Perdón a todas, perdón a mi.

Estoy...

desesperada.

En 7 dias me voy a la LAGUNA.

Y no he podido parar de comer.

Tengo 3 trajes de baño nuevos, y ganas de estrenar ninguno.

Y además las he tenido demasiado abandonadas princesas.

No sé qué me pasa últimamente.

La semana pasada estuve tan entusiasmada, porque como por 6 días no tuve absolutamente nada de ansiedad de comer.

Y luego, lo vi a EL y me volvió la ansiedad.

Hoy salí con Che y dije.... para qué necesito ser delgada si tengo no uno, sino DOS hombres que mueren por mí??

No puede ser que sea tan puta manipulable.

Debo recordarme que no lo hago por ellos, para gustarle a ellos.
Lo hago para gustarme a mí.

Hasta hoy volví a la normalidad, lento, creo que comí unas 550 cal.
Según yo iba a hacer estos 7 días de ayuno.

Sé que 6 igual no serán suficientes, pero trataré.

No estuve esperando la LAGUNA tanto tiempo acaso?? Para qué?? Para verme como una foca???

Noooooooooooooooooo

Lo siento.... juro que ahora mismo me empiezo a pasar por todos sus blogs.

Una disculpa especial a Aire. Te fallé nena, perdóname y déjame corregirme.

Las amo a todas.

Besitos.

"Me ha vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión"
Lynda / a mil por hora.

P.d. Tengo que entregar para el martes un reporte de 10 hojas de "Sara y la anorexia" y otro del mismo grosor de "Cuando comer es un infierno".
No he hecho nada.

Me da miedo hablar de esto en otro lugar que no sea aquí.
Me da miedo delatarme.

Y me siento además tan pero tan hipócrita.

P.d.2. Tengo la voz rasposa de tanto fumar. Hello! my name is ANXIETY

Tan PINCHE sola.

Claro que esto tenía que pasar.

Estoy de lo más triste.

Extraño Xalapa, lo extraño a EL.

Y no tengo con quien hablar.

Ayer llegué al cuarto de mi roomie, y le dije:

Estoy super enamorada de EL. A lo que ella sólo respondió: ay no mames. Cómo que estás enamorada de EL? ¿por qué? y yo: pues porque lo vi, y porque cambió.
Y ella: wey, la gente no cambia.

Y le dije, pues sí... sólo venía a informarte. Y me fui de su cuarto.

Y le valió.

El caso es que ayer me fui a dormir con un único sentimiento: NO TENGO AMIGAS.

O sí las tengo, pero están en no sé dónde, haciendo no se qué puta madre. Por favor mátenme.

Hoy le estaba explicando a Che que soy infeliz en Puebla. Que muero por regresar a Xalapa y que no entiendo qué mierda hago aquí.
Por respuesta tuve lo de siempre: una pendeja frase que no es suya, y un beso de despedida. "descansa y nos vemos mañana". Y me dejó llorando.

Tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda.

La uni a la mierda. Pendejos fresas todos.
Psicología a la mierda. Quiero estudiar diseño y ballet.
Puebla a la mierda. Pendejos pipopes.
Mis papás a la mierda. Que no sigan gastando su dinero en la pendeja hija que tienen.
Che a la mierda, basta de anesteciarme con sus putas fracesitas célebres.
Mis "amigas" que no se preocupan ni se alegran por mí, a la mierda.

Pero no me atrevo.

yo se que seria dificil mandarlo todo a la chingada
salir de mi comodidad... hacer mi vida

me han dicho tantas cosas de cómo tiene que ser mi vida
que no me concibo siendo algo diferente

Mejor me refugio en la comida. Como hoy.

Gorda Hopeless.

"Ana te elige" ¿¿¿???

Secreta http://palabrassecretisimas.blogspot.com/
me inspiró para esta entrada.

Me fascina tu blog preciosa!!!

Eso de "ana te elige" es la frase más aterradora que me he encontrado en estos dos años de recorrer blogs, conocer princesas, entrar en páginas pro ana, apoyar a quienes están en rehabilitación, etc. etc.

