No quiero volver.

No sé qué pasó hoy pero hay algo que me asusta.

En mi clase de psicopatología, estudié la Ciclotimia (yo ya sospechaba que encajaba en el diagnóstico) y creo que soy ciclotímica oficial.

(Mañana post sobre este trastorno).

Y la verdad, me encanta la ciclotimia.

Me hace condenarme al cambio... y probablamente también a la depresión.

Pasó el resto del día... muy bien. Amo mi casa.

Me gusta mi vecino. Hoy se fue de antro y por primera vez en dos semanas dormiré en mi casa.

Y no sé si tenga algo que ver... o qué pasó, pero hoy tuve (otra vez) conductas bulímicas:

.Comí a escondidas.

(Fuckin Nutella)

No puede volver a pasar, por eso lo escribo. Si me lo guardo para mí empiezo con ese misterio, esas ganas de tener secretos.

Supongo que jamás dejaré de tener el patrón bulímico.... por supuesto el miedo a engordar sigue presente.

La obsesión no, pero sé que está al acecho siempre, como maldito carroñero.

Y no quiero volver a caer. Eso, no me encanta.

¿Quíen le teme a la muerte?

"El miedo es mi compañero más fiel, nunca me ha engañado para irse con otro".
Woody Allen

Al final de cuentas, lo que nos trajo al mundo es lo mismo que nos separa de él.


Ese algo magnífico al que buscamos o deseamos dejar de buscar.





Pero cuando yo me imagino a Dios, (así de convencida como estoy de que existe), me imagino LA NADA. Y cuando me imagino la muerte, me imagino LA NADA.





Entonces, cuando yo muera, estaré compartiendo LA NADA con Dios. Y los dos estaremos solos.





Y el "ve con Dios" que me decía siempre mi abuela ¿en dónde queda a la hora de mi muerte?





...al final, creo que lo que nos asusta de la muerte, no es el hecho de desaparecer del mundo que conocemos.


Si nos ponemos a pensar, siempre nos han dicho que cuando nos llegue la hora de morir, nos encontraremos en el "cielo" con quienes ya han muerto.


Y entonces la "muerte" se convierte en otra vida, en donde incluso podrás estar con quienes ya se han ido. ¿En dónde radica el miedo, entonces?





A mí lo que me asusta, es volverme algo etéreo, incorpóreo.


Porque puedo imaginarme la muerte, pero la incorporeidad, la inmensidad y LA NADA me son inconcebibles.





El miedo, (creo que al final) sí es a desaparecer del mundo que conozco, sabiendo que quizás nunca vuelva a aparecer en ningún otro lugar.

Vintage!!!!

Mamá es una mujer que NUNCA gasta su dinero en ropa.

Creo que tiene las mismas prendas en el closet desde que iba a la Universidad.

No le encuentra el chiste a gastar su dinero en cosas que le van a quitar el tiempo, pues ustedes y ella y yo sabemos, que no es fácil elegir el outfit del día.

Mi amor al shopping fashionista lo heredé de mi tía Yuyi.

Pero a mis 21 años, me estoy poniendo la ropa de mi mamá.
Me he dado mis clavados a su closet, y he encontrado cosas Di-Vi-Nas.

El fin pasado, una falda roja que me llega hasta la cintura y está lo que sigue de sexy.
Hoy me encontré, una falda negra como de tenista, una blusita muy campirana y un chaleco de manta con unas flores bordadas que es otro nivel.

Claro que mamá se enoja de que agarre sus cosas.
Mi respuesta: Esque tú no te las pones, anyway! (No se, pero siento que siempre la veo del mismo color y con la misma ropa).
Y ella me dijo: pues deberías enseñarme cómo usar lo que tengo, porque a mí no se me da.

Así que ahora que superé la bulimia, y bajé de peso (porque para quienes no saben, las bulímicas vivimos eternamente condenadas a ser unos yo-yos y por lo regular, nunca somos delgadas) (sí, desde que no vomito y como sin preocuparme he bajado 5 kilos, -hablo de 3 meses-, y eso es más de lo que bajé en tres años en ese periodo de tiempo)
puedo ponerme la ropa bonita de mi mamá, aprovechando que lo in es lo de ayer.

Ahora que superé mi bulimia, mi mamá y yo hemos dejado de competir.

Yo estoy más flaca, y me pongo su ropa.

Ella subió 5 kilos (dejó de hacer ejercicio por mí) y se ve como toda una divina señora.

(Que le diga adios a su closet!!) Y mejor dejo de comprar con mi tía Yuyi, y le enseño de una buena vez lo que es gozar el dinero.

