lunes, enero 26

¿Happy? Birthday.

Pufff... qué día horrible.

Hasta ahora:

-Subí de peso (¿cómo esperaba lo contrario después del fin de semana?
-Amanecí fea
-Tuve que buscar en donde empezar a hacer mi servicio x la estúpida beca
-Me atasqué como la reverenda gorda que soy.
-Che llamó sólo para decirme "que no me iba a poder ver hoy". Qué hijo de puta... ¿por qué se empeña en decepcionarme? tendrá que hacer muchos méritos para que lo perdone, porque gracias a eso me la pasé llorando toda la tarde. Resultado, dolor de cabeza y ojos de sapo para la noche.
-Después de su estúpida llamada, vino mía a hacerme sacar mi dolor por el orificio incorrecto. Mi boca, en lugar de mis ojos.

Felizcumpleañosdemierda.

Y bueno, no debería sentirme así.
Debería dar gracias a "dios" o lo que sea por un año más de vida.
Nunca me había sentido tan mal en mi cumpleaños.
Me imagino que será porque nunca había detestado tanto mi existencia.
Así que hoy sólo fue un pretexto más para refugiarme en mi tristeza, argumentando que "me estoy poniendo vieja".

Whatever.

Abro mi correo, y veo miles de notitas de feliz cumpleaños de todos mis amigos que no me pudieron llamar al nextel, pero que se acordaron de mí (aunque sea porque el facebook te pone todos los cumpleaños). Entonces, eso al menos me puso feliz, un poco.

Que digo un poco, demasiado.
Sobretodo por las felicitaciones de personitas que adoro, pero que están lejos de mí por cualquier razón.
Me falta aún la felicitación de mi mejor amiga que vive en argentina, pero por cuestiones de diferencias de horario me imagino que tendré que esperar hasta mañana.

Still, I have my friends.
Y por ahora, eso me basta.

Me voy a cenar con ellos.
Los amo.
Y a ustedes también princesas, gracias por estar siempre ahí, sobretodo en los momentos de "flaqueza" jajajajaja.

sábado, enero 24

Miénteme

Miénteme.

Por favor. Dime que mañana el mundo se va a acabar.

Que por fin alguien se va a atrever a apretar el botón.
Que todo va a desaparecer, incluídos tu, yo, y mis estúpidas preocupaciones.

Que no existirá ya nada. Menos mi culpa.

Mi culpa de haberme echado a perder. Mi culpa, que me acompaña desde el jueves... de haberme comido ESE chocolate que hizo que todo se derrumbara.

Dime que me olvidaré de la pizza que me atasqué ayer.
Del atracón de hoy en el desayuno.
Y de la resaca que sentiré mañana.

Pero no importa, porque te creo, y mañana se acaba el mundo.
(O empiezo de nuevo).

sábado, enero 17

Pequeño intento de Poesía Erótica


¿En dónde está el amor?
¿En dónde está esperando por mí?
Lo deseo tanto....


Y no me canso de fantasear con el día que "eso" me pase, pero con amor.

Seguro que ese día,
mis poros se van a abrir
mi sexo a dilatar
mi corazón a latir.
Mis sentidos estarán concentrados, en una sóla cosa
en nuestros cuerpos calientes y bellos.
Cada respiro suyo,
será un estremecimiento mío
y me encenderé más con la simple imagen de nuestra unión en el espejo.
Mis dedos recorrerán toda su piel
y uno o dos suspiros se desprenderán de entre el medio de mis pechos.
Y ellos, simulando conocer mi corazón,
se elevarán orgullosos para él.
El tiempo se detendrá y se irá a entretener al vecino,
a distraerlo de los ruidos de nuestro abrazo.
Después me acurrucaré en su pecho,
lo sentiré mirándome con teruna,
y cantaré esa canción.
(En lugar de vestirme con vergüenza e irme, incómoda. Pensando en cómo reaccionar la próxima vez que lo vea).
God. I´m patethik.


viernes, enero 16

¡¡Feliz día ¿Ana/Mía?!!

Posteo de rapidísimo princesas...