He visto de todo... sorprendente la World Wide Web.
Sorprendente a qué comportamientos nos puede llevar.

Cierto que existen las wannabes.
Cierto que se les trata re mal.
Cierto también que nadie necesita consejos para caer en un TCA.

Pero eso de "ANA" es lo que yo considero aterrador.
Como ya lo he dicho varias veces, yo la llamo ana o mía porque me suena muy feo el nombre anorexia nerviosa bulimia nerviosa. Vamos, sí estoy enferma, pero me gusta endulzarme el oído, me gusta muchas veces engañarme y pretender que lo controlo.

Eso de que sea un "estilo de vida" que horror.... y sí, es un estilo de vida pero no en el sentido del glamour. No es el "estilo de vida" como cuando se habla de Hollywood, de la gente que tiene millones para decidir su "estilo de vida".

Y esa frase... "Ana te elige". OMG.

Como si todas las niñas del mundo fuéramos bolas en una tómbola, y "ANA" la mano santa, y qué suerte la que salga sorteada.

Que idiotez.

Es cierto... tú no eliges la anorexia.

Pero pensemos en las páginas PRO, lo que se dice PRO. Si te encuentras con miles de fotos de niñas preciosamente flacas, glamourosas Richies, Olsen, Lohan, Jolies, Bundchen... truquitos pendejos para engañar a los padres (como si esto se pudiera esconder), truquitos más pendejos para aprender a vomitar (vayamos a la escuela de bulímicas), y además le agregas las palabras mágicas "estilo de vida" y "ANA TE ELIGE"... de verdad dan ganas de que ANA te elija.

Lo pides a gritos.

... y un día te das cuenta, que eso que dice la gente "ten cuidado con lo que deseas" es la verdad más grande del mundo....

¿De qué tenemos hambre realmente?

¿Sentido de vida? ¿Yo?

Una de las cosas que más me gustan de Che es la forma en que se ha dado a la tarea de conocerme profundamente.

Creo que después de 11 meses de tratarnos él me conoce más de lo que yo lo pueda conocer. Pero es por la simple razón de que él se lo ha propuesto.

La mayoría de las personas no nos damos cuenta del proceso de "conocer" a alguien. De repente te encuentras adivinando los pensamientos del otro, diciendo las cosas al mismo tiempo, anticipándote a sus reacciones, regalando justo lo atinado. Sounds like magic.

Bueno, digamos que Che es tán preciso, tan metódico, que le resta un poquito de magia a la vida y más bien se aplica a lo que quiere: conocerme realmente antes de involucrarse conmigo.

Resulta que me encargó dos tareas: la primera, es escribir una novela. Se ha dado cuenta de que tengo talento y quiere conocerme a través de mis escritos.
Yo no escribo novelas. Yo escribo de mi vida y ya.
Pero lo haré porque al final, quiero ser escritora y es mi sueño más grande por ahora.

Acepto el reto, y ya tengo más o menos la trama de la historia.

La segunda tarea fue que le escribiera cuál es el sentido de mi vida.

Waiiiitttt a minute!!

Suena triste, pero en este momento mi sentido de vida es uno y sólo uno:

dejar de ser una foca

Pero entonces me puse a pensar en lo que le pudiera decir a Che que es mi sentido de vida, pasando por alto mi enfermedad y mi estupidez.

Y le escribí esto, que al final de cuentas, es la puritita verdad:

Hoy, en abril, a mis 21 años.

Vivo para vivir. Para ver el mundo, para admirar la belleza,

para disfrutar las pequeñeces y desear las grandezas.

vivo aprovechando mi falta de miedo,

tal vez viva para tener experiencias que al final

me hagan entender que el miedo es

posibilidad de valentía.

Y vivo para crear.

Vivo por el deseo de que al partir,

alguien recuerde que alguna vez

fui, estuve, dí, sentí, viví, morí.

Tal vez no me vuelva una especialista en crear algo,

tal vez no sea Freud, ni Einstein ni Marius Petipa.

