lo que quedó pendiente....

Qué lástima, parece que hay gente que ni siquiera sabe leer.... xq en mi post anterior, dije claramente que no me interesaban las opiniones diferentes a la mía (y aclaré que sólo era por esa ocasión, a Dios gracias no soy cerrada) y di mis motivos, sin embargo recibí dos comentarios de personas que prefirieron cegarse a mi petición. Simplemente quiero que sepas,Pixurrin, que a partir de hoy, no leo más tus comentarios. No te molestes, ni malgastes tu tiempo. Creeme, no valgo tooooodas tus palabras.

Al resto de las princesas, me da gusto saber que nuestras historias son parecidas. Soy psicóloga y estoy enferma, e informada respecto a mi sufrir. Entonces no me parece raro que no pocas de nosotras tengamos algún trauma con nuestras pobrecitas madres. Problemas con las madres hay muchos, pero a mí me reconforta oir historias similares a la mía, como dije anteriormente, corren tiempos en los que necesito sentir que no estoy sola. Mil gracias, las comprendo y adoro que me comprendan!!!!

Entonces sigo con los avances que he tenido en mi terapia:

3. Resulta que la relación con mi mamá no es una relación normal (qué descubrimiento....), ella y yo estamos en eterna competencia. Se le llama "escalada simétrica" y se traduce "yo uno más que tú, siempre". Osea que peleamos por quien se ve mejor, quién hace más ejercicio, quien come menos, a quién se le caen más los pantalones. Pero no nada más peleamos en cuanto a peso se refiere. Competimos en TODO, y muy SUTILMENTE. Entonces, cuando ella tiene un éxito a mi me da envidia, y viceversa. Si yo me saco un 10 lo menosprecia, si ella firma un nuevo trato yo la ignoro.
Así es para todo, y yo no me había dado cuenta. Va a sonar hasta ridículo, pero mi mamá me tiene mucha envidia!!. Me lo ha dicho, incluso, varias veces, como cuando le tienes envidia a una amiga por tener un coche o cualquier idiotez, y tu crees que es envidia "de la buena". Por favor!!!!! no existe la envidia buena, toda la envidia nos carcome el alma, y se los digo yo, que soy requete envidiosa.
Entonces, ella envidia:

-->Mis amigos: toda la vida los ha odiado, y yo no se por qué. Odió a los de antes, a los de ahora, a los de en medio y seguramente odiará a los que tenga después.

-->Mi inteligencia: porque no me cuestan trabajo las cosas y soy buena en muchas cosas sin esforzarme mucho. Nunca he estudiado para un examen y siempre he tenido los mejores promedios, soy la favorita de muchos maestros y en cualquier escuela soy de las mejores estudiantes. Ella siempre fue matadísima y las cosas no le entraban para nada. No era lista, era machetera y eso la sacó adelante.

-->Mi espíritu de fiesta: ella nunca fue a fiestas (tenía que estudiar) y yo llevo 6 años de fiesta sin descanso. Ella hubiera preferido tener una hija encerradita, de su casa (mil veces lo ha repetido), pero ni modo, le tocó una reventada, y le da ¿envidia o coraje?

-->Y cuando me refería a inteligencia, no me refiero solo a sacar buenas calificaciones, porque no puedo reducir un concepto tan complejo. Me envidia más bien mi inteligencia emocional.....
Yo soy más bien tolerante, poco ansiosa y sobre todo soy POSITIVA. Mamá y yo somos el mejor ejemplo de las personas que ven el vaso medio lleno, y medio vacío.
No me dejo llevar por sentimientos, soy fría, calculadora, hipócrita con quien debo serlo y confío en quien puedo confiar. Se guardar muy bien mis secretitos y no permito que la gente me vea vulnerable. Me ha funcionado todo lo que ella no es. ¡Viva la diferencia!

Y muy seguramente, yo también le tengo mucha envidia. Pero ahora no puedo enumerar qué le envidio, jaja, qué pena.

Entonces, toda la vida estamos en COMPETENCIA. Pero yo le he ganado las últimas batallas, miren nada más:

Hace poco, nadamás por burra le conté que ya no soy virgen. (Además hay veces en que yo me confundo, y la agarro de amiga para contarle mis cosas más oscuras, soy estúpida hasta la pared de enfrente). Le conté lo que pasó hace un año, con el novio ese que tuve que luego deseché. Le conté que vivimos un rato juntos, que por supuesto teníamos sexo, y no saben la que se armó.

Todo ese rollo de "le entregaste todo, blablabla".... estuvimos como tres días con lo mismo. No quiero hacer el cuento muy largo, solo sé que le revientan dos cosas: 1) que todo lo que ella habló conmigo acerca de cuidar "mi tesorito", al final valió poco, demasiado poco. Que pocas cosas yo respeto de las que ella me ha inculcado. Le revienta que hay otras cosas que influyen en mi tomar decisiones, como el ambiente en el que me desenvuelvo, los medios de comunicación, mis amigas, presión social, etc. Le revienta que sea tan manipulable (sí, soy muy manipulable).

