sábado, abril 12

Yo nací un día en que Dios estaba enfermo, grave.

Me moría por escribir, y ahora aquí, sentada frente al monitor creo que todas las ideas se me han escapado....

Esque son tantas cosas las que tengo que decir que no se ni por donde empezar...

Prometí hacer de esto un blog que no hablara de idioteces, así que empezaré por cosas que piensa uno, de vez en cuando....
Más bien no lo pensé yo, sino mamá (también prometí algún día hacer un post sobre esa mujer, pero es muy complicado hablar de mis sentimientos ambivalentes hacia ella).

Resulta que a mamá le mandaron un correo "sobre la mujer moderna" y era una señora, quejándose de la vida de las mujeres contemporáneas, quejándose del feminismo, maldiciendo a la mujer a la que se la había ocurrido despojarse del corpiño y rogando que volvieran los tiempos en los que las mujeres vivían tejiendo, esperando a su maridito, cocinando, criando niñitos.
Me dieron ganas de llorar.
De verdad nunca había leído cosa tan espantosa. Tal vez lo escribió una mujer cansada, tal vez hasta lo escribió un hombre cansado de ver a su mujer superándose.
A esto, mi mamá (no se si se humilla más cuando se calla o cuando abre la boca) respondió el correito.... en unas cosas claro estuve de acuerdo y en otras no, pero en lo que concuerdo con ella es que ¡¡NO PUEDE HABER COSA MÁS LINDA QUE SER MUJER!!
A mi no me importa si nací para tener hijitos o no, no me importa si después de tantos años de "liberación" nos siguen pagando menos, no me importa si antes las mujeres conservaban a sus maridos y no había divorcios...

¿Por qué? por la simple y sencilla razón de que mi vida no gira alrededor de los hombres, no me importa compararme con ellos y tampoco me importa retener a uno junto a mí por el resto de mi vida. Mi hit en la vida no es casarme y estoy segura que si me caso me voy a divorciar porque me aburro fácilmente.
A mí no.

Al carajo con la mujer machista que escribió ese correo.
No soy feminista ni nada, yo no creo que un sexo sea mejor que el otro. Simplemente estoy feliz de la vida de haber nacido como nací y en la época en la que nací. No me veo encerrada en una casa cocinando y esperando al maridito. No creo en el amor para siempre, por la razón que dije antes: me aburre. No creo en la felicidad eterna, ni en el príncipe azul, una chingada. No creo en depender de un hombre, mucho menos en ser una sirvienta.
....sobretodo no creo en desperdiciarme, solo por el miedo de que "él" se sienta intimidado por mí y me deje.....

Whatever, a otra cosa.

Empecé a ir con la psicóloga. Me ha encantado. No se si me va a servir, pero he pensado muchas cosas que no se me hubieran ocurrido jamás.
Me aterré al principio porque en menos de media hora se dio cuenta de mis desórdenes alimenticios. (Y eso que son cero evidentes). No creí que fuera a salir a la luz tan pronto (de hecho antes de llegar me prometí a mí misma no contarle nada sobre eso), pero cuando me fijé estaba hablando de todo.... ana, mía, laxantes, antidepresivos, toti, el último novio........
lo único que mantengo en secreto es este blog princesas, y me iré con él hasta la tumba creo yo.
Me impresionó la necesidad que tenía de contarle todo a alguien. Y yo que creí que me encantaba tener mis secretos...
Después pensé que al final, creo que sí me quiero curar... es difícil cuando crees que quieres ser normal pero te esfuerzas por salir de lo ordinario...

Y así es mi vida al final, una eterna pelea entre mi superyo ("debes ser flaca, hermosa, estudiosa, sonriente") y mis pulsiones de muerte (llámense atracones,cortadas, alcohol, marihuana, etc. etc.)....

--Superyo 0 Tanatos 2--

Ayer comí y vomité como nunca.
Se por que, pero eso me lo guardo solo para mí.

Así que sé que me debo curar, pero no quiero aún.

--Superyo -1 Tanatos 3--

(Y eso que esos dos conceptos, nada que ver)

....Con toti, las cosas raras....
Uno de éstos días se quedó a dormir en mi casa, no pasó nada más que una conversación prolongada hasta las 3 de la mañana.
Hablamos de todo, hasta me aclaró la razón por la que terminamos. Nunca pensé que fueramos a tocar el tema! Aunque raro, me sentí mucho mejor porque se me quitó la duda (más bien confirmé mis sospechas) y sí, me cambió por otra. Sí, ya salía con ella cuando andábamos. Y sí, me dolió escucharlo. No me explico cómo lo perdoné y mucho menos la confianza que tenemos para decirnos las cosas. No sé si él es el cínico más grande que he conocido o yo la persona con menos dignidad que existe.
Por supuesto que yo lo racionalizo diciendo "cuanta confianza nos tenemos"

Pero al menos estoy segura de que ahora sí, mis sentimientos románticos hacia él se terminaron. Nuestra historia seguirá, pero a mí hace tiempo que dejó de hacerme daño.

En otro tema, ayer conocí al amor de mi vida. Bueno no, pero sí identifiqué completamente al tipo de hombre que quiero para mí.

Alto, ni gordo ni flaco, de cabello y barba negras, lentes. Saco y camiseta, pantalón formal y tenis. Poeta, narrador, locutor, toca el bajo en una banda francófona. Me enamoré......

