Mañana empiezo.

Mañana dentro de un mes estaré en la laguna. Quiero verme Di-vi-na

y mi estilo de vida me sonríe. Ya saben, estudiante foránea + problemas de alimentación igual a un refrigerador bastante aburrido.

(Gracias a Dios)

Hablé con EL y la verdad... es que no quiero complicaciones ahora. Estamos en dos ciudades diferentes, y yo no quisiera que como la vez pasada él dejara su trabajo y de repente ya estuviera viviendo conmigo. Y la razón principal es que ahora estoy mejor que nunca con Che. Así que le dije que yo estoy por empezar una relación que parece seria. Que si está de acuerdo nos podemos ver dentro de dos semanas y cotorrearnos, pasarla muy bien una noche. Pero que no le puedo ofrecer nada más. Y estuvo de acuerdo. Al final le dije, nos la pasamos bien una noche y luego ya vemos qué pasa.

Hasta donde llega mi necesidad de tener a alguien??
No me importaría darle alas con tal de tenerlo llamándome, preocupándose.
Y Che??
Porque sé que si lo veo a EL una vez, lo seguiré viendo.
Quiero ser fiel, por una vez en mi vida aunque sea.

Estado: demasiado confundida.

Pequeña y Frágil no aprende de sus errores.

Para hacer esta historia entendible tengo que remontarme a hace casi 2 años.

Vivía en Xalapa, estaba a punto de salirme de la pensión en donde conocí a Ana e irme a vivir sola.
El día en el que fui a conocer mi depa en donde tendría mi nueva vida, lo conocí a EL.

No le pondré apodo, simplemente lo llamaré EL. Así de importante fue en mi vida.

Nos hicimos novios el mismo día que nos conocimos, así de impulsiva como siempre he sido. "Hicimos el amor" (con esas palabras me compró, así de barata como siempre) el primer día que dormí en mi nuevo depa. Se instaló a vivir ahí conmigo y yo respiraba de él a cada instante. Así fue como por dos meses.

Y un día me harté y lo dejé esperándome en un día lluvioso. Huí y lo próximo que supo de mi fue que no quería volver a verlo, así, sin una explicación, sin porqués, sin dramas, sin besos de despedida. Cambié mi chapa y seguí con mi vida, siempre con la cosquillita en el cuerpo de pensar que cualquier día iba a estar enfrente de mi puerta cuando yo regresara de la Uni.

Pero nunca estuvo....
Y yo me fui de Xalapa, con recuerdos de su perfume, de su sonrisa. Con recuerdos del parque de enfrente, en donde nos conocimos. Con recuerdos de mis sábanas azules.

Un día, como un año después, soñé con él. Y no recuerdo el sueño, pero al otro día dije: lo tengo que ver. Le escribí y como a la semana me llamó. Le dije, voy a Xalapa este fin. Me dijo hay que vernos. Nos encerramos en su casa a "hacer el amor" todo el fin de semana. Nos dijimos que no nos habíamos podido olvidar. Mis palabras fueron mentira, las suyas no sé. O al menos eso creía.... Estuvimos mandandonos mensajes como una semana... él tenía una de sus crisis depresivas, cambió de trabajo... yo, pues yo estaba igual de enferma en mi cabeza que siempre.

Y entonces un día me mandó un mensaje, de la nada: sabes qué, tú estás muy mal de la cabeza y yo no merezco estar con alguien así. What the fuck!!!! Olvídate de mí.

Ni siquiera me tomé la molestia de responderle.

Y hoy, en un día de lo más aburrido, abro mi correo.
Dos palabras: hola (minombre)

Y muchas otras, de las que sólo me importaron éstas:
la cagué. Como le hago para verte. Te quiero. Te extraño. PERDÓNAME.

Supongo que aún no me repongo de la sorpresa, porque justo esta semana estuve pensando muchísimo en él (desde el lunes, que conocí a Aire y le conté de él) y de pronto, se aparece de nuevo en mi vida.

Pero ya le contesté. Muchas palabras, de las cuales sólo recuerdo:
Sí, la cagaste. Yo siempre tengo ganas de verte. No me pidas perdón, sí estoy muy mal de la cabeza, pero eso tú y yo ya lo sabíamos. Y mi teléfono.

Supongo que nos veremos dentro de dos semanas.
Mientras, yo no dejo de pensar que de ninguna manera me puede ver de gorda como la última vez.

Y hoy me voy a dormir pensando en todo lo que EL significa para mí. Supongo que aún estoy tratando de descubrirlo. Espero tenerlo más claro para cuando lo vea.