2)Le revienta que me haya safado del tipo con el que "fue mi primera vez" (porque además no sabe la historia verdadera, él no fue el primero, jeje) con tanta facilidad. Le revienta que, aunque lo quería, tomé la decisión de alejarme de él en cuanto vi las cosas un poco oscuras. No me quedé con él porque ya le había dado las nalgas, ¿qué mas da?. Y ahí es donde yo gané la competencia, porque cuando mi historia se estaba pareciendo a la de mi mamá, huí de la situación.
(Mamá se casó con papá porque le urgía tener sexo, así de claro me lo dijo una vez. Papá no tenía entonces, ni en donde caerse muerto. Se casaron sin pensar en eso, y mi mamá se dio la arrepentida de su vida, fue su peor error. Se casó por sexo con un pendejo, como ella dice. Pero cabe aclarar que yo no creo que mi papá sea un pendejo)
Entonces, le revienta que yo no me haya quedado con un fracasado solo por el sexo. Le hiere en lo más profundo de su ser que su hija haya ganado la batalla de la primera vez. Y yo me revuelco de felicidad, no saben como.

4. Al fin di con mi problema con los hombres. Resulta que cuando mi mamá me abandonó, a la vez yo tuve que hacerme fuerte. O me hacía fuerte o me moría. O me ponía un caparazón enorme, o quien sabe que iba a pasar conmigo, y lo hice. Así que hablo de cosas horribles y no derramo ni una lágrima, mi papá se despide de mí para siempre y me importa medio plátano, y así muchas cosas. No quiero que me hieran, y entonces huyo de cualquier relación en donde sé que puedo salir lastimada. Solo le tengo cariño a la gente con la que me siento segura: a mi papá, a mi mamá (irónicamente) y a mis amigos, que últimamente no saben ni un poquito de mí, porque vaya que tengo cola que me pisen.

Así, nunca he podido mantener más de 3 meses una relación, me excuso diciendo que "me aburro, soy una persona de cambios". La verdad es que me aterra querer y que luego me abandonen. Me aterra como nada en esta vida. Pero eso no lo descubrí apenas, eso ya lo sabía, la princesa no sabe amar y no sabe ser amada....

Lo que descubrí es que todo va de la mano. El abandono de mi madre, junto con una imagen de un padre muy debilitada (diganme, como quieren que yo tenga una buena imagen de mi papá si mi mamá toda la vida me dijo que es un fracasado???)me han hecho desconfiar de los hombres y querer "aprovecharme de ellos", osea, los uso y los tiro, o solo me los tiro...... Casi, estoy a 0.2 de llegar a la causalidad de mi promiscuidad......

Pero mientras, sigo y sigo.... hace como un mes me eché a uno de mis mejores amigos, un niño (cara de chango) con el que siempre platiqué padrísimo, nos entendemos, nos cagamos de risa, nos buscamos para hablar horas...... y de repente pasó, casi sin darme cuenta. Y volvió a pasar, y volvió a pasar.

Y la segunda vez pasó enfrente de otros conocidos, y enfrente del amor de mi vida, enfrente del niño que amo desde hace ocho años. Y eso no me lo perdono, porque por supuesto se dio cuenta. Y después nos besamos, y no entiendo nada. Solo se que mi reputación son las primeras 6 letras de la palabra...... y también se que el niño cara de chango ahora me gusta de a montones (olviden si alguna vez dije que el sexo no te hace sentir nada por las personas).... pero como siempre, es imposible porque de nuevo el niño tiene novia, la novia es todo lo que yo quisiera ser, y porsupuesto no la va a dejar.

Estoy devastada, muy devastada.... estoy harta de que hablen de mi a mis espaldas (se que lo hacen, y se que dicen)....
Y estoy dispuesta a cambiar.
Ahora sí, tengo que dejar todo esto atrás, yo sé que es cierto eso de "crea fama y echate a dormir", y ya no voy a tratar de reconstruir mi imagen.... pero realmente quiero cambiar....
Quiero conocer gente, que no conozca mi pasado y con esa gente empezar mi futuro...
Quiero dejar este círculo atrás, pero no puede ser, me tiene demasiado encadenada..... los amo, aunque piensen lo peor de mí.

Por cierto, con él, con el amor de mi vida, con 8 años, con él si he platicado, a él si le he dicho como me siento, me he "disculpado" con él por ser tan zorra, y él (mi vida) me abraza y me dice que no, que todo son ideas mías..... Lo amo por mentiroso!!! y ahora que cambie, lo voy a hacer mio, por las buenas.....

Va a amar todo lo que hay en mí, y no lo que el cree por lo que le han dicho... (que va, si el también lo ha comprobado)....

Mejor digo, que me va a amar por todo lo que aún no conoce...

Besos princesas, y mucha fuerza, las quiero!!!!