sábado, junio 7

Pequeña y Frágil

He cambiado el nombre de mi blog.

Después de año y medio (más o menos) con princess anna, después de año y medio de conocer princesas y príncipes en la red, despues de haber visitado incontables blogs y foros... me di cuenta que simplemente Princess Anna era el título más absurdo, estúpido y ridículo, que podía tener un blog que hablara sobre mí.

No soy una princesa.... estoy muy lejos de llegar a serlo.
Soy solo una gorda con deseos de coronarse.

Y por más que trato de estar en paz, de que "Ana" esté conmigo, no puedo.... vuelvo a ser solo una gorda que come cualquier cantidad de cosas horrorosas y que vomita cuando reúne el valor suficiente.

Me da pena, mucha pena.... no me salen las palabras princesas. No recuerdo cuanto tiempo tiene que no puedo hacer un ayuno como debe ser. No recuerdo cuanto tiempo tiene que la culpa me carcome, comida tras comida.

Entonces no, no soy princess ni ana, not at all.

Sí me llamo Ana, pero esa es la única verdad.

Hoy decidí cerrar un ciclo. Dejar de engañarme, dejar atrás a Princess Ana, dar la bienvenida a Pequeña y Frágil.
Mi segundo engaño.

La verdad es que no soy pequeña (mido 1.65), y mucho menos soy frágil. (No les voy a decir cuanto peso desde que la culpa me carcome).

Pero Pequeña y Frágil es todo lo que quiero ser.

Nada más y nada menos.
Y siento tanta impotencia..... de verdad, algo que nunca había sentido. Como si mi alma se quisiera salir de mi cuerpo, del cuerpo con el que he estado enojada tantísimos años. Eso es la impotencia.

Nunca estuve contenta siendo alta.... jamás (bueno, tal vez en la primaria cuando por ser alta me tocaba ir en la escolta).... aún cuando las modelos y tantas fuentes de inspiración son muy altas... yo nunca estuve contenta....
No se, pero me encantan las personas pequeñas... porque a la gente le dan ganas de protegerlas, de abrazarlas. Supongo que a nadie le entran ganas de protegerme cuando me ven... aparento ser una persona fuerte, por mi estúpida complexión.
Pero necesito tanto refugio, tanta protección, tantos abrazos....
Tengo una amiga así, pequeña y frágil.... y podría parecer muy bizarro pero cuando la veo me encanta estar abrazada de ella... porque me proyecto en ella, quisiera ocupar su pequeño espacio...
Y me quiero morir porque, no me puedo así nada más de repente mochar 10 cm....

Pero me da más impotencia, que no soy frágil.
Porque eso sí lo puedo cambiar.... Si puedo, asi nada más de repente decidirme que me quiero quitar 10 kg.
Y nada más no lo hago.
Y lo odio
Porque sigo siendo ¡¡¡gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-gorda-GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA!!!
Y no me resigno.
No puedo y no lo haré jamás.
Prefiero la eterna culpa a la resignación.
Prefiero la tortura de admirar todos los días y en todos lados a mujeres hermosas, delgadas, sílfides
Prefiero mil veces la tortura de recordar que alguna vez fui delgada
y perfecta y hermosa
y entonces no me importaban las demás sílfides sino que era simplemente y solamente yo.
Estoy harta de sentir envidia de todo el mundo.(De mi mamá, de mis amigas, de la gente que veo diario, de las que no veo diario y aún así me torturo mirando sus imágenes delgadas en fotos)
Estoy harta de que me digan "pero si eres bonita, no eres gorda" y no poder creermelo.
No puedo más, en verdad estoy harta. ¿ahora qué sigue?
Encima, mañana hay comida familiar.
¿Qué sigue?
Ya sé que sigue... entrar en una crisis horrible, tomarme mil fotos de la panza, cortarme, hacer catarsis.Odiarme como nunca me he odiado.
Ya sé que sigue, después de la catarsis, hacer un plan. Volver a lo que era hace un año, que he añorado tanto. Volver a tener determinación y control. Volver a pasarme horas y horas en la computadora buscando thinspo y viendo fotos de niñas reales, que conozco, que eran gordas y ahora son delgadas. Volver a leerme toda la bibliografía de anorexia que he recolectado. (Porque leer tooooodo lo horrible que es esto me inspira, how creepy is that?)
Volveré a todo aquello.
Era mi vida, consumía cada minuto de mi tiempo
Ocupaba cada espacio de mi mente.
Y estaba bien
Y era feliz
En un cuento de princesas, tratando de encajar, de parecer.
(Como siempre en mi vida)
Estúpida wannabe.