O tal vez sí...

creo que hoy vivo para descubrir

en qué lugar del mundo

y en qué dimensiones de la belleza

puedo encontrar mi trascendencia....

...llámame egocéntrica, o como quieras.

Vivo, y por ahora, no necesito nada más.

Bueno, tal vez no estoy tan hueca como pudiera parecer.

Che: amo la forma en que me haces ser mejor persona.

Me odio me amo, me amo me odio???

No pude subir aquí las fotos en orden.

Primero me tomé la de abajo, y dije mmmmmmm me está gustando ese hoyo en mi espalda.

Me tomé la segunda y vomité esa lonja que se me hace al costado. La odio.

En la primera me amo.

En la segunda me odio.

Le pongo el zoom y en partes me amo.

Le pongo el zoom y en otras partes me quiero morir.

Sigo odiando mis brazos y mis piernas.

Y se me caen los calzones.

Me odio y me amo, y ayyy que confundida estoy.

Pero sobretodo estoy GORDA.

Che.

Che quiere ser guerrillero.
Che quiere tener 5 hijos como yo.
Che es inteligente, kind of sexy y no sé qué más.
Y sin embargo, me gusta esa manera en la que siento que no sé por qué me gusta.
A Che lo quiero como nadie tiene idea.
Che a veces me cae mal, y otras veces no me gusta.

Anteayer estaba a punto de echar a Che de mi vida.
Anteayer, un día de muchas decisiones. Y también de mucho desvarío.
Esque somos muy diferentes y no se....

Pero lo quiero demasiado.

Así que hoy lo estoy dejando entrar hasta los rincones más insospechados de mi mente.

Che y yo no somos novios.
Somos casi, casi novios. Antes yo me moría por andar y ahora me da igual porque es casi lo mismo. A Che hasta ahora esto de no andar y parecer que andamos le está haciendo ruido.

No importan las dudas porque hoy Che y Pequeña y frágil se quieren.

...

Se quieren y también se muereeennn por hacer el amor.
A pequeña y frágil la está comiendo el deseo.
Pero no saben que tanto eso podría complicar las cosas.

A Che lo extraño.
A Che lo quiero ver a todas horas.

Y aunque pequeña y frágil sabe que no es el amor de su vida, y tampoco se derrite ni está loca por él, no puede evitar sonreir como estúpida cuando está con él, cuando lo ve por la camarita, cuando habla con él.

Tal vez sea que pequeña y frágil va por buen camino para enamorarse.
O tal vez sea sólo la seguridad de que sabe que Che SI está loco por ella.

O la maldita loca dependiente que puede llegar a ser.

Pero pequeña y frágil quiere a Che. Y sí.... lo quiere.

Don´t you know there´s nobody left in this world to hold my tight?
Don´t you know there´s nobody left in this world to kiss good night?
Emotions. Destiny´s child.

Que hijos de putaaaaaa

A ver si entendí....

¿Y luego YO TENGO que aceptarme gorda y quererme?

Ok.

Sola, con mi deseo de perfección.

Estoy de un sentimentaloide que hay que ver...

Pero me gusta!!!!
con eso de que yo he aprendido a llorar en todos lados y enfrente de tanta gente que ya no me importa en donde me agarre el lagrimeo... además de que es sano, so they say.

Aún así como es evidente creo que tengo la necesidad de justificarlo. Buuu.

Como que siento que han pasado demasiadas cosas, no se.

Mmmm... donde empiezo...

Me peleé con Che por una idiotez y llegué llorando a mi casa, entonces mi roomie me preguntó si estaba bien y yo toda cortante le dije que sí.