Justo ahora sólo tengo claras algunas cosas:
Sólo de ÉL he estado enamorada.
ÉL me amó más que ningún otro hombre jamás.
Pero también me hizo muchísimo daño.
Aunque yo le hice más daño a ÉL.
Y aunque no lo quiera pensar.... siempre tuve miedo de que algún día regresara a vengarse.

La Laguna

En vacaciones de semana santa, desde hace como 7 años me voy de vacaciones con mi familia. Unos amigos de mis papás nos invitan a un terreno junto a una laguna, vamos a acampar.

A estos amigos los conocimos en un grupo de la iglesia al que íbamos todos. Y se arma un grupo muy bonito, de pura gente del grupo, amigos desde hace muchísimos años, gente hermosa. Familias hermosas. Familias como las que siempre quise tener.

Y la laguna.... la laguna es lo máximo. Nos pasamos tres o cuatro días ahí. Estos amigos de mis papás tienen una lancha, un cayak, unos esquís, una dona, y hacemos de todo en la laguna. Pláticas bajo un árbol. Siestas en el muelle. En la noche, guitarras y vino, y la luna de semana santa.

En el medio está la laguna, pero también un día vamos a la playa que está al lado izquierdo y otro día damos un paseo por los manglares que están un poco más lejos, y otro día nos vamos a nadar al río que está a la derecha. Osea es el paraíso terrenal, me explico???

Y yo de verdad no sé si es toda la naturaleza, o es la convivencia, o es mi familia, o son las otras familias o es esa familia la que nos invita.

....pero la laguna es mi lugar favorito en el mundo.

El niño de la laguna es el hijo mayor de estos amigos dueños del terreno.

Con el niño de la laguna compartí muchas cosas... juntos llevábamos un grupo de catecismo y hasta congresos dábamos. Compartimos demasiadas ideas por mucho tiempo.

Con el niño de la laguna, las noches en la laguna son mejores. Nos quedamos en las hamacas hasta las 4 de la mañana, riéndonos, platicándonos cosas. Hablando de la vida, de dios, de la familia, de las parejas, de todo.

Es el ambiente romántico por excelencia. Pero no nos gustamos. A pesar de los esfuerzos de nuestros papás por emparentarnos, nunca ha pasado nada. Yo sé que a sus papás les encantaría tenerme en la familia, y a mis papás les encantaría tenerlo a él en la familia. Y más a mi hermano, que siempre me dice que me case con él para poder seguir yendo a la laguna forever.

Hoy platicamos y de verdad me di cuenta que somos almas gemelas.Que quede claro: sólo somos amigos. Ninguno de los dos ha dado nunca señales de nada más. Pero ya nos urge que llegue la semana de la laguna.

Porque Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos.

Somos más maduros, pensamos diferente. Pero seguimos hablando igual. Y hoy, todo el tiempo que hablé con él pensé: Eres de esos amigos a los que casi no veo, pero caray, cúanto te quiero.

....Me acuerdo que el día que le quitaron la matriz a mi mamá, fue en un hospital enfrente de la casa de éstos amigos. Y pensé: si se muere mi mamá, solo me atravieso la calle.

Porque esta señora, la señora de la laguna, es todo lo que yo me podría imaginar que debiera ser una madre. La quiero muchísimo, y yo sé que ella me quiere muchísimo también. Sería todo lo que yo podría desear en una suegra.

Y hoy sólo quiero que lleguen las noches en la laguna.

P.D. Hoy Che me regaló un perfume: el amor amor que me fascinaaa!!! Se está aplicando muy bonito de nuevo. (A ver cuánto le dura).

Este día se merece un post!!!

Demasiadas cosas... en sólo 15 horas.

Mi día comenzó horrible, por salir corriendo para llegar a mi examen metí mi botella de agua en mi bolsa y no la había cerrado bien, se mojó toooodoo lo que estaba dentro, incluido mi teléfono que no funcionó hasta ahora.
Además por estar en la baba perdí mi reloj que tanto amo....

Y creo que es cierto que las cosas tienden a mejorar (a veces).

Conocí a Aire por finnnn nenaaa me dio muchísimo gusto!!!!
Quiero decirles a todas que es una personita que te contagia su energía y su alegría!!
Me gustó porque hablamos de todo, con toda la confianza como se habla por aquí. Y además casi no hablamos de Ana ni de Mia, aunque eso fue lo que en un principio nos unió, lo podemos olvidar para empezar a ser amigas por cosas más importantes.