Odio las vacaciones, me hacen pensar, y me olvido de tomar agua.
Las quiero princesas, ojalá me perdonen esto. (Porque yo no me lo perdono, por eso cambiaré).

11 comentarios:

LovePrinzess dijo...

Hi princess, soy nueva aki, please ayudenme.

Gracias. Kisses ^^

angy say... dijo...

cucú---> 1.65 no es ser alta yo mido 1.68 (tmbn soy mexicana) y logre mi meta gracias a Ana peso 50kg

im A princess

and you are a fatY Girl jAJAJA

Anónimo dijo...

Hola! Antes que ana o mía. Soy yo, me llamo Sara. Leí lo que escribiste....y sabes? yo tbm mido 165....tuve problemas alimenticios. Sigo pensando que soy gorda, aunk todo el mundo dice lo contrario, aún me cuesta creerlo. No es fácil, mi mente ha despertado, día a día descubro la realidad de un problema alimenticio, de la anorexia o bulimia. Día a día mi perspectiva cambia respecto a estos ideales, ser delgada, perfecta, hermosa. Mis nuevas alas, son las que me inspiran, las que me mueven, las que hacen que sueñe, que anhele, que ame. Me di cuenta, que quiero libertad, quiero la verdad. Me da asco pensar, como estaba manipulada mi mente, mi cuerpo, ante la estúpida sociedad, que dicata y dicta reglas estúpidas, estereotipos, para ser todos como soldaditos, iguales, consumiendo, siendo pequeños, quitando de nuestro cerebro pensamientos, sin reconocer lo que realmente quiere nuestra alma. Solo quería hacer mi comentario, sin importar que seas gorda o no, ¿que tan libre eres? de tí, de la sociedad, de tus pensamientos, de la anorexia o bulimia, de tus amigas, de los estereotipos, de la depresión. No se si hay salida para un problema alimenticio. No se si un día, las mujeres lleguemos a observar realmente lo que hay en el espejo. Solo quiero que sepas, que no estas sola, nunca lo haz estado, talvez te hayas dado la espalda, pero siempre te has tenido a tí. ÁNIMO!

Espero te sirva leer esto, y si no, un disculpa por ocupar espacio en esta páguina.

GRACIAS!

Anónimo dijo...

no podras llegar a ser pequeña, pero fragil seguro q si!! solo hace falta un poco de voluntad y veras como logras tus sueños!! besitos princesa.

♥nOéésfAciiLsErpErfEctA♥ dijo...

ps k sepas k lo e leido tdo tdo y k el nuevo nombre no sta nda maL...mxo mjor k el otro...ia k ablas d tu vida..cm tdas nosotras ^^
ai k ser fuerte, no t puedes rendir aora, cm no t vas a aordar sikiera d cmo era un ayuno??? ¬¬ tnes k tner el valor suficiente...lo k paxa esk tndras unos das mui estresados, y es kuand mas se come, azme kaso, io estoi = y solo es x los putos examenes, sguro k a ti t pxa lo mismo y esk staras agoviada o nerviosa x alg y esealg t produce mas ansiedad!
ademas ser alta es mui wno xk disimula mas la gordura, io x el cntrario soi bajita y ami se m notas mas :(
mp te preocupes cn lo d k st gorda-gorda-gorda...xk tdas ns vemos asi...a mi m dcen tmbn k soi bonita y k no estoi gorda...sisi xro io no m lo creo nunka..!
y k es eso d "catarsis"??esk no lo e entendido bn???xD
ojala io fuera cmo eras tu, tdo el rato en un mundo d princesas y solo pnsar en eso...ojala..xro no puedo xk mi novio sta encima mio tdo el rato cn ese tema...y delante suyo tng k comer y comer!y no te preocupe sk cambiaras!


aki m tienes pa lo k necesites princesiitA!!!

m pxare x aki mas a mnudo pa ver k tl andas!!!

besiitOss mui bniitO tu bloG tQ!

Grace Kelly.- dijo...

Princesa, tranquila... Antes que nada... No sos tan alta, ojalà yo midiera eso y no estos 178 cm que cargo como una cruz... Mi mamà mide lo mismo que vos y yo adoro abrazarla y cuidarla... En cambio a mì... Nadie me abraza pensando en protegerme, porque todos piensan que puedo sola... Me odio a mì misma por haber proyectado esa imagen tan irreal de mì misma...

