miércoles, mayo 28

lo que quedó pendiente....

Qué lástima, parece que hay gente que ni siquiera sabe leer.... xq en mi post anterior, dije claramente que no me interesaban las opiniones diferentes a la mía (y aclaré que sólo era por esa ocasión, a Dios gracias no soy cerrada) y di mis motivos, sin embargo recibí dos comentarios de personas que prefirieron cegarse a mi petición. Simplemente quiero que sepas,Pixurrin, que a partir de hoy, no leo más tus comentarios. No te molestes, ni malgastes tu tiempo. Creeme, no valgo tooooodas tus palabras.

Al resto de las princesas, me da gusto saber que nuestras historias son parecidas. Soy psicóloga y estoy enferma, e informada respecto a mi sufrir. Entonces no me parece raro que no pocas de nosotras tengamos algún trauma con nuestras pobrecitas madres. Problemas con las madres hay muchos, pero a mí me reconforta oir historias similares a la mía, como dije anteriormente, corren tiempos en los que necesito sentir que no estoy sola. Mil gracias, las comprendo y adoro que me comprendan!!!!

Entonces sigo con los avances que he tenido en mi terapia:

3. Resulta que la relación con mi mamá no es una relación normal (qué descubrimiento....), ella y yo estamos en eterna competencia. Se le llama "escalada simétrica" y se traduce "yo uno más que tú, siempre". Osea que peleamos por quien se ve mejor, quién hace más ejercicio, quien come menos, a quién se le caen más los pantalones. Pero no nada más peleamos en cuanto a peso se refiere. Competimos en TODO, y muy SUTILMENTE. Entonces, cuando ella tiene un éxito a mi me da envidia, y viceversa. Si yo me saco un 10 lo menosprecia, si ella firma un nuevo trato yo la ignoro.
Así es para todo, y yo no me había dado cuenta. Va a sonar hasta ridículo, pero mi mamá me tiene mucha envidia!!. Me lo ha dicho, incluso, varias veces, como cuando le tienes envidia a una amiga por tener un coche o cualquier idiotez, y tu crees que es envidia "de la buena". Por favor!!!!! no existe la envidia buena, toda la envidia nos carcome el alma, y se los digo yo, que soy requete envidiosa.
Entonces, ella envidia:

-->Mis amigos: toda la vida los ha odiado, y yo no se por qué. Odió a los de antes, a los de ahora, a los de en medio y seguramente odiará a los que tenga después.

-->Mi inteligencia: porque no me cuestan trabajo las cosas y soy buena en muchas cosas sin esforzarme mucho. Nunca he estudiado para un examen y siempre he tenido los mejores promedios, soy la favorita de muchos maestros y en cualquier escuela soy de las mejores estudiantes. Ella siempre fue matadísima y las cosas no le entraban para nada. No era lista, era machetera y eso la sacó adelante.

-->Mi espíritu de fiesta: ella nunca fue a fiestas (tenía que estudiar) y yo llevo 6 años de fiesta sin descanso. Ella hubiera preferido tener una hija encerradita, de su casa (mil veces lo ha repetido), pero ni modo, le tocó una reventada, y le da ¿envidia o coraje?

-->Y cuando me refería a inteligencia, no me refiero solo a sacar buenas calificaciones, porque no puedo reducir un concepto tan complejo. Me envidia más bien mi inteligencia emocional.....
Yo soy más bien tolerante, poco ansiosa y sobre todo soy POSITIVA. Mamá y yo somos el mejor ejemplo de las personas que ven el vaso medio lleno, y medio vacío.
No me dejo llevar por sentimientos, soy fría, calculadora, hipócrita con quien debo serlo y confío en quien puedo confiar. Se guardar muy bien mis secretitos y no permito que la gente me vea vulnerable. Me ha funcionado todo lo que ella no es. ¡Viva la diferencia!

Y muy seguramente, yo también le tengo mucha envidia. Pero ahora no puedo enumerar qué le envidio, jaja, qué pena.

Entonces, toda la vida estamos en COMPETENCIA. Pero yo le he ganado las últimas batallas, miren nada más:

Hace poco, nadamás por burra le conté que ya no soy virgen. (Además hay veces en que yo me confundo, y la agarro de amiga para contarle mis cosas más oscuras, soy estúpida hasta la pared de enfrente). Le conté lo que pasó hace un año, con el novio ese que tuve que luego deseché. Le conté que vivimos un rato juntos, que por supuesto teníamos sexo, y no saben la que se armó.

Todo ese rollo de "le entregaste todo, blablabla".... estuvimos como tres días con lo mismo. No quiero hacer el cuento muy largo, solo sé que le revientan dos cosas: 1) que todo lo que ella habló conmigo acerca de cuidar "mi tesorito", al final valió poco, demasiado poco. Que pocas cosas yo respeto de las que ella me ha inculcado. Le revienta que hay otras cosas que influyen en mi tomar decisiones, como el ambiente en el que me desenvuelvo, los medios de comunicación, mis amigas, presión social, etc. Le revienta que sea tan manipulable (sí, soy muy manipulable).