La historia con mi roomie es... la conocí en la secundaria y yo la odiaba xq juraba que me estaba tratando de bajar a mi novio. Y luego cuando yo me cambié de prepa ella se empezó a llevar con mis amigas y pues acabamos siendo amigas también. Somos taaannn diferentes.... ella es como toda fresa, y "niña bien" y "las drogas son malas" y "yo hasta que me case" y buenooo es el superyó en persona. Y no digo que eso esté mal porque de todas formas la amo. Pero lo que no soporto, es que es completamente obsesiva. Y yo soy de lo más distraída. Entonces ella se enoja si a mi se me olvida dejar la jarra en la cocina y la dejo en la mesa. Realmente yo entiendo que sea obsesiva y no me molesta, pero ultimamente ya sólo nos hablábamos para que me regañara de una pendejez. Y entonces ese día, dije por qué no??? me quiero desquitar con alguien de las burradas de Che. Y nos gritoneamos horrible, lloré como dos horas y al final arreglamos las cosas. Pero ahora no se si soy yo o las dos pero estamos más sensibles. Ayer salimos ella, otra amiga, su ex y yo, pero su ex es también mi ex y es súper coqueto conmigo. Es coqueto con todo el mundo, pero ella a él no le habla entonces siento que se enoja conmigo. No sé, hasta siento que puede pensar que YO soy la que le coquetea a él.

El caso es que yo ya estoy muy paranoica y siento que de todo se puede estar enojando y no se... ya siento en peligro mi amistad. Y de paso mi casa, como no.

Hoy me peleé con mi mamá porque me compré un vestido divino que a ella se le hizo muy corto y vulgar. Pero literalmente me dijo "sí está bonito pero se te ve vulgar con tu cuerpo". Ok gente... conozcan a mi mamá... y después me joden por que tengo desórdenes alimenticios.
Y luego de repente me dijo algo como "Lucía, pues últimamente te gritoneas con todo el mundo. Pregúntate si no eres tú la de los problemas".

Y eso sí me afectó. Generalmente no me peleo ni me enojo con nadie. Yo espero que sean sólo unos días.

Así que mandé a mi familia a la chingada, y me salí con mi vestido. (De verdad que está bonito, y mi mamá debería agradecer que aunque sea un día en mi vida me crea bonita). Me fui a tender al sol y a nadar solita. Y descubrí que casi nunca voy sola a ningún lugar... empezaré. Y antes de morirme mínimo tengo que haber viajado sola e ido al cine.

Estos días sí he tenido muchas ganas de abrir a toda la gente y que nadie me moleste. Me tengo a mí y por ahora con eso me basta.
Tengo que aprovechar que convivir conmigo misma no está siendo tan patológico como siempre.

Me van a sacar las muelas del jucicio el martes. Así que igual no podré convivir mucho con la gente como lo planeaba. Mi plan para esos días en que voy a estar hinchada son: hacer un móbil de libélulas y pintar. A ver qué me invento, pero quiero estar sola.

Al final, que me saquen las muelas será perfecto para mis vacaciones. Mínimo 3 días sin comer.

Yo sé que renuncié a los ayunos pero algo está pasando y no puedo.

Besooooooooooossssssssssss realeza!!!!!

P.D. Ahhh este Ché que me confunde tanto. El último día que nos vimos después de "reconciliarnos" Me dijo: disfruta tus vacaciones. Le dije ajá, pero ahí nos marcamos no?
Nena, disfruta tus vacaciones, anda.

Osea que no quería hablar conmigo no??? yo de pendeja le marqué ayer. Medio cortante. Y hoy nos estamos viendo por la camarin y me dijo ayyy ya ves por eso no quería verte ni hablarte xq me muero por estar contigo y darte muchos besos.

¿Entonces imbécil? Neta que no lo entiendo.
Mañana les cuento más de Che xq hoy seguro ya las cansé.
Las amooooooooooooooooo

P.D. 2. Me mueroooooooooooooo por comérmelo YA.
Pero tengo que ser hipócrita y santurrona, por mi bien.

Is not worth anything more than this at all
I live as I choose or I will not live at all

I´m free to decide, I´m free to decide.
And I´m not so suicidal after all (¡¡¡yeeeiii!!!)

Utopías.

...Me acerco un metro.... se aleja un metro.

...Me acerco cinco metros... se aleja cinco metros.

...Me acerco diez metros... se aleja diez metros.

Sé que es un sueño, una utopía.

Y si sé que es una utopía entonces, ¿para qué me sirven los sueños?

Fácil: para avanzar.