Cuento

....Y cuando me desperté...

MI Dinosaurio todavía estaba ahí.

(Buenos) Vientos de Cambio.

La pintura es de Gustav Klimt, serpientes de agua.

-¿Qué tan deseada se siente usted señorita?
Ella se da la vuelta en la cama y se incorpora, oportunamente para que todas las flores que tenía en la cabeza se desprendieran como si un ventilador las hubiera arrancado.
Al ver que las flores huían de ella, él terminó de enamorarse.
Ella lo entendió en sus ojos, y por eso no tuvo miedo de decirle:

-Más de lo que estoy acostumbrada.
Le dio un beso, y se vistió. No podía perderse ese día, aunque quisiera estar con él día y noche.
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Hace una semana, más o menos que estoy en mi nueva casa!!!

Ya con la roomie pues no vivo, lástima que se lo tomó algo mal

(y yo me tomé mal que se lo haya tomado mal)
y -tal vez como era de esperarce- estamos pues... mal.

Si me da cosita porque la verdad yo la quiero mucho, es mi amiga.
Y para nada me fui de su casa porque ya no quisiera estar con ella.

Simplemente han cambiado muchas cosas.

Primero, el negocio de familia medio mal. Supongo que estamos todos igual, al fin la crisis es real.

Luego, yo me he vuelto un poco más conciente, y trato de no gastar tanto en cosas que no necesito. En esta nueva casa les estoy ahorrando bastante a mis papás.

Además, he transformado muchísimas de mis ideas. O más bien he reforzado las que ya tenía pero no me atreví nunca a profesar.

Dejé de vomitar, y en parte como simbolismo quería dejar la casa en donde fui esa persona que no me gustaba.

Osea que necesitaba un cambio de aires.

Además porque tiendo a repetir mis acciones (a veces para bien y otras para mal), y cuando en la pensión sentí que ya me tenía que ir, obedecí a esa vocecita y me funcionó bastante bien.

Así que creo que ya era tiempo.

Ojalá que mi ex- roomie lo pueda entender (ojalá que sea pronto), ojalá que lea esto ahora o tiempo después para que todo sea más fácil (ojalá que no tarde).

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Pues entonces ahora vivo con un amigo de la escuela.
Y todo está muy buena vibra.
Y todo está muy psicólogo, y muy geek y muy (muy) musical encantador.

Y todos contentos.

Yo, como hace mucho no había estado.
Eufórica.
Rayando en Hipomanía, que no me caería mal.

Y está el vecino (¿otro? Como dice mamá "¿no que ya habías aprendido la lección?) pero con éste las cosas me huelen diferentes.

Tiendo a repetir mis acciones: cuando me fui a vivir sola, luego luego que me enamoro.

Así que vamos a ver...
¿Es acaso miedo esto que estoy sintiendo????

Ataque a mi Inconsciente I

Me hace llorar.

¿Y dígame señorita, que significa para usted este fragmento fílmico?

Cuatro líneas.

La foto es de Ellen Kooi.

Tengo pájaros en la cabeza.

Y una ligera tendencia a andarme por las ramas.

Y muy en contra de mi voluntad,
a veces a mis pies les da por olvidarse de sus raíces.

Sexy.

Nada más sexy que un hombre apasionado.

De esos que se mueven mucho para todos lados, se desesperan, se enojan.
De esos que hablan y hablan de cosas que igual no entiendo.

Esos que aman lo que hacen.

Sexys los que aman sus maquetas, sus libros, su cámara de video. Sus bocetos de dibujos, su guitarra.

De esos artistas.

Noticias Frescas.

Como ya vieron, el blog ha tenido algunos cambios.

Creo que es hora de que me explique, de una buena vez.

Pequeña y Frágil fue una parte de mi vida de la cuál no debo ni quiero olvidarme.
A fin de cuentas, yo no soy P&F, tampoco soy Princess Anna, y tampoco soy LaMaga.

Soy la deliciosa combinación entre las tres.
Tampoco tengo personalidades múltiples (cuándo Dios me va permitir ver un caso real??)

Pero algo pasó para que yo llegara hasta esta conclusión.

Pasó el verano en frente de mis ojos.

Desde que empecé a tomar clase de Psicología Clínica, y me di cuenta que todos estamos loquitos.
Desde que empecé a ir a la práctica con adolescentes, en un pueblito por aquí cerca de puebla, llamado Tlapanalá. En donde me di cuenta de la inocencia que aún conservan algunos de nuestros más jóvenes especímenes. En donde tuve esperanza de que estoy contribuyendo a través de la educación a formar un mundo de personas más responsables y amables.

