viernes, enero 22

Nuevas motivaciones.


Para los que no saben, estudio psicología.

Para los que no saben, adoro bailar, y siempre he dicho que no estudie danza por gorda, o que estudio psicología por gorda, es lo mismo.

Hace unos años en la biblio de la primera universidad en la que estuve, me encontré un libro con una palabra que para mí fue MAGIA en ese momento:

Psicodanza.

Yo dije: no, estás bromeando, no puede ser que las dos cosas que más amo en la vida puedan combinarse.

Así es.
En realidad en ese momento no me puse a leer demasiado (y la verdad es que en mi escuela no había mucho qué leer al respecto) pero poco después en una materia con niños con deficiencia mental me tocó dar un "taller de psicoballet". Fue malísima experiencia porque yo iba en tercer semestre, no sabía nada de niños y mucho menos de niños enfermos. La maestra con la que daba el taller jamás había bailado, y se había aprendido algunos pasos de ballet en youtube, me imagino. Me decepcioné un poco y hasta llegué a pensar que lo que yo creía que era la psicodanza no funcionaba, at all.

Pero nunca dejé de creer en las funciones curativas de la expresión artística, jamás podría, siendo que bailé tanto tiempo, siendo que siempre tomé clases de piano, de pintura, de teatro... algo siempre me dijo que yo había nacido para ser diferente, para ser artista, para salirme del paradigma científico (en el cual mi familia de investigadores me introdujo a huevo).

Así que cuando dije "voy a estudiar psicología" y me dijeron "la psicología es una ciencia" yo contesté: se van a la chingada, eso no es cierto.

Esa era mi única verdad, y la sigue siendo, en contra del pensamiento de la mayoría de los psicólogos que he conocido, a excepción de los psicoanalistas.

Pues cuál va siendo mi sorpresa que hoy llego a mi clase de "terapias alternativas" (yo creí que me iban a enseñar flores de Bach, Reiki y cosas en las que me cuesta trabajo creer) y no! había llegado a una clase de psicodanza.

Y ahora sí, a ver de qué se trata.

Nadie de mi carrera (excepto mis roomies) sabe que tuve, o no sé si aún tengo bulimia. Nadie sabe el proceso que he estado viviendo los últimos meses, creo que ni siquiera yo soy conciente de todos los cambios, de todo lo que implica olvidarse de los vómitos, los atracones y el odio hacia mí misma.

Nadie sabe que mi bulimia en gran parte se debió al odio que acumulé por tantos años, los años en los que bailar ballet era mi gran pasión y mi móvil de vida, los años en los que yo era la gorda que bailaba, el patético elefante con tutú rosa de Fantasía. Nadie sabe de los 13 años que pasé frente a un espejo todas las tardes, que me gritaba que jamás podría saltar así de alto, que jamás podría verme así de graciosa.

Pero amaba bailar, me rendía a un éxtasis, era más feliz que cualquier otra persona, era libre, me convertía en aire, en electricidad, en energía, eso tampoco lo saben mis colegas.

Y hoy en mi clase pude bailar como no lo hacía desde mis clases de ballet, hace 4 años. Mientras todas las niñas bonitas, flaquitas, hermosas de mis compañeras no podían moverse de la pena, yo me olvidé del mundo y BAILÉ.

Supongo que tuve que ser la gorda que bailaba para olvidarme de todos. Tuve que callar esos susurros que decían "mira a la gordita cómo baila", tuve que dejar de bailar para otros para poder sentirme así, divinamente en paz.

Soporté burlas, rechazo y ofensas en mis años de adolescente por querer transgredir las reglas de la fragilidad y la gracia. Y pagué las consecuencias también. Me odié los tres años que no bailé. Vomité los años que no bailé.
Ya no tenía quién me rechazara o me insultara (quien ha bailado ballet sabe qué tan hijas de puta son las misses), y entonces me insultaba yo.