Gracias por hoy preciosa, te quiero!

Y después me fui a bailar.... tenía como 3 años que esta gorda no se subía a unas puntas y tengo los dedos destrozados y una ampolla del tamaño de mi dedito pequeño.

Pero al final del día te das cuenta... que el dolor ha valido la pena.

Y cuando bailo, ese dolor ni existe.

Me doy cuenta que cuando bailo es el UNICO momento del día en que me siento en contacto con mi cuerpo, el único momento en el que mi mente y mi cuerpo son uno, el único momento en el que mi cuerpo hace lo que yo quiero que haga. Es cuando puedo apreciar lo maravilloso que puede llegar a ser mi cuerpo.

Es más que eso... es cuando me siento libre, me siento mujer, no tengo miedo de ser femenina, puedo permitirme ser delicada y además, me lo creo.

Es todavía más.... es el único momento en el que puedo dejarme sentir y abandonarme completamente al sentimiento y al gozo.

¿Más? ni siquiera me importa ser una gorda que baila o que tengo todo menos un cuerpo de bailarina. Bailo y por un momento mi cuerpo y yo hacemos las paces.

Es mi nirvana personal.

Y el dolor es mental, y hasta es satisfactorio.

De regreso a mi casa, un cigarro y un libro en la puerta. Con el viento dándome en la cara y la curiosidad de ver qué tal están mis nuevos vecinos.
Y una linda conversación con Che, agradeciéndome por el día de la guitarra.
Y platicar con mi roomie como hacía mucho tiempo no lo hacíamos. Y recordar que a pesar del mal humor que a veces nos provoca la rutina, nos queremos muchísimo.

Hoy SI creo que las cosas tienden a mejorar.

Ah!! además no comí nada.

No me dejen sola....

Que asco, asco ascooooooooooooo me doy.........

No fui a la casa de mis papás este fin de semana para "ayunar" por la carrera.

Y qué mierda me pasa??? no pude.

Ayer me fui toda la mañana al ballet, y tenía seguro que iba a ayunar, era fácil, sólo me restaba la tarde pues no desayuné ni nada. Y unas galletas se atravezaron por mi camino.

Y hoy estaba más que segura que iba a ayunar para reivindicarme. Me levanté tarde a propósito, hice ejercicio, hice la limpieza de toda mi casa. Y tirando la basura, me encontré con una propaganda de pizzas.

Di mil vueltas, debatíendome mil veces. Me arreglé para ir a ver una gala de ballet y olvidarme de la comida. Y entonces, no sé qué pasó, ya no fui a ver el ballet, levanté el teléfono, y en 30 minutos, calorías calientes en mi puerta.

Por qué????????

Supongo que me dio miedo perderme buscando el lugar de la gala de ballet. Pero ese miedo de perderme no justifica que haya comido de esta manera.

No puedo estar sola. Esa es la cuestión. Todo el fin de semana estuve llorando por idioteces, con miedo de estar en mi casa, con miedo de salir a la calle y lo peor: comiendo.

Si hubiera estado con alguien, seguramente nada de todo esto hubiera pasado.

Verán, lo que pasa es que ya sólo puedo comer a escondidas. No soporto que la gente me vea comiendo. Si acaso, sólo como con mis papás para que no molesten. Entonces, supongo que la respuesta es no estar sola.

Según yo, amo mi soledad, soy tan feliz estar conmigo.

Pero ya no me soporto.

Qué estúpida, ya después de haber comido tanto me llegó la iluminación: la solución, aunque esté sola, es NO sacar mi dinero del cajero hasta el lunes.Lunes = rutina= ayuno. Total que en mi casa nunca hay comida.

Posdatas:

Ayer Che llegó de sorpresa a mi casa. Yo en pants, acabada de bañar, sin pintura, con los pelos horribles. Pero no me importó... llegó con una guitarra y me estuvo cantando toda la tarde. Es verdad que a veces lo adoro y a veces no lo quiero ni ver, pero ayer... creo que estuvo bien.

Mía??? ayer pude vomitar perfecto, y hoy por más que traté y traté, nada. Pero creo que ya no puedo dejar de tomar laxantes.

Mañana conozco a Aire, ahora sí. ¡¡Qué emoción!!

Memes!!!

Desde hace tiempito que los estaba queriendo hacer, pero bueno, falta de tiempo.



Aquí está el primero, fui nominada por Mitómana Profesional ¡¡Te quiero princess!!