2)Le revienta que me haya safado del tipo con el que "fue mi primera vez" (porque además no sabe la historia verdadera, él no fue el primero, jeje) con tanta facilidad. Le revienta que, aunque lo quería, tomé la decisión de alejarme de él en cuanto vi las cosas un poco oscuras. No me quedé con él porque ya le había dado las nalgas, ¿qué mas da?. Y ahí es donde yo gané la competencia, porque cuando mi historia se estaba pareciendo a la de mi mamá, huí de la situación.
(Mamá se casó con papá porque le urgía tener sexo, así de claro me lo dijo una vez. Papá no tenía entonces, ni en donde caerse muerto. Se casaron sin pensar en eso, y mi mamá se dio la arrepentida de su vida, fue su peor error. Se casó por sexo con un pendejo, como ella dice. Pero cabe aclarar que yo no creo que mi papá sea un pendejo)
Entonces, le revienta que yo no me haya quedado con un fracasado solo por el sexo. Le hiere en lo más profundo de su ser que su hija haya ganado la batalla de la primera vez. Y yo me revuelco de felicidad, no saben como.

4. Al fin di con mi problema con los hombres. Resulta que cuando mi mamá me abandonó, a la vez yo tuve que hacerme fuerte. O me hacía fuerte o me moría. O me ponía un caparazón enorme, o quien sabe que iba a pasar conmigo, y lo hice. Así que hablo de cosas horribles y no derramo ni una lágrima, mi papá se despide de mí para siempre y me importa medio plátano, y así muchas cosas. No quiero que me hieran, y entonces huyo de cualquier relación en donde sé que puedo salir lastimada. Solo le tengo cariño a la gente con la que me siento segura: a mi papá, a mi mamá (irónicamente) y a mis amigos, que últimamente no saben ni un poquito de mí, porque vaya que tengo cola que me pisen.

Así, nunca he podido mantener más de 3 meses una relación, me excuso diciendo que "me aburro, soy una persona de cambios". La verdad es que me aterra querer y que luego me abandonen. Me aterra como nada en esta vida. Pero eso no lo descubrí apenas, eso ya lo sabía, la princesa no sabe amar y no sabe ser amada....

Lo que descubrí es que todo va de la mano. El abandono de mi madre, junto con una imagen de un padre muy debilitada (diganme, como quieren que yo tenga una buena imagen de mi papá si mi mamá toda la vida me dijo que es un fracasado???)me han hecho desconfiar de los hombres y querer "aprovecharme de ellos", osea, los uso y los tiro, o solo me los tiro...... Casi, estoy a 0.2 de llegar a la causalidad de mi promiscuidad......

Pero mientras, sigo y sigo.... hace como un mes me eché a uno de mis mejores amigos, un niño (cara de chango) con el que siempre platiqué padrísimo, nos entendemos, nos cagamos de risa, nos buscamos para hablar horas...... y de repente pasó, casi sin darme cuenta. Y volvió a pasar, y volvió a pasar.

Y la segunda vez pasó enfrente de otros conocidos, y enfrente del amor de mi vida, enfrente del niño que amo desde hace ocho años. Y eso no me lo perdono, porque por supuesto se dio cuenta. Y después nos besamos, y no entiendo nada. Solo se que mi reputación son las primeras 6 letras de la palabra...... y también se que el niño cara de chango ahora me gusta de a montones (olviden si alguna vez dije que el sexo no te hace sentir nada por las personas).... pero como siempre, es imposible porque de nuevo el niño tiene novia, la novia es todo lo que yo quisiera ser, y porsupuesto no la va a dejar.

Estoy devastada, muy devastada.... estoy harta de que hablen de mi a mis espaldas (se que lo hacen, y se que dicen)....
Y estoy dispuesta a cambiar.
Ahora sí, tengo que dejar todo esto atrás, yo sé que es cierto eso de "crea fama y echate a dormir", y ya no voy a tratar de reconstruir mi imagen.... pero realmente quiero cambiar....
Quiero conocer gente, que no conozca mi pasado y con esa gente empezar mi futuro...
Quiero dejar este círculo atrás, pero no puede ser, me tiene demasiado encadenada..... los amo, aunque piensen lo peor de mí.

Por cierto, con él, con el amor de mi vida, con 8 años, con él si he platicado, a él si le he dicho como me siento, me he "disculpado" con él por ser tan zorra, y él (mi vida) me abraza y me dice que no, que todo son ideas mías..... Lo amo por mentiroso!!! y ahora que cambie, lo voy a hacer mio, por las buenas.....

Va a amar todo lo que hay en mí, y no lo que el cree por lo que le han dicho... (que va, si el también lo ha comprobado)....