Es perfecto porque tiene toda la pasión que yo llevo mucho tiempo buscando.Dice que la música y la literatura "le hacen cosquillas"... cuánto tiempo llevo anhelando algo que me haga cosquillas, mínimo. Vean El ladrón de orquídeas con Nicolas Cage y verán a lo que me refiero....

Necesito algo que me apasione, que no me deje dormir ni comer, que me enloquezca, que consuma todo mi tiempo y por lo que no me importe volverme una antisocial, peluda y ensimismada.

Hasta que no lo encuentre seguiré llenando mi vacío existencial con todas las cosas que ustedes ya saben.

....en el fondo sé lo que me llenaría, pero eso, también me lo quedo para mí... (de nuevo queriendo tener secretos, eh)

Al final, compré su libro, lo leí en 20 min. y descubrí que además de todas sus cualidades, es un niño bien del DF, que escribe puras idioteces y que igual que yo no sabe ni un poquito de la vida. Osea que es la perfección con patas y ¿Qué más puedo desear? Simple: que la vida nos junte otra vez, que tenga el valor de hablarle y que cuando me vea se enamore locamente de mí, que nos pasemos 8 días encerrados y que me recite al oído con esa voz que me derritió, y entonces olvidarme de que no creo en el príncipe azul y en el amor para siempre.

Así que no, tampoco creo en pedir deseos....

Entonces sólo voy a soñar con él, unas dos o tres semanas.

Hasta entonces princesas, les mando tres mil besitos y mucha pero mucha fuerza!!!!



14 comentarios:

Icy dijo...

Hola princesa!
Sin dudas los hombres crearon el machismo para intentar ocultar que nosotras somos superiores, je. No, es broma. Ambos sexos se complementan perfectamente, y todos sabemos que no podriamos subsistir uno sin el otro...
Sobre el psico... me alegro de que te haya gustado, sólo te aconsejo que pienses bien cada cosa que te diga, que no por ser psicólogo es las sabe todas, eh?
Bueno, un beso enorme!
Que andes bien...
Icy
tothebones_proana@hotmail.com
http://tothebones.blogspot.es

Sweety Muflyta dijo...

Hola princess, me ha encantado tu entrada, llegué a tu blog por el blog de mau, princesa wannabe, me gusta tu manera de escribir y ya me he leido todas tus entradas.

Nada más que contar, sólo mandarte un saludo desde España y desearte lo mejor, y mucho ánimo para todo.

pixurrin dijo...

Hola annaluccia,

¿que tal? he tardado un poco en responder, sin embargo sepas que has estado en mi mente constantemente..tus palabras y reflexiones son duras y contundentes y obligan a reflexionar profundamente para encontrar respuestas. Las cosas que dicen necesitan reflexiones que den oportunidad a la felicidad. La felicidad existe, muchas ideas que tienes son perjuicios que te has hecho de ver la mtv, revistas fashion, etc... en todas estas ofrecen unos valores que te llevan a conclusiones erróneas. Todo lo que ahí se muestra es un mundo artificial que en nada se adecua a la realidad. La realidad es mejor que toda esa basura aunque en principio cueste aceptar, la realidad hay que vivirla y aprender de ella. Y esto es lo que hago yo estos días, aprender de las experiencias de la realidad. Reflexionar y concluir lleva su tiempo. Todo interactúa, todo esta enlazado, es difícil de ver la linea que lleva de una conexión a otra...
Por otra parte he adquirido un nuevo mp4 que puedo leer textos,... parece que el que tenía antes tenía problemas con el número de textos almacenados, y claro, después de pasar como media hora introduciendo vuestros textos, después resulta que no están, y luego me olvido, y el tiempo se me va. Y es que aquí en España, de donde soy yo, ya ha empezado la primavera, ahora hay algunos problemas de sequía aquí en España. En mi ciudad, Barcelona ha llovido, pero el cielo es azul y se ven y oyen las golondrinas gritar... es tan bonito y agradable pasar el día fuera de casa, que escribir en los blogs se vuelve tarea de corre que te pillo que el día se acaba...



Entonces,

Veo en este post tuyo que algo ha cambiado en ti... pareces más dura en tus comentarios. ¿puedo preguntar si tomas algún tipo de medicamento? Es solo para saber, es que me pregunto si los medicamentos pueden cambiar la personalidad,.. estoy pensando en mi,,,

La mujer moderna, bueno también otra basura que nos llega de los tiempos modernos y la mujer fashion. Ohhh, es que la mujer se ha liberado, a mi me parece muy bien,... ¿que pasa? ¿no queréis cocinar?... ¿que tiene de malo cocinar?¿preparar los alimentos? es agradable, hay colores, imaginación, sabor, originalidad... pues tranquila, ya cocino yo.

Ahora bien, ¿que pasa con los niños? ¿que hay de malo cuidar niños? caray, si tenéis lo mejor! ver crecer el niño, amamantarlo, acariciarlo, educarlo, ver como crece, el resultado de un amor de pareja,... ¿no quieres cuidar niños? pues yo tampoco!! aquí te he decepcionado, ¿eh?...es que a mi los niños me gustan, pero me dan miedo, apenas me se cuidar yo, ¿como cuidar un niño? a mi se me muere en los brazos, además ¿que personalidad tendrá? ¿y si me llevo mal con él? me disgusta pero si prefieres no cuidar de niños, mejor no tenerlos...