1. Citar 6 cosas que me gusten o las que más me gusten.



a) Me gusta... mirar las estrellas

b) Me gusta... escribir

c) Me gusta... reirme sola y después reirme xq han de pensar que estoy loca.

d) Me gusta... dibujar sirenas

e) Me gusta... salir a mojarme cuando llueve

f) Me gusta... comprarrrr!!!!!!



2. Nominar a seis princesas:

Nomino a:



Aire.

Poisson Apple.

Pathetika Mia.

Abbie Pro.

Oruga.

Star. vin

Oopss... sé que me habían nominado al de los ocho sueños, pero no puedo contestarlo sin agradecerle a la princesa, así que tengo que buscarrrrr

Mientras les mando mil besos realeza!!!

Para tí Pixurrin (Otra vez)

Y para todo aquél que ose a sacarme de mi reino


con bullshit de libro de autoayuda.



Y esque.. así me suenas Pixurrin.

No puedo creer que una persona diga tantas cosas sólo movíendose en el nivel de "DEBO ser", "DEBO hacer", "DEBO amar" "DEBO sentir".. Así conjugas todos los verbos, toda tu vida con el prefijo del superyó.



Mira, que a mi me parece que para tí la felicidad consiste en ser perfectamente normal para la sociedad en la que te mueves.

En ser "sano", en ser "amado", en ser "productivo y eficaz".



Y claro que yo también busco encajar en la sociedad.

Y por ahí hasta yo también estoy buscando eso que llaman la "felicidad". Si, yo me imagino delgada y me imagino que eso me dará la felicidad. Pero no es cierto. Al igual que muchos otros o la mayoría piensan que el dinero o la fama les dará la felicidad. Y también sabemos que no es cierto.

El caso es que la felicidad no debe ser una meta, sino un estilo de vida.

Y déjame decirte que mi estilo de vida en este momento me gusta, y me hace no ser y también sentirme feliz.

Así que si tu llegaras, y me dijeras que tu felicidad es sentarte todos los días a las tres de la mañana a comerte un sandwich de gelatina en la azotea de tu casa, yo voy de acuerdo y no te juzgo.

Cada quien ve su felicidad como quiere, y cada quien la aplica como le da la gana. Y cada quien cree que la felicidad es lo que quiere.

De la misma manera te pido entonces que no me juzgues.

Y que dejes de recitarme de qué manera podría ser feliz.

Comiendo qué, amando a quíen. Viéndome de qué manera. Haciendo qué.

De tu último comentario te puedo decir que estoy en desacuerdo contigo en una cosa y de acuerdo en otra.

Estoy en desacuerdo con que me digas que el baile es algo muy complicado y que me produce estrés.

Sí, admito que gran parte de mis frustraciones al verme gorda se originaron con el ballet.

Pero jamás iré de acuerdo a renunciar a lo que me hace más feliz en esta vida por sentir que es algo que me exige demasiado.

Vivimos en un mundo en el que la mayor parte de las personas, cuando siente que algo es demasiado, lo bota. Y para esas personas tenemos dos palabras, que por cierto para mí son las más insultantes del mundo: Mediocre. Conformista.

Tal vez me exigo demasiado. Me pongo metas como bajar 20 kilos y bailar ballet. Pero si de algo he tratado en esta vida es de nunca caer en la mediocridad. Y hasta ahora, lo he logrado.

Así que no me vengas a decirme que lo que a mí me hace feliz es muy exigente y que mejor debería dedicarme a ser conformista como no-se-cuantos.

Quiero decirte que dejé mi sueño del ballet cuando ya no representaba ningún reto para mí. Ahora es un reto de nuevo, quiero bailar y graduarme de maestra. Y tal vez no seré ya la primma ballerina, pero sí puedo ser coreógrafa y de una buena vez decidirme a hacer lo que nadie se atreve: a vivir de lo que ama sin temer morirse de hambre. A cumplir expectativas y ser autoexigente. A hacer sacrificios por lo que se quiere.

Y quién sabe, tal vez un día entenderé que no puedo bailar si no como, y entonces dejarás esta guerra. Pero será por que yo lo entienda, y no porque tú me lo digas...

A veces siento que estás tratando de disculparte conmigo de algo que has hecho en tu vida... sólo que no sé que es.

Y aquí está la parte en la que estoy de acuerdo:

Soy una persona normal, en un mundo normal.

Podría ser tu secretaria, tu vecina, tu hermana. Podría ser tu esposa, pero me parece que no tienes.