Hoy ya no vomito, hoy bailé y hoy no me odio.

Mi primera tarea de la clase es hacer la historia de mi cuerpo.
La pondré también en este blog para que nunca se me olvide.

Es muy raro pero cuando pienso en mi cuerpo, inmediatamente pienso en mi gordura, en mi grasa acumulada. Pero mi cuerpo no es sólo eso, mi cuerpo soy yo. Soy mis manos, mis pies, mis cabellos, mis ojos y todo lo demás.
Me voy a dar en la madre con esta tarea.

Han sido demasiados años de odio hacia este cuerpo en el que vivo.
Que por cierto, está mal dicho porque yo no "vivo" en él, yo SOY junto con él, y sin mi cuerpo, NADA.

Así que, entre tantas otras cosas, la psicodanza se trata de QUERERSE.

Ahí está la Magia, yo leí esa palabra y me enamoré. Me odiaba, pero algo me gritaba que podía llegar a quererme de alguna manera.

Lo maravilloso del arte para mí está en eso. Una pintura, una obra de teatro, una coreografía, una canción te GRITAN cosas. A veces no sabes qué es, y tienen que pasar años para descubrirlo, pero estoy segura que te cambia la vida....
Les sigo contando luego.
Por cierto, llevo - 2 kilos en esta semana, así que hasta hoy cumplí mi meta de cumpleaños.
Pero debo vencer aún al monstruo del fin se semana familiar...

martes, enero 19

Emoción!!

Mi profe de cine me acaba de contestar que le gustaría mucho que estuviera de nuevo en su clase!!!!

Yo se que igual suena súper estúpido, enamorada del profesor y todo eso pero esque de verdad a ese hombre si le plancho las camisas, cómo no, con mucho gusto.

Me encantaaaaaaa!!!


Quiero gritarlo en la calle!!! (Que por cierto vive cerca)
Quiero saltarle al cuello
Quiero hacerlo reír
Quiero rasurarle su barbita (que por cierto me de-rri-te)
Quiero cocinar para él
Quiero besarle sus ojitos
Quiero cantarle
Quiero morderle su pancita
Quiero bailar con él

Quiero hacer cine con él y todo lo demássssssss!!!

Blablableando.

Noticias:

1. Nooo bueno, estoy ABSOLUTAMENTE gorda. Y no me había dado cuenta hasta ayer que fue mi primer día de clases (aparentemente me pasé todas las vacaciones en pijama) y mis jeans se arrugaban por falta de espacio. No me puse a llorar porque después de lo que comí lo tengo muy bien merecido. El domingo por primera vez no me pelee con mi mamá el último día de vacaciones, y vomité después de muchísimo tiempo. (No me podía quedar con mis ganas de autodestruirme, cómo crees).

2. Ah sí, las clases. Lo bueno es que voy a estar siempre a full de tarea y ahora con mis roomies no hay tanto problema porque nuestros horarios no coinciden mucho así que no me presionan para comer. Voy a hacer prácticas con psicóticos ¡¡por fin!! y estoy más que emocionada.
Llevo muchas clases con Che, pero hasta ahora me he enfocado en estar con mis amigas, ya no sé si quiero estar con él o no. Espero poder tomar mi clase de cine con mi profe que tanto me gusta, y entonces todo estará más que bien.

En mi clase de pruebas proyectivas hoy me auto- apliqué la de la figura humana (las proyectivas son esas pruebas en donde haces dibujos, y la de la figura humana indica muchas cosas sobre la vida actual), mi maestra la vio y me dijo que este dibujo indicaba mejoría respecto al que me apliqué hace 6 meses.

Sí, supongo que estoy MUCHO mejor.


3. ¿Por qué no tengo novio?
Es la pregunta que me atormenta últimamente.

Mi mayor temor es que la respuesta sea el No. 1 de esta entrada.

Por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
Me quiero enamorar. Así, ya.