Después dices que tu vida no gira alrededor de los hombres, ¿que diferencia a un hombre de ti exactamente? explicame porque yo veo a un ser humano que siente y piensa y imagina ....
Debes pensar en un hombre como aquello que te complementa, que te da placer, que te ama, que te necesita, y tu necesitas de recibir placer y cariño, y amor que te alimenta, y necesitas ser necesitada, y también, también tu te agradará de dar placer y cariño a un hombre que se preocupe por ti, ¿acaso no es justo? si sigues convirtiéndote en un esqueleto a mi al menos me serias desagradable, annaluccia, a mi me apetecería tener una chica sana como novia, a mi y a la mayoría de chicos,...

El amor para siempre existe. Que ocurra pocas veces este amor eterno y perfecto puede ser, pero hay factores que ayudan, la experiencia, la suerte, la paciencia, algo de psicología sobre las relaciones y los tipos de personalidad que existen, todos somos diferentes pero algunos somos pensativos otros románticos otros pasionales otros emotivos, hay muchas clases de persona, los valores y los ideales también influyen mucho, y el concepto que se tenga de lo que es ser feliz. ¿Es felicidad salir de fiesta y emborracharse? ¿fumar marihuana? Solo una persona muy pero que muy aburrida estaría tan desesperada como para tomar sustancias nocivas que perjudican el cerebro, para tener fantasías, para parecer divertida a otras personas, la evidencia se descubre sola!! Alguien que encontrara cosas con que divertirse, con que entretenerse, nunca se dañaría a si mismo para obtener algo distinto, ¿para que?? Dices que el amor te aburre y esto me duele. Canviemos los papeles, ¿podrías ser tu la aburrida? quizás si, quizás te parece todo aburrido porque en tu interior te sientes que eres sosa ,aburrida... pero el amor hay algo de destrucción, el amor es a la vez creación de algo nuevo, con esa persona que amas te sientes otra persona y solo ocurre con esa persona, te hace sentir especial, diferente, única, y también hay destrucción de lo antiguo, del aburrimiento, porque hay también una lucha de dos personalidades que por si solas pueden ser aburridas, pero cuando se complementan esta creación y destrucción es como un juego, un constante evolucionar, nunca es aburrido si la persona se te resiste y a la vez cede,... si se te resiste nunca serás libre, si cede te aburrirías,...
parece algo filosófico, pero el amor es creación de algo nuevo y destrucción de lo antiguo, y esta lucha trae pasión,... el amor es muy especial...
Depender de los demás es bueno, crea vínculos, es lo que forma la sociedad. La sociedad también depende de ti cuando tu dependes de los demás.

Sirvienta, ¿a que te refieres? quizás te asuste que la vida se descontrole, que no puedas controlar lo que esta pasando... el amor también te puede llegar a controlar a ti, pero simplemente pasa y puede que te guste, tu controlas el otro te controla, hay lucha, hay pasión, hay un ceder, un resistirse... puedes controlar la dirección que toman las cosas, quizás el otro controlan como ir hacia esa dirección, quizás el controla el romanticismo, tu la pasión,... el amor es complementarse, es ser algo diferente y nuevo, algo que estaba en tu interior surge y te llena de luz, y es algo de tu interior que poco tiene que ver con mias, anas y vomiteras, eso es lo que tratas cada día de tu solitaria existencia... en cuanto encuentres ese amor que te hace ser distinta todo eso se acabó. Entonces dependerás para no volver al pasado, y controlaras también. Y la otra persona dependerá de ti para no volver a la soledad y al desespero. Esta renovación existe. Si te empeñas en quedarte en este plano de chica fashion y buscas personas que alimenten estos ideales surgidos de revistas fashion y mtv, te quedarás ahí para siempre...
y además estancada, aburrida, infeliz, solo verás como solución adelgazar más y más...
debes buscar lo nuevo, lo que te aleje de todo esto,... quizás te sea difícil pero hay otra persona que te busca, tienes el doble de posibilidades, puedes depender de él para que te encuentre... la suerte puede ser un factor decisivo.

Princesa dijo...

tu claridad mental me fascina

deja ver que eres super inteligente

besos hermosa!

broken girl dijo...

la verdad es k tb me cargan las muejres maxistas
yo mañana tendre k el al sicologo otra vez
espero k estes muy bn

Päthëtikä♥Míä dijo...

hola princesa!!
como estas!!
tenia muchas muchas ganas de comentarte desde hace tiempo!!
pero ahora lo hago por que ya cree mi blog tmb!!
me identifico cañon contigo!! creo q algunas cosas de mi historia coinciden con las tuyas!
yo tmb estudio psicologia! mi madre es muy muy parecida a la tuya!!
pronto escribire mas entradas en mi blog! espero pases a comentar y a apoyarme!! tengo que irme a hacer tarea!! a leer mucho!! ya sabes!! hehehe espero estemos en contacto x aqi!!
cuidat mucho!!
aun no termino de leer todas tus entradas pero me facina leerlas!! tus historias son geniales! y tu vida muy intensa!! x eso me identifico contigo!!
bueno, te dejo
suerte en todo
x0x0

pixurrin dijo...

hoy ha sido un día de conclusiones... llego ahora por la tarde y voy a explicar un poco...
esta mañana he estado repasando un libreto sobre cursos de formación profesional. Había uno de técnico de fotografía artística. He pensado si mi vida debería tener un giro y ponerme a estudiar ahora dos años para acabar siendo un "operario de fotografía"...: colocar las luces, el escenario (si lo hay), la cosa a retratar (porque podría ser un objeto!), hacer click, y después photoshop que se lo dejaría a mi padre porque yo soy un negado!...