Ante la sociedad, yo soy una persona completamente normal. Soy una muy buena estudiante, soy una hija de familia, tengo metas como cualquiera, y aunque no parezca soy capaz aún de disfrutar muchas cosas de la vida.

Lo que tu lees aquí es sólo una parte de lo que yo soy. Y no puedes conocer sólo una parte de las personas.

Mis problemas....

Todo el mundo tiene problemas. La diferencia es que yo tengo tres cosas:

1) Tiempo

2) Autoconocimiento

3) Talento para expresar lo que siento

Yo conozco a mis fantasmas. Yo me relaciono con ellos.

Yo no voy por la vida pretendiendo que no existen, que soy "normal". Yo no tengo ninguna necesidad de fingir que todo está bien conmigo ni de poner cara de feliz cumpleaños cuando nadie me ve.

Cuando nadie me ve... pasan otras cosas. No es como si fuera una persona diferente, sólo que... pasan otras cosas.

Todos tenemos problemas.... algunas son alcohólicas, otras son víctimas de sus maridos. Otras son obsesivas. Otras no tienen amigas. Otras no pueden estar solas. Otras tienen hijas anoréxicas.

Pero todas lo callan.

Todas sufren en silencio... y aparentan estar bien.

¿Entonces yo estoy mal porque lo denuncio en donde, de todas maneras, nadie sabe quién soy o dónde estoy?

Y, si no sabes dónde estoy ¿Cómo se te ocurre que puedas ayudarme?

Basta por favor. O mínimo busca en tu interior y dime qué es lo que en realidad pretendes.

La automutilación y yo.

Estaba platicando con una pricesa primorosa,
y me vino el recuerdo de cuándo comencé a cortarme.

Pues yo creo que tenia como 15, muy puberta, y mis papás querían divorciarse.

Y luego iba a mi cuarto y después de 1 hora llorando, sacaba unas tijeras de uñas y me cortaba las muñecas.
Eran heridas superficiales, pero no era normal.
Y yo creía que era la única que lo hacía.
O creía que muchos lo hacían, no sé.

Y luego empecé a darme cuenta de que era gorda, y llorando, escuchaba a mi mamá gritándomelo. Y me iba a mi cuarto, y me cortaba las partes gordas. Las piernas y la panza. Y de haber podido, también los brazos.

Pero un día mi mamá se dio cuenta. Y de nuevo llorando y gritando las dos, ella con el corazón roto y sin dejar de preguntarse por qué sufre la niña, si todo lo tiene.

Y... supongo que lo dejé....

Y me limité a pensar que toda mi personalidad limítrofe tiende a autodestruirse. Y de pensar que eran pocos los que lo hacían, decidí creer que pasa que son muchos.



Además pensé, cuando pueda usar bikini ¿Cuál va a ser la diferencia entre que se vean todos mis huesos y tener las piernas llenas de cicatrices? voy a parecer una loca, anyway.

Like electricity.

Feliz feliz feliz!!!

Como hace mucho tiempo no lo estaba.

Decidí que me URGÍA una clase de ballet. Hice algunas llamadas, y

Hoy me pasé la tarde entera bailando.

Y soy feliz

Es como que bailo, y todo lo demás desaparece.

Y sólo estamos mi cuerpo y yo, que en ese momento hasta nos reconciliamos.

(Si no me veo en los espejos, claro)

Es como dice Billy Elliot, como electricidad.

Recorre mis venas, electricidad.

Y me siento humana, VIVA

Sensible, maravillosa, especial, delicada,

LIBRE.

No lo puedo describir bien, pero algún día escuché a una bailarina decir

Que ella no conoce el amor, pero el sentimiento que te provoca la danza debe ser lo más parecido.

Sublime.

Así es: al baile, como al amor, te entregas. Te desvives por él, le das tu alma y tu cuerpo. Vives para él. Nada importa si estás con él. Y sólo eres feliz con él. Euforia, adrenalina, electricidad.

¿Cuál amor, cuál sexo?

Si esto es mucho mejor que todo lo que un hombre me pueda vender.

No lo vuelvo a dejar jamás. Mis energías concentradas en bailar, aprobar exámenes del Royal y graduarme de maestra de ballet.

(re)encontré la distracción perfecta.

Con el complemento perfecto: me olvidé de la comida y completé mi segundo día de ayuno.

Así o más??

I´m obsessed.

He de dejar de envenenarme con historias de amor.

Estoy leyendo Perdona si te llamo amor, de Federico Moccia.

¿Alguien lo leyó?

Está para morirse...

Patrones de Conducta.

Gorda y de lo más estúpida.

Odio el fin de semana.

