lunes, junio 29

Otra vez para ti Pixurrin!!

Caray... mira que te voy a crear una etiqueta para el blog!!

Te la mereces.

Sabes qué?? eres como muchas de las personas con las que me rodeo.
También hacia tí he desarrollado sentimientos de amor y odio.
Igual que los que me hace sentir mi mamá, iguales que los que me hace sentir Che....

Sí, las personas con las que tengo problemas.

Así que... bienvenido al club.

Me pareces una persona brillante...... y la verdad es que tengo que reconocer que tienes mucha razón en las cosas que dices... en algunas estoy muy de acuerdo y me asombras, en otras no tanto y me molestas.

Me encanta tu teoría sobre Jesucristo. Mira, que si sigues reflexionando sobre eso podrías darle un giro a la teoría psicoanalítica, que por cierto me encanta. Da miedo, sí, pero la realidad es que muchas veces actuamos para complacer a Jesucristo.

Y bueno.... estoy de acuerdo en que nadie es normal. Y eso no me preocupa. Me preocupa, que por ejemplo, la gente esté tan preocupada en ser normal. En eso también voy de acuerdo contigo. La mayoría de las personas tratan toda su vida de ser normales, caer dentro de la media, que como siempre he dicho, es el lugar más cómodo.

A los que no caemos dentro de la media, como tu y yo, muchas veces nos va mal.

Yo trato muchas veces de encajar, creo que la mayor parte del tiempo. Por eso necesito ser delgada y todas esas estupideces que ya no quiero discutir contigo. O más bien, ya no quiero cansarte, pues son pocas veces las que te respondo.
Y me doy cuenta, que simplemente mis intentos de encajar y ser normal son en vano. A veces esta confrontación me da mucho miedo, y por eso escribo lo que escribo, que también a quien me lee le da miedo. Otras veces acepto que soy todo menos normal, y lo tomo con sentido del humor. Y esa ironía, el sarcasmo que muchas veces has leído es mi manera de afrontar mi anormalidad. Y hasta es una forma sana.

Creo que no puedo permitirte que juzgues mi relación con mi familia, por esta simple razón: tu familia también es patológica.
Preguntale a cualquiera que sepa, y te dirá que no es normal que sigas viviendo con tu padre a tus que, 30 o 40 años?? Dejemos a un lado la normalidad: es enfermo que sigas viviendo con él.

Tal vez tenemos otra cosa en común tú y yo.

Si nos alejáramos de estas personas que nos enferman, en tu caso tu papá y el mío mi mamá, podríamos dejar de quejarnos de lo que nos quejamos.

Tal vez tú podrías mantener un trabajo y dejar de sera paranoide. (Sí, el paranoico eres tú, y no los otros, quien piensa que los otros son paranoicos sólo está reflejando su propia paranoia).

Y entonces yo podría dejar de preocuparme por mi cuerpo, quererme, dejarme querer y al fin ser una persona con la que se pueda convivir.

Mientras eso no suceda... te sigo leyendo.
Besos.

jueves, junio 11

Sin poder de decisión.

El martes, mandé a la chingada a Che.

O bueno... más o menos. Simplemente le dije que ya estaba pensando demasiado las cosas, y que mejor me buscara dentro de unos días.

No saben, colgué y estuve llorando horas, hasta que hablé con mamá y me tranquilizó. Le preocupa que esté sufriendo de esta manera por un hombre, sobretodo porque ya pasó un año (ni cuenta me había dado) y la relación ni siquiera está definida.

Y tengo que aceptar que a mí me preocupa también. Osea, si yo se que no es el amor de mi vida, que ni siquiera me gustan muchas cosas suyas, que no es el hombre con el que me gustaría estar... ¿Por qué le sufro, por qué necesito estar con él?

Solo porque no quiero estar sola.

Y si ya pasó un año ¿cuánto más tiempo puedo estar con él, aún sabiendo que no es lo que quiero para mi futuro?

Lo que a mi mamá le aterra, es que me vaya a quedar con él. Y a mí me empieza a asustar también.

¿Por qué perder mi tiempo con él?

....

Hoy me habló por el msn, que "como sigo". Osea, como si yo fuera la de los problemas (ejem, claro que soy yo!!!), que si ya no estoy enojada, que si ya podemos hablar.