¿Quién me regala un novio de cumpleaños?
Es exacto dentro de una semana.

Yo prometo regalarme 2 kilos menos, mínimo.
Besoss a todas!!!

Por cierto les recomiendo: www.andrewblake.blogspot.com acaba de abrir su blog (muy prometedor).

jueves, enero 7

De sueños, recuerdos y secretos.


I had a dream....

Soñé que Che estaba de visita en la casa de mis papás (ahora le llamo así al sitio en donde estoy ahora de vacaciones), específicamente en el cuarto de mi hermano, y me avisaban que estaba ahí, yo bajaba, corría y me le aventaba al cuello, a darle uno de esos besos (uno-de-esos-besos). Lo tomé tan de sorpresa, que no se pudo resistir, desperté agitada y deseando verlo ya.

La verdad es que después de todo, Che ni siquiera me gusta tanto, ni me excita en la vida real como me excitó en mi sueño, pero de verdad lo he extrañado. No sé ni por qué, tal vez será que me acostumbré a que en vacaciones siempre nos veíamos por la web cam, me leía poesía, o cualquier cosa.

En serio no sé por qué lo estoy extrañando así, después de todo pasamos 4 meses ignorándonos cuando nos teníamos cerca, y ahora lejos ¿qué pasa?
La verdad es que quiero llegar a clases y plantarle ese beso que soñé, a ver si pone la misma carita de sorprendido....

Ahora un secreto...

Muy en el fondo, siempre he soñado (¿otro sueño?) con ser bailarina erótica.

JAJAJA!!!!

En serio!! esque esas mesas altas, rodeadas de hombres, los vestidos de colegiala, los ligueros y los bailes en sillas tipo flashdance no sé.... son mi fetiche.

Aunque en realidad nunca lo haría, pero hoy vi una peli de unas tipas que trabajaban "de eso" y de verdad me desató la imaginación!!!

Supongo que lo más cerca que pudiera estar de mis fetiches sería una noche con el galán en turno, en donde me "disfrazara" y le hiciera un baile sexy en una silla, con un liguero, con el uniforme de colegiala por el suelo. Y que me pusiera billetitos falsos en el bra.

Al final, yo creo que me ganaría la risa. Sí, sería muy divertido. Igual y un día me anime.
Creo que sería más fácil en una obra de teatro o algo así... cuando bailaba ballet, un día presentamos Chicago (en liguero) y lo disfruté tanto, de verdad me metí en el papel!!! ...supongo que en la vida real me reiría mucho porque en realidad, esa no soy yo.

Conclusión: a)en realidad, creo que lo que me encanta es disfrazarme b) nací para estar en un escenario c) me encanta que me adulen, gracias. HISTRIÓNICA!!

¿De qué iba este post? Pues sí, de un sueño que tuve, de recuerdos de Che y de mis clases de baile, y de mi gran secreto: en mi otra vida, seguro fui una chica de Cabaret.

¡¡Qué diva, yo!!

martes, enero 5

Nuevas de año nuevo....

Revisemos:

Del viernes para hoy:

Nada, el año nuevo lo pasé con mi familia, completa y absolutamente ABURRIDA. Conocí a mi nuevo sobrino, que está precioso y qué ganas tengo de ser mamá.

Esas primas mías se reproducen como conejos, y ¡¡sorpresa!! cada vez que las veo tienen un nené nuevo y ¡¡sorpresa!! ya no quieren tener más y entonces ¡¡sorpresa!! mi abuela dice que quiere más bisnietos y que la que sigue en la lista adivinen quién es, sorpresa... soy yo.

Así que bueno, me la pasé año nuevo cargando al bebé hermoso de la prima que además tiene un esposo hermoso que bueno, me gusta mucho. Que envidia, lo bueno que solo tengo que verlas una vez al año.

El sábado mis abuelos se casaron por tercera vez, cumplieron 60 años de casados (ando muy envidiosa, eh) y me la pasé bailando toooooda la noche, estuvo muy bueno.