Odio mi casa.

Y amo estar con mis papitos.

Soy una nena, una nenita gorda.

Por aquí me siento segura, y a comer se ha dicho.

Viernes: atracón en la tarde. Después me fui a clase de step y de gorda, de tanta comida, no podía ni respirar, ni hacer nada bien.

Sábado: atracón en la tarde. Después me sentí tan gorda infame que no quise salir.

Sin vida social hasta ser skinny.

I swear.

Domingo: comida normal con mis papás. Atracón en la noche.

Y lágrimas por haber dejado la carrera. Y por ser una gorda hopeless.

Lunes: me paro a correr a las 5 am.

De nada me sirve llorar.

Y empiezo otra vez.

i´m in hell.

¿Cómo se sentirá cuando te quieres?

No Sé qué me dio por tomarme fotos encuerada,
con todo y el moretón que traigo en una nalga por un sentón de borrachera

que será, que de repente me puse música... y me puse sexy.

Y apagué la luz, y que le coqueteo a la cámara.

¿Será que me quise de repente?

¿Qué sentirán esas mujeres que se quitan la ropa para sus hombres, y lo disfrutan?

¿Las que no se ríen de lo ridículas que se sienten?
¿Las que se muestran seguras y sexys, y no sólo están fingiendo una cara, un orgasmo?

¿Qué sentirán esas, que se quitan la ropa para Maxim o Playboy, y saben que se ven hermosas y no dudan por cobrar?

¿CÓMO SE SENTIRÁ CUANDO TE QUIERES?

Vi las fotos, y lo único que yo vi fue

una gorda vulgar con un calzón de gorda wannabe.

Y entonces dejé de sentirme sexy

y fui a pellizcarme los rollos.

Pequeña y Frágil

Justo así.

Tan... ORDINARIA

Tan... OBEDIENTE

Tan... estúpidamente SUMISA

Tengo terror. Viene el fin de semana. Hace 3 semanas que no veo a mi MAMÁ. Y estoy tan GORDA.

Qué miedo me genera

que me vea así.

Mañana ¡¡CARRERA!!

suerte a todas!!!

besos, Pequeña y Frágil

Certezas.

Hay dos cosas de las que estoy completamente segura.

1. Le temo enormemente a la muerte, pero la busco.

A cada paso que doy.

2. No comer duele,

pero comer duele mil veces más

Pequeña y Frágil.

Científicamente... bulímica.... y receta de un trastorno alimenticio.

El DSM- IV o Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales
(la biblia de cualquier psicólogo) dice que...

Tienes bulimia cuando existe:

A. Presencia de atracones recurrentes. Un atracón se caracteriza por:

1. Ingesta de alimento en un corto tiempo en cantidad superior a lo que la mayoría de las personas ingerirían en un periodo de tiempo similar.

2. Sensación de pérdida de control sobre la ingesta del alimento, sensación de no poder parar de comer o no poder controlar el tipo o la cantidad de comida que se ingiere.

B. Conductas compensatorias inapropiadas de manera repetida a fin de no ganar peso. (provocación del vómito, uso excesivo de laxantes, diuréticos, enemas u otros fármacos, ayuno y ejercicio excesivo)

C. Los atracones y conductas compensatorias tienen lugar, como promedio, al menos dos veces a la semana.

D. La autoevaluación está exageradamente influida por el peso y la silueta corporales.

Veamos...

A. Atracones recurrentes: SI

1. Mucha comida: SI. En poco tiempo: NO
2. Pérdida de control: No estoy segura. Sensación de no poder parar de comer: SI. Sensanción de no poder controlar el tipo de comida: NO, realmente yo planeo todo lo que me voy a comer antes de hacerlo.

B. Conductas compensatorias inadecuadas.
Vómitos: SI
Exceso de laxantes: SI
Diuréticos, enemas u otros fármacos: NO
Ayuno: SI
Ejercicio excesivo: NO

C. Atracones y conductas compensatorias más de dos veces por semana: SI. Y cuando no tengo atracones en la semana es porque me estoy castigando por un atracón enorme anterior.

D. La autoevaluación muy influida por la figura: are u kidding me?? SI!!!

Diagnóstico para pequeña y fragil: deja de creer que eres y/o podrás ser "ana", eres una estúpida y jodida "mía".

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Multideterminación de los TCA.

(Receta de un trastorno alimenticio)

Estos son los factores que se deben combinar cruel y homogéneamente para obtener como resultado un delicioso trastorno de la conducta alimentaria:


(Ojo: no se excluyan ingredientes)

Factores predisponentes.

