, amando esta casa y odiando mi soledad
Como yo en Xalapa, amando mi compañía y odiando mi soledad
Como Pixurrin, hablandome de cosas maravillosas que yo no logro entender
Como Randy, acariciándome y regañándome a la vez
Como Cielo Latini, quien me trajo a esto y quien siempre he querido ser.

Como Cielo, en quien yo encontré mi verdad, y nadie comprende la verdad de Abzurdah más que una verdadera anoréxica, bulímica, suicida, límitrofe, ambivalente.

Las amo por lo que he visto en sus blogs.
Amo a cada una de ustedes.

Por su sentido de la moda (star.vin)
Por su concepto del diseño (musas)
Por tus enseñanzas que te quitaron tanto tiempo (Pixurrin, por que siempre has estado junto a mí, no matter what)

Por el amor de sus vidas (Seth, El Hernán)
Por lo golositas hermosas que son (vodka y caramelos)
Por las que como yo aún no entienden el sentido del sexo con amor (algunas todas)
Por las que alguna vez tradujeron en su cabeza ¿odias a tu mamá? ¡¡Bienvenida a la anorexia!!
Por las que me encontré enfrente (Aire) (Aire, donde estas Aire?? quiero verte, te necesito te necesito te amo te aMOoo OOOO!!!!!!!!!!)

Por las que creen. (En las hadas, en los vampiros, en las sirenas, hombres lobo, duentes, boomerangs, karma, mariposas, ciclos, Dios, ateismo, matemáticas, psicología =te amo pathetika mía!!!!!=, en la vida, en el amor, en la revolución.

Por las que escucharon mi música y se relajaron, durmieron, rieron o recordaron.

Por las que entienden cómo la música me define y es lo que creo.

Quien me enseñó a Florencia Villagra, a Superchick, y hasta a Laura Pausini y Rebelde.

Por quien criticó también a Anahí y la tachó de hipócrita. Quien se indignó conmigo por un comercial de Fanta. Y una campaña controversial de CyZone y Ya-Saben-Quien.

Por quien amaaa HP y Twilight y aún cree en el caballero milenario que es Edward.
Por las que han querido morir en los brazos de su Edward personalizado.

Quien ha compartido conmigo el sentido de un libro.
Por quien me pasó Abzurdah por internet y me hizo descubrirlas.

Quien piensa que los gatos son maravillosos.
Quien odia a los gatos como yo los odiaba.

Quien entiende lo malo que es un hombre, desde que tiene un gato negro y todo lo que eso significa. Y por las que entienden qué tan enigmático es un hombre con gato negro, o una mujer con una gata blanca.

Por quien entendió y discutió conmigo las pulseras Roja y Morada.
Por quienes un día se encontraron una pulsera roja y morada en un camion, dueñas de una niña sentada en una banqueta, vestida pocamadre y fumándose un cigarro.

Por quienes se han visto reflejadas en los ojos de otra ana o mia.
Por quienes llevan años odiando su reflejo.

Por quien se ha asustado cuando vio una foto suya y los huesos.
Por quien tuvo un orgasmo cuando vio su foto y sus huesos.

Por quien ha hecho una regleta, de oruga a mariposa.
Por quien entiende por qué odio los libros de Bullshit de autoayuda.

Por quien no sabe quién es.
Por quien a fuerza de putazos ya lo entendió.

Quien alguna vez odió ALUBA y se escondió de ellos como narco del gobierno.
Quien alguna vez acabó en ALUBA
Por quien salió de ALUBA más fuerte para ser Ana

Por quien salió de ALUBA para dejar esta mierda.
Por quien alguna vez llamó a esto MIERDA y aún así se sintió FELIZ.

Por todas las que han escrito en MAYÚSCULAS, reclamándole a alguien.
Por quienes coinciden conmigo que las wannabes no existen.

Por quienes creen que todas en algún momento fuimos wannabes.
Quienes odian a las wannabes y quieren dejarlas ir, pero a la vez las invitan con tentaciones como "ana te elige" y "princesa", y entonces caemos como mosca revolcada en miel.

Por quienes creen que de esto se sale.

Al mundo de las princesas

es imposible llegar.

Del mundo de las princesas,

es imposible salir.

O voltéalo como tu quieras.

Por quienes creen que esto ES su vida, o es parte DE su vida. Quienes viven el ahora y no vivieron el pasado y jamás hablan del futuro.

Pero saben que si sólo existiera el presente entonces el mundo sería plano y tú algún día te caerías al abismo.

Por quienes están seguras que ustedes no son anas o mias, hamburguesa o lechuga, sexo o hacer el amor, odio o amor, vodka o whysky, blog o facebook, españa o argentina, principio o fin, paradigma o paradoja.

O por las que no saben.

Las amo a todas y cada una de ustedes.

Porque todas sabemos esto.

Porque tenemos algo en común: la escritura.

Porque aunque algunas escriben poemas, otras sarcasmo, otras cosas dulces, y todas todas escribimos acidito.

Porque a todas nos gustan los SABORES, los colores, los aromas, las texturas.

Pero amamos la mezcla de todo.

Porque todas somos unas atascadas. De comida, de amor, de sexo, de odio, de cortadas, de arte de color, de fotografías, de thinspiration.

Porque todas alguna vez hemos vomitado un arcoiris.

Porque lo he vivido, y lo sé.

Hoy dejo la bulimia. Tal vez algún día regresará.

Pero hoy no me duele tanta confusión.

Hoy todo mágicamente encaja en su lugar.

Hoy lo entiendo.

Hoy quiero ser una luz que te ayude a sanar.

De la forma en que tenga que ser.

Yo hoy estoy loca, pero bonito, estoy feliz, estoy enamorada (no se de que o de quien, pero más que nada de mí).

Yo hoy, lo que nunca.

Pregúntenme por qué.

Este evoluciona por tercera vez, y dejo de ser Pequeña y Frágil.

Hoy soy La Maga.

Y eso quiero ser para tí.

Por que tú, al final eres una princesa. Y siempre pediste ser la Cenicienta.

Por eso has buscado al hada madrina, le has puesto un nombre (ana o mia), le has dado una varita mágica (tu cuerpo), le has pedido un vestido azul, una calabaza, un lacayo, un caballo, unos ratones y sobre todas las cosas, un príncipe.

Porque eres un cuento de hadas (traducelo a cualquier peli Disney).

Por que tu has repetido: "I do believe in fairys, I Do I Do" como el credo.

Porque al final de cuentas, tú también eres magia.

Déjame ser La Maga, y convertirte en magia a tí también.

Te Amo

Perdón si te he hecho enojar, llorar.

Pero contigo yo he conjugado todos los verbos en todos los tiempos, y de ninguno me arrepiento.

Te quiero, te amo, te sonrio, te miro, te entiendo, te acepto.

Acompañame en este mismo url, y agrégame a: lamagaquevivo@hotmail.com

Otra vez, Te AMo.

Hoy.

Hoy tuve ganas de Enamorarme.
Como una loca.

Me pesa un poco que a mis 21 años, nunca me ha pasado.


Hoy tuve ganas de comprarme un gato. De repente me gustan.

¿Han leído el blog de Bestiaria? http://bestiaria.blogspot.com (altamente recomendable)
Esta chica hace relatos de justo como nos comportamos las mujeres, es muy divertido.

Las chicas que están en argentina pueden comprar su libro, y si alguien lo tuviera ojalá que me lo pueda pasar xq en México no lo venden (o nunca lo he visto)

Total que cuando habla de lo ridículas que nos vemos las mujeres cuando hacemos dieta, yo agregaría una categoría.


La que cuando se decide a comer muy cuidadosamente, prefiere comer lechuga a jícamas por los carbohidratos de la última, y que vive esclava de las reglas de tres para calcular hasta la más mínima caloría. O la que ya no consume cosas sin que tengan la leyenda impresa "Nutritional Facts".

Pero cuando se "da chance" y trata de ser "comer de todo" le habla a sus amigas con las que siempre acaba tragoneando, se va a dar una vuelta al parque y en una noche se cena un waffle y un hot dog, y todavía llega a su casa a asaltar la cocina de noche.
Pero se lleva las jícamas, eso sí.

Esa categoría se llamaría "Mi día de hoy".

Dios, que patética.

Señales de Humo.

Ha pasado demasiado tiempo, y demasiadas cosas.

Y he extrañado todo esto, las he extrañado princesas.
Pero hay algo que no me ha permitido estar por aquí, hasta hoy.

Supongo que lo que nos une es el asunto de la bulimia o la anorexia.

Y desde que estoy de vacaciones, algo ha cambiado. Dejé de vomitar, dejé los laxantes, estoy comiendo como una persona normal. Desayuno, comida y cena, esto es increíble, después de tres años.

He tenido atracones, sí. Y culpa, también.
Pero no en las cantidades acostumbradas.

Claro que estoy mucho más gorda. Pero siento que otras veces a esta altura, ya me habría suicidado.
Yo sé que no estoy curada, así de la nada, más bien supongo que estoy en un estado de remisión.
O tal vez de verdad estoy saliendo de "ESTO" por fin, y no sé por qué.

Tranquila en cuanto a la comida.

Por otro lado... reflexiones de este mundo mierdero.


Hace algunos meses, en la escuela hubo ya saben, la clásica plática sobre el aborto. Entonces empecé a pensar que no abortaría si quedara embarazada. Que me encantan los niños. Hace unos meses dije "quiero tener un bebé".
Y chicas, yo mejor que nadie sé que el inconsciente existe.

Y ahora obvio, veo embarazadas cada dos segundos, bebés, niños jugando, vi a mis amigas las que tienen hijos y estoy interpretándolo como "señales" o lo que sea.

It kind of suck.

Apesta tenerle miedo a la vida ¿¿no??
Un niño debería ser siempre una bendición.

Pero ya saben lo que dicen "arruinaría mi vida".
¿¿Cómo podría una cosa tan perfecta arruinar una vida??

Y sin embargo, si me dijeran que estoy embarazada, abortaría (Creo). Espero que no...

¿¿Como por qué mierda tendría que renunciar a algo que yo encuentro maravilloso?? Ya no hablemos de si me convertiría en una asesina y esas cosas, no quiero provocar una discusión.

Porque tengo demasiados planes, y no quisiera "arruinar mi vida". Porque DEBO acabar mi carrera, DEBO trabajar, DEBO viajar, DEBO encontrar al amor de mi vida. ¿Y qué hombre me querrá con un hijo?

Estúpido mundo en el que vivo.
Donde lo que no se quiere, se mata.

Estoy harta, y horrorizada.

Siento mil cosas.

Y al final de esta entrada, creo que lo que nos une no es sólo la anorexia o la bulimia. Y sé que eso ya lo sabía.

Así que aunque esté en una etapa de remisión, seguiré escribiendo, para la que le interese un blog que por el momento, no habla de calorías. (Y sé que son muchas personas, gracias a Dios).
Besos a todas.
Las quiero. Sigo aquí.