Por ahí un monito, hermano del esposo de una tía (o algo así) me estuvo viendo y viendo, hasta que se acerca mi prima (otra) a decirme que si quiero bailar con él, que estoy muy bonita, etc. etc. Total que el tipo mandó a mi pobre prima de mensajera, la tuvo dando vueltas por todo el salón a la pobre, hasta que le dije "dile que cuántos años tiene, que por qué no me invita él a bailar". "Que si tu papá te va a dar permiso de bailar", me dice la prima.
Y mi papá: claro que sí. Claro que sí, tu también quieres nietos ¿no?

Bueno, total que se acerca el tipo (que no era del todo feo) y me saca a bailar muy valiente, en frente de mi familia. Me llevó a la pista (estaban tocando banda) y nos pusimos a "bailar" (porque en realidad estábamos girando en círculos como imbéciles, -hombre tenía que ser, no puede hacer dos cosas a la vez: o habla o baila-). Mareada, le dije ven, mejor vamos a platicar... me pidió mi número y hablamos de cualquier cosa (realmente cualquier cosa, al tipo le faltaban unas cuantas neuronas, se notaba a leguas), pero bueno, yo estaba feliz de que al menos no estaba aburrida en la mesa, de que al menos un tipo nada despreciable me había sacado a bailar...

Intercambiamos números y al otro día me despierta un mensaje "Hola buenos días, que HASES y cómo estás?

Nota: NO SOPORTO LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA.
Así que hasta ahí quedó mi ligue de vacaciones, el tipo me habló en la noche para invitarme al boliche (bueno no me habló a mí, sino a la pobre prima, pues yo no quise ni contestar mi celular) y yo: no puedo, estoy con toda la familia, ya será para la otra....

Así que regresé a mi casa sin aventura vacacional, pero con el narciso gordo, gordo.

¿Qué más? Ayer fui a la Uni y tenía taaaantas ganas de ver a mi profe de cine... pero no lo ví, tendré que esperar todavía 12 días hasta que empiece el semestre. Mientras, estoy leyendo todo lo que no pude leer el semestre pasado, y eso me hace muy feliz.

Y he aquí una confesión: extraño a Che. Verdaderamente lo extraño. Y parece que el otro semestre vamos a compartir muchas clases. No he sabido nada de él, sólo recuerdo que en la cena de navidad con mis amigas le marqué borrachísima, pero no me contestó. Luego hablamos en noche buena, pero nada especial. El último día que lo vi, estuvimos muy juntitos en la clase, y me abrazaba y hasta me dio un beso en la frente, así, delante de todos. ¿Qué pasa? Yo espero que sea la melancolía de las fiestas, o que a falta de otro horizonte, me gusta pensar en él como un posible prospecto. No sé, el tiempo dirá, pero mientras estoy como imbécil en el msn esperando a que se conecte. Aghh.

Por último... hoy me di cuenta que llevo como ¿cuánto será? como 2 meses sin ponerme un ATRACÓN.
No estoy más flaca, no.
No estoy más gorda.
Tampoco he hecho ejercicio (como había prometido) (de hecho estoy hecha una completa sedentaria)
Pero no atracarme, y por consiguiente no vomitar, eso DEBE significar algo.

Realmente he comido como una persona normal este último tiempo. Y vaya! tampoco comí demasiado en las fiestas. De hecho, los jeans me vuelven a quedar aguadísimos, así que vamos bien.

Sólo me quedan 12 días de estar en la casa de mis papás, una vez sola vuelvo a mi régimen y bye kilos. Mientras, mañana llegan los reyes, y me prometieron una bicicleta, así que a darle.

Besos para todas.



Pseudo poesía, pseudo Lacaniana.

1.
...Que en el horizonte (...) se extiende nuestro real, lugar oscuro del goce impensable.