Socioculturales. Presión por ser delgada (SI), presión por ser perfecta (SI), estigmas sobre la gordura (SI), mitos sobre las dietas (SI).
Individuales. Problemas con la autonomía (SI), déficit en la autoestima (OH SI), perfeccionismo y autocontrol (Not so sure), miedo a madurar (SI), pensamientos extremistas (SI) (esto es... te odio o te amo, me lo como todo o no como nada, pero nada a medias)
Familiares. Poca comunicación (SI), incapacidad para resolver problemas (SI), sobreprotección (SI), excesiva importancia de la imagen (pregúntenle a mi mamá), rigidez y poca flexibilidad (SI), expectativas muy altas (ella tiene todas las respuestas), historia de depresión y alcoholismo (SI, ella), abuso sexual (SI, ella y tal vez yo).

Factores precipitantes

Estresores. Un cambio radical en la vida. (Me fui a vivir sola).
Actitudes anormales hacia el peso y la comida (Toda mi vida)
Dietas extremas y pérdida de peso Reforzamiento social ("mira qué bonita te ves así de delgadita") satisfacción de expectativas familiares o individuales (vaya, mi familia siempre ha esperado que yo baje de peso).

Factores perpetuantes (mantienen el trastorno)

Atracones y purgas. Porque después es un reto para mí reivindicarme y castigarme por el atracón. Y luego vuelvo a caer y me castigo, y vuelvo a caer y me castigo.

Pensamientos. El nirvana del ayuno: "Puedo controlarme, soy orgullosa, soy fuerte, soy lo más".

Actitudes de familares y amigos. Los padres se preocupan y nos prestan atención (esto realmente me dolió)... algunas personas se alejan y eso hace que nos sintamos solas y aumente nuestra obsesión.

Secuelas fisiológicas y psicológicas. No puedo parar. No puedo parar. No puedo parar. Nunca seré normal otra vez. Sigo siendo una obesa. No puedo parar.

¡Bon appétit!

L.O.S.T.

Gracias Oruga, ídola! es re facil pero jamás le hubiera atinado jaja.

Total que así me siento, como cayendo y cayendo en un hoyo negro, sin fin, o en una isla en la que estaré condenada a estar toda mi vida... sin salida al mundo real.

Perdida.

Me da muchísmo miedo este pedacito.. no se por qué. Pero algo le hace a mi inconsciente.

La publicidad.

Ayer fui a un evento de publicidad. Nos pusieron los 400 mejores comerciales de todo el mundo. Me dirás ¿pagar para ver comerciales?

Pero fui, y la verdad es que me gustó descubrir que no fui sólo con fines de diversión sino de que de verdad llegué con una postura crítica. No sólo hacia el evento sino también hacia los comerciales.

¿Qué te están vendiendo y cómo te lo están vendiendo?
Y te vendían de todo eh... desde pilas hasta alguna situación política en portugal de la cual con vergüenza me declaro ignorante.

Se me hizo muy raro no ver ningún comercial en campaña contra la anorexia y la bulimia. Si había prevención del sida, ¿por qué no prevenir sobre la anorexia? claro que no es un problema de las mismas proporciones pero.. va que vuela.

Supongo que si te ponen 399 comerciales mostrando cuerpos perfectos ya va a ser una mentada de madre que te pongan 1 que te diga quiérete y come, no?

Y sí me estaba bizarreando un poco pero por que la verdad soy afortunada. Cuántos no fueron al evento y nada más salieron bien pinches lastimados de los ojos.

Qué bueno que formo parte de la minoría, pero se debería hacer algo con la otra mayoría. Y me doy cuenta que al final, no me levanto todos los días por pura inercia a ir a escuchar pura estupidez... de algo me sirve la uni, al menos. Pufff me deberían pagar para que les haga propaganda.

Si algún día salgo de mi estúpida monotonía, me gustaría ayudar a la gente. He pensado varias veces en unirme a una ONG cualquiera, me quiero ir de misiones otra vez. Quiero conocer a la gente de mi país.

Y no para que digan que soy bien hippiebuenaonda. No... de verdad siempre lo he querido hacer, creo que de verdad en el fondo soy medio buena persona.