Mejor digo, que me va a amar por todo lo que aún no conoce...

Besos princesas, y mucha fuerza, las quiero!!!!

7 comentarios:

Päthëtikä♥Míä dijo...

aaaaawww!!!
princesaaaa!! me has sacado lagrimas!! lagrimas!! amo tu manera de escribir!! eres muy buena haciend0olo!!
pues wow! q veo q vas a pasos agigantados delante de mi!! creo q me siento como tu pero cm eras hac tiempo!! ahora veo q creces! y wow! neta q me inspiras dmasiad0o!!
pues, no se si pueda asi como decirte mucho!! creo q has vivido mas q yo! y no meresco acondejart nada y menos si no lo has pedido!! hehehe no creo q necesits consejos, apart!! puesto q veo q a pesar d todo tienes claro lo q quieres! o lo q pretendes hacer y lograr! y nadie mas q tu sabes lo haras!! asi la gente de al rededor diga misa! a la mierda cn todos!! es tu vida! y tu la vives cm quieres! asi sea correcto o no! puesto de eso viene aprendiendo! y x todo eso vivido es quien es!! no! me qdo sin palabras neta!! simplemente gracias! x ser tu y sin ninguna intencion x darme esa inspiracion!! asi!! eres GRANDE!! aunq suene medio mamado! pero neta! io apenas estoy en pañales! y con mi terapia =!! en esta ultima descubri q sufri de violencia!! tanto fisica como psicologica, y esta ultima aun esta!! he pasado x tanto miedo, panico, temor! hacer las cosas xq.. sentimientos de inferioridad! minusvalidacion! ataques de mis padres todo todo el tiempo!! la palabras culpa deberia ser mi otro nombre!!
aqui es donde veo! q a psar d q tnmos mucho en comun... cada quien tiene una historia mmuuuuy diferente! pero es genial identificarse con alguien!! y q esta persona t haga sentir tanto0! cn tan soolo unas palabras!! y sin la intencion d hacerlo!! eso si q es genial!!
x0x0
n_n

Sweety Muflyta dijo...

Hola niña, siento si mi coment del post anterior no te gustó, no pretendía darte consejos ni nada, sólo daba mi opinión a cerca de una corriente psicológica, eso es todo, soy más conductista que psicoanalista y eso es todo. Mucho ánimo y fuerza para tu cambio, me parece ok lo que quieres hacer. Las mujeres nos ganamos la fama de zorras con mucha facilidad, ya sabes... ellos se pueden tirar a todo lo que se mueve y son unos machos, nosotras sinembargo somos unas zorras por gustarnos el sexo variado, jeje. Bueno linda cuidate.

kiraromance dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
kiraromance dijo...

hola es la primera vez que visito tu blog y la verdad esta super....me dejas sin palabras para describirlo y como dicen algunos de tus comentarios escribes muy bien y no puedes dejar de leer hasta que acabas y que puedo decir yo de mi relacion con mi mamá es mas bien super compleja y claro que yo tmb he tenido mis errores y bueno es algo que yo tambien tengo que darme cuenta y tratar de cambiarlo de todas formas de felicito y espero que te vaya mega bien en tu vida cuidate mucho y muchos animos ok no te puedo decir que visites mi blog x k apenas lo empeze y no tiene nada ja ja ja pero de todas formas de estes super!!!!!!

SoL dijo...

hola princezaaa!!
me ha encantado tu blog!! tenemos tanto en comun!! tantooo, de verdad que no te conozco pero te imagino!! y x tu personalidad quizas causarias en mi la tan mencionada envidia... yo diria de la buena, pero en fin... siempre envidia!!.... ADELANT!! siempre adelanteeeeeeee!!

cuantos años tienes? de donde eres???......... como vas con ana/mia?? .......

Matusita dijo...

hola princess.. me encanto tu blog y todo lo que contiene.. es muy inspirador
yo tmb lucho cada dia contra el espejo y odio mi maldito cuerpo.. he pesado hasta 47 kg mido 1.60 y no se ke me paso que no puedo volver a estar como antes por mas que lucho cada dia tengo ataques de ansiedad y me la paso comiendo ahora estoy en los 54kg y me siento fatal me odio como no tienes idea me repugna ver mi pansa..
respecto a lo que escribiste es muy cierto que nos ganamos la fama de zorras me ha sucedido y pues yo tmb soy muy fiestera y eso me ha ocasionado muchisimos problemas a tal grado que para nada confian en mi.. en fin
espero que logres tu meta por que te veras hermosa te dejo mi mail por si gustas platicar algun dia..
pattymatus@hotmail.com, lei que estudias psicologia muy interesante yo estudio medicina pero en fin.. cuidate mucho bye princesita

ReLeNiTa dijo...

hola prncesas lindas, pasense por mi blog porfa, ayudemonos entre todas, las kiero!

http://fragilprincesasanaymia.blogspot.com