Sobre el tìtulo del blog, no lo pienses como una mentira, sino como una meta a cumplir en un futuro... Me gusta mucho y yo sè que cuando esta tormenta pase, vos vas a lograr ser lo que querès...

Espero que estès bien.

Sweety Muflyta dijo...

Me gusta el nuevo nombre de tu blog, la altura... bueno, yo mido 1,72 cm y me he buscado un novio que me saca un trocito, pero yo consigo acerme más chikita en sus brazos acurrucándome, haciendome una pelotita, jejeje. No te preocupes por eso, y te doy muchos ánimos para lo del peso que eso si lo podemos controlar un poco más. Un beso enorme y cuidate

Biby dijo...

HOLA
E ENCANTA TU BLOG
SOY NUEVA EN ESTO
PERO ME GUSTARIA Q PASES X EL MIO
BESOS
BIBY!

pixurrin dijo...

me he despistado con tu blog!

mil sorrys!!!

te dejo este y te leo más tarde.. es que te enfadaste conmigo y me dije pues ahora no le digo nada, ala!!

Hola!

Son bonitos tus textos, tienen muchos colores!
Yo este verano llevo un bañador que es la bandera de brasil:verde amarillo azul...
creo que llama la atención a los mariquitas!! lo que faltaba nunca lo conseguiré.

Pues es bueno que te hayan felicitado por tu cuerpecito. Todo ese sufrimiento, ese dolor, esos llantos, han tenido su recompensa, que esta amiga tuya te felicitara.

¿Pero hasta que punto es bueno eso? Cuando alguien le agradamos por nuestro ser más superficial tenemos un problema. Y es que solo nos valoran por ese ser superficial. Como yo he contado el ser superficial es un rol de defensa, un rol en que nos sentimos seguros ante el mundo invasivo. Puede ser que ese rol sea muy amigable y entonces no veamos que nuestro rol sea de defensa. Pero es un rol de defensa porque si dejáramos de hacerlo ya no se nos valoraría, o es más puede que personas que esperen de este rol superficial que somos empiecen a atacarnos cuando descubramos nuestro verdadero ser. ¿que pasa ahora si tu eres más gordita que tu amiga aduladora? ¿dejara de ser amiga tuya? Cuando se crean estas amistades que nos encajonan a lo que tanto nos causa problemas lo mejor es evitarla!!!!

Se te tiene que valorar por lo que eres, y darte libertad para ser quien eres y no por como de bonitas son tus defensas, tu belleza, etc... así solo te hacen daño a ti misma!

¿tu crees que tienes que pasarte la vida en un labavo?¿crees que ese sitio es tu refugio?? corazón, y está, déjalo, déjalo porque esto no puede ser tu vida. Te espera algo más, algo MEJOR. Una vida digna que se te valoré por lo que eres, por quien eres, porque alguien ahí te necesita, a ti, y no a tu cuerpo delgado. Necesita de tu cuerpo de mujer, sensible, de tu alegría y de tu fuerza, tu suavidad. Rélajate, piensa en otros futuros, en otras posibilidades fuera del panorama de la belleza, la moda, el ser modelo... siiiiii, siiii que puedes, pensemos otras posibilidades... Imáginate siendo otro tipo de persona, alguien culta, con estudios, un referente en algún campo de la ciencia, de economía, de negocios, de administración de empresas. Una mujer cosmopolita, fuerte, donde la belleza sea su voluntad de hierro, su inteligencia, su capacidad de liderazgo y visión. Una mujer con curvas, que despierte la sensualidad ahí donde vaya, sea deseada por todos y todas, pero por su coraje y no por ser un objeto lindo que pasa su tiempo llorando en el labavo! podrías pasar tu tiempo en un super despacho de una gran empresa multinacional!!


Hoy estuve haciendo limpieza de mi habitación. Si he de vivir ahí el resto de mi vida, que veo que va a ser lo que va a pasar, he de convertir mi habitación en un entorno agradable que me de buenas sensaciones más que una depresión profunda. Hasta ahora parece un taller, que duerma en un almacén de papeles.Así pues hoy he estado tirando la mayoría de esos papeles a la basura. Todo eran apuntes de ciencia, psicología, informática. Ese he sido yo, mi vida en apuntes, en estudio, durante toda mi vida. He cambiado y ahora quiero ser guapo, quiero ser un sex simbol un chico objeto. He tirado mi anterior vida a la papelera. Ahora convertiré mi habitación en un camerino!!