Me hace pensar, ahora a mi edad pasarme dos años más estudiando... claro que hay practicas incluidas, y puede estar bien... además si veo que no me gusta quizás lo podría dejar y volvería a tener motivación por el mundo de la informática...

Lo que pasa es... ¿estará bien la fotografía?... no se... estoy en una linea de reflexión que concluye que nuestro sitio en esta sociedad, es aquel en donde hacemos lo que se nos da peor... justo en la linea de lo que se nos da mal pero al mismo tiempo nos da grandes satisfacciones si sale bien... esto de que se nos da mal, de hecho es una quimera mental, sabemos que esa profesión nos da miedo, tenemos miedo a no dar la talla, a ser incapaces,... sin embargo puede ser por eso que apliquemos muchas energías y obtengamos grandes satisfacciones. Si se elige una profesión que sea de alguna manera "nuestra personalidad", voy a poner mi caso, pues pensando que soy una persona reflexiva, y muy mental, concluyo que lo mio es algo de utilizar la cabeza y decido que lo mio es la informática. Ahora bien, en esta profesión lo que sale mal me repercute mucho más que lo que me sale bien. Si me critican, me siento muy dolido, como si fuera un fracasado. Pienso en las que quieren ser modelo, si les sale un grano y las critican, se hunden!... me da a pensar que hay que elegir una profesión donde las criticas son mejor recibidas y nos animan a emplearnos más a fondo. En cambio cuando salen las cosas bien, realmente recordamos ese día...
Claro que es difícil determinar esta profesión... nuestra mente se niega a admitirla.. queremos ser vencedores, queremos el éxito por lo que somos. ¿y que es lo que somos? somos la personalidad defensa que utilizamos ante las agresiones del mundo... y esta personalidad defensa nos atormenta... es lo que nos permite ser mejor que los demás, pero al mismo tiempo nos impide ser quienes de verdad deseamos ser... yo mismo, soy una persona silenciosa, que prefiero pasar desapercibida, mental,.... y me voy dando cuenta que me gusta ser el centro de la atención, me gusta que me miren, me gusta sentir, y me gusta enfadarme y montar un escandalo!!... sin embargo si alguien se enterará... hay personas por ahí capaz de intimidarme, ... si muestro mi enfado, o hago algo para llamar la atención... estas personas me penalizarán... intentarán domarme, someterme con sus emociones, su agresividad... su personalidad defensa... así que yo para ganarme la libertad he de pasar desapercibido, mostrarme extraño para que ellos no entiendan, para poder ser yo mismo en secreto... es un poco complicado de explicar...

Y pensando más aún he recordado algo de mi infancia... una profesora se interesó muchísimo en mi. Ella decía y quería convencerme de que yo era un excelente actor. Que debía trabajar en teatro y ser actor... yo claro, la tome por peculiar,... luego elegí la carrera que más apropiada me pareció que era la de Ingeniero Superior en Informática en la Universidad...
Y ahora vuelvo a este recuerdo... ¿será verdad que yo podría ser actor? ¿que aquí hay un montón de personas que me quitan el plato de la boca?? Aunque pensándolo bien, me tiro hacia atrás,... hay actores muy buenos,... no estoy seguro de poder hacer algo así...
Y pienso en la fotografía y el maldito operario que voy a ser. Que voy a tener que fotografiar a triunfadores y triunfadoras (en el mejor de los casos en que pueda fotografiar a modelos guapas de verdad), y yo aparecer como un fracasado, el que hace las fotos....
Y vuelvo a la informática, sino será esto lo mio, donde me siento que es lo mio, donde puedo demostrar que soy inteligente, etc... y pienso de nuevo en el silencio, en los complots, en los ratos y horas ante la pantalla para poner una barra de scroll que no le da la gana de situarse en el sitio, en una página html de un proyecto web... y ya me deprimo,... sin contar que además he de controlar mis paranoias y no solo las mías sino la de los demás, y vencer mi sentimiento de aislamiento y soledad, de un edificio (en el mejor de los casos, que a veces es un piso que se vuelve un manicomio...), todos trajeados, mostrando falsas apariencias que apenas se respetar, que para mi todos son iguales, y otra vez lo de si saludar o no, si mirar o no, a ver que dice ese, como me mira,... y este porque me critica... y el otro que conspira, que falsea emociones,... y el otro es un traidor, y este que me cae bien pasa de mi y no se si sera para que no lo despidan, que me van a despedir,.. y así un día tras otro,....

y luego pienso en lo de ser operario, y mira, colocar las luces y hacer la foto quizás me libre de todo esto y sea feliz...