Los comerciales que más me gustaron fueron las campañas sociales.
Les dejo unos para que la piensen.


http://www.youtube.com/watch?v=oCzQ_evp7w4
http://www.youtube.com/watch?v=E4gravaZt30
http://www.youtube.com/watch?v=JyCinPNCm64
http://www.youtube.com/watch?v=LTCmASIZf0g (lloré)
http://www.youtube.com/watch?v=UavRgh61o9A (este no lo vi ahí)
http://www.youtube.com/watch?v=4sCnjrI2G-M (este no es social)

Estos se los recomiendo yo, especiales porque todas somos bellas como somos.

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U
http://www.youtube.com/watch?v=TrhTMHOLbbs
http://www.youtube.com/watch?v=nLk_VYTDZw0
http://www.youtube.com/watch?v=RWNYndqFTR4 (volví a llorar)
http://www.youtube.com/watch?v=w_wIXAP8iAg

Y bueno estos son vs. ana para que haya de todo hoy.
http://www.youtube.com/watch?v=9TC1oT0-E8w
http://www.youtube.com/watch?v=Z22OXIPAMCo (los de anahí) no encontré nada más.


Voy a ver si mejor puedo cargar algunos en la página.
¿Alguien sabe cómo?

P.D. Tampoco vi comerciales contra el alcohol. Juzguen por ustedes mismas.

Besoss realeza!!
Pequeña y Frágil

El meollo del asunto...

Sí, este fin de semana tuve un cuadro completo de atividades autodestructivas.


Y todo el fin dije, está increíble, cómo me divierto, no vuelvo a ir a mi casa...

Entonces Pixurrin, si decides quedarte y quererme siempre serás bien recibido, pero como ves no voy a dejar de escribir, de vivir y de comer mierda.

Tengo una amiga que conocí en la prepa... la quiero muchísimo. Somos como almas gemelas, te lo juro. Y siempre hemos dicho que si no me gustaran tanto los hombres... seríamos novias.

Y me acaba hacer darme cuenta de eso, de cuánto me autodestruí.
Ni que no lo supiera yo....

Pero no me lo dijo así, mala onda. Me lo dijo porque ella hizo exacto lo mismo este fin de semana. Y yo que pienso que ella a veces "ya se está pasando"...

Y ¿qué no ya me estaré pasando yo también?...


Y ahí están de nuevo el angelito y el diablito susurrándome al oído.... uno me felicita y el otro me regaña por autodestruirme

A qué te suena, colega Pathetika Mia??

A que estoy bien pinche border.

Sí,lo que tú decías, a una lucha entre el principio del placer y el principio del deber.

A que eros y tanathos se están dando en toda su madre.

De verdad que yo creo/nocreo en Dios pero de verdad que estas son cosas del diablo.

Pequeña y Frágil.

Sabias palabras.

"Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar".

Erich Fromm.

Pixurrin:

¿Acaso teníamos una relación?

Si acaso eras tú respondiendo a las cosas que yo digo....
Quiero decirte que siempre, siempre te leí. Y sí, en algunas ocasiones me arrancaste algunas lágrimas. Pero es como cuando lees un libro, te puede hacer reir, reflexionar y llorar.. pero de ninguna maneta tienes una relación con el autor.

¿Qué te puedo decir?

En primer lugar yo no te invité a mi vida.
No invité a nadie a este lugar, cada quien llegó por cualquier casualidad en la red.

Y más aún, yo nunca te pedí ayuda. Nunca me molestó que me leyeras, y tampoco que dedicaras unos minutos de tu tiempo a reflexionarme. Pero busca en tu interior, Pixurrin, en el fondo siempre supiste que era tiempo perdido. Que no tengo salida, o al menos no ahora. Sabías desde que entraste que soy una imbécil por NOCOMER, por qué no abandonaste desde el principio?

Vaya... una chica que no come o que come y vomita está claro que tiene muchos problemas de fondo y que no se quiere en absoluto. Está claro que soy lo más estúpido que te puedas encontrar.
Pero sabes qué?? Hay mucha gente estúpida en este mundo, ¿por qué preocuparte por una más?

Lo que escribo es sólo mi vida, son las cosas que me pasan.

Son cosas que le pasan a la gente.

Algunos se dan cuenta a tiempo de que se están arruinando la vida y se corrigen, y otros no.

Y los hay otros que saben que se están arruinando la vida, pero no quieren corregirse.

Así como yo.

Y si yo no quiero, ¿quién te crees tú para sentir que puedas sacarme de aquí?

Por favor.... es hopeless. Consiguete otra cosa que hacer. Cultiva tu interior, sé un poco egoísta, deja de hacerte daño con mis comentarios... No se... sublima de otra manera tu dolor y déjame jugar con el mío.

Pero basta de jugar al Mesías, Pixurrin.