Y te veo a ti. Tu vida es ahora un caos, para ser bella, una chica objeto. Algún día cambiaras y esa vida que solo hace que dañarte, dañarte porque puedes serlo si, una chica perfecta, bella, objeto, puedes serlo y ahí está tu problema, que eres capaz de morir para exprimir la última gota que te acerque a ser una super modelo!!

En cambio para mi es como una distracción, algo que me aleja de mi frialdad, de mi silencio, de mi estudio, de mis paranoias, que es la enfermedad que se produce en la gente que es como yo... por eso he de dirigir mis pasos a lo simple, sencillo, a lo superficial y vivir la vida!!

Pero ahí estas tu, ocupando lo que a mi me da esperanza, alegría. Toda mi obsesión por mi belleza es más bien rídicula, porque lo que para ti es sencillisimo, elegir un vestido por ejemplo, a mi me cuesta días de deliberación, de pensarlo y planearlo,... y cuando por fin me decido y me queda bien, me siento fenomenal, en cambio a ti es solo algo más, y ya estás buscando otro ...

Lo tuyo es algo que te calme, que te haga pensar en cosas que te den alegría, distracción.. ¿que tal algo que te haga sentir lo que eres, es decir alguien inteligente, culta,... saber cosas es maravilloso, parece que la vida te de más de lo que tiene al saber como funciona. Puedes aprender ciencia, tecnología, dirección de empresas, economía... cuando estés aburrida dejarás de ocupar tu tiempo en tu figura, porque estarás estudiando, aprendiendo cosas. Cuando seas tan inteligente y bella, como eres, sin ser una supermodelo, solo una chica super inteligente y además guapa, conquistarás a muchos corazones y mucha gente tendrá más interés en ti que siendo un simple objeto de decoración!!!

pero leyendo tu post me viene en mente..

¿por que no comes?
¿porque no ingieres alimentos?.

me dirás: para adelgazar.

Pero es que adelgazar es seguir una dieta racional baja en grasas, cuidando de las proporciones y ser variada. Comer a las horas que tocan, etc. Hacer ejercicio para que el cuerpo coja forma.. y para pasarlo bien y tener hambre, para luego comer y disfrutar los alimentos.

No comer mata.

Luego la siguiente pregunta.. ¿para que quieres adelgazar?
¿para ser más guapa?

La belleza viene de varios factores. Factores físicos, estéticos, de como te arreglas, como embelleces tu cuerpo, con adornos, con vestidos. Esto es la belleza. Ser delgada puede ser bello, para algunos, pero es algo que poco tiene que ver. Una chica delgada tiene que tener unas proporciones muy estilizadas, se debe haber nacido así, y tiene que quedar bien. Que también se puede salir de otra manera y ser bellisima.

Luego está la racionalidad. Si piensas en alguien que se entrene por ejemplo para correr una maratón, ¿se pasa el día corriendo en una cinta de correr las 24 horas del día?? Seguro que no. Hace un entrenamiento racional, se entrena lo justo y necesario, y durante todo el año. Puede que en invierno solo se este 1 hora, luego en verano se este 2 horas al día. Luego meses antes de la competición entrene dos veces al día. Puede que antes de la competición descanse, no haga nada!! incluso como en exceso!! Sigue un programa racional que le dará óptimos resultados!

Si quieres adelgazar, si quieres ser bella, también has de descansar, comer, dejar de comer en horas racionales y en cantidades racionales. Hacer 4 días de ayuno es tonto, muy tonto. ¿va a estar el corredor de marathones corriendo 4 días seguidos?? parece bien tonto!! Hay que ser racionales y saber lo que se está haciendo. Que el objetivo sea adelgazar no significa que haya que seguir la linea recta. Hay que conocer el cuerpo y quererlo y mimarlo. Esto dará los mejores resultados. Y sobretodo, alimentarlo!!

Anónimo dijo...

hola yo tmb soy ana y te voy a decir que animos que todo se logra tarde o temprano,que no te deprimas... se puede... te dejo mi mail
rociooo@live.com.ar

pixurrin dijo...

y porque no dura fuerte e implacable?

te caen muy bien estos adjetivos