hoy mientras esperaba el tren, una chica y un chico se besaban como quien pasa los morros por una pared... ¿y la pasión?-me preguntaba... para algunas personas la pasión es fingir una película,... es bien diferente de lo que siento yo por dentro... si hablamos de amor, recuerdo aquellas escenas del trabajo, aquel "líder" que lo habían hecho líder los compañeros de ahí, ... hace el papel de "jefe" y todos lo ponen como "jefe"... y aquel empleado al que llama y el chico se queda inmóvil, esperando por 15 minutos, a que lo atendieran, y el "líder" riendo y hablando con otros, y el empleado aguantando de pies estoicamente como diciendo "tal es mi devoción por usted que por usted moriría si hace falta"... aquello de las grandes películas que el jefe supremo le dice a una chica super buena medio desnuda "tu..." y ella coge y se tira por el acantilado en señal de devoción y sumisión... pues este amor va ser que yo no lo tengo...
Así pues hay una diferencia entre amor como devoción, y pasión... y me doy cuenta que lo mio es pasión y no devoción...

y pensando en la fotografía, y si más que operario soy "técnico de imagen" ¿y si soy capaz de plasmar en mis fotografías una pasión y una intensidad como solo yo se como se puede dar? porque viendo a esos dos besándose me doy cuenta que ahí ni amor devoción ni pasión,... simplemente un desliz...

como decía el msn, ¿se lo dirías a tu pareja si tuvieras un desliz? ¿y que es un desliz??? hay lo siento te puse mi pene en tu coño...???
es que se dicen unas cosas...

porque para hacer esto que se llama "un polvo" que supongo que es hacerlo con la primera persona que se conoce en una disco... ¿que dices tu a una persona que conoces en una disco? : hola, como estas, bailas muy bien, trabajo en esto, parece que va a llover, jijiji, jajajaja... una conversación bien tonta y superficial... y como será el sexo con una persona que no se conoce a fondo... pues bien tonto y superficial,... es al menos lo que concluyo...

pero la vida va así todo es superficialidad porque hay más personas que defienden la superficialidad que lo que realmente es... que la verdad... y así en este mundo superficial mi papel es el de simple operario... quizás en el mundo de la realidad mi papel sería actor o un genio de la informática...

Minekiut25 dijo...

hola princesita!!
soy carolina y soy ana..kiero decirte k me gusto muxo tu blog.....hace poco yo hice el mio y me gustaria k t pasaras x el...chaito..cuidate

pixurrin dijo...

Hola!
¿que tal como te va?

Estos días noto que hay muy poca actividad en tu blog. Apenas aparece algún post nuevo. Supongo que el tiempo invita a salir y pasarlo bien. En mi caso pero, paso mucho tiempo solo y pensando y reflexionando sobre tomar un mejor camino en mi vida.

He pensado en lo que somos en realidad. Quiero decir, ¿quienes somos?¿quien soy yo?
Si me examino nadie dudara de la manera que estoy escribiendo que se me ve una persona reflexiva, fría, solitaria, poco habladora, aburrido, etc.. ¿pero es esto así? seguro que si, porque he elegido estudiar algo intelectual: informática, mi mundo es el del estudiar, me gusta de saber cosas de física, de química, de biología, también me gusta la psicología, etc.
Pero aquí llego a un punto en que me siento triste. Voy a trabajar y me doy cuenta que mi vida emocional me impide sacar lo máximo de mi. Hay personas que están ahí haciéndome sentir mal, inútil, y yo he de hacer esfuerzos enormes para controlar todas esas emociones. Normalmente intelectualizo lo que siento, si alguien me hace enfadar, voy de listillo y le cuento lo lógico de mi actitud, o lo hago sentir estúpido.. Pero llega otro ingrediente interesante. Resulta que si mi lugar de trabajo esta rodeado de luz, color, de belleza, de chicas, me siento muy feliz, y motivado. Como si de este entorno de color, de placer, de sensaciones, sacara energía. Una energía enorme. Sin embargo de esto, he sido como muy ignorante durante toda mi vida. De alguna manera me sentía feliz y alegre y no sabía porque. El repetir la experiencia multitud de veces, trabajando en diferentes entornos, en el centro de mi ciudad, en el quinto moño, o salir de casa y ir por el centro y luego volver a casa. Y entonces me doy cuenta de que algo pasa aquí!
¿y si en realidad no soy tan intelectual como creo ser? ¿y si en realidad soy muy tonto?
Es una sensación continua la de creer que soy muy tonto e ignorante, y es por esto que siempre me ha atraído la ciencia, lo intelectual. Quizás para huir de lo que soy por dentro, quizás porque es algo que me asusta (el descubrir que soy más tonto que los demás) y que si los demás lo descubrían se reírian de mi, o se aprovecharían, me tomarían el pelo, me estafarían, me engañarían.. O sea que como defensa, pues siempre me he sentido a gusto entre libros e intelectualizando mi vida. No se, pienso que soy esto. Incluso pienso que pienso, más que siento. Es decir que me miro, y me paso la vida pensando, y me digo soy lo que pienso. Y lo que siento viene luego.
Pero como digo, algo falla. Cuando estoy en un entorno frío, triste, mis emociones se resienten, me siento mal y triste, intento buscar las razones de mi tristeza, encontrar soluciones, me paso horas y horas pensando, y entonces empiezo a emparanoiarme, a invadirme por los miedos, a sentir que la imaginación me cuenta posibilidades de como pueden ser las cosas, de como son las personas, de como es vivir, y cada vez más miedo, y más paranoia, y esto lleva a más locura.
Y me doy cuenta que la solución es tan simple como ir a buscar el color, el brillo, la luz, el placer, y de nuevo me siento contento, el pensamiento desaparece, y la paranoia se esfuma.
Sin embargo y como comento, el brillo, el color, la luz, el placer,... es algo como que no soy muy consciente, como que mis percepciones están como muy hundidas en mi personalidad y noto sus efectos en cuanto me siento feliz, mi pensamiento se calma, la paranoia desaparece.
Como si la estimulación de la capa más profunda de la personalidad, fuera emergiendo a través de capas más conscientes de mi personalidad hasta tranquilizar y sentirme feliz en toda mi psique.. ¿se entiende?
Es como si yo fuera un planeta, el planeta Tierra. Es algo exagerado. Sabemos que el planeta Tierra por dentro esta lleno de magma, y este magma remueve la capa externa de la tierra, mueve los continentes, crea volcanes, hunde la tierra, etc...