Desde que llegaron las vacaciones, y empecé a planear un viaje sola, o si acaso con algunas amigas y un prospecto de Hombre. Y desde que ahorré 600 pesos y me propuse trabajar para juntar mínimo otros 600.

Desde que por primera vez me involucré en la imprenta de mis papás, siendo que siempre le había tenido celos por robarme su atención. Desde que mi mamá me mandaba al banco todos los días y me enamoré del cajero, desde que por primera vez me dirijí la palabra con los empleados de mi papá.

En fin, desde que tuve el orgullo de saber qué se siente ganarse 600 pinchurrientos pesos, que para nada alcanzan (o eso cree la gente).

Desde que compartí tiempo con mis amigos los de antes, con los que tengo más recuerdos. Desde que hicimos bazares bajo el sol y descubrimos que la gente por PURO consumismo compra PURA pendejada.

Desde que fui a Playa de Carmen y descubrí que con un poquito de imaginación, conocimientos básicos sobre administración, y sentido común SI se puede vivir del ARTE.

Y el culmen fue ese viaje con mis amigos a ZIPOLITE.
Aquí, nada más cerquita, en Oaxaca.

En donde todo cambió.
En donde fui libre como jamás habia sido.
En donde no me importó el tiempo porque ¿qué otra cosa tienes que hacer?
En donde no me importó el dinero, porque siempre hubo.
En donde no tuve miedo jamás.
En donde siempre me vi y me sentí hermosa.
En donde siempre me vestí como quise, y dejé de posar para las fotos.
En donde comí lo que quise sin ver la etiqueta "Nutritional Facts".
En donde compartí y conocí gente tan diferente a mí, y al final tan pero tan igual a mí.
En donde hablé de revolución sin que nadie me viera raro, me tachara de grilla o me discriminara, o simplemente me CALLARA.
En donde, junto con algunas mentes resolví el mundo entero.

En donde por fin alguien entendió a qué me refiero cuando hablo de PARADIGMAS.

Ese lugar cambió mi vida, puedo decirlo sin dudar.

Por todo y muchas cosas más que no puedo explicar.
Porque de nuevo son cosas tan maravillosas como Dios, como el Amor, como el Cosmos.

Alguna vez mi amigo Uriel (compaaa!!!) habló de una experiencia cumbre, y yo por él creí que era algo que nos puede pasar a todos, no sólo a los "iluminados" o a la "gente de Dios". (Al final todos somos iluminados, si lo pensamos bien).

En Oaxaca viví una experiencia cumbre, en la cuál no importó el tiempo y no necesité nada jamás porque todo lo que tenía era maravillosamente su-fi-cien-te.

A la mayoría esto le resultará de lo más fumado y podrá abandonar el blog, pero me quedo con los que CREEN.

Con los que creen que pueden tener una vida mejor, los que creen que la vida vale la pena vivirla, los que creen que la felicidad es un camino y nunca un fin.

Con los que no le tienen miedo a la muerte, con los que han aceptado la muerte de otros sin egoísmo.

Con los que creen en la magia, en el poder del lenguaje, en las maravillas naturales.

Con los que creen en México y más en su gente. (O en cualquiera que sea su país porque vaya que aquí ha habido de todo!!!). Con los que no creen en la igualdad, pero sí en la equidad y en la justicia.

Con los que creen en el espíritu de la juventud, de la revolución y sobretodo sobretodo me quedo con los que creen en el AMOR.

Esos son sin duda mis favoritos.

Espero de ahora en adelante que la gente que NO CREE se aleje poco a poco del blog. Si quiere hacérmelo saber, estoy dispuesta a cualquier cosa. Pero no empezaré una lucha que tal vez sé que desde ahora tengo perdida.

Quiero rodearme de gente positiva, gente que CREE y que sabe que creer es crear.

Si tú te consideras una persona positiva, te invito a que conozcas mi historia y me permitas conocer la tuya.

Si te consideras una persona negativa, te invito a que conozcas otras maneras de ver la vida, y quién sabe?? igual y hasta te termina gustando.

Si estás como yo en algún momento estuve, PERDIDA/O, te invito a que conozcas un testimonio de una persona que estuvo perdida, y se encontró.

Mi historia es romántica, yo me encontré en una playa lejana (y nudista), pero estoy seguro que tú también tienes una historia increíble que contar acerca de tí mismo.

Déjame conocerla.

Te mando mil chorrocientos besos y abrazos hasta donde quiera que estés.
Y mucha magia.

LaMAga.