Le dije que si podemos hablar, pero no por msn. Me dijo que ojalá lo pudiéramos arreglar antes de que me fuera mañana. Y se desconectó. Así, de nuevo no se si me va a buscar o no.

Así, otra vez voy a estar preocupada esperando que me marque. Y quien sabe, tal vez hasta de estúpida me vaya después de la hora que tenía planeada, sólo para poder verlo.

Mañana se decide todo. No puede haber otro momento.
Pero tengo que decirle todo lo que pienso. Así que lo voy a escribir, para que no se me olvide.

La vez que se olvidó de mi cumpleaños, le escribí una carta. Le dije que no quería tener una relación sin nombre con él. Él me pidió que la firmara, pero no lo hice porque me ganó el miedo. No la firmé para después poder arrepentirme si me buscaba. Porque me aterraba que respetara mi decisión, y se alejara de mí si no estaba dispuesto a andar conmigo. Así que sin mi firma, la carta no representó nada. Y seis meses después, aquí estoy. Dándole todo, sin saber qué somos.

Pues ahora le va una carta con firma y todo lo demás.

..............

Sin darme cuenta, se pasaron seis meses. Sin darme cuenta, pasó lo que te había dicho que no quería que pasara.
Estoy confundida Che, en realidad necesito aclarar la situación.
Yo te quiero, y creo que lo sabes. Te lo he repetido varias veces. Pero tú no me dejas ver qué hay de tu lado. No tengo idea de hasta dónde llegan tus sentimientos por mí.

Hace seis meses me dijiste que no estabas enamorado. ¿Y ahora? ¿estás, no estás? ¿qué tanto ha cambiado lo que sientes por mí?
Ya me cansé de no saber.

Supongo que esas cosas no deberían decirse, sino sentirse a través de hechos. Y cada vez que me hablas para decirme que no me puedes ver, siento que este tiempo no ha importado para tí, que te da igual estar conmigo o no.

No puedo tener una relación de lejitos. O de computadora. Creo que ya te diste cuenta que necesito tu cuerpo, sentirte junto a mí, compartir experiencias.

Por eso, me ardí muchísimo cuando diste de baja la práctica. Creo que era un muy buen momento para acumular recuerdos y conocernos en otro ambiente. Hasta llegué a pensar que sólo porque éramos equipo y compartiríamos tiempo decidiste renunciar. Y eso me aterra, el rechazo. Y el abandono.

Lo único que yo quería para este verano, era estar contigo. No me importaba qué materias llevara. Como tu sabes, es imposible no hacerse expectativas.
Y yo estaba feliz, porque parecía que tú también querías estar conmigo.

Entiendo lo de la materia creeme. Me dolió, pero puedo entenderlo.
Sólo esperaba que pudiéramos encontrar tiempo para estar juntos, en lugar de esas horas.

Creo que ya llegué a mi límite... necesito respuestas. Estar segura de las cosas.

Tengo tres deseos....

El primero es que, si nos vamos a seguir viendo, creo que ya es tiempo de ser novios. Es estúpido, y tal vez eso no haga ninguna diferencia, pues ya nos tratamos así. Pero ojalá puedas entender que para mí es importante, y necesario.

El segundo, es tiempo. Tiempo contigo. Te juro que no te pido todo el día.... pero quiero compartir cosas contigo. No importa qué cosas. Podría verte hacer tarea, o dormir. O lo que sea, pero estando juntos. Es cierto que me cuesta expresar mis sentimientos. Y por lo que he visto, a tí también. Pero la verdad es que te quiero, y la única manera que tengo para demostrarlo es estando contigo, y hacer que te des cuenta. Así que no puedo evitar esperar lo mismo de tí.

Y el tercero... es que no me destruyas mis castillos. Que cuando me digas "te voy a ver" es porque estás seguro que nada lo va a impedir. Es porque ya vienes en camino.
No soporto que me destruyan mis planes, ya te diste cuenta. Es lo que más me puede alterar en esta vida... y lo que saca mis cosas más feas. Ninguno de los dos quiere eso....

Yo sé que no eres el genio de la lámpara... y tienes todo el derecho de decir que no, y de buscar a alguien menos complicado. No pasa nada.

Pero que sea ya, Che. Es lo único que te pido.
...........................