La tierra, la crosta del planeta, es algo dinámico, como que esta en constante movimiento, salen montañas, la tierra se hunde, se mueve, se agita, crecen bosques, desaparecen, ríos, senderos, etc.. mientras que por dentro es algo como más solido, estático, lo de dentro controla la crosta terráquea, es lo que produce la forma del planeta, y no al contrario!!
no es la crosta lo que constriñe el magma, sino que es el magma lo que mueve la tierra y crea su forma. En este sentido todo lo que repercuta de forma positiva en este magma repercutirá positivamente en la crosta de la tierra, en nuestra personalidad más externa.

No se si es un buen ejemplo.

Vuelvo a la realidad ahora. Nuestra personalidad. Decía, soy lo que pienso. Pero si lo que pienso es la crosta, la superficie, y estoy diciendo que esto es algo dinámico que se mueve, que se agita, que crecen erupciones que luego se calman, que depende de algo más profundo que es lo que lo controla....

Entonces no soy lo que pienso, soy lo que siento!!! soy lo que siento!!
Y aún más, más que lo que siento, soy lo que percibo a través de mis sentidos, soy lo que siento!!

emociones, sensaciones,... eso soy en mi interior!! en lo más hondo de mi, y eso es lo que me controla!!


bueno, vayamos ahora en lo que eres tu!!
bueno, vemos que vives de manera muy emocional y sensual. Enfados, disgustos, enamoramientos, que tu apariencia te importa.... crosta!! todo esto es crosta!!
¿que hay en el interior?¿que es lo que te asusta? ¿de que huyes para volverte tan mimosa, sensible, emocional y sensual?¿que es lo que controla todo este temperamento?

Eres lo que piensas!! aceptalo, porque así es!!
¿Quien se mantendría hora tras horas, día tras día pendiente de un plan trazado en lo más hondo de su consciencia para llevarse a si misma a ser la persona más mimosa y sensual?
¿quien hay ahí dentro? hay dentro solo puede haber un ser frío y racional, con un plan estático e inmutable, que no hay manera de moverlo de solido y duro como es, y que desemboca en una crosta, en una superficie llena de volcanes de hundimientos, de depresiones,... los demás vemos los efectos en ti, los efectos de este ser que eres por dentro y nos estremecemos. De nada sirve intentar mitigar el volcán o intentar dar alivio a la depresión... es el magma interno, ese plan solido e inmutable a lo que hay que moldear, de que entre la lógica y el razonamiento.

Y en este sentido, ¿quien quiere ser una modelo? ¿Alguien a visto una modelo? Si más bien parecen robots. De cuerpo moldeado, actitud estudiada, pasos sincronizados. Algún día las sustituirían los robots. Una modelo es algo impersonal, es algo sin alma, para que cuando una persona ve la modelo, vea algo perfecto que pueda llenar esa persona con SU personalidad. ¿quien quiere ser eso? ¿quien quiere vivir toda una vida para ser algo sin alma, un juguete, algo que solo cuente por que es en su exterior?

pues querré serlo yo, que lleno de paranoias y pensamientos, aparecer como algo vacío simple, y estúpido, creo que me encanta!! si, ya nadie más me valorara por mis locuras o por mi intelectualismo, me valorarán por ser hueco y superficial, dios que maravilla!!!

¿y vosotras? pues tu, si tu, con esta manera de ejecutar planes de manera que se lleve a cabo hasta el final, capaz de manipular lo que los otros sientan para que este plan se ejecute, un plan que es sensible a la lógica, al razonamiento más que a los sentimientos de los demás, te llevan a trabajos y ocupaciones como directora de empresa, política, finanzas, emprendedora, a todo el mundo directivo, de planes estrátegicos, de grandes decisiones y sangre fría, de montones de dinero, de mover gente y aprovechar sus capacidades para ejecutar la estrategia... y todo esto más que ponerte nerviosa, te calmará!! tu crosta superficial se calmará!! Sin embargo y como me pasa a mi, quizás no seas conscientes de sus efectos positivos más que el sentirte feliz, alegre, dinámica, jovial,... ni siquiera entiendas lo que haces..