Me enteré que hoy es como el tipo "cumpleaños" de "Ana y Mía"...

Bueno, pues a "ellas" ¡¡Muchas felicidades!!
a mí me parecería mejor que bautizáramos éste día como el día de las princesas!!!

Porque la verdad, yo NO CREO en ana o mía o whatever.
Cuáles diosas ni que chingados

Yo sólo uso la etiqueta "ana" o "mía" para hacer un poco menos ruidoso eso de anorexia y bulimia, que me suena muy feo pero qué le voy a hacer.

Para mí, ana y mía no existen. Ana y mía somos nosotras haciéndonos daño.

Pero esa es MI HUMILDE OPINIÓN.

Ya saben que cual quiera que sea la suya, la respeto.

¿Que en qué creo?

Creo en que para ser bella hay que sufrir, nada más.
(Bueno para mí todo este asunto en realidad involucra mucho más de lo que hoy mi tiempo me permite explicar, será otro día).

Anyway, las que hacen ayuno por hoy ¡mucha suerte y resultados!
Yo... decidí revelarme contra "ana y mía" y comí mucho, vomité mucho, me laxé mucho.
Me eché a perder mis 3 perfectos días.

Contradicciones otra vez.
Cuando traiciono a "ana", siempre esta "mía" para redimirme.
Entonces supongo que sí creo ¿no?

miércoles, enero 14

Ambivalente???

Ok... Che dice que está desarrollando sentimientos ambivalentes hacia mí.

Osea que a veces me ama y a veces me odia.


Yo le digo que según el psicoanálisis, esas relaciones son las más peligrosas.
Porque tienes la dosis perfecta de amor y odio en una misma persona.

Entonces él dice que los sentimientos ambivalentes, al final no existen.

Y terminé sin entender.... ¿me ama o me odia? A mí me suena...

A que me está contando mi vida.


P.D. No les había contado!!
Este semestre llevaré la materia de.. ¿adivinen cual!! Trastornos de la Conducta Alimentaria.
Puaj.

martes, enero 13

Diálogos para mis adentros.

-Después de todos estos años, la única persona que no logro capturar bien, es la chica con el vaso de agua.
Está en el medio y afuera a la vez.
-Quizá sólo sea diferente.
(Del guión de Amélie).
Esa soy yo, la chica con el vaso de agua.
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Estoy y no estoy en todos lados, todo al mismo tiempo.

lunes, enero 12

Familia rota.

Allá abajo, en el mundo, mamá grita.

Mi hermano grita.

Papá grita también.

Yo no se por qué. Nada hago para evitarlo.
No quiero bajar a que me griten también.

Mamá está loca.
Que tonta.

Justo hace rato estaba pensando, agradeciendo por mi familia.
Tengo a mis dos papás, los dos sanos (físicamente) no tengo hermanos con quien me pelee, hemos sobrevivido al divorcio hasta ahora.

Y entonces, cuando la escucho gritar, lo recuerdo todo.

Papá lléndose, ella gritando. Mi hermano pequeño, viéndolo todo. Aprendiendo de nosotros. Y luego dicen que la televisión nos envenena.

Su voz resuena en mi cabeza por horas.
Tengo pesadillas.

Nunca le he dicho a nadie, pero jamás tengo pesadillas. No del tipo de pesadilla en la que alguien me persigue. Nunca esa pesadilla en la que tratan de matarme.
Nunca esa pesadilla en la que engordé 20 kilos. No.

Mis pesadillas siempre se tratan de mamá y yo gritando.
Siempre despierto llorando.
Y sigo llorando.

Y luego, cuando le digo que nuestra familia es anormal, me suelta el verbo que ya les puse arriba. Estamos sanos, unidos...

que mierda.

Como si yo quisiera ser normal, anyway.

Y encima de todo, comí hoy. Como si mi cuerpo me avisara que el día iba a terminar mal.

Pero Seguro que hay sol, mañana.



Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy
I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better,
Daddy please don'tleave Daddy please stop yellin,
I can't stand the sound
Make mama stop cryin, cuz I need you around
mama she loves you, no matter what she says
its true I know that she hurts you,
but remember I loveyou, too
I ran away today, ran from the noise,
ran away Don't wanna go back to that place,
but don't have no choice, no way.
Family portrait-Pink.

jueves, enero 8

Incongruente.

A diferencia de mi roomie, yo no me preocupo por lo que los demás piensen de mí.
Qué falasia más grande.

Es imposible que no nos importe lo que se piensa de nosotros. Vivimos en sociedad y dependemos de los demás, por lo tanto para mí es imposible creer en lo que dice la gente "dura" o "madura", eso de "no me importa lo que piensen de mí".

La diferencia entre mi roomie y yo es muy sencilla.
A ella le importa lo que opinen de sus actitudes. A ella le preocupa que vayan a pensar que es tonta.
A mí me importa lo que opinen de mi apariencia. A mi no me importa si piensan que soy una golfa, por ejemplo, porque supongo que la mayoría de la gente piensa eso de mi. I don´t care. A mí lo que me importa es que piensen que soy una GORDA.

No se quién de las dos tiene más caca en la cabeza. Supongo que yo...
Primero, por pensar que toda la gente está pendiente de mí.
Segundo, por pensar que toda la gente está igual de dañada que yo.

Y ahora por supuesto, voy a tratar de justificarme.

Pensémoslo un poco.

¿Qué no es la apariencia lo que más importa la mayoría de las veces?

¿Quién desconfía de la gente bien parecida? Nadie, hasta que conoce lo que llevan dentro.
¿Quién es sinónimo de éxito?
¿Quién es sinónimo de control?

Ustedes ya saben quienes.

Si seguimos esa frase de "la primera impresión es la que cuenta" entonces estoy completamente jodida.

Pero a pesar de todo, la verdad, es que pocas veces me pongo a pensar lo que pensará la gente de mí. Es en serio... y la mayoría de las veces pienso que piensan cosas buenas acerca de mí.
¿Cómo le llaman a eso, autoestima?

Primera contradicción.

¿Quieren leer la segunda?

Soy "psicóloga".
Yo sé que me estoy haciendo maL
Yo sé que no seré feliz si dejo de comer
Yo sé que no seré feliz con 50 kilos
Yo sé que valgo más que los kilos que peso, sé que la gente no se debe medir por cómo se ve.
Yo sé que la gente que me quiere me seguirá queriendo con 20 kilos más o menos. (Bueno, tal vez mi mamá no, a ella sí que le desagradaría eso, osea cualquiera de las dos opciones).
Yo sé que debería ponerme en una dieta cómoda, sana y segura.
Yo sé que no quiero enfermarme físicamente. Sé que no me quiero poner ojerosa, sé que quiero tener fuerzas para bailar ballet.

Pero lo que tengo más claro en esta vida, es que a mí, la insanidad (mental)

simplemente


ME SEDUCE DEMASIADO.








martes, enero 6

El recuento de los daños (2a parte)

Princesas!!! Bienvenidas al 2009

Espero que sea un año increíble para todas nosotras
y que todas lleguemos a nuestras hermosas metas.

Sí, me compré los chones rojos.
Sí, sobreviví al comilón familiar.
Sí, me pesé y no me suicidé.

Hoy, por primera vez en la historia de este blog, Pequeña y Frágil se atreverá a publicar su peso.

Taraaaannnn 70 gordísimos kilos.

Pero también Pequeña y Frágil empieza el año feliz, porque dejó en el último mes del 2008 cinco asquerosos kilos que no recuperará jamás.

Junto con esos kilos, también quedaron detrás otras maravillas y desgracias que decidí ennumerar con mucha paciencia gracias a mi diario. (Llevo un diario porque mi memoria es increíblemente fallida, así que como estos son los mejores años de mi vida los he guardado en papel desde hace el 2004).

Entonces, Pequeña y Frágil tuvo en 2008:

74 días increíbles, que nunca olvidará. La mayoría incluyeron a sus amigos.

18 días de shopping, ropa que no se le ve bien hoy, pero se le verá bien mañana.

10 días de sexo sin amor, incluyendo un reencuentro con su ex y un engaño a sí misma al convencerse de que eso podría ser amor.

16 divertidas y/o penosas borracheras.

54 días de fiesta, fiesta, fiesta.

16 interesantes ingestas de marihuana.

6 fajes, la mayoría de ellos con Toti.

60 días en los que coqueteó con algún hombre, o algún hombre le coqueteó a ella, da igual.

20 hermosos días en los que mentalmente se repitió "amo a mi familia"

9 días en los que se dedicó a lo que más ama en el mundo: sentirse artista.

24 días en Xalapa, el lugar que Pequeña y Frágil tanto ama.

y

15 maravillosos días de amor con Che, sin contar los días de escuela.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que, fuera de los días de atasque y de sentirse gorda, fue un muy buen año.

Así, Pequeña y Frágil se da cuenta de que existen otras cosas, además de estar delgada y ser infeliz por no estarlo.


Pero debió terminar el año para ser conciente.

Qué bueno que Pequeña y Frágil es fiel a su diario. Qué bueno es mirar las cosas en perspectiva. Qué bueno que acabó 2008.

Sólo queda una pregunta:

¿Por qué dedicó sólo 9 días a lo que más ama en el mundo?










lunes, enero 5

Una preocupación más.

Un día antes de que acabara el año, hablé con Che. En realidad hablé con él todos los días de mis vacaciones familiares, pero esta conversación me preocupó.

Tal vez los diálogos no sean muy fieles, pero lo que tradujo mi cabeza fue esto:

Entonces, le estaba diciendo que antes de las vacaciones había bajado 3 kilos, pero como con mis abuelos no se hace otra cosa que comer y descansar, seguro ya había subido como 5. Entonces él me dijo, que no me preocupara. Entonces yo lo seguí mareando con comentarios estúpidos como, "no, seguro subí, soy una marrana, chop chop chop". Y él: bueno, entonces no te quiero ver hasta que bajes 7 kilos. Yo: ahhh. ¿En serio?. El: no, sólo te estoy dando por tu lado. ¿No es eso lo que quieres? ¿O a dónde estás llevando esta conversación?

Otras frases que no recuerdo, nos llevaron a lo siguiente.

Che: No vayas a empezar como (nombre de su ex)
Ana: ¿Cómo?
Che: pues ya te había contado, lo de su anorexia.
Ana: pero dime, es cierto? no come? o tu lo supones porque es flaca.
Che: no come, te lo dije en serio. Cuando llevábamos como 4 meses la tuve que ir a ver al hospital por su anemia. Yo muchas veces me preguntaba, cómo es que es tan inteligente y tan creativa en todo y para otras cosas es tan tonta.
Ana: como tonta, sabes que la anorexia es una enfermedad, no me digas que es tonta, pobrecita, está enferma.
Che: pero yo la veía, aún no estaba TAN enferma, yo sé que si quería podía comer y no pasaba nada, pero el problema es que no quería. No le tengas lástima, es tonta.
Ana: no es tan fácil
Che: ¿y tú como sabes tanto?

Puta madre.

Puta madre, todo.

Yo que lo quiero tanto, y él por supuesto no quiere repetir la historia de una niña tonta, que para muchas cosas es inteligente, y para otras es sólo una más que se deja llevar y que quiere ser igual que los demás.

¿Cómo le miento, cómo hago para que no se de cuenta que ella y yo somos iguales, que se enredó con el intento frustrado de su ex?

Además, seguro ya se ha de conocer los miles de trucos de todas nosotras.
Yo quisiera pasar el día entero con él, pero si me va a estar vigilando, olvídalo.

Y lo más jodido de todo, es que entonces mi enferma cabeza se dice: Entonces le gusté por gorda.

Y eso si es lo peor que me pudo pasar el fin de año.

¿Saben qué princesas? Ningún hombre merece que me juegue kilos de más o de menos.

Como dije, lo hago por mí. Y si le gusté por gorda, entonces le dejaré de gustar, y no me interesa.