Princesas.... ojalá que mañana hable con él y me diga "estas loca, pides demasiado, yo ni siquiera estoy enamorado de ti"

Y entonces yo diré bueno, muchas gracias y hasta luego.

Porque si me dice que sí a mis tres deseos....... yo no lo podré decir que no a todos los suyos.
Aunque NO sea el hombre que busco.

De todas formas, otra vez, la decisión es suya.
Yo, estoy incapacitada para esas cosas.


martes, junio 9

Deliciosa Muerte....














¿¿Conocen a Daniela Edburg??
Fotógrafa mexicana, mezcla la muerte y el glamour de una manera... deliciosa.
A las suicidas potenciales como yo, su trabajo nos parece exquisito. Es la muerte exactamente como la pienso.
Seguramente si un día me suicido, lo haré intoxicándome de nutella. Ese día me arreglaré como nunca, seré hermosa como jamás lo he sido. Todo estará bien dispuesto, como para una fotografía.
Sólo espero verme así de hermosa.
Es LA vida ¿no? Consumismo, excesos, vacío existencial. Belleza, colores. Descontrol. Hipocresía.Fashionista. Muerte. Lo que deseamos al final, es ser bellas para que no haya valido la pena.


Si no se acaba esto, que se acabe mi vida.

En este tiempo que dejé de escribir:

-Dejé de ir al ballet.
-Se me metió en la cabeza estudiar diseño.
-Soy más infeliz que nunca.

Y además, no me permito sentirlo. No me permito llorar, y me paso la mayor parte del tiempo en escisión.

Estoy, pero no estoy. ¿Se entiende? Mis ojos ven, pero no saben lo que ven. Escucho sin entender palabra. Como sin disfrutarlo, o sentirme culpable.
Tiene años que no me escucho reir. Mi círculo social se remite a Che (cuando le da la gana), mi mamá (cuando no estamos peleadas) y la estúpida, invisible y superficial red social que puedo tener en el MSN, que no me sirve de nada y sólo me hace recordar qué tan sola estoy.

Estoy muerta en vida.

Ha pasado un año y medio desde que me fui de Xalapa, y ¡¡sorpresa!! estoy harta de nuevo de mi vida, otra vez quiero escaparme de aquí. Necesito un cambio, de qué??

¿De carrera?
¿De casa?
¿De amigos, de "novio"?
¿De cuerpo?
¿De vida?

No sé.

Ahora... ¿por qué dejé el ballet si lo amo y me hace sentir precisamente que la VIDA corre por mis venas?

Estoy harta de ser una mediocre, de ser holgazana y no querer moverme de mi casa. No sé que tanto trabajo me puede costar levantarme, vestirme, tomar un camión, bailar. ¿No es el arte lo que persigo?

Supongo que desde mi casa no lo voy a alcanzar.
Pero no tengo la energía para cambiar. ¿Cómo se llama esto?

Depresión
Bienvenida a mi vida otra vez.
¿Cuándo te irás?
Hablé con mi mamá sobre esto, de lo cansada que estoy. Mínimo quisiera cambiarme de casa, lo que sea que signifique algo nuevo en mi vida.
Como siempre, ha decidido no apoyarme. Esto se me tiene que pasar, tengo que madurar. Y es cierto..... pero la última vez un cambio me funcionó. Podría funcionar otra vez.
¿Y hasta cuándo? Otra vez pasaría año y medio y de nuevo me sentiría así.
DEBO ir al psicólogo.
Estoy sola, pero tampoco me gusta la poca gente con la que estoy.
Che.... él parece que no se da cuenta de que no tengo a nadie aquí.
Que a nadie le importa si como o no como, si voy a la escuela, si voy a ballet.
Que nadie se da cuenta que me la paso las tardes durmiedo, para no vivir mi realidad. Para no llorar, o intentar llorar.
Me da tanto coraje.... que ayer me dijo "estoy haciendo mis tareas para poder estar mañana toda la tarde contigo"
Y hoy prefirió irse a jugar futbol. Sabe perfectamente que lo estaba esperando. Pero no le importa.
Necesito pedirle que deje de buscarme. Que estoy harta de él, que ni siquiera es la persona con la que quisiera estar.
Pero tampoco puedo hacer eso. A lo más que puedo aspirar, es a contenerme de llamarlo. Que me busque él. Nadie nunca ha luchado por mí. Él podría ser el primero. Y si no me busca, mejor, pero igual sé que lo hará.
Estoy harta de sentir miedo. Estoy harta de estar en este cuerpo, en esta ciudad.
En este mundo y en esta vida.
Necesito un cambio. YA. Creo que dentro de mis posibilidades, lo mejor que puedo hacer es empezar a juntar mis papeles para irme de intercambio a Argentina. Creo que en tiempos de crisis es más barato vivir allá que en México.
Estaría con mi mejor amiga en Córdoba, y conocería a muchas de ustedes princesas. Quién sabe... igual y me quedo por allá, y me consigo un argentino que ha sido siempre mi ideal de hombre.
Estúpida mi conciencia. ¿De qué me sirve? Ojalá fuera una más de esas personas que vive con una venda sobre los ojos.

lunes, junio 8

¿Cómo no contradecirme?

El sábado fue cumpleaños de Che.

Salimos con su familia a comer. ¿Pueden creer que a mis 21 años es la primera vez que salgo con los papás de un hombre?

Estuve en-can-ta-da.
Los papás me trataron super bien y Che súper atento todo el tiempo, tratándome como princess....

En la noche lo hicimos por primera vez. (Como ya lo habíamos planeado para su cumple)

Supongo que no fue así tan como lo había pensado, no fue tan especial ni amoroso ni nada de lo que creí..... a la mera hora nos agarró la calentura tanto que prácticamente nos arrancamos la ropa...

pero sí fue mucho muy diferente. Al menos, al otro día me acordaba de todo.

Al menos no tenía de qué arrepentirme. Nada que me hiciera sentir culpable, insegura o todopoderosa.

El domingo, solo fui una mujer más.
Sin ningún adjetivo después.

Y el domingo, que me sentí amada y sexy, me la pasé comiendo todo el día.

miércoles, junio 3

...OMG!! How I´d love....

Quisiera ser.... una compulsiva del ejercicio.Pasarme 6 horas al día en el gym. Desmayarme y estar embarada todo el tiempo. Que mi novio fuera la pelota de pilates.

(Pero mejor soy una gorda que no come y echa la hueva todo el día)
Y de todas formas sería una enferma.

lunes, junio 1

CHE: Sal de mi vida.

Ya basta. Te quiero lejos de mi vida, no sé cómo es que llegué a este lugar.

Si yo siempre me he dicho "no sacrifiques NADA por un hombre".

Estúpida, ahí vas, directito a hacer lo mismo que siempre le has reprochado a tu mamá.

Y tú, Che, maldito maricón.

Justifícate y refúgiate todo lo que quieras en tu trastorno por evitación de mierda.
Me lo paso por donde más te gusta.

Tienes razón: tengo que dejar de jugar a ser la heroína.

Pero no entiendo cómo es que puedes ser tan puta cobarde.

Lo que más me jode es que siempre haces lo mismo. Cuando todo está maravilloso, de una manera u otra siempre has de venir a arruinarlo.

Carajo.

Y yo ya debería de haber aprendido. Cuando voy a dejar de ser una inútil enamoradiza. Hasta cuándo voy a dejar que me pisoteen mi autoestima. Hasta cuándo voy a depender de tí, de lo que quieres hacer, de si te vas a enojar.

Que si me voy a Xalapa, te enojas. Y si quiero estar contigo, te escapas.

De todas formas, nunca estoy a gusto. Y siempre quiero más de tí.
¿Entonces tengo yo la culpa?

Contestame el puuutoooo telefonoooooooooooooooooooooooooo


Sólo quiero decirte

que estoy harta de hacerme la fuerte
que estoy harta de ocultar lo que siento
que si metí la materia que tu querias
es simplemente porque QUIERO ESTAR CONTIGO
¿qué no te das cuenta?
que no quiero estar sola,
que no quiero estar si no estás tú.
que prometo que te voy a ayudar,
y que si estamos juntos para tí va a ser más fácil.
que si estamos juntos, hay que pensar de a dos.
Y que si no estamos juntos tengas los huevos de decirmelo
Que yo seré la mejor novia que te puedas imaginar
porque no puedo superar mi complejo de heroína.
Que me dejes rescatarte.
Y a ver si de paso algo consigo hacer conmigo.
Que no me desates, mejor apriétame más.