yo experimentaría con esto, dejar de leer revistas de fashion, de belleza, de modelos, y repasarse el Financial Times, el Wall Street Journal,... etc..
Puede que al principio sea confuso... pero ¿te absorbe?¿como te hace sentir de leer las estrategias, planes, batallas, fracasos, éxitos? ¿todos esos números de grandes beneficios? ¿de compras ventas?... puede que te absorba y luego cuando estés con tus amigas vuelvas a sentir lo de ser modelo, y otra vez te agites con la comida, con la belleza... vuelve al Financial Times, al Wall Street Journal... ¿que pasa? ¿otra vez absorbida?¿otra vez la alegría y la imaginación ya te vuela convertida en la mujer más poderosa e influyente de las grandes corporaciones multinacionales?... quizás no tanto... pero incluso lo más pequeño... no estaría tan mal!! ¿no te dan ganas de ser la número uno? ¿como si todo lo que se estuviera haciendo esta a la vez bien, y a la vez quieres saber como mejorarlo y hacerlo tu!!!??

Eres lo que piensas, o más lo que decides, y no lo que sientes!!
Déjame a mi, ser lo que siento!!

Grace Kelly.- dijo...

Princess, hacìa mucho que no pasaba por acà y veo que me he perdido un poco de vos...pero ahora creo que tengo una idea bastante clara, jaja.

Què horror eso de las mujeres que sienten que los avances que hemos hecho en ealidad son un retroceso... Yo creo que muchas veces por ellas la lucha cotidiana de miles de mujeres se detiene... Es terrible... Yo tampoco pienso que hayamos venido al mundo a tener hijos, creo que ahora tenemos nuevas metas, objetivos... Pero que se yo... Habrìa que ver que pasa por la cabeza de estas señoras...

Con respecto al psicòlogo, que suerte que hayas podido abrirte y sientas que te hace mejor... Y mejor aùn que te quieras curar... Creo que ese es el primer paso para recuperarte, asì que seguro que lo vas a poder lograr.

Con respecto a Toti, està bueno que hayan podido hablar y no creo que lo tuyo sea falta de dignidad.. Pero que se yo...

Con este otro chico, es hermoso sentir eso que nadie màs te puede producir, eso de sentir que podès morir si no lo ves, si no besàs su boca... Hace mucho que yo no lo siento, asì que envidio que vos puedas... Y yo tambièn me aburro ràpido, pero seguro que eso se supera (espero, jeje).

Bueno ninia, espero que andes bien y ya voy a pasar por acà màs seguido.

mariposa_blanca dijo...

Bueno, paso por aquí para felicitarte por tu blog, porque realmente me gusta mucho, y para decirte que pases por aquí si quieres y tienes ganas:

httpp://www.fotolog.com/x__princesas__x


espero que te gusteeeee!! (dedicado a todas las princesas)

besoooooos!! =)

pixurrin dijo...

Hola, ¿que tal? ¿cómo estas?

He leído los posts que has ido dejando estos días. Por un momento me han hecho desconectar con todos mis tumultos de cabeza, mis cosas. Esta semana ha sido intensa para mi. He tenido mi primera "experiencia". No se si entiende lo que quiero decir. Lo hice con una amiga que hacia tiempo que nos conocíamos. Habíamos yendo cogiendo cariño. No se si me aproveche de ella. Fue que ya todas se burlaban de mi, me lastimaban con sus comentarios. Y esta chica le tenía cariño. Pero ahora al haberlo hecho me estoy enamorando de ella, necesito su calor, sus caricias, su ternura. Pero fue al final algo un poco diferente, me di cuenta que en mi fondo soy algo tosco y bruto y necesito de alguien con una sensibilidad y a la vez fortaleza que me inspire. Esto falta con esta chica amiga aun con el cariño y confianza que nos tenemos. Por el bien común de ambos, siento que es mejor alejarse aún cuan fuerte es la atracción..

pero bueno, también ha habido tiempo de "experimentar" con el tema que te propuse. Te hablaba de nuestro interior, de quien somos por dentro. Como por dentro somos totalmente diferentes, opuestos a nuestra imagen más externa. Imagen que no solo los demás creen que somos sino también que nosotros mismos creemos que somos. He visto algunas referencias en tus posts sobre ello. Me ha hecho reflexionar y meditar aún más. A arrojado luz a estos descubrimientos que estoy compartiendo contigo.

el mundo de ahí fuera nos da todo de información que captamos para sentirnos en equilibrio interno y externo. Equilibrio que se basa en conseguir nuestros objetivos: amor, felicidad, dinero, reconocimiento, lo que sea. El equilibrio. Y de toda esta información que se puede obtener y somos susceptible a ella y reaccionamos a ella tenemos nuestros "receptores". Y me refiero a receptores psicológicos, esa información que nos es útil por quien somos, por lo que queremos ser. Y estos receptores yo le llamo "téntaculos". Estos téntaculos con los que vamos "palpando" la realidad, en busca de esa información. Me imagino ahora tu "palpando" la realidad, buscando las emociones, lo que sienten los demás, o lo que sientes tu ante lo que sienten los demás por ti, o elementos visuales que te hacen sentir de tal o cual manera. Podríamos decir estos "tentáculos" que buscan información sobre tu aspecto físico, como te encuentras. O mis "tentáculos" palpando la lógica, buscando la explicación para mantener mis emociones tranquilas, para impedir que me asuste ante algo que no se lo que es.

No se si teniendo estos conceptos algo claros os imagináis como debo ser yo. Voy palpando, buscando lo que me permite construir una lógica, una explicación "racional", y cuando las cosas encajan, entonces me siento contento, se que no me he perdido nada, que los demás no sienten algo que yo no haya sentido. Y es que por dentro soy muy emocional y busco también experiencias fuertes, vive y deja vivir, se libre, estas cosas. Siempre y cuando la lógica me lo permita.

Y luego pienso en como debe ser ser como tu. Por ahí palpando las emociones, lo que los demás sienten por ti, y poco a poco recopilar esta información y crear una superestructura lógica sin apenas darte cuenta. Y esta lógica te va diciendo como actuar para que los demás te vayan dando lo que sienten por ti.


Como os cuento, los tentáculos es lo más externo, la imagen vuestra que creeis ser y que los demás creen que soys.

Si te muestras como ser sensible, emocional... por dentro eres analítica, fria, unemocional. Es lo que intentais esconder. Eres lo que pensas. Y cuanto más fria y análitica más fuerzas tus tentáculos para mostrate sensible, tierna, calurosa, emocional...

Si te muestras fria, analítica, lógica, entonces por dentro eres emocional, sensible, tierna, calurosa. Es lo que intentas esconder. Eres lo que sientes. Y cuanto más sensible más fuerzas tus tentaculos, más lógica y analitica y fria te muestras.

Así pues hay estos tentáculos que van palpando y por dentro este ser desvalido, con raíces profundas. Raíces que nosotros mismos no vemos, somos ciegos a ellas pero los demás si que ven, especialmente aquellos que son muy diferentes a nosotros. Y estas raíces afectan, van junto a como somos, y los demás lo perciben. Nosotros no, o a duras penas.

No se si a veces habéis encontrado a alguien que se parezca mucho a ti. Me refiero pensar, "esta persona es igual que yo!!" Sin embargo esto es así porque capta, tiene el mismo tipo de tentáculos con el que palpa la realidad como lo hacemos nosotros!! y sin embargo los demás ven como son dos personas completamente diferentes. ¿y dónde esta la diferencia que no la vemos? pues en esas raíces, esa capa que nos queda oculta, y los demás perciben. Es en lo más fondo, en lo que no vemos, el ser interno, el que nos hace ser diferente. Solo ese ser es el que te distingue a ti de otra. Eres diferente por el. Si te aferras a los tentáculos, si crees que eres los tentáculos, entonces ves las dos personas iguales!!!


Y ahora con este tema que os proponía, de actividades intelectuales como dirigir una empresa, ser analistas bursátiles, etc. pues ahí se dirigen los tentáculos a palpar esa realidad, y sorpresa!! los tentáculos no perciben nada! los tentáculos se pasean, palpan y no hay nada. Y los tentáculos se asustan, quieren huir, quieren buscar su información. El ser que llevamos dentro se ve desvalido sin la información de los tentáculos, y por un momento vuelve a dirigirse a lo de siempre, a lo que los tentáculos buscan. Con esto quiero decir que si buscáis sobre estos temas, cosas de negocios, de economía... ahí hay poco de belleza, de emociones, de sentimientos, de moda, de adelgazar, ... como algo tan fuera de vuestro mundo!!

pero de repente algo pasa. Pese a que los tentáculos no perciben información de estas fuentes, hay algo que te conecta. Te sientes conectado, que aquello te engancha, te calma, te hace pensar. Los tentáculos desaparecen y por un momento aquello te absorbe!!. Y a medida que se va repitiendo la experiencia, más obsesión se tiene con este tema. Hay un momento que hasta la mente empieza a dar respuestas, a pensar soluciones!!! y de forma automática!!

a la que os alejáis, a la que volvéis a lo vuestro, a la que los tentáculos se vuelven a activar, todo aquello parece lejos, imposible de que algún día sea tu mundo. Pero solo hace falta repetir la experiencia para encontrar ese alivio, esa paz...

cuando la fuente es un stream continuo, como un canal de tv que ofrece información continua, la conexión es muy fuerte y obsesiva. Todo es tranquilidad, cosas de pensar, de decisiones, de lógica, de organización... nada de anas, ni mias, ni bellezas, ni modelos, ni batallas internas,... es simplemente tomar decisiones sobre economía, algo tan tonto y lo bien que nos sienta!


streams:

http://www.bloomberg.com/media/tv/tv_index_spain.html

http://www.expansion.com/

-•♥ SOLCI ♥•- dijo...

Hola nena!!

Pasaba a decirte que por fin estoy de vuelta y que me hice el blog privado... pero no tengo tu correo para mandarte la invitacion!

Si queres me lo podes dejar en el blog que tenia antes (http://beautyandperfectprincess.blogspot.com) o escribirme un mail a mi correo (princesita9688@hotmail.com), asi te puedo agregar!

Un beso enorme y espero que estes bien...

Cuidate mucho!!

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es lalye
tengo un blog en wordpress.com
con mi nombre
la verdad me a encantado tu blog
solo pasava a darte animos
y a decirte q mis huesos preferidos son los de la cadera
y cuando llegue a mi meta
sere feliz! podre ir a la playa con mis amigos! llevando un bikini perfecto!
ropa ajustada y faldas cortas!
solo x eso